Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке. После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой. Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни. Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники — экскаватор и лопаты с отбойниками). Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма. Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков. Делать-то нечего — пошли за ним. Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному. Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках — за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену. Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина. Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает. А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу. Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины — без эмоций, на автомате. Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался. Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой. А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее. Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков). Этот камень стоит там до сих пор.
Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и, перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки, наедине с его мобилой, документами и полуоткрытым бардачком, откуда виднелись заработанные нелегким извозным трудом деньги.
Посмотрев в направлении исхода водилы, я увидела картину, извините за пошлятину, довольно кинематографичную: посреди перекрестка стоял внушительных размеров и внушительной же эбонитовости негр в костюме и при галстуке, обреченно размахивающий руками. Вокруг негра, центробежно удаляясь, летали в порывах майского ветра двухсот- и пятисотевровые банкноты, а также крупнономинальные доллары США. Видимо, этот везучий блэкмэн как-то умудрился то ли плохо закрыть портмоне, то ли, действительно, в битве интеллектов между человеком и банкоматом выиграл искусственный. Хз. Но водила, на немаленькой скорости шедший в крайнем ряду, за доли секунды как-то умудрился а) заметить б) быстро принять решение о спасательной операции.
Происходившее в следующие пару минут просто хронологически описываю: параллельно организовавший на то же самое двух праздношатавшихся подметательных таджиков водила в странном танце технично поймал почти все купюры в поле видимости, остальные доловили таджики, затем они вручили негру три разного размера мятых свертка кэша (на секундочку, все происходило среди нервного пятничного трафика). Не отловили братья-мусульмане только одну двухсотевровую купюру, которую ловко, не прерывая пиздежа по мобиле, схватила и запихала в сумку переходившая дорогу и видевшая негрово несчастье округлая россиянка в блузке с люрексом.
Далее водила, оставив негра, за 5 минут офигевшего 2 полноценных раза, вернулся к машине, стал садиться в нее, параллельно извиняясь, мол "извините пожялуста, я вот вижу человек все-таки, жалк...", но вдруг резко выскочил обратно и с криком "еще двести евро летает, сейчас поймаю придуу", действительно, отловил дензнак и понесся в след стремительно удаляющемуся и явно сообразившему, что в третий раз может и не повезти негру, вручил ему деньгу, прискакал обратно, сел-поехал. По дороге говорит: "я ему тысяч двадцать обратно поймал! Вы уж извините, что задержал вас".
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: - ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
У меня сейчас друган в гостях из Дортмунда и рассказал прикол. Он работает в Дортмунде таксистом. Там практически все таксисты выходцы из СССР, за исключением нескольких турков и одного негра, который приехал в Германию откуда-то из Конго. Он чёрный как сапог. Из всех русских таксистов в этой фирме ни у кого нет немецкого паспорта. У многих паспорт гражданина Украины с постоянным видом на жительство в Германии. Так удобно, не нужно открывать визу для поездки в Украину. А этот негр получил немецкое гражданство и имеет немецкий аусвайс. Его там все наши зовут Максимка. Он обижается и говорит: - Я не Максимка, я Мганга. Но наши ему говорят: - Не гони беса, ты Максимка. Мы о тебе ещё в детстве фильм видели.
А недавно стоят они в очереди в аэропорту за клиентами. Идёт немец, немного помешанный на национализме и чистой арийской расе. Первый в очереди таксист ему предлагает подвезти, а тот говорит что поедет только с немцем, у которого немецкий аусвайс. Таксист ему говорит: - Это в шестую машину, там ездит водитель с немецким паспортом. Тот пошёл в машину открыл дверь и говорит: - Тут нету никого. А негр, который не был виден на фоне чёрного кожаного кресла говорит: - Я здесь. Клиент начал орать, почему его обманули, он же хотел немца. Максимка вытягивает аусвайс и кричит: - Я немец.
Короче клиент пошёл пешком..
С уважением ко всем расам и национальностям, Markovka.
На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на производстве". Только в конце 80-х "производство" практически отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами, заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.
В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку, дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки". Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка: "Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и вторичный поход до такой же бабы Шуры. Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо, но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали. Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в ядерной войне он тоже выживет". Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды, плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже закуриваем и наблюдаем процесс. Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!! Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу, грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище. Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков мы зауважали. ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя
У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так: - Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти! Юбиляр строго и с укоризной: - Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.
Из истории советского кино. Леонид Гайдай снимает в Подмосковье фильм "Пес Барбос и необычный кросс". В очередной день работы назначены съемки финальной сцены - герои (Бывалый, Трус и Балбес) идут после взрыва динамитной шашки. Идет подготовка к началу съемок. Артисты Моргунов и Никулин, одетые в разорванные наряды, стоят недалеко от кинокамеры, а Вицин, одетый в дымящиеся лохмотья, прогуливается в сторонке, что-то тихонечко напевая. К съемочной группе подходят двое жителей ближайшего села, с интересом наблюдают за процессом. Вдруг один из них, указывая на Вицина, задает вопрос: - А это кто такой? Моргунов мгновенно реагирует и отвечает: - А вы разве не узнали? Это Козловский, у него тут рядом дача была. - Почему была, она есть. - Так он вчера напился до чертиков и по пьяне дачу спалил. Потом свихнулся. Вот теперь гуляет по округе и песни поет. Спой громче! (Вицину). В ответ все слышат: "Отцвели уж давно хризантемы в саду"... Крестьяне ошарашенно смотрят на Вицина. Один из них достает из кармана чекушку водки и со словами "Вот что водка с человеком делает!", выливает водку на землю. Колхозники молча уходят.
Как я гаишником поработал. Был давеча на свадьбе, где так получилось, что из гостей практически никто меня не знает. В разгар веселья тамада отводит меня в сторонку и говорит: конкурс надо провести, вот тебе накидка типа гаишная, кепка, палочка и номера автомобилей гостей сидящих в зале. Вызываешь их и по сценарию уже вдвоем шутки шутим: алкотест и прочие стандартные фиговины. Оделся, захожу в зал, здравствуйте говорю, владельцы автомобилей, номера которых сейчас зачитаю в зале присутствуют? Зачитываю список. Слышу реплику из зала: "Суки, и сюда добрались!". Понимаю, что не меня узнали и на ходу усугубляю розыгрыш. "Владельцы автомобилей, говорю, пройдите все сюда. При въезде вы видели знак остановка запрещена, работает эвакуатор. Так вот, он приехал, но охрана ресторана сказала, что здесь свадьба и чтобы не портить вам настроение, ну вы понимаете, в общем..." Один из гостей-автовладельце идя ко мне, на ходу доставая кошелек: "Прекрасно все понимаем, хотим отблагодарить вас за чуткое отношение..." Я: "Вы неправильно поняли, мне не нужны ваши деньги!" Автовладелец все еще идя ко мне и с удивлением: "Как это не нужны!?!?" Тут он меня узнает: "Да ты же не настоящий!!!!!"
На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про «возвращение моды». А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то она меня и повеселила.
- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать до сих пор. Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты, поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол волочился еще в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда какая-то тетка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый такой треск порванной ткани. Вот блядь, юбка новая, ползарплаты отвалила… Присела на корточки, осматриваю подол. Мдя…, кусок выдран прилично, но, слава Богу внизу, да еще оборочки – залатаю, видно не будет. И вот значится, с такими мыслями гуляю я по площади, пригородный автобус жду (народ тогда по расписанию раз в час радовали транспортом)и замечаю, что вокруг меня что-то не так. К нездоровому ажиотажу мужиков ко мне я тогда уже привыкла, но тут и бабы откровенно косятся.
(От автора. Еще бы не оглянуться: 17 лет, кровь с молоком, густые черные длинные до талии волосы, фигура ОЧЕНЬ статная - рост 175, габариты ~ 120/90/120, мордашка вообще супер. Представили, да?)
Так вот, минут этак через 50 (вот суки!!!) ко мне подходит первая женщина и тихонько так говорит: - Девушка, у вас юбка порвана. - Я знаю, спасибо. - Да-а-а???... – изумленно так. Далее минут через пять еще одна подошла. Тут-то до меня как до жирафа и доходит, что неспроста все это. Не может маленькая дырочка в глаза так бросаться. Оглядываюсь назад на спину, а не на подол и … Епать ту Люсю!!! Юбочка-то порвалась не только внизу, а еще и по всему горизонтальному шву по оборке, сантиметров так на 40. И именно ровно посередине всей моей необъятной задницы.
Прикинь, вот так я с почти голой жопой вышагивала целый час по центральной площади. Еще дура причесочку так кокетливо поправляла, бедрами плавно покачивала… И самое обидное знаешь что? - ??? На мне в тот день ну такие позорные ТРУСЫ были, что просто жуть! Серо-розовые растянутые хэбэшные парашюты, да еще, как сейчас помню, в почему-то зеленую розочку. Ээээх… И почему тогда не носили стринги?
Смотрю по одному каналу Ксюша Собчак сидит и рассуждает что быдло не хочет пропускать михалкова с мигалкой, а быдлу только бы пожрать и посовокупляться. Переключаю на другой канал, там Дом-2, сидит Ксюша Собчак и спрашивает у героев реалити шоу - как вас кормят? хорошо? а в плане любовного чувства у вас как? накатывает?
"Конечная" трамвайная остановка. Приезжает трамвай, пассажиры занимают места, ни одного свободного не осталось, плюс куча народу стоит. Заходит мужчина и серьезным тоном говорит: - Трамвай едет в депо, прошу всех покинуть вагон. Пассажиры, чертыхаясь, выходят, мужчина выбирает себе место поудобнее, садится и почему-то загадочно улыбается.
В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами. Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны. У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.
У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их. Остается принимать все, как есть и самому веселиться вместе со всеми.
Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений.
Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. Вообщем скушно.
Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой. Или наполовину заполненный.
Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно.
Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится. Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают. Где-то в конце зала прекратился зычный храп. Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара. На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли. Непонятно...
Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете. В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.
И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается. Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а народ веселится. В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя МиЬ. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секуд 10.
Ну вот и кода, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит МиЬ, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!
И вдрух - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!!
После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю... даже в туалет вместе ходим.
Открываю страничку на mail.ru вчера, а там анонс программ и афиша. Читаю: "Цена страсти: триппер" От удивления приглядываюсь "триллер" Но шрифт! П от Л не отличить! получилось почти пр Фрейду...
Очень понравился один из последних вопросов знатокам про указатели у израильских школ. По утру спрашиваю домашних: знаете, где в Израиле стоят знаки "Обними, поцелуй, уезжай"? 9-летний сынишка, не раздумывая: у гаишников?!
Дед отправляет Вовочку на базар и наставляет : - Овощи Евросоюза не покупай, египетскую картошку – то же ! - А откуда мне знать, что картошка не египетская ? - Очень просто: обычная продаётся кучками, а эта – пирамидками …
Один грамм алкоголя прибавляет 3 кКал в организм. Оказывается, водкой тоже можно пообедать. Кстати, теперь ясно, почему после большого кол-во водки тошнит. Это от переедания!
Как плохо несчастной Ирише, оттраханной в рот! В процессе отсоса не вымолвить было ни слова. И лишь отсосав, прошептала Ириша: "Урод!" Но он осерчал и оттрахал несчастную снова.
На этот раз в киску. В заветную щёлку. В пизду. (Надеюсь, ты понял, читатель.) С Иришиной киски Уж влага стекает - как с рыбки (простите) в пруду - Итог изверженья его непотребной сосиски.
"Деньги не пахнут" - твердят толстосумы, Сделав с Ираном не малые суммы, Фонды ливийцев проев капитально... Те ,кто с деньгами - уроды моральные. Питер Вольф
– Скажи-ка, дядя, хоть не даром Страна, спаленная пожаром, Обаме отдана? – Наивный мальчик, на вопрос Вопросом следует ответить: А что он нам взамен принёс?
В связи с переаттестацией милицейских в полицейских, уменьшено количество сотрудников которые требуются для вкручивания лампочки с 3х до 2х человек. Ликвидирован - табурет!!!!
Теперь один держит лампочку, второй вращает первого....
В бухгалтерии: - Батюшки мои! Оказывается, мы оплачивали целое посольство в каком-то Вануату целых 20 лет! - Зато они признали Абхазию независимым государством! - Но, выходит, тогда теперь нам придется оплачивать еще и целое посольство в независимой Абхазии, а раньше была одна Грузия на весь Кавказ? - Цыц, мадам! А то, к оплачиваемым доменам .рф я добавлю и эти домены...
- Слышь, Петька! А кто это такой президент Йемен вечно с мордой расцарапанной? Обаму знаю, Берлускони знаю, Йемена не знаю.... - Это, Василий Иваныч, страна такая "Йемен". А как президента зовут - пока уточняем! - Молодцы! Работайте! Заодно узнайте где это Вануату и кто там президент! - Ну это уже дедовщиной попахивает, Василий Иваныч!
- Ну, что? Семи смертям не бывать, а одной не миновать? Видать, настал и наш черед? - "Артисты театра кукол попали в катастрофу", "фотки голых кукол театра Образцова попали в Интернет по ошибке. Специалисты по протезам в шоке!", "Пользуясь ширмой, Кукловоды театра работают голыми!(журналистское расследование)". - Последних два пиара не надо, а первый, так и быть, заверните...
Если у современного мужчины часы остановились на пол шестого, пора принимать виагру, если на без пяти минут двенадцать пора принимать бром или мягкий и теплый аналог.
Парень спрашивает своео друга врача: - И кто же тебе поставил такой роскошный фингал под глазом? - Да, заходит сильно простуженный пациент. Я прошу его отркрыть рот и сказать: "А". А он в ответ мне по роже врезал - немой оказался.
Только что вернулся с Кубы и история, которую я хочу рассказать наверняка не понравиться дамам, поэтому особо ранимых прошу не читать. Некоторые называют Кубу островом свободы. Я бы назвал Кубу страной чудес,wonderland-так сказать. Итак, барменом у нас был кубинец, который учился в СССР. Русский подзабыл, но объясняться можно было. Короче, сижу у него в баре, пью пиво, культурно, так сказать отдыхаю. Подходит к нам уборщица, кубинка лет шестидесяти пяти, такая себе бабулябожийодуванчик. Узнав, что я русский, просит через бармена перевести надпись на тюбике с кремом который ей подарили русские туристы пару недель назад. Читаю вслух-крем вагинальный, в состав входят антибиотики и что-то там ещё. Бармен ей переводит на испанский. Далее-бабуля немного озадачена, но потом у неё возникает вопрос который она почему-то шепчет на ухо бармену. Бармен переводит:"она спрашивает-годится ли этот крем для жопы?"
борьба с повальным алкоголизмом.... рекламный лист в почтовом ящике магазина "Красное и белое" дословно: Праздничное настроение выпускникам подарит вино СВОБОДНАЯ ЖИЗНЬ. Название говорит само за себя. Это восхитительный букет ароматов с фруктовыми нотками. Вкус легкий, приятный. Идеально подходит к разнообразным блюдам. Вот размышляю кому бы пожаловаться...
А вы видели новую рекламу Мегафона (спонсора нашей футбольной сборной)? Мужчина восточной наружности в бело-зеленой форме изящно обыгрывает нескольких противников и забивает красивый гол... ну вобщем, те, кто смотрел матч Россия-Иран поймут, что к чему:)))
Взято с одной из болтушек : " - Чтобы похудеть - нужно есть 5-6 раз в день белковую пищу и сложные углеводы . - Сложные углеводы это что: сахар, добытый из "Войны и Мира"? "
Будучи человеком законопослушным, Семён Василич уже давно не покупал булочки с маком и не пользовался подаренной кем то рубашкой из конопли. А буквально позавчера перекопал целую грядку с петрушкой в свете последних известий.
В довершение ко всем невзгодам, из сарая прошедшей ночью, кто то утянул лопату.
Облачившись в свежую рубашку и побрызгав себя «олд спайсом», Василич направился к дому сельского участкового.
Вежливо постучал в дверь.
Открыла супруга.
- Где твой разлюбезный, Зин?
- В райцентре, на аттестации по биологии ошивается...
- У меня тут происшествие, лопате кто-то ноги приделал, разобраться бы надо.
- Ой Семён Василич, не думай даже! Петенька теперь весь в учёбе, растения разные изучает, а с июля их вообще на два месяца в леса отправляют! Местная командировка! – всхлипнула Зинаида и потянулась к платку.
- Ты мне растолкуй по порядку, что к чему, а то такой кроссворд мой пентиум не обработает – искренне посетовал Василич
- Петя, мой, на экзамене, не смог отличить обыкновенную петрушку от кудрявой, которую запретили, вот и сидит второгодником в райцентре, а всё хозяйство на мне.
- А в леса то зачем на два месяца?
- Так грибы ж скоро начнутся! Что уж тут не понятного?!
- Сидит, справочник отмечает, что давить, а что просто сапогом пнуть – опять пустила слезу супруга
- С оперативкой проблемы и драйвер не стоит, - подумал про себя Василич и попрощавшись побрёл опечаленный к дому.
А дома включив телевизор, принялся смотреть под калгановку свой любимый фильм «Три Толстяка». Он ему нервы успокаивал и к молодости на время в мыслях возвращал.
Но в этот раз, что то было не так…
На третьей рюмке под огурчик, всё и выяснилось.
А как выяснилось, так он телевизор выключил, а пульт подальше от греха закинул, ибо попахивало от киноленты 280-й статьёй УК РФ.
Идет футбол Россия - Армения. Судья назначает пенальти в ворота гостей. Вице-премьер Сергей Иванов, курирующий военно-промышленный комплекс: - Ладно, уговорили. - Оборачивается к референту: - Передайте французам, что мы согласны купить "Мистрали" на их условиях...
