Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кстати, о Репке. Слышали новость? Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка и даже еёблошка - все они на днях взяликредит и подались в предприниматели. Так что Репку изземли тащить, похоже, по осени будетнекому.
На уроке в школе: - Дети, какой светлый праздник отмечают в российских семьях в апреле? - День рождения В. И. Ленина, Мария Ивановна. - Неправильно, Вовочка, светлый праздник- это Пасха? - Не знаю насчет Пасхи, Марья Ивановна, но в каждом российском доме до сих пор светит лампочка Ильича.
Новости футбола. Российские клубы продолжают упорную борьбу за выход в Фигу Чемпионов. По воле Аллаха, в финале кубка ФНС встретятся команды Манчестер Юнайтед и Москва Гастарбайтед.
- Вовочка, садись! Тётя место уступила. - Не могу, мамочка! - ??? - Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит...
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
LADA ПОЛУЧИТ "АВТОМАТ"!!!! Перефразируя известное высказывание Нила Армстронга: Незаметное событие для мирового автопрома, но гигантский скачек для АвтоВАЗа.
С энтузиазмом восприняло население законопроект о клеймении взяточников. Предлагается включить также в состав клейма тарифы на услуги чиновника. Это позволит гражданам не только быстро соориентироваться на рынке коррупционных услуг, но и ввести твердое тарифное регулирование в этой ведущей отрасли отечественной экономики, а значит, остановить инфляцию в стране.
Если в ежедневных показах президента и премьера в теленовостях сначала стали показывать премьера, то к гадалке не ходи, чтобы узнать, кто будет следующим президентом.
Первоначально популярный сериал был задуман был как острая политическая сатира, но по цензурным соображениям был срочно переделан и даже сменил название. Первый вариант назывался "Медведев+1"...
Лобби автомобильных воров, наконец-то, добилось принятия своего закона. И действительно: зачем придумывать хитроумные отмычки, дезактиваторы сигнализаций, подделывать номерные знаки, когда достаточно подделать удостоверение полицейского, ткнуть им в нос гражданину и, главное, убедительно рассказать, где и когда тот сможет забрать свое авто...
Объявление: Наукоград Сколково приглашает на интересную, но временную работу (до 2012г): юрисконсульта, преподавателя по интеллектуальной собственности...
- Белый Дом заявил, что они задержатся в Ливии немного дольше, чем все ожидали…. Ну надо же! Какой сюрприз! А мы-то думали, чти ЭТО относится только к Путину.
- Русские бизнесмены Фридман, Абрамович и Вексельберг вошли в список Forbes самых богатых людей мира с совокупным состоянием более 50 миллиардов долларов. "Сосут!" - улыбнувшись, снисходительно заметил Путин, услышав об этом…. "Сосу!" - улыбнувшись сказала Алина Кабаева, не поднимая головы...
– "Чечня станет российской Швейцарией! У нас будут курорты международного уровня! К нам поедут туристы из самых отдалённых уголков земного шара! Мы станем самым экономически развитым регионом России!" - кричал Рамзан Кадыров... Однако вызванный гражданами сотрудник МакДональдс попросил оратора освободить кабинку и оплатить украденный БигМак.
- Что показал показательный премьерский автопробег на трех Лада-Калина? То, что на одну Ладу-Калина, которая в состоянии проехать тысячу километров приходится две, которые надо везти на эвакуаторах.
Как обычно в конце рабочего дня гаишник Иванов подбил бабки, исправил протокол нарушения ПДД, бросил палку на заднем сидении и довольный дежурством поехал сдавать машину в отряд.
– На дне рождения бывшей гимнастки Ляйсан Утяшевой зашедшая поздравить её Ксения Собчак, дабы сделать приятное имениннице, сказала: что отдала бы пол-жизни за то, чтобы иметь такие же ноги, как у Ляйсан. В ответ именинница сказала, что в свою очередь тоже отдала бы пол-жизни за то, чтобы НЕ иметь такого хлебальника, как у Ксении Собчак.
- Судя по поданной налоговой декларации, Путин за 2009 год заработал 10 миллионов рублей. А, судя по дыре в российском бюджете, за тоже время Путин потратил неизвестно на что 300 миллиардов долларов.
Президент России потребовал сделать из инновационного центра "Сколково" "стреляющий бренд". Ну да! Сначала все разворовать, а потом на сытый желудок и пострелять можно по тарелочкам.
Люди в Москве вышли на улицу с лозунгом "Хватит кормить Кавказ". В ответ на это люди во Владикавказе вышли на улицу с лозунгом "Хватит поить Россию". А толпа в Махачкале несла транспарант с надписью "Хватит кормить Кавказ. Дайте тост сказать и выпить".
Сказка. Президент проснулся утром и внезапно подумал: ну не может же у нас в самом деле быть такая плохая страна! Потом посмотрел в зеркало - и понял: а почему нет?! Сказка.
Премьер Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Партия Единая Россия немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
Кросс в школе для умственно отсталых. Один из учеников топчется на месте. Преподаватель физкультуры: - В чем дело? - Вы же сказали - бежать только по часовой стрелке!
Обеденный стол. Во главе сидит его Величиство Воланд, по бокам Азазелло и Бегемот.
Воланд: Послушай, Бегемот, я знаю, ты, конечно, меткий стрелок. Но почему когда Азазелло стреляет по тарелкам, то они сначала разбиваются, а потом падают на пол, а когда ты стреляешь, то они сначала падают на пол, а потом разбиваются? Азазелло: Видите ли миссир... Он просто не добрасывает их до потолка.
На съемочной площадке реалити-шоу ДОМ-2 произошел взрыв. Кто-то из благих побуждений сообщил Совету Безопасности ООН, что Муаммара Каддафи прячется именно там.
Yandex в ответ на запрос "Путин пидарас" дает 204 тыс. ссылок, а в ответ на запрос "Медведвев пидарас" - 120 тыс. ссылок. А ведь Дмитрий Анатольевич еще не досидел и первого срока, тогда как Владимир Владимириович отсидел целых два!
Приехал Таджик в Москву на заработки. Прошло время Таджик заработав хорошие деньги и перед отъездом домой решил снять проститутку. Пришел выбирать. Смотрит, стоит девушка в шляпе и с собачкой и спрашивает ее сколько стоишь. Она в ответ - 400 долларов час. Таджик согласился и поехали к ней на квартиру. Приехав к ней домой она отправляет его в ванную для принятия душа. через некоторое время Таджик заходит в спальню и видит ее голую. Девушка ему говорит подожди и посмотри. Девушка берет рукой мед и мажет на п.. ду и зовет собачку Белку. Собачка запрыгивает на кровать и начинает лизать п.. ду. При этом девушка очень сильно возбуждается и по завершению остатка меда на лобке, собака спрыгивает с кровати и Таджик начинает заниматься с секом. Приехав на родину Таджик отдыхает на топчанке6 кду подает его любимая жена еду. Закончив трапезу Таджик раздевается, берет рукой сметану и мажет на член. Намазав на член Таджик кричит на весь двор и зовет сторожевого пса - Джульбарс.
Трое гопников у подъезда математика Перельмана: - Слышь, Косой, а этот Перельман-то вроде как мудак мудаком, а премию не взял! - Да. Третий месяц здесь мерзнем, а он только за хлебом с авоськой выходит. Издевается, гад! - Надо ему в почтовый ящик хоть баксов 200-300 положить, чтоб с голоду не умер! Там, авторитетные люди мне говорили, теперь, как гипотеза Пуанкаре доказана, лям баксов дают за решение задачи Берча и Свиннертон-Дайера. Может он таки перед двумя-то лимонами не устоит?
Сможет ли взять ипотечный кредит президент Дмитрий Медведев. С учетом места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи) в обычном, не элитном доме. По данным базы cian, цены на такие квартиры начинаются с 30 млн руб. При нулевом первоначальном взносе (гарант Конституции, наверное, может рассчитывать на доверие банкиров?), ставке по кредиту в 15% годовых и 20-летнем сроке кредитования Дмитрий Анатольевич должен будет переплатить за квартиру более чем в три раза, в итоге выплатив банку 94 млн руб., 64 млн из которых составят проценты.
Но самое обидное не в этом: ежемесячно президенту придется отдавать банку 395 тыс. руб. , или 4,74 млн в год, а зарабатывает Дмитрий Анатольевич только 3,38 млн руб.! При таком соотношении доходов и расходов ни один банк ипотеку не выдаст.
2011 Визит инопланетной цивилизации на Землю, переговоры с делегацией. Путин: - Давайте торговать ресурсами! Инопланетяне мнутся. Обама: - Давайте обмениваться технологиями! Инопланетяне мнутся. Позвали Навального: - На что похож ваш общественный строй? - Нуу, близкий земной аналог - открытое акционерное общество... - А, так значит создаем колонию из двух землян на астероиде и контракты там подписываем? - Да! Йес! - Но учтите, ссуки, все протоколы заседаний правления, в трех экземплярах... Владимир Владимирович, Барак Обымач - вас тоже касается!
Покупатель в бешенстве: - Я у вас просил самую лучшую сигару, а вы мне что продали?! Старьё, хлам!.. Чего вы молчите?! - А что я могу сказать? Только то, что вы счастливчик. У вас такая сигара - одна-единственная, а у меня - вон, все полки забиты!
Уважаемый В. В.! Извините, что к Вам обращаемся, сами мы люди не местные, из минзравсоцразвития приехали, но, наверное, на@бало... или ниипало... а, наболело !
Ученые-филологи установили, что фразы типа "она блеснула ослепительной улыбкой", "блеснула хорошей фигурой", "блеснула голой грудью" и т. п., происходят не от слова "блеск", как ошибочно полагали ранее, а от слова "блесна"...
Предполагавшийся к выпуску на 25-й Чернобыльский юбилей, персональный дозиметр фирмы Apple должен был первоначально именоваться iCher, но в связи с последними событиями на АЭС Фукусима его было решено изменить на iFuk... В последнее же время ведётся поиск более общеохватывающего названия. Актуальная двойка кандидатов -- iGeig и iDoz...
Вопреки распространенным заблуждениям, открыть третий глаз очень просто: для этого достаточно подключиться к расширенному пакету каналов у вашего кабельного оператора.
В Москве прошел очередной субботник: Собянин посадил голубую ель. Путин посадил очередного олигарха, который не хотел с ним делиться. А Медведев, вместе с резидентами Камеди Клаба носил туда-сюда по Красной Площади надувное бревно. Правда, народ все больше почему то здоровался не с ним, а с Дмитрием Хрусталевым, видимо, принимая его за Ленина...