Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ! - На фига это, Дима??? - Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго уровня!!!
Двое пацанов смотрят американский ужастик. - Прикинь, у нас всем пофиг, а у них ни тебе спиртного до 21 года, ни тебе с девочкой до 18-и. - Так это ж ужастик!
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно?
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет. - А выстрел из чего он выдерживает? - Макаров, ТТ, но метров с 15-ти. - А с калаша как? - Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.
В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение - свою метрику о рождении на территории США.
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
... Лауреатам Нобелевской премии Мира вручают, кроме денег, символическую пальмовую ветвь. Однако Обама деньги забрал, но вот за пальмовой ветвью не приехал и вместо этого опубликовал свидетельство, что родился в США.
Америка - как проститутка. Все ругают, но каждый хочет. Россия - как кубик-рубик. Вроде все по умному сделано, но крутят-крутят сложить не могут. Скоро об стену звезданут. И разлетится на мелкие государства.
Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же неожиданной, как и для остальных россиян.
Украл у Задорнова: Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке. • Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах. • Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться. • Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу. • Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит. • Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. • Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить. • Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте". • Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ. • Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. • Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. • Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного. • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным. • Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора. • Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать. • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку. • Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны. • Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя. • Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. • Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки. • Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. • Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай. • Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
У телевизора. "Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич. - Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай!
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. - Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: - А на что мы теперь будем жить?
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: 1) Кто я такой вообще? 2) Почему я такой дерзкий? 3) С какого я района? 4) Хрена ли я ещё не получил в морду?
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?! - Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
В кабинете крупного спортивного чиновника. - Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего? - Потому что ваша команда реально существует.
Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и только за то, чтобы не выступал.
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене: - Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа! - Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу? - Блоху? Можно. - А вошь? - А вошь - ни в коем случае! - Где же тут логика? - Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?
Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.
- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!
- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет? - Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и не имеет того, чего хочет.
Диалог двух приятелей: - Ты осёл. - Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?
- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с начальником? - А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру по бизнесу деловое письмо с ошибками? - В*ебал бы ее во все щели! - Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.
В Москве может пройти гей-парад. По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?