Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды я привёл группку иностранных партнёров на приветственный ужин в местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную компанию – четыре стола были сдвинуты, за ними сидели властного вида мужички-острячки за пятьдесят, с ними какие-то дамы, ржущие как ненормальные. Вся эта компания была мертвецки пьяна, «но не тем холодным сном могилы», как пророчески писал Лермонтов, а напротив очень даже бодрячком.
Мы заказали ужин и попытались разговаривать. Ни хрена не было слышно - компания рядом разошлась не на шутку. Дружеские вопли, хохоты и пушечные удары по спинам напоминали картину «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». К сожалению, со звуком. Наш приветственный международный ужин явно срывался. Впрочем, иностранные партнёры посматривали на происходящее с восторгом – это был риал рашен игзотикс. Я решил, что сам всегда успею поскандалить с соседями, и для начала попросил официантку деликатно им передать, чтобы утихомирились. У официантки от ужаса расширились глаза: «Это невозможно, они уже четыре часа гуляют!» Она кратко перечислила контингент. Рядом с нами сидели оказывается главный прокурор города, начальник ФСБ, начальник МВД, начальник ОМОНа, начальник таможни и прочие силовики – тяжеловесы уже краевого масштаба. У кого-то из них в тот день случились именины. Впрочем, вскоре они сами шатаясь пошли на выход. Один из них подошёл к нам и молвил: «Мужики, звиняйте, если что не так. Мы сначала в «Император» пошли, но там было слишком шумно…»
Из новостей http://lenta.ru/news/2011/02/27/sochi/
Ранее Чижиков отмечал, что медведь стал бы лучшим символом Сочи-2014. "Мне кажется, нам не нужно отходить от традиционного образа. Мы захватили медведя, и надо его держать... Для нового талисмана я бы взял старого медвежонка, который полюбился всем, и вставил ему в лапки лыжи", - сказал художник в прошлогоднем интервью "Московскому комсомольцу".
А я всегда лапки/ноги в лыжи/лыжные крепления вставляю. Бедный мишка! Чижиков - садист!!!
В славном городе Севастополе есть радиозавод "Муссон". Вообще-то сейчас это не завод, а торговый центр. А при советской власти был он реальным заводом. Делал жутко секретную военную ламповую хрень. Полупроводникам в то время военные не доверяли - буржуйские штучки. Вход в цеха был по пропускам. И не в свой цех фиг войдешь. А вот на фасаде около проходной было (да и сейчас еще есть, только выцвело маленько) офигенное панно. Изображает оно двух гегемонов. Работников этого завода, конечно. Но вот в руках у них... У одного лом, у другого кувалда! Вот чем в СССР делали секретную военную технику!
Гитлерюгенд. Приключилась тут такая история, что поверить невозможно. Но за что купил, за то и продаю. На месте старой деревеньки перед кризисом возник дачный поселок. Все люди уважаемые. Солидные строения, в два-три этажа. В то что от той деревеньки – никто уже не помнит. Но на одном участке сохранился даже не сарай, в пристройка к дому, вся прогнила, покосилась, а все равно стоит. Нынешний хозяин хотел ее снести, да все как-то руки не доходили. То надо артезианскую скважину вырыть, то насос, настроить, чтоб давал воду и в ванну, и в туалет, и в кухню. Вобщем за делами хозяин не заметил той постройки, что от старых хозяев осталась. А дело было на западе от Москвы. Там места для застройки и дешевле, но и немцы там побывали. И вот раннее утро, мальчишки. Одному, двенадцать, другому одиннадцать, залезли в эту пристройку непонятно к чему. Все еще спят, поселок спит, вчера хорошо повеселились, а теперь спят. А дети спиртного не пьют, встают рано, вот и пошли на разведку их нового владения. Для них нового много, первый раз сюда приехали. Интересно ведь. А потом на первом этаже пристройки ничего интересного не нашлось, а вот под казалось совсем смятой крышей, чердаке оказалось много интересного, с точки зрения мальчишек. - Нет, Олег, я буду кидать. А ты лови! И младший получал увесистые свертки, промасленной кожи. - Ого, - сказал младший после того, как из развернутого свертка показался немецкий Вальтер. - А он стреляет спросил он старшего брат? - Будет стрелять, пока родители у нас его не отберут. А если не отберут, нечем стрелять будет, поэтому сначала смотрим оружие, потом пытаемся пострелять, и только потом отдаем его взрослым. - Я понял тебя, - ответил младший, - а как его зарядить? Благодаря смазке, выдержанной в просмаленной кожи. Плюс фактически допуска свежего воздуха не было пистолеты, автомат и патроны сохранились идеально. Все оружие было заряжено, поэтому младший спросил: - Постреляем? Тот на минуту задумался, потом решил, там никто не проснется после вчерашнего. И скомандовал: - Огонь! Младшенький стрелял из Вальтера. После его нескольких его выстрелов загремел пистолет-пулемет. Старшенький стрелял из пистолета пулемета MP-42. Мальчишки были в восторге, еще бы они, стреляли из настоящего оружия, разметая на щепки пристройку. А вот другим жителям поселка было не до веселья. Кто-то хватал «Сайгу», и кидал жене даже набивания патронами, новый магазин. Кто-то – помповое ружье, да и сами обычные жители, проснулись от одиночных выстрелов и автоматных очередей. К тому времени как они оделись и вышли, малышня обсуждала как в MP-42 вставить новую обойму, и как перезарядить Вальтер. Тем временем, поняв что собственно, произошло к коттеджу стали продвигаться соседи. - Мля! Просто гитлерюгенд какой-то, каски им еще наденьте! – прокричал сосед, подходя с двуствольной вертикаткой. На участке вообще собралась большая толпа. Все делились впечатлениями от такого «Будильника». - А я вообще как очередь услышал, то «Сайгу» в руки и на крыльцо. Выждал, минуты две, по мне вроде никто не стреляет. Так я выглянул, там эти стреляют. Меня чуть удар не хватил, наш дети, а стреляют из немецкого оружия. Виновники пришествия стояли и смотрели в землю. Оружие у конечно них отобрали. Но по способу наказания версии были разные от – выпороть, до –с психологом беседу. Но все закончилось удачно. Оружие второй мировой войны было сдано в милицию. Но этот участок долго еще назывался Гитлерюгендом.
некий сотрудник антимонопольной службы был уличён во взяточничестве он для подстраховки деньги просил вкладывать в мини-боксы с фильмами на dvd что характерно: пойман на передаче очередной взятки в коробочке с фильмом ... миллионер из трущоб
КАПКАН Заглянул в гости к знакомому художнику. Все стены в картинах - обоев не видно. Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга... Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе. Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова... Спрашиваю: - Что тут была за война? Сергей улыбнулся: - Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад. Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган. Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только вот со мной пока не пересекался. Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу... Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины. Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но... раненная «Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и мольбой!!! Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся, потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе. Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно же быть реально – надежно. Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров покороче». Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не забыть какой длины должен быть новый штырь. Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт. Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни туда, ни сюда. Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки: - Слушай, он, похоже одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан, короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую. Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел обратно к себе. В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана... Я не выдержал, зашел к нему. Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от неточных попаданий... Я говорю: - Хорош, дай-ка я попробую открутить. - Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь... Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ... Иди к себе, не беси меня! Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!) Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески извиняться за свой бестолковый ремонт. С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече, первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята, все-таки уважают тех, кто сильнее их...
Я говорю: - Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом? Сергей: - А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал... Шутка. Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку? Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и привернул к нему намертво тиски... А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал тиски и опускал картину обратно на штырь...
Транслируется чемпионат мира по лыжам. Репортаж ведет телекомментатор Дмитрий Губерниев: - Итак, соревнования по северному двоеборью закончились. Победили немцы из команды бундесманшафт. Наши ребята в очередной раз остались без медалей. Сборную уже много лет тренирует Сергей Жуков. Это совершенно блестящий специалист. И с личной жизнью у него всё в порядке. У него уже третий счастливый брак и отличная коллекция хэви метл. Это выдающийся тренер. Но со сборной у него вообще ничего не получается. Но что мы всё о немцах. И у нас есть свой герой дня. И у нас есть, кого поздравить. Это лыжник Миша Деветьяров. У него сегодня - день рождения!
Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей, сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось - неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался и за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие, наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры, только настоящее дерево. А как начали мы, с грузчиками, его тянуть к выходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание. «Что за фигня, думаю, я», - и решил разобраться в чем дело. Командую грузчикам: «Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986 годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят попробовать, что в «застой» люди пили.
Спросил однажды приятеля, верит ли он в сверхъестественное. Приятель загрузился и ответил неожиданно серьёзно: «Ты знаешь, я вообще-то атеист. Но в ангелов-хранителей верю – они всегда приходят на помощь, когда совсем кранты. Верю в любовь, совесть, добро и зло – просто знаю, что они есть, хотя материальными причинами вроде не описываются. В тарелки верю летающие – лётчик есть знакомый, который врать не станет». Почувствовав, что его понесло куда-то не туда, приятель закончил: «А ещё знаю, что идеи приходят ко мне снаружи, откуда-то очень сверху и очень снизу. Неоткуда им самим по себе в моей голове взяться – с тех пор как любимая девушка бросила, ем одни пельмени…»
Футбольный комментатор рассказал. Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики "Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...", намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец. Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому Абрамовича. То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.
С тех пор, когда ещё я был мальникий, помню добрый мультфильм про Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика. Там была песенка со словами "Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да!" Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает "Ах, ПУТИН, ты со мной согласен....." На вопрос, а кто такой собственно Путин, ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.
История из далекой студенческой молодости, когда Интернета, мобильных и даже пейджеров еще не было, верите? ) Нам лет по 19, кажется, Марий Эл, река Юшут, наш первый сплав на двухместной байде в майские праздники - Дима, привет! (до этого ходил два раза на катамаране - к слову сказать, товаров для туризма тогда не было, и каты делались самостоятельно двумя способами - в самосшитые брезентовые чехлы набивались надутые автомобильной "лягушкой" камеры для футбольных мячей - продавались в спорттоварах (представьте глаза совковых продавцов при покупке сразу 50 камер ))) - а сверху на месте рубилась деревянная рама, либо рама ставилась на чудом где-то в деревне обменянные на водку камеры от колес трактора Кировец, ставилась непременная мачта с пиратским флагом, и получалась непотопляемая конструкция -)) Как позже выяснилось – байдарка, это совсем другое )
Речка хоть и с большим коэффициентом изгиба, но довольно спокойная, только перед впадением в Кокшагу есть одно место - Пионерский порог называется, вот там когда воды много действительно ловишь адреналин, так что хочется прокатиться еще пару раз - что и было сделано, правда тащить по бережку нагруженную байду обратно - то еще удовольствие, но оно того стоило -) Накатавшись в последний день сплава, уже под вечер, собрались мы с другом плыть дальше до точки файнал дестинейшн, а тут одна девчонка из компании на стоянке недалеко у порога (помню только - красивая была, как откажешь, и жаль, что даже имени уже не помню) попросила ее прокатить, а за порогом высадить, мол обратно дойдет сама. Все бы хорошо, но наш Россинант троих не выдержал )) Байда штопором ушла в воду и больше на поверхности не появилась, до сих пор вспоминать жутковато, слава Бг, выплыли все. Температура водички градусов 5-7 по цельсию, посему у всех легий шок. Плывем, течение сильное. Метров через 200 за поворотом на другом берегу - костёр - какие-то люди собирают стоянку – и удивленно смотрят на нас - мы смотрим на них (о, сколько всего было в нашем взгляде тогда, наверное, но все силы и внимание уходят на то, чтобы просто плыть) - как будто так и надо - ну плаваем мы тут )) Но у женщин инстинкт самосохранения развит таки больше - наша дама увидев людей закричала так, что замолкли птицы, ветер перестал дуть и все вокруг кажется замерло на мгновение, как в стопкадре ))
В общем, вытащили нас на берег, усадили у костра, налили водки (спасибо вам, ребята из Москвы на субаре!), и уехали - девушку забрали с собой до станции ждать своих друзей, нам места не нашлось - оставили нож и котелок с кашей (еще раз спасибо!), а одна девушка мне даже презентовала шикарные (сухие!) розовые трико (чуть ниже колен получилось, три раза "Ку" ей за это )) т. к. я был босиком, в плавках и футболке - кроссовки и одёжка сушилась на борту нашего потопшего Титаника. Диме повезло больше. Ночь просидели у костра (ээх, какие были звезды!), а рано утром провели ревизию покинутой стоянки. Было найдено из забытого второпях: несколько аллюминиевых весел (очень греют ))) и! веревка + шапка с теплой курткой!! А также была выловлена из речки "пенка" (это такая хрень многослойная полиэтиленовая, на которой спят)), из которой вырезав подошвы и проделав по три дырки в каждой с помощью веревки были сделаны вполне такие модные пляжные сланцы... С утра похолодало, даже иней помнится был на земле. Не буду рассказывать, как мы брели по этой холодине 7 километров до станции, это не очень смешно. Смешно стало уже в электричке, а особенно на ж/д вокзале в родной Казани, когда ловил такси до дома - 5-дневная щетина, копоть от костра, модные самодельные шлепки на босу ногу и розовые(!) штаны закатанные до колен хоббитских волосатых ног, а вокруг народ в зимних сапогах и пуховиках... Эти людские взгляды помню до сих пор, видок видно был и правда брутальный )
ЗЫ: Найденная куртка была классной, с удовольствием носил и даже катался потом в ней на горных лыжах, жаль, осталась на уже проданной даче, как и много вещей-воспоминаний из прошлого...
ЗЫЫ: Ребят из компании той девушки потом как-то случайно встретил, узнали и хотели мне набить морду - на что имели полное право, наверное, но как-то обошлось )
В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у кишечной микрофлоры.
А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита», «пожалуйста» и «не забудьте сдачу». Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности, завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они, как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики известны тем, что по-разному напудрены сахаром).
Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук. Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу его узнала. - Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек? - Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят. - А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик. - Конечно, нет!! - Ну так в чём же дело? - Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика! Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по средам – рыбные. - Так. - Потом я их жарю на противнях в духовке. - Так. - И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не остывали. - Так. Пока ничего странного и загадочного. - А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню, поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле оказывается меньше котлет, чем было! - Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти? - Абсолютно! - А где в это время ключ? - Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману, отчего бюст заколыхался, как студень. - А вы случаем не сомнамбула? - К-кто? - Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс, прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал про посещение трактира. Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким взглядом, что тот закашлялся. - Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро спросила она. - Нет, я только предположил. Забудем об этом. - А другие версии у тебя есть? - У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг.
Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав Ярика, он заметил: - Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню изнутри. Нас пустят? - Конечно!
Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое окно, глядящее на парк – такова была кухня. - Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке поместится маленький голодный карлик? - Не поместится. - Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно, когда готовите? - Открываю только форточку. Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной. - Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный карлик? - В такую форточку даже моя нога не пролезет. Тёма вздохнул: - Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик? - По-моему, да!
На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая. За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз, стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б заранее не знали, куда смотреть.
Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются сосиски.
Вот как женщин понимать!!! моя любимая сегодня пила пиво дома по причине того что не попала на праздник к подруге... вроде всё ок.. только попросила через пол часика разбудить её... будить не получилось почти... легла поперёк кровати и ещё пол часика поспала... потом встала и легла в другой комнате на полу на подушечки с дивана... ладно... на вежлижливое предложение перенести на диван был послан далеко.... рядом лежала тюль для стирки завтра... укуталась в неё... послала всех НА. вообще... и лежит мотается как мумия... СМЕЯТЬСЯ или ПОЖАЛЕТЬ... пока ржу... P:S///может просто потому что она не пьёт? обычно...
Вертолет Ми-6 возвращается из командировки. Середина лета - жара. Бортрадист и бортмеханик спят на своих местах. Командир и штурман "рулят". Правый летчик и борттехник кимарят в полглаза. Борттехник открыл окно и высунул босые ноги под поток воздуха - балдеет. В грузовой кабине просыпается бортмеханик и от скуки выглядывает в первый от кабины летчиков блистер. В полутора метрах от него торчат босые ноги. Он решил пощекотать эти ноги шваброй. Двумя руками выставил швабру за борт и стал двигать ее к ногам. При скорости 230 км в час против потока воздуха тяжело швабру давить. Приложив побольше усилие - швабра пошла против потока воздуха. При уменьшении угла атаки швабры сопротивление водуха стало уменьшаться, а скорость приближения швабры к ногам стала увеличиваться, поэтому удар получился болезненный. Механик бросил швабру и лег на свое место. Борттехник, получив удар по ногам, от неожиданности скатился в кабину. Затем осторооожненько выглянул, за борт, покрутил головой - никого не видно. Летим, высота 300 метров. Он спрашивает у командира - ничего мимо них не пролетало, а то что-то ударило его по ногам. Командир удивленно, нет, ничего не видел. Борттехник выглянул в грузовую кабину - механик спит. До самой посадки сидел задумчивый, иногда выглядывая за борт. Только на земле механик признался, что это его работа...
Звонит утром дружище Денис: - Заработать хочешь? - А то! Что делать надо? - Звонил N, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и ассортимент забить. - Думаешь, справимся? Срок-то маленький. - Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво неограниченно прямо со склада, жратва, кофе - все за его счет. Плюс платит вдвое. Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.
Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в запасе только на софт.
Сутки начались с невыносимого пивного бодуна. Кто знает - тот знает. Морды как у Винни Пуха после пчел, во рту вкус, как будто медную дверную ручку всю ночь сосал, в голове перекатывается чугунное ядро. Но дело есть дело. Установили софт, начали забивать ассортимент. Ух! Такого конвейра никогда не видел: я диктую Денису наименования, количество, цену; он всандаливает это в базу; штрих-принтер выплевывает патронташи самоклеющихся этикеток; продавщицы выхватывают их еще на лету и бегут клеить на товар. Все в движении, все налажено. Приехал и сам N, посмотреть на результаты, остался доволен как слон, пообещал добавку. Вот тут-то мы и расслабились... Расслабились - это значит, что к пиву уже пошла и беленькая. Тем более, что основной ассортимент кончился, беготня прекратилась, а нам осталось только вбить всякую мелочевку типа презервативов, зажигалок и закусок к пиву. - Пиши: "Жолтик полосатый", цена... - Кто полосатый? - Тьфу... "Жел-тый по-ло-са-тик": - зрение уже не фокусировалось. - Много там еще? - Остались "Толстолобик" и "Ротан" - Перекур.
После перекура башню само-собой снесло еще больше, но базу закончили. За успех устроили сабантуй вместе с продавщицами, после которого завалились спать прямо в бухгалтерии на банкетках.
Открытие прошло очень успешно, но премию мы так и не получили. Из-за того, что часть ценников пришлось переделывать позже и бесплатно. Два из них я храню до сих пор: "Толстый Лобок" и "Желторотик". Как сказал N, хорошо, что хоть не "Толстожопик".
Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца. Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы? - Два дня… Видя мой недоуменный взгляд, говорит: - Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…
Есть ещё на Руси конторы – тихие заводи советской эпохи. Человека там уволить практически невозможно, как бы он не доставал и не запарывал дела. Такой коллектив может мирно работать хоть целую вечность, пока там не заведётся стерва с амбициями – и тогда конец тихой заводи. Сначала дама выживает самых нервных сотрудников, на которых достаточно наорать, чтобы они побежали писать бумажку «прошу уволить по собственному желанию». На их места приходят дополнительные стервы, и начинается их весёлая щучья война в карасином пруду. Мужики в таких коллективах остаются очень немногочисленные, миролюбивые и только на высоких постах, которые жалко терять – в конце концов, должен же хоть кто-то дарить цветы на 8 марта.
В одной из таких контор лет десять назад одна достойная дама поперегрызала горла своим коллегам, чтобы её послали на месячную стажировку к партнёрам в очень уютную страну недалеко от Антарктиды. Это был её единственный шанс выбраться за рубеж нахаляву. Маленькая проблема заключалась в том, что из всех языков планеты она знала только великий и могучий, да и то больше его могучую часть. Начальство робко спросило, на каком языке она собирается там общаться с аборигенами.
Но дама недаром была специалистом по стратегическому управлению – с собой в поездку она прихватила ещё и своего друга, который нафиг там был не нужен, но с грехом пополам говорил по-английски. Состав делегации был целиком её идеей, никому другому он не приснился бы и в страшном сне. Но начальство осталось под впечатлением, что это его собственный удачный ход. Ведь было убито сразу два зайца – во-первых, теперь можно было целый месяц спокойно шагать навстречу пенсии без этой дамы, а во-вторых, она по гроб жизни будет теперь признательна за такой добряк и укротит наконец свой свирепый нрав.
Но по возвращении дама сделала второй удачный ход – она заявила, что её просто бросили на амбразуру, послав в эту далёкую страну. Каких только страданий она там не натерпелась! Самое страшное помню – наши партнёры неохотно возили её с приятелем по вечерам на шопинг, а на такси они пожмотились, несмотря на неплохие командировочные. Пришлось нарезать вёрсты пешком, иногда на каблуках. В рабочей же части своего визита она запомнилась партнёрам как «Мадам Нет», вроде Молотова.
Чего только не делало наше начальство в последующие годы, чтобы загладить свою вину перед этой мудрой дамой. А сама эта поездка с каждым годом обогащалась в её рассказах всё новыми подробностями – плавно возрастали и пережитые ею ужасы, и само значение поездки. Постепенно выяснилось, что она просто спасла тогда наш совместный проект от краха. Как ни странно, это полная правда – после неё наши зарубежные партнёры стали как шёлковые и легко согласились на самые выгодные для нас финансовые условия, без которых проект угас бы на корню. В ответ они выставили одно-единственное неформальное условие, не вписанное ни в один меморандум, но безукоснительно с тех пор соблюдавшееся – только бы эта дама не вернулась обратно закреплять достигнутые ею результаты…
Занесло как-то в продуктовый магазинчик, пристроенный прямо к стенке владивостокской тюрьмы. Ценники там вроде теста на трезвость. На первый взгляд всё вроде на месте, а приглядишься к ходовому товару, так просто злой рок какой-то напал на эти ценники – одни заляпаны, другие загнуты, третьи заслонены, четвёртые отвалились. Так в школьных учебниках изображают племя дикарей – вроде голышом в самых непринуждённых позах, а все запаслись чем заслониться. У меня там произошёл любопытный диалог:
- С вас 287 рублей пятьдесят копеек! - Сколько-сколько?! (лень пересчитывать, беру на психологию) - Ну если вам совсем уж точно, 257 рублей пятьдесят копеек! - А ещё точнее? Может, ценники обратно прилепите? - Ой, 237 рублей пятьдесят копеек. Это - совсем точно!
Театр начинается с вешалки, а армия? Для некоторых вот с чего… (из рассказов бывших курсантов ОИСВ) Первое практическое занятие (неофициальное, но традиционное) для бывших абитуриентов, а теперь уже курсантов этого славного учебного заведения (в одном из факультетов) проводил лично начальник курса полковник Н. Занятие так и называлось: «Как правильно срать!» Пейзаж такой: целый полковник, собирал роту курсантов, вел в казарменный туалет, открывал дверку первой кабинки и … Практически показывал: как снимать штаны; правильно приседать и разкарячиваться над очком (типа чаша Генуя) чтобы простите, дерьмо, при дефекации, попало в центр очка; как правильно вытирать,- м-м-, задницу и куда кидать использованную туалетную бумагу или другой использованный материал (обязательно в корзину, а не в очко). Потом вставал с очка, показывал: как правильно заправится и застегнуться (ширинку – обязательно), строго указывал на необходимость сливания водой основного предмета занятия (как сливать, за что дергать). Вторая часть практического занятия: как помыть руки (обязательно с мылом). В конце занятия: «Акцентирую, что первую часть занятии в повседневной деятельности, следует проводить при закрытой дверки кабинки, а в конце второй части занятия рекомендуется руки вытирать полотенцем». По окончанию занятия, обалдевшим курсантам задавался вопрос: «Вопросы по практическому занятию есть?» Резюме было таково – с сегодняшнего дня вы никто, здесь из вас сделают людей, здесь вас научат всему, а начнем с маленького, но самого главного и необходимого, по которому вырисовывается культура офицера – как правильно срать!
О "сверхспособностях": Место действия - Сихоте-Алиньский заповедник. Время - Октябрь-ноябрь 1977 года, Преамбула: пару сотен "мариманов", учащихся владивостокской ШМАС (школа младших авиационных специалистов) закинули мудрые военачальники в тайгу, тушить пожары. Никакого опыта, естественно, ни у кого нет, все дела - копать противопожарные канавы. Я сугубо городской, медведей только в зоопарке видел и по телевизору, считаю что все они как минимум боятся людей и открытого огня (сказался мультфильм "Маугли"). Ночь, низкая облачность и нигошеньки не видно, ибо ни луны, ни звезд. Костер мы уже навострились делать из бревен, сложенных звездой, диаметром около 3-4 метров, чтобы места было больше для нашей компании. Сидя у костра, слышу хруст веток и шорох листвы за спиной, решаю, что кто-то по сугубой необходимости отошел "до ветру", да из-за палаток не видит огня костра. Подаю голос, шум становится ближе, я перестаю обращать внимание на него, а через минуту шум дыхания за спиной, у моего правого уха и не очень-то приятный запах. Из положения "сидя на корточках" совершаю прыжок длиной метров 5. Личный рекорд в прыжках с разбегу не более 4 метров. Никогда больше не сумел повторить, а медведь через минуту, удовлетворив любопытство, ушел.
Поймали Аню отморозки - три подростка (Уж ими был терроризирован весь двор) И трижды выебли, безжалостно и жёстко, При многочисленных свидетелях. Позор!
Подонки-зрители изрядно возбудились - На изнасилованье пялились, дроча, И сами девочкой раз двадцать угостились... Мой Бог, у Ани из ушей течёт конча!
Захожу в магазин. Не успел отпустить дверную ручку - "Что вас интересует?" Начинаю перечислять: - Оружие, наркотики, алкоголь, золото, женщины… - Ой, - слышу в ответ. - А хозяйки сейчас нет. Я только продавщица.
Китаец-он же дук, молодой, зелёный и т. д. В нашем ВСО(военно-строительный отряд)военнослужащий первого полугода (работать, работать, работать) В 70х годах служба в ВСО строим Военторговские склады, рядом "Ситроцех" вынускает газированные напитки. За разные добрые дела в виде благодарности получаем "Фруктовую эсенцию" 96% спирта, кто пробовал должен помнить аромат и вкус. К очередному "Дню приказа" снаряжаем "Китайца", проводим инструктаж где взять и сколько, с богом. Вечер. В бытовке ржач. "Китаец" притаранил 20-ти литровую бутылку все в предвкушении. "Старый"(25 лет-любитель выпить)наливает в эмалированную кружку гр.200 и даёт выпить добытчику. Тот выпивает. Все в ожидании. Ну-как? - Нормально! "Старый" наливает себе пол кружки пьёт залпом. Молчание, маты, крики, долго ищем "Китайца". В бутыле оказался краситель 1 капля на ведро. Бутыль пришлось смайнать в канализацию.
Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто. Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура!" Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины. Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с полгода.
Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло, за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт, поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща.
Заставь дурака богу молиться. НАК, металлоискатели, Пентагон.... Все это фигня. А вот казанская милиция/полиция - это рулезз. Якунин здорово переплатил. Вместо металлодетекторов дешевле было бы прикупить вышеуказанных личностей.
Живя в Мск за последние 10 лет, представители закона останавливали меня 3, ну максимум 4 раза. При этом их заинтересованность лежала в чисто финансовой сфере. То бишь паспорт и количество дензнаков у меня в бумажнике. Правда я их жестоко обламывал с этим, т. к. неплохо юридически подкован. Но это к истории не относится.
Теперь, собственно, амбула. Занесло меня в славный город Казань. Там тоже есть метро и к нему прилагается милиция. Спустившись в первый раз в подземку сразу напоролся на оных. Привычно полез за паспортом и билетом на самолет.... Не тут то было. Их это не интересовало. Им более интересно было содержимое моего рюкзака. Проверив - отпустили. Пожелали счастливого пути. То что я был в шоке - это слабо сказано. Прям воспылал гордостью за нашу милицию. Спустившись на следующий день в подземку на этой же станции (Козья слобода. Народ должен знать своих героев) пришлось опять открывать рюкзак. В третий раз (а это повторяется каждый день на протяжении уже почти полутора месяцев) у меня закралось сомнение в адекватности и психическом здоровье служителей закона.
И ведь, хоть меня это и задолбало, послать их подальше не за что. Выполняют свою работу, денег не просят, документы не проверяют.
Давно это было. Не знаю почему вспомнил. Пришел ко мне знакомый. Нехороший человек, но тогда я не знал, а теперь знаю. Даже имя называть не хочу. Пусть так и будет - знакомый. Пришел, понимаешь, знакомый, сел в комнате на стул напротив меня и начал мне акции МММ впаривать. А у меня тогда собака был, маленький черный пинчер, его Муриа звали. Муриа расположился около моих ног и злобно лаял на знакомого каждые десять секунд. Говорить было трудно, но можно. Тогда Муриа так испортил воздух что нам пришлось из комнаты не уходить, а бежать. На прощание знакомый сказал: - Слушай, генацвале, эта собака тебя очень любит! - И с тех пор в моем доме никогда не появлялся.
Сижу на работе. Звонит жена. - Алло, мол, что тормозишь? Со своей работой забыл совсем, что нам через час надо быть в гостях! Отвечаю. - Спокойно дорогая, хоть работы валом, но я не утратил чистоты ума, все просчитал, скоро буду! Срываюсь с насиженного места, пулей мчусь к маршрутке, там пробки, перебегаю ланью парк к другой дорожной ветке, фу!, там пробок нет. Сажусь в маршрутку №5, еду, нервничаю, думаю "Бля! Совсем забыл про гостей! Хорошо, что вовремя позвонила, успеем!". Прибегаю домой в мыле, но виду не показываю, сурово спрашиваю для реабилитации - Ты не одета еще, что так долго? Опоздаем! Наконец одевается, выходим, какая-то странная пауза, женушка вопросительно смотрит на меня, спрашивает - Где машину оставил? Смотрю на нее пустым взглядом, вытаскиваю из кармана ключи от машины, на работу же на ней приехал, елки! Бежим переругиваясь на маршрутку №5, спокойно дорогая, я все просчитал!
Учился в Москве очень давно в одной очень известной академии. В ощежитии жили весело несмотря на ооочень жесткие препоны со стороны бабушек на вахте. Но суть не в этом. Было это во времена борьбы Горбачева с пьянкой, а ессно в тот момент все пили сколько можно было себе позволить и еще чуть чуть - русская душа. Так вот приходит к нам в общагу один знакомый. Ессно гугл и гуляш полный и вновь прищедший такой же. Он рассказывает:"Мужуки, чуть не погиб сейчас!", а что такое? "Да переходил сейчас улицу гляжу летит "Запор" км 100 в час и прям рядом пять сантиметров от меня и в столб. Гляжу что будет. Выскакивают четыре здоровенных мужика с четырьмя насосами и давай колеса качать..... Все пить не могли минут несколько)
Зачетная неделя перед сессией. Сестра сидит, пьет чай, листает глянец. Вдруг резко бледнеет, смотрит на часы, прямо-таки сереет и замирает. Я (обеспокоенно): Лен, что такое? Лена смотрит в бесконечность. Затем нижняя губа начинает дергаться. Выдавливает из себя: З-з-з-зач-ч-ч-чет... Я: ??? Л: У меня зачет... Я: Когда? О. О Л: Полчаса назад... После чего она резко стартует... Впервые увидела, чтобы человек испарялся с такой скоростью)
З. Ы. А за своим зачетом она еще неделю за преподом бегала)
Стараюсь не соваться в тёмные подворотни после полуночи. Но в жизни навалом безвыходных положений. Заорала какая-то девица, которую лишали сотового и я уж не знаю, чего там ещё. Никогда не был героем, я сачок ещё тот. Но в такой ситуации мужику надо быть всё-таки изрядным дерьмом, чтобы пройти мимо, даже если он судорожно набирает телефон нашей неуловимой милиции подальше от места происшествия.
Я решил ворваться в подворотню сюрпризом. Сюрприз ждал меня – их оказалось трое и совсем не бухих. Даже мой фирменный по яйцам не сработал – я умудрился промахнуться, пребольно лягнув при этом стенку. Наверно, это к счастью, иначе вообще бы забили нафиг. Остаток драки я просто прыгал там в полной темноте почти на одной ноге, как дополнительный мятежный бабуин среди гамадрилов, давая девчонке удрать, похоже всё равно уже без сотового. Потом мне конкретно наваляли. Я попал в больницу, дивясь тому, сколько сотен повторяющихся болевых ощущений может оказывается доставлять день за днём каждый мимоходом полученный тумак.
И вот в эту тяжёлую минуту меня навестила сестра. Она серьёзно увлекалась разнообразными учениями, как правильно относиться к жизни, и быстро стала живой рекламой того компота, который творился у неё в голове – постройнела до осиной талии, ещё больше похорошела и стала вся тихо сиять изнутри какой-то очень ненавязчивой доброжелательностью.
Своё учение она никогда даже не пыталась мне объяснить – это было всё равно что раздолбаю-пятикласснику втирать теорию пузырьковой обратновывернутой Вселенной. Многочасовые физические упражнения, медитации и диеты я заменял пробежками на работу только для того, чтобы экономить время, а не расходовать его на всякую фигню. Вдобавок мне везло в жизни до этого случая. В общем, я был крайне тяжёлой аудиторией для любого проповедника. Но когда сестра увидела меня в таком печальном состоянии, она сжалилась и сделала мне короткое внушение просто-таки пинковой мощности – с неожиданным жаром высказала всё, что по этому поводу думает.
Уже к концу того дня я понял, что внушение действует. Меня теперь переполняла благодарность судьбе за то, что меня не прибили в течение двух предшествующих десятилетий. Особенно в девяностые, когда я остался жив действительно чудом. И даже эти мудаки стали вызывать у меня симпатию – в моём организме оказывается 742 кости, селёдка бы от зависти сдохла, и ведь ни одну не сломали, кроме носа – при таком количестве пи3дюлей это надо было умудриться или отнестись ко мне очень бережно. Я вспомнил даже, что эти Робин Гуды хреновы, обчищая мои карманы, сразу вернули мне мой страховой полис. Я сказал им тогда - «вам-то он нахрена, а мне теперь понадобится». Все доктора потом, завидев залитый кровью как в ужастике полис, относились ко мне внимательнее. И всё-таки моя благодарность к этим гопникам оставалась какой-то натянутой – встреть я кого-нибудь из них без численного перевеса, отвесил бы не задумываясь.
Но в целом сестринская методика действовала. На третий день я почувствовал такой прилив сил, что сбежал из больницы – горели важные бумажки по работе. Шеф воспринял мой приход как восстание из мёртвых. Как водится, слухи о нанесённых мне повреждениях зажили уже своей жизнью. Он был приятно удивлён тем, что я вообще смогу когда-нибудь вернуться к работе, и особенно тем, что всего через неделю, и то так поздно потому, чтобы не пугать коллег своей рожей. Благодаря сестре я почти уже забыл об этом дурацком происшествии и говорил только о деле. В ответ на прямой сочувственный вопрос шефа я честно перечислил полученные травмы, из которых финансовое значение имели только два вышибленных моста. Их всё равно давно пора было менять, просто не было денег. Глядя на мою лиловую физиономию, шеф легко подписал заявку на премию для меня лично, которую он отфутболил неделю назад, и заявку на мою командировку в далёкую тропическую страну – эта заявка также была ранее безнадёжно похерена. Времени до поездки оставался как раз месяц, чтобы поставить мосты и расстаться с синяками.
Я ошеломлённо глядел на только что подписанные совершенно непроходные бумажки и начинал догадываться, что попал в нужную тональность. Помаргивая заплывшим глазом, я пустился в рассказ о тяжёлой доле своего подразделения, которому уже два года не повышали зарплату. В результате трём десяткам человек буквально за час до закрытия расчётной ведомости была начислена премия – я не шучу. В общей сложности все эти подарки потянули примерно на миллион рублей больше, чем злосчастная пятисотка, вытащенная гопниками за три дня до этого с моего бездыханного тела. Ничего, кроме искренней благодарности, я к ним с тех пор не испытываю. Я знаю, что они восприняли бы это как издевательство. Но это уже их проблемы :)
Пародия на ток-шоу «Врачи», выходящее на канале ТВ Центр.
Передача №53. Тема передачи: Метеоризм.
Доктор: И так дорогие телезрители, как всегда, мы не будем заводить долгих и нудных дискуссий о той или иной болезни, а просто постараемся рассказать простым человеческим языком, на примерах наших добровольных участниках, о том, как справиться с тем или иным недугом. Итак… сегодня… достаточно пикантная тема передачи: МЕТЕОРИЗМ.
Встречайте. Александра Звездная, 25 лет, стройная блондинка, студентка одного из столичных ВУЗов.
Александра, добрый день! Нам, как профессионалам, уже известен этот термин, как Метеоризм. Но давайте, дабы было понятно всем нашим телезрителям, называть всё своими именами: «Попросту говоря … Вы просто пукаете? ».
Александра: Добрый день, конечно. Но уж если действительно называть вещи своими именами: «То я просто БЗДЮ! ».
Доктор: Прекрасно! Мне нравится, то что вы не отходите от формата нашей передачи, не будем ходить вокруг да около. И как часто, простите, вы бздите??? Александра: Да практически постоянно!!! Вот еду на учебу – бздю в автобусе, бзю в метро, бздю маршрутке.
Доктор: Замечательно! Александра, а вы не боитесь, что люди, с которыми вы ездите в общественном транспорте смогут вас узнать и, мягко говоря, не пустить вас в очередной раз в автобус или в маршрутку, ведь наша передача транслируется на всю Россию?
Александра: Да, честно говоря, пукаю-то я потихонечку, чтобы никто не видел…
Передача №54. Тема передачи: Дисбактериоз.
Доктор: И так дорогие телезрители, как всегда, мы не будем заводить долгих и нудных дискуссий о той или иной болезни, а просто постараемся рассказать простым человеческим языком, на примерах наших добровольных участниках, о том, как справиться с тем или иным недугом.
Встречайте. Лидия Павловна Малышева, 37 лет, Рязанская область, продавец.
Доктор: И так… Лидия Павловна, тема сегодняшней передачи: Дисбактериоз. Давайте попытаемся пояснить нашим телезрителям, что такое Дисбактериоз. «Попросту говоря … у вас понос? » Лидия Павловна: Да, вообщем, если говорить на русском языке, я просто ДРИЩУ! Доктор: Интересно! Прекрасно, то, что вы не отходите от формата нашей передачи! И как часто вы дрищете??? Лидия Павловна: Да по несколько раз в день!!! Вот, пока, мы сейчас говорили, мне уже захотелось! Доктор: Хорошо. Тогда не будем выходить за рамки нашей передачи, и попробуем помочь вам прямо в нашей студии! Ассистент, будьте добры, принесите, пожалуйста, Лидии Павловне стеклянный горшок. Лидия Павловна, вы, присаживайтесь на горшок, никого не стесняйтесь, всё что мы сейчас делаем, это ради вашего же блага. Отнеситесь, пожалуйста, к этой процедуре как медицинскому эксперименту. Лидия Павловна: А где мне лучше присесть? Доктор: Ну присядьте в середине студии, ближе к центральной камере, пусть наши зрители углубятся в сам процесс, а мы пока переключимся на рекламу. Только камеру нам, пожалуйста, не забрызгайте! Лидия Павловна: Хорошо, спасибо. Доктор: И так, давайте не будем мешать нашей героини и удалимся на рекламу.
(на экранах телезрителей проигрывается реклама Активии от Данон).
Доктор: Дорогие друзья, давайте вернёмся к нашей проблеме и посмотрим, что у нас получилось. Лидия Павловна, будьте добры, давайте наш, так сказать, ваш экспресс-анализ. Ведущий берёт из рук Лидии Павловны горшок и глядя вовнутрь произносит: Да! Лидия Павловна, а стул у вас действительно жидковат!!! Оператор, будьте добры, приблизьте картинку внутри горшка, сделайте, пожалуйста, крупным планом. Ну и что мы видим??? (Доктор указательным пальцем неспеша помешивает жидкость в горшке). Лидия Павловна, а по моему мнению у вас действительно понос!!! А что это за белые, плавающие субстанции на фоне вечернего ночного неба???(с иронией). Лидия Павловна (смущённо): Так я репчатый лук перед передачей ела. Доктор: Так я сразу так и понял!!! Лидия Павловна, голубушка!!! При вашей особенности организма такие ферменто-активные вещества как лук, вам вообще противопоказаны!!! Лидия Павловна: Простите, я не знала. Доктор: Давайте я пока покажу консистенцию заборного материала зрителям в студии. (Доктор проходит к зрителям и проносит горшок мимо носа каждого зрителя). Уважаемые зрители, пожалуйста, убедитесь в том, что консистенция материала имеет переизбыточную эластичность и неприятный запах. Робкий вопрос из зала: А понюхать можно? Доктор: Можно даже попробовать!... Только не стоит увлекаться, всё-таки это эксперементальный материал! Ну что ж… дорогие мои, вот я смотрю, пока наши эксперты занимались «обоятельными процессами» из исходного материала пропал кусочек шашлыка!!! Лидия Павловна, признайтесь, шашлык тоже присутствовал в вашем утреннем рационе???
Коллега рассказал. На выходных дал послушать старшему песню Браво "Любите девушки простых романтиков". Ему понравилось, пять раз подряд заставлял включать, в итоге единственное, что он запомнил - "Бросайте девушки домашних мальчиков". Полдня ходил пел эту фразу, потом спрашивает "Пап, а куда они их бросают, в море?")))
Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусы в СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния. Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихся с собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судя по бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, что оную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание, тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице - мол так и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все, вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас от распространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное - Ну ты б... чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня, гад мне настроение испортил.
Как-то раз в одном институте стал я свидетелем любопытного, краткого диалога между заведующим кафедрой (З.) и его аспирантом (А.):
З. (раздражённо): - Миша! Когда же ты мне наконец покажешь эту зависимость? Что ты всё с ней возишься?
А. (удивлённо): - Так материалов же никаких нет! Это ж надо на производство, в командировку, надолго, в шахту лезть, замеры делать! Разве Вы меня отправите в командировку?
З. (распаляясь): - Какая тебе на хрен командировка? (Хватает лист бумаги, ручку, рваными движениями криво, грубо рисует скособоченную систему координат). - И так ясно, что кривая должна пройти примерно вот так! (Лихим росчерком выводит линию - действительно, довольно кривую и весьма извилистую).
А. (оторопело): - Да откуда же я знаю, как она пройдёт... В командировку не пускаете. Где же я данные-то возьму?
З. (окончательно зверея): - Где!!?? (Хватает ручку, яростно, беспорядочно тычет ею в бумагу вокруг кривой, кричит): - Вот! Вот!! Вот, вот и вот!!!
Сижу за компом, занят важным делом, а тут звонит телефон. Мелодия, затем приятный, но унылый голос явно уставшей женщины: - Здравствуйте, это исследовательская фирма бла-бла-бла.. - Добрый вечер, у меня нет желания принимать участия в вашем исследовании - Но мы задаем только простые вопросы! - Да ладно?! - Ну я на них сама отвечала! - выкрикивает женщина и бросает трубку.
Я всегда с уважением отношусь с нелегкому труду телефонных операторов. Сколько грубостей приходиться им выслушивать от незнакомых людей каждый день? Поэтому я стараюсь быть вежливым, но вот чтобы со мной были вежливы такие телефонные барышни - никогда...
Теперь каждый раз при проезде кругового движения по новым ПДД у меня кружится голова, потому что одна половина водителей едут по новому, другая - по старому, а третья и вовсе встает на месте. Новые правила проезда круга реально вскружили водителям голову. Давеча, признаюсь, въехал на круг согласно новым требованиям, да перепутал знак при въезде, а там надо было по-старому пиликать. В результате на кругу образовалась пробка. Со всех сторон тех, кто на кругу, «подперли» водилы из числа тех, кто и вовсе не ведает, как правильно проезжать нынче круг. Так и застряли мы в холод на круговом движении, от которого все кружится перед глазами.
А из динамиков музон льется с песней лиричной, как назло: «Снег кружится! Летает! Летает! Заметает зима! Заметает! Все что было... »
Да, новые ПДД проезда круга заметают мозги напрочь. Может вообще лучше было ничего не менять или приказать, чтобы по кругу все двигались только задом наперед?
Самолюбивая, фасонистая Лера Умела быть и своевольной и упрямой, Но не сейчас: её заветная пещера Служила гопникам в подъезде сточной ямой.
Седьмой насильник посоветовал восьмому: "Попробуй в рот - уж переполнена пизда". И в рот ебя, не в силах сдерживать истому, Со сладким стоном кончил выродок туда.
Вечером звонит телефон. - Здравствуйте, это Александр! Я очень обескуражен вашим поведением, я думал у вас серьезная фирмы, а вы..! Я хотел заказать у вас рекламу, но теперь думаю, что не буду этого делать. Вы ведете себя безответственно. (Я в шоке, судорожно листаю ежедневник, пытаясь вспомнить, что еще за Саша, неужели я назначила ему встречу и забыла)...
он - "Я сегодня весь день ждал, думал Авторадио поздравит меня с 23 февраля. И что?! Ничего! Значит как звонить мне, предлагать, так это вы можете, а как поздравить так вас нет. Если вы сейчас же не поздравите меня с 23 февраля и не поставите мне песню Любэ Давай за нас, я не буду с вами сотрудничать никогда!
я ему отвечаю - Я бы с удовольствием вас поздравила, но у нас стол заказов с 11 до 12 дня он - а это ваши проблемы, решайте их сами. Жду песню.
я потом перековыряла свою базу в поисках этого придурка, он даже не сказал с какой он организации. Оказалось это строительная бригада, я сорвала номер с их объявления на заборе и позвонила, я даже не встречалась с ним, просто рассказала, что мы есть, и что они при желании могут обратиться...
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно. Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то: *веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать? *серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь? *трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!! *задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача? *опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?
В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником... Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству. И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили... Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))
привет! рассказывал очевидец. приехал как-то джавахарлал неру к нам в казахстан на целину. к его приезду усиленно впопыхах готовились-в частности на полевых станах, куда он мог заехать появилось множество свежесрубленых туалетов. и действительно при посещении одного из станов неру посетил таки одну из кабинок. выйдя из которой предстал перед сопровождающими с озадаченной улыбкой-под новенькой кабинкой отсутствовала выгребная яма-не успели выкопать! :)пока
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну? это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей? Хозяин: а????!!!! Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. Занавес.
Самые последние понравившиеся мне истории, присланные посетителями сайта kmplease.com :)
Перевод мой.
1. Сегодня я набухался и переспал с девушкой, которую я едва знаю. Мы не использовали презервативы, но она заверила меня, что я успею вытащить. Как раз в тот самый момент, когда я собирался это сделать, она обвила меня ногами и заорала "БУДЬ ПАПОЧКОЙ МОЕГО РЕБЕНКА!!!". Я не успел вытащить. Пристрелите меня, пожалуйста.
2. Сегодня, во время секса со своим парнем, я назвала его другим именем. Имя, которым я его назвала - это имя парня, с комрым я ему изменяю. Он продолжил заниматься со мной сексом и кончил внутрь. Он сказал, что это мне в качестве наказания. Я могу забеременеть. Пристрелите меня.
3. Сегодня я увидел, как пожилой человек упал на пешеходном переходе, поэтому я спрыгнул со своего велосипеда, чтобы ему помочь. В это время загорелся зеленый свет. Затем я увидел, как кто-то спер мой велик pf $2500. Убейте меня.
4. Сегодня, мой муж признался мне, что он гей, и что во время секса со мной у него была эрекция только потому что я выгляжу как мужчина. Убейте меня.
5. Сегодня мне позвонили из больницы и сказали, что моего мужа положили в реанимацию. Когда я приехала к нему, врач сказал, что у него случился сердечный приступ во время секса. Не со мной. С его коллегой-мужчиной. Пристрелите меня.
В дополнение позавчерашней истории про девочку и факел. Та же девочка, напомню, говорит на 2ух языках - англ и русском, только ей еще было 5-6 лет. Что-то подзабыли про зубную фею и у нее уже скопилось 5 зубиков для зубной феи. Девочку, кстати, зовут Дженни.
- Мама, что-то давно ко мне не приходила зубная фея и не приносила пенни за зубик. Сейчас у меня уже несколько зубиков она принесет мне пенис? (pennies)
ЭТО ПРИШЛО КО МНЕ СЕГОДНЯ НА ПОЧТУ Банк ВТБ24 искупает своих клиентов в ванне с деньгами. По многочисленным просьбам наших клиентов мы решили запустить новую, но неофициальную услугу – купание в ванне с деньгами. Ванна будет располагаться в нашем деньгохранилище и в ней будет находиться 100 миллионов рублей бумажными купюрами по 5000 рублей. Наши клиенты неоднократно обращались к нам с просьбами разрешить сфотографироваться с кучей денег или же даже искупаться в больших суммах денег. Но официально банк согласно лицензии не может предлагать такую услугу. То есть мы не обладаем по уставу возможностью оказывать банно-развлекательные услуги. Поэтому мы будет продавать эту услугу не совсем официально через Интернет-магазин на площадке *** с оплатой в Webmoney. Процедура купания будет происходить так. Человек будет заходить в специальную раздевалку, там снимать с себя всю одежду и (как положено в обнаженном виде) проходить в «ванную комнату». Там будет установлена ванна заваленная денежными купюрами. Он погружается в купюры и может находиться там от 15 минут до получаса. По желанию, наш фотограф может осуществить в этот момент фотосессию. Далее после краткого осмотра нашими сотрудниками, человек возвращается в раздевалку. Таким образом, у клиентов не будет возможности вынести много купюр из ванны.
Презентация этой новой услуги состоится 7 марта в 15 00 в нашем офисе по адресу Москва, *** Запись и аккредитация на презентацию услуги по телефону. (495) ***
Денис - сын наших друзей (кстати, брат Дженни, для тех кто в теме) спрашивает: - Мама, а кем я буду, когда вырасту? - Ой, Денисочка, мы же евреи, какой у нас выбор? Либо врачом, либо музыкантом, либо юристом...
Было это году в 1988. Я тогда учился в лицее-интернате № 1 г. Улан-Удэ. Стояли теплые майские деньки и после уроков мы, 10-летние сорванцы, вместо того, чтобы делать домашние задания естественно носились по близлежащим улицам. В тот день я и мой одноклассник Дамдин решили скататься в Этнографический музей на Верхней Березовке. Там у Дамдина работал дядя и был шанс бесплатно поглазеть на маленький зоопарк при музее. Добрались мы до музея, нашли его дядьку и он нас запустил на территорию. А там в клетках медведи, орлы, волки, по разным клеткам конечно сидят, а то бы перья и глаза в разные стороны летели б только так. Это хищная животина с птицами по клеткам сидела, ну, а травоядные бегали себе по большому полю. Считается, что разные там буренки, верблюды, яки не опасны и человека к ним подпускать можно. И вот, пасся там верблюд монгольский, мы подошли к нему поближе. Дамдин и говорит - Смотри, какая морда тупая. А я ему в ответ - Щас как харкнет в тебя, хрен отмоешься потом от плевка. Пока мы так болтали подошли совсем близко к верблюду и за каким-то чертом не сбоку, а с головы. И тут нам пришла в голову идея подразнить верблюда, чтобы он стал харкать, а мы бы уворачивались от его плевков. Хорошая игра, надо сказать. Стали корчить верблюду рожицы, сами плевать в него, орать и тыкать ему в нос своими руками. Представьте, как два пацаненка скачут перед верблюдом. Верблюд поначалу меланхолично жевал свою жвачку и никак не реагировал на нас. Однако как только мы ему ткнули в нос он всхрапнул, дернул головой и двинулся на нас. Мы отскочили, а он, гад, не останавливается, прет на нас как танк, такой здоровый, высокий и еще передними ногами начал вскидывать. Мы развернулись и побежали. Верблюд рванул за нами, мы побежали сильнее, а этот гад тоже прибавил. Блин, сразу представилось как верблюд втаптывает нас в землю и так страшно стало. Заорали в два голоса одновременно, а сзади пыхтение как у паровоза и не отстает. Я мельком оглянулся, верблюд в тот момент показался мне монстром, чудищем каким-то, весь в клочьях пены, яростные глазки посверкивают и главное всё рядом. Ногами еще так смешно перебирает, это мне сейчас смешно, а тогда нифига не смеялся. У верблюда не копыта и не ступни, хрен знает, какие-то лапти, но я так подозревал, что попасть под такие лапти ничем не лучше чем под копыто. Мы бежали в сторону леса и до него было метров 200. Верблюд гнал нас все эти метры куда как лучше чем наш физкультурник. Думаю, мы в тот раз поставили рекорд среди школы своей. К счастью в лес за нами эта зверюга не побежала и мы там повалились на траву. Дядя Дамдина наш забег наблюдал издали и потом выдал нам по первое число. С тех пор понимаю, что верблюд очень свирепое животное.
Недавний анекдот: - Вася скажи тост - Я не умею - Ну, все равно скажи - Вы все пид-сы и муд-ки - Ты ох-л? - Ну, не умею я тосты говорить
Рассказал анекдот жене полностью, ей понравился.
Я немного суеверный (особенно когда Вэл, кто знает, спросите, решил заранее отметить день рождения, в тот день у него отключили свет, а по халатности электрика после подачи неправильного тока, сгорели 2 компьютера, телевизор, куча энергосберегающих лампочек и что-то еще из электроприборов, я независимый свидетель) заметил, если международный матч со мной смотрит супруга – наши проигрывают.
Сегодня, после инфарктных ЦСКА и Зенита, устраиваюсь смотреть Спартак. Заходит супруга и говорит: «Вася, скажи тост».
В эту секунду «Спартак» пропускает гол, счет становится третий раз на лезвие.
Мой тост: «Уёб-й нах-й!!!!!! » Её реакция понятна.
Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.
Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал. Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко, нерпрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.
Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате жрал он постянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.
Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между ними и нами никакой особой разницы.
В 500 км от Магадана находится самое страшное место Колымы - Серпантинка. Здесь в конце 30ых годов во времена "ежовщины" велись массовые расстрелы заключённых. Много народу осталось лежать на склонах сопок. Один из них миновал расстрела, благодаря своей фамилии - Выгон. Когда в очередной раз зачитывался список смертников, энкэвэдэшник назвал её по-своему: "Вагон". "Вагон, выйти из строя!". Никто не откликался. Кто-то из зеков сказал: "Да ушёл уже ваш вагон". Энкэвэдэшник немного замялся, а потом продолжил зачитывать другие фамилии. Михаил Евсеевич Выгон пережил ту мясорубку, дожил до наших дней и поведал о тех страшных событиях, происходивших в Серпантинке. Ведь формально его фамилию не назвали, а когда потом разобрались, уже вышел указ об отмене расстрелов.
Работал в командировке в Геленджике. Приехал к нам из Москвы шефмонтаж. Гена – приятный в общении молодой человек. Жили мы с ним на частной квартире. Вместе питались. Готовили сами. Однажды на базаре закупили продукты. Навьючились, как верблюды и тут Геннадий, выкатив из орбит глаза, бросает пакеты с продуктами на асфальт и с жалобным стоном, не выбирая дороги, расталкивая всех на пути, понёсся в сторону таблички «туалет». Говорил же ему, что никогда нельзя жрать на базарах и вокзалах, тем более беляши и чебуреки. Лучше трижды умереть с голоду, чем один раз от пищевого отравления. Ну что поделать? Пытаюсь взять в руки все пакеты одновременно. А тут ещё барсетка путается. Перемещаюсь к свободному столу и, наконец, контролирую ситуацию над пакетами. Минут через несколько, идёт, виновато улыбаясь, виновник небольшой паники. Сумки в руки и идём на стройку. Там к ужасу своему, обнаруживаю, что барсетки нет. В ней паспорт, полис медстрахования, рублей четыреста всякими мелкими купюрами и самое главное много – много товарных чеков. Кроме меня они никому вообще не нужны, но без них все, приобретённые на подотчётные деньги, материалы и инструменты пойдут за мой счет. Перебираем все сумки и пакеты. Нет. Возвращаюсь на рынок. За две минуты становлюсь рекордсменом юга России по бегу по переполненной курортниками улице. Расспрашиваю всех торговцев, там, где что-то покупал и где возился с горой покупок. Никто ничего. Нахожу участкового. Спрашивает, когда обнаружил пропажу. Полчаса? - переспрашивает, - это уже давно. Теперь надо идти на улицу Горького в горотдел и спокойно писать заявление об утере. Дежурный заявления не принимает – в день пропажи я обязан обращаться к участковому, который двадцать минут назад, послал меня сюда. На рынке его уже нет. На следующий день я опять в милиции. Уже другой дежурный выслушивает меня и велит пройти в такой-то кабинет к такому-то следователю. В кабинете следователей два. С интересом слушают. Уточняют сколько было денег и на какую сумму было товарных чеков. Когда перехожу к желанию написать заявление о краже, спрашивают мои документы. Поясняю, что пришёл с заявлением о краже этого самого паспорта и прочего. Один свирепеет и нависнув надо мной нахрапом требует предъявить паспорт. Пытаюсь вернуться к началу рассказа. Второй, более спокойный, перебивает и советует «заплатить штраф за нахождение в чужом городе без паспорта». В противном случае обещает посадить в обезьянник до выяснения личности, с тем же штрафом. «Штраф на месте» - триста рублей. О квитанции и речи быть не может. Упорно возвращаюсь к краже. Переглядываются и спрашивают друг друга, платил ли я штраф. Сходятся на том, что не платил. Опять предлагают заплатить штраф и не попадаться им на глаза. Поворачиваюсь и ухожу. Выйдя на улицу, звоню в Краснодар товарищу в УВД края. Он серьёзно удивлён и велит минут через десять зайти к начальнику паспортного стола майору Павлову. Захожу, называюсь. Вкратце обрисовываю ситуацию. Отправляет к уже знакомому дежурному. Почему, спрашивает, сразу стал жаловаться? Тем более в Управление. Говорю, что мне не сложно позвонить ещё раз. Убирает глаза и просит извинить – работы очень много - всякие пидоры портят с утра настроение. Опять отправляет в тот же кабинет. На этот раз следователь один. Сразу извиняется и просит забрать триста рублей, которые я «забыл» у него в кабинете. Диктует текст заявления. Сначала всё ладненько, но когда доходит до факта кражи, убеждает меня, что Геленджик – город образцовый и краж не бывает вообще. Я прекрасно знаю, что при восстановлении паспорта, сумма штрафа будет сильно зависеть от того, была ли кража, или это моё личное ротозейство. А ещё я, теоретически, мог паспорт продать врагу, поменять на бутылку вина… Прошу пару минут подождать, пока перезвоню в Краснодар и проконсультируюсь. Парень чуть не плачет, просит не звонить и предлагает компромисс – он выдаёт мне справку о краже, а я пишу заявление об утере. По рукам. Еду в Краснодар восстанавливать паспорт. Фотографируюсь. Консультируюсь со своим спасителем и вдруг звонок. Спрашивают меня. Терял ли я паспорт? Да, отвечаю, его у меня украли в Геленджике. У вас его не крали – говорит мужской голос. Он найден на рынке. И он начинает объяснять, где я могу его получить. Объясняю, что я в данный момент нахожусь в Краснодаре. Голос просит подождать, пока он мне не перезвонит. Жду. Время идет. Уже жалею, что теряю время. Через час звонок. Тот же голос диктует рейс и номер автобуса, которым он отправил из Геленджика паспорт мне в Краснодар. Встречаю автобус, говорю водителю фамилию. Водитель протягивает мне не паспорт, а... мою барсетку! Пытаюсь расплатиться – говорит, что отправитель заплатил. Но ещё больше удивился, когда проверяя содержимое, я убедился, что не пропало абсолютно ничего. Я бы поверил, что барсетку уронил, или как-то ещё потерял, но странный произошёл факт с деньгами. Вместо кучи бумажек разного достоинства, лежали четыре купюры по сто рублей и один полтинник.
Инна Банишевская вспоминает. Толик играл за "Нефтчи", в Азербайджане был очень популярен. Тогда "Волги" были лимитированные. Очередь. Какой-то академик в республиканском ЦК КПСС начал возмущаться: - Моя очередь! Почему даёте машину Банишевскому? Гейдар Алиев ответил: - Знаешь, из Банишевского мы можем сделать академика, а вот из академика Банишевского - нет. Он у нас один!
ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день. Она у меня, эксперт по недвижимости. Я говорю: - Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело... У меня вот, это да... поехали на съемку: сначала по пробкам через весь город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что... И сестра рассказала мне про свой «тяжелый» день. Я пожалел ее бедняжку, но долго смеялся: Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и дергается: Должен приехать клиент на прием, но опаздывает уже на час, а ей самой давно пора стартовать, чтоб не опоздать на сделку в банк. Наконец в офис вихрем влетает полковник милиции, галантно извиняется и, проявляя завидную эрудицию, говорит: - Простите меня сударыня, я так к Вам спешил, что забыл дома папку с документами... из Бутово по встречке сквозь пробки пока доехал... вообще ужасно, как будто мы живем не в столице европейского государства, «блин», а в каком-то Гете...
В банк, сквозь пробки и построение глазок гаишникам, сестра кое-как успела, но покупатель квартиры с порога огорошил: - Вы знаете, я сопоставил ликвидность различных вложений и, пожалуй, не буду покупать квартиру, я решил приобрести себе место на Ваганьковском кладбище...
В совсем хреновом настроении сестрица вернулась к себе в кабинет и тут на нее по телефону обрушился шквал безумцев, которые сами не знают, чего хотят и хотят ли вообще... но их можно понять: продажа и покупка квартиры, дело серьезное, любой растеряется... Но большой кремовой розочкой на торте поганого настроения сестры, явился последний в тот день звонок. Звонила старушка: - Здрасьте, это бесплатная консультация по вопросам недвижимости? - Да здравствуйте, какой у Вас вопрос? - А консультация точно бесплатная, мне не придет потом телефонный счет? - Не волнуйтесь, абсолютно бесплатная и так... - Скажите, вот если у меня квартира-«трешка», а племянник моего брата завещал свою долю не родной дочке и сам сел в тюрьму... »
Далее пошли сложнейшие хитросплетения людских интересов, судеб и квартир, распутать которые оказалось сложнее, чем затолкать паутину обратно паучку в попку. Сорок минут сестра пыталась из косноязычных бабкиных пазлов, выстроить стройную схему, чтобы понять и решить ее ситуацию. Бабка: - Ну вот, а теперь мы подошли к самому главному вопросу: так племянница сына после развода, имеет все-таки право на долю, в квартире погибшего племянника того, который не родной...? Сестра: - Ну да, получается, что имеет, но чтобы лучше разобраться в этом вопросе, приходите ко мне... скажем завтра и приносите все документы, посмотрим как нам быть в Вашей ситуации, пока мне не очень понятно, как оформлена доля сына Вашего племянника... - Это какие-такие документы? У меня нету никаких документов! Вы что!? - А где Ваши документы на квартиру и завещание мужа? - Да у меня нет и не было никакого мужа! Девушка, Вы чем слушали!? - Как не было? Вы же мне только что рассказывали: что Ваш покойный муж оставил Вам долю, а его племянник сел в тюрьму не выписав ребенка из квартиры... - Ой... девушка, ну какая Вы тупая! Я же это не про себя узнавала, а просто от своего лица, чтоб вы поняли. У вас же бесплатная консультация, вот я и хотела узнать: действительно ли племяннице сына, по закону достанется доля в квартире? А эту ситуацию, я увидела по телевизору в передаче «Встать, суд идет». Вот и хотела узнать правильно ли там решил судья или нет. Ладно, заболтали Вы меня, мне пора лекарства принимать. Все, до свидания.
- И Вам всего хорошего, звоните если что..................
Сегодня у меня на работе было. Стоит на входе парень. Флаеры раздает. Приглашение на разрушение родового проклятия и прочую подобную шоу-программу. Работаю с клиентом. Весь в процессе. Тут в поле зрения оказывается рука с флаером. Оборачиваюсь, чтобы в красках описать, что я об этой ихней клоунаде думаю и... стоит клоун и протягивает флаер в цирк-шапито. Оказывается, артисты религиозного жанра и цирк заявились в наш город практически одновременно и народ может выбрать, на какой цирк им пойти...
Вспомнил, прочитав историю о продвинутой бабке, которая знает что такое Интернет (от 21.02). Половину этого жаркого лета я провёл в деревне. Конечно же, не без ноутбука. Деревня в полсотни домов – это не крупный мегаполис, где два десятка провайдеров борются за каждого клиента, и даже не провинциальный городок, в котором местный “Мухосраньск-телеком” всё-таки обеспечивает всех желающих скоростным ADSL. Единственный доступный способ приобщиться к Всемирной паутине в деревне – подключение через мобильник. В моём случае и тут не всё гладко, ближайшая сотовая вышка находится километрах в десяти, и в доме качество приёма такое, что лучше бы его вообще не было. Но мы сдаваться не привыкли, из подручных материалов в саду под деревом была сооружена скамейка, и каждый день у меня начинался с того, что с ноутом, мобильноком и чашечкой кофе я шёл на это место, дабы проверить почту, глянуть новости, прогноз погоды и почитать свежие анекдоты. :) Часто мимо меня проходила некто тётя Галя со своими тяпками и лейками и каждый раз имел место примерно такой диалог: - Доброе утро, Паш. - Доброе утро, тёть Галь. - Чего делаешь? - В Интернете сижу. - А-а-а, поня-я-ятно... После чего тётя Галя направлялась дальше по своим садово-огородным делам. И вот, конец октября, одни из последних сухих солнечных выходных ушедшего года. Сижу на крыльце, ковыряюсь с велосипедом. Из дома выходит тётя Галя. - Привет, Паш. - Привет, тёть Галь. - Чего делаешь? - Да вот колесо поменял, тормоза регулирую. - Поня-я-ятно... а я па-айду в интернете посижу… - ?!?! А Вы что, компьютер купили? - Боже упаси! Это у вас, молодёжи компьютеры, мобильники… А я то и пользоваться этой бесовской техникой не умею. - А как же Вы в Интернет тогда? - У меня газета есть, пойду в Интернете кроссворд поразгадываю. Я не нашёлся, что на это ответить, а тётя Галя надела очки, взяла газету и направилась к моей садовой скамейке. Минут через десять возвращается. - Б-р-р-р… Ну и ветер там у тебя в интернете, все руки отморозила, пойду лучше в дом, картошку варить. Дискуссию на эту тему я решил не продолжать.
Извиняюсь перед любителями и защитниками животных. Но что было, то было. Как-то отдыхая на берегу деревенской речки, напоили мы манагой (наркотическое самодельное питиё на основе конопли и молока) одну корову из стада, пасшегося неподалёку. Вообще-то, думали, что корова воткнётся рогами в землю и будет дрыхнуть. Эффект был обратный. Минут через 5 корову торкнуло. И она начала выдавать такие фортеля... Где-то с час она то носилась по лужайке, стуча в воздухе копытами, как ладошками, при этом вымя закидывалось чуть ли не на спину, то каталась по траве, задорно мыча и крутя хвостом. Больше всех это зрелище заинтересовало быка. Он топтался на месте, следуя взглядом за коровой, даже забыв дожевать траву - её пучок так и торчал из его губ до конца шоу. Когда корова приутихла, бык выплюнул траву, издал утробное "Му-у-у...!", засеменил к ней и немедля занялся возпроизводством телят. Видимо, бык увидел самый сексуальный коровий танец в своей жизни.
Не моё, но слышал от Олега Николаевича, который слышал от непосредственного участника. Опять история про гайцов. Назовем героя Водитель. Человек лет до 30-ти, неженатый, владелец небольшого бусика, он занимался приобретением и доставкой недорогих товаров из периферии в стольный град Киев, где развозил их по таким же ЧП-шникам и оптом сдавал. То с 7-го километра Одессы, то из базара в Хмельницком, но собственно сама история. Перед Новым годом ехал он из Черновицкой области, где набрал полный бусик стратегического "наркотика" – сала, совершенно легально и со всеми сертификатами. И, как всегда, прямой путь к прибыли и столице преградил короткий полосатый шлагбаум в руке типичнейшего представителя не худого племени форменных "хомячков". Владелец жетона, жезла и плохо сходящейся портупеи был кругл не только в талии, но и в лице. От таких еще никто, не поделившись и не выматеревшись втихаря, не уезжал. Проверив документы и, глубоко разочаровавшись, от их правильности, наш блюститель ПДД и социального равенства в доходах участников движения и регулировщиков, решил осмотреть груз. Увидев неимоверное количество национального символа изобилия, наш ДАИ-шник (Державна Автомобільна Інспекція) только и смог сказать: "Дай". Получив очередное предложение, с которым легче, быстрее и дешевле согласиться, чем оспаривать (такие потери, наверное уже заложены в рейс), Водитель коротко сказал: "Бери". Тонко разбираясь в стратегическом Продукте (национальное качество и необходимое условие для поступления на данную службу), участник борьбы с нетрудовыми доходами со стороны обратной Праву, занялся поверкой зрительных и обонятельных ощущений через руки. Перещупав несколько ящиков, он наконец вытянул шмат, за который не будет стыдно перед семьёй и сослуживцами. Получив разрешение на дальнейшее движение, стороны разошлись с разной степенью удовольствия, не представляя, как Высшая Справедливость поставит свою печать на участниках события. Выгружая ящики с продукцией у реализаторов, Водитель обнаружил между ними полосатую причину незапланированных остановок движения. Положить сей символ под стекло бусика или украсить им свое жилище для нашего героя было неприемлемо по жизненным установкам. Кто знает, как пахари асфальтовой нивы могли бы среагировать на символ их урожая, а дома, кроме отрицательных эмоций... Палица сомнений нашла своего хозяина в лице племяша, лет 7…8-ми, когда герой завез кусок Продукта родной и любимой сестре. Он с облегчением избавился от полосатого светильника на тёмных дорогах, который почему-то не светился (может батарейки "сели") да и было не до того. Мелкому такой "Самый Настоящий Жезл" дал простор для фантазии о будущей небедной и почти безнаказанной жизни. Да и роль в играх с друзьями в машинки у него сразу изменилась на главную! Шустрость малого выросла в разы, и желание поуправлять в доме и на дворе стало неудержимым. Через несколько дней сестра позвонила виновнику данной истории с просьбой приехать поскорее и забрать свой чудо-подарок. Время было сразу посленовогоднее, Праздничное, время ожидания чудес,- ехать в рейс не надо, да и себе дороже было бы, взбреди такое в голову. Поэтому наш герой отправился с поздравлениями и подарками к родственникам, да и заодно на опохмелку. Проведя дежурные чмоки-чмоки, вручив друг другу очередные безделушки, сестра, давясь от нетерпения и смеха, повела его в детскую. Там лежал, естественно не выдержав детского темперамента, Предмет, поломанный на большие куски. Тыкая им в разные места, и, лупаша злостных нарушителей ПДД, младый отпрыск ухитрился расколоть его так, что из отделения для батареек выпал туго скрученный рулон гривен. В рулоне оказалось семь тысяч гривней (почти 900 долларов). И, естественно, любящая сестра, зная, как брат тяжело работает, все передала ему (вместе с обломками). Это составило его доход за 2-3 рейса. А бедному ДАИ-шнику (или не сильно обедневшему) пожелаем: пусть вид, запах и вкус сала не будет вызывать у него злость или (не дай Бог) рвоту.
В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков. Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он давно уже дизертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит". Ведь как доказать, что словесная виртуальная пуля попала в лоб, а не порвала резинку на шапке? Как-то доказывали. Но обычно убивались фашисты (особо несогласных с этим добивали поджопниками, подзатыльниками и "мелкий, ты чего возникаешь?"), а наши отделывались ранениями. Ну никто не хотел быть убитым. Было время... А вчера иду домой, смотрю, за киоском ремонта обуви прячутся два пацанёнка. С кем-то во что-то играют. В руках у них ни-че-го нет. Один другому говорит: "У нас с тобой ещё по две жизни осталось!". Не тот азарт.
О, Армия, ты- Жизнь! А если это- запрятанная в подмосковных лесах стройбатовская часть, строящая ракетный пояс вокруг Москвы, то тем более. Случается всякое, кроме банальных самоповешений. То десятка дембелей отправит старшину в тюрьму после того, как он пошлёт их после возвращения из увольнения чистить картошку в парадной форме, правда за воровство, т. е. по делу. То комсомольский секретарь роты, так называемый комиссар перед всей ротой покажет, что в армии термин "еб@ть" имеет и прямой смысл. Довелось и мне побыть комиссаром в своей роте, поскольку хотя бы слегка образованных воинов было немного. Большинство было призвано из Узбекистана. Я, правда, столь экстравагантных поступков не совершал. Уважение узбеков заслужил тем, что разговаривал с ними, используя их национальную ненормативную базу, переведённую на английский. Но настоящая их любовь пришла ко мне после одного хулиганского и чреватого в те времена (1974г.)и в тех условиях поступка. Периодически меня назначали завклубом, когда очередной офицерской жене эта работа начинала казаться обременительной. В моём распоряжении был радиоузел, выжодящий на плац. И вот однажды гнилая суть российского недоинтеллигента и недодиссидента выскочила наружу: Я включил на всю часть "Голос Швеции" на узбекском языке. Как они слушали! Командиры, конечно ничего не понимали. И ведь никто не заложил. Может быть рядовые и сами не поняли, что это было...
Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая, ладно. Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе. Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста, от совсем юного до вполне солидного. Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме сообразно всякому финансовому работнику.
И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, чтобы обсудить насущную традиционную проблему - что подарить Виктору Степанычу на праздник. Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и прочие одеколоны, было уже подарено, и не по разу. Каких-то особых увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он попариться, и раз в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за десять лет ему надарили до пенсии. Короче, требовалось что-то оригинальное, тем более что по финансовым возможностям тягаться со Степанычем дамы, понятное дело, не могли. Нужен был какой-то нестандартный ход. Что-то такое, что было бы и приятно получить, и запомнилось, и не шибко ударило по карману.
И вот посредине обсуждения, когда половина дам уже перессорилась, вторая половина отчаялась, а решение всё никак не приходило, одна из молодых сотрудниц, Валя, скромная молчаливая девушка, вдруг поймала в разговоре паузу, и негромко сказала. - А давайте знаете что?... Давайте подарим ему комплект для сауны. - Тююююю! - сказали ей, и махая руками сообщили, что дарили уже три таких комплекта, и последний не далее как на прошлое 23 февраля. Однако Валя, нимало не смутившись, всё так же негромко, но твёрдо и чётко добавила. - Давайте подарим ему этот чортов комплект! Снимем сауну, пригласим туда Виктора Степаныча, и "отпарим" так, что он на всю жизнь этот праздник запомнит! Это предложение, с пятисекундной задержкой на осмысливание, сделало в вялой беседе самый настоящий взрыв. Рассорившиеся тут же помирились, отчаявшиеся воспряли, и все со смехом, бабским цинизмом, и аудиторской дотошностью стали обсуждать детали "подарка".
На праздник Степанычу подарили дорогой и красивый, восьмой по счёту, галстук, и бутылку хорошего коньяку. Степаныч сидел во главе праздничного офисного стола, весь в губной помаде включая уши, и выслушивал поздравления. Когда церемониальная часть закончилась, и за столом воцарилась дружеская непринужденная атмосфера, он поднял бокал с шампанским, постучал по нему вилкой, привлекая внимание, и произнёс. - Милые дамы! Спасибо вам большое за поздравления и отличный подарок. Вам-то вот хорошо! У вас проблемы с подарками нету. Мужчине что ни подари, всё ладно, всё в масть, подлецу всё к лицу. А если б вы знали, как я каждый раз мучаюсь на восьмое марта! Ведь хочется подарить что-то оригинальное, запоминающееся что-то. Ломаешь голову, ломаешь, а в результате всё заканчивается банальными цветами, конфетами, косметикой... Так нельзя. Поэтому нынче я тут подумал... Я подумал - хватит нам уже сидеть в офисе! Надо куда-то выбираться. ... Поэтому к празднику, кроме традиционной премии (все захлопали) решил сделать вам скромный, но... несколько необычный презент. Вообщем, я на сутки снял сауну, и приглашаю вас отметить этот замечательный женский праздник в такой, ... ну... неформальной что ли, обстановке... приобщиться, так сказать, ... к здоровому образу жизни... и вобще... И облегчённо выдохнул. - Отгул за счёт фирмы!
Пять секунд за столом висела мёртвая тишина, и все не мигая смотрели на Степаныча открыв рты. А потом офис взорвался таким диким хохотом, что стёкла в стеклопакетах завибрировали. Помада на ушах Степаныча слилась с фоном, и он слегка заикаясь добавил. - Н-нет! Ну вы меня не так поняли!... Ну я же не имел в виду... Впрочем... Если кто-то сочтёт нужным ограничиться премией... тут, как говорится... насильно же... никто не неволит... это понятно... ну, в общем, так... И окончательно замолчал. Хохот стих, и Леночка, начальник отдела, промакнув слёзы с глаз, высказала общее мнение. - Ни в коем случае, Виктор Степаныч, ни в коем случае! Отличная идея! Мы ради такого дела даже готовы от премии отказаться! Мы может десять лет ждали этого предложения! - Да!? - удивился Степаныч. - Конечно! - ответила Лена. - Ну, в плане... приобщиться к здоровому образу жизни! И вообще!...
Для того, чтобы сохранить возможность бесплатного пользования, библиотеки в нашей стране было решено приравнять к тюрьмам. Предлагаю в связи с этим переименовать библиотекарей в книжных надзирателей.
Светлану зверски отымел брутальный жлоб. Чтоб дальше жить, нужна недюжинная сила воли! Но те врачи, что из влагалища соскоб У Светы брали, вдвое хуже изнасиловали.
О, как похабно гинеколог ухмылялся, Шуруя в ней... А чернокожий практикант Весь задрожал и под халатом обкончался. "A cunt to die for! - он стонал. - A gorgeous cunt!"
Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе вцепились в один огурец. Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно: - Девочки, ну что вы, ей богу! Рядом морковь свободно лежит!
Зашла в новый мясной магазин. Передо мной стоит женщина и разговаривает с продавщицей. Невольно вслушалась. - Что-то я на вашем мясе опилок не вижу. У вас его не рубщик разделывает? - Да нет, рубщик у нас есть... Просто мы его сегодня пилой распилили! Пару минут подозрительно присматривалась к мясу на предмет останков рубщика)))
Был сення у деда своего. Поздравлял с 23 февраля. Сидит на кухне хмурый, чай пьет. - Что невеселый? - Да девочка соседская лет десяти заходила, поздравила с днем победы. Не знаю - плакать или смеяться?
В догонку к истории про обездоленных детей. Девушка Лариса училась в педогогическом училище, и на лето решила отправиться на практику с группой детей отправлявшихся в оздоровительный лагерь на юга. Типо и "практику пройду и в отпуск нахаляву слетаю". А детишки были из интерната для детей с отстованием в развитии. Перед поездкой кто-то при Ларисе назвал их "дебилами", она поправила - "они не дибилы у них просто сложная судьба и к ним просто надо найти подход". Пршло 2,5 месяца, Встречаю Ларису на улице, спрашиваю: Как съездила? Лариса - ЭТИ ДЕБИЛЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ!!!!!
Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был талантливый, рисовал порнографические картинки сотнями. Лучше них у него получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и боковая ветвь его искусства не потерялась - вся зона затаив дыхание ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было – вроде и порнография, а больно душевно всё нарисовано, один образованный прозвал его Роден хренов. Однажды расчувствовался даже вор в законе – отвёл художника в сторону, вручил ему фотку своей любимой женщины в купальнике, схватил за горло и произнёс наверно самую добрую речь в своей жизни: «Потеряешь - @#$%^&*! Нарисуй меня с ней в интимной жизни. Братанам покажешь - @#$%^&*!»
Художник офонарел, но тут же выпросил пару дней в каптёрке для конспирации. Глядя на фотку и легко представляя себе знакомую до боли шайбу заказчика, он застенчиво нарисовал для разминки несколько картинок предварительных ласк. Но постепенно он разошёлся - женщина на фото ему нравилась. К счастью, вор от нетерпения зашёл на ранней стадии творческого процесса. Долго он смотрел набычившись и насупившись на эти картинки, а потом грустно сказал, в довольно приблизительном цензурном переводе: «Красиво, блин! А ведь веришь, так и было. Хорошо, что я зашёл, сам не знал, что так отреагирую – будто ты, сволочь, под диваном засел. Жалко конечно, но завязывай ты с этим делом, живи. Ты меня этта, лучше с нашим майором нарисуй, только чтобы по полной программе…»
Четыре года назад, уезжая из Петропавловска-Камчатского, пришёл я в паспортный стол для выписки. Конечно, очередь, но и встретил там старого товарища, который привёл дочь, 14 лет, для получения паспорта. Мы вспоминаем былые дни и битвы, где вместе и т. д., а его дочь, студентка медучилища, сидит на стуле, читает толстенный медицинский учебник, готовится к экзамену, значит. Очередь, как положено, что-то бормочет о своём. И вдруг дочь поднимает голову и звонким юным голосом спрашивает "Папа, а спирт помогает при твёрдом шанкре?" Очередь замирает. Папа совершенно спокойно поднимает голову и невозмутимо говорит: "Да, доченька, но только если много и внутрь". Дочь задумывается, кивает головой и продолжает читать. Очередь взрывается. Результат экзамена мне неизвестен. Надеюсь, что был сдан.
БИЗНИСь-ь-ь... Начало 90-х, везде - шаром покати, и в смысле товаров и в смысле денег... Купил в одной конторе листы консервной жести, размер - 700 Х 500 Х 0,3 мм, в эпоху дефицита их у нас использовали как потолочную плитку, предварительно вытеснив на них, подложив мягкую основу,(резину, например..)несложный геометрический рисунок... Купил за 1000 р.(округлённо...), перевёз на на три км. в границах одного населённого пункта, крупного села, продал за 825000р. другой конторе... Собственно работа заняла часа три, пока расчёт произошёл - неделя, ни откатов, ни хрена... 825000/1000х100% = 82500% прибыли... В неделю... Выглядит забавно, а в тогдашних ценах - так себе навар...
ТУПАЯ МУШТРА В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же «задалбывала» бессмысленная тупая муштра во всем. Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик). Стоим перед входом в столовую в колонну по пять. - Равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом! (По команде бегом, все должны ручки согнуть в локотках… Выглядит глупо) Ротный: - Отставить! Руки сгибаем одновременно! И тут капитан встретился взглядом со мной. Взгляд мой выражал целую гамму чувств, в основном презрение, к этой ненужной, тупой муштре (я умею выдавать такие взгляды…) Ротный: - Вы я вижу, не совсем понимаете, зачем вам все это? Я: - Так точно, товарищ капитан. Ведь мы же не в атаку за танком бежим, а просто пришли пообедать, так зачем же выдумывать новые способы захода в столовую, нельзя ли просто, по-человечески? Зачем перепрыгивать пропасть там, где ее нет..? Капитан улыбнулся и сказал: - А и, правда, чего это я вас мучаю…? Рота, равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом марш! Когда мы забежали внутрь, поступила команда: - Рота, выходи строиться на улицу! Построились. Ротный: - Значит так, когда вы побежали в столовую, я засек время. А теперь попробуйте еще раз забежать в дверь, но без всякой тупой муштры и правил, просто «по-человечески». Я вам обещаю, что если вам удастся улучшить свое время, то вы всегда будете заходить в столовую как захотите, слова не скажу… У всей роты глаза заблестели хулиганским блеском… Меня поставили командовать и замерять время: - Ну, пацаны, погнали!!! У входа образовалась толкучка из тех, кто вначале пропускал друг друга, а потом не сговариваясь пер, образуя дикую пробку. Как мы не старались (а старались мы изо всех сил), «по-человечески» получилось ровно вдвое дольше… а ведь позади нас стояли еще три голодные роты.
P.S. Однажды я снимал игровой эпизод про бандитов. На площадке собрались и ждали своего выхода одиннадцать человек. Все высокие, красивые, в камуфляже и масках. У каждого автомат (не боевой, но металлический, как настоящий, только не «клацает») Я всех их видел в первый раз. Они постояли, покурили полчаса, я им и говорю: - Хотите фокус покажу? - Хотим, покажите. - Вы, вы и вы, служили в армии, а остальные восемь человек не служили.
Они очень удивились, ведь я даже не видел их лиц, но про армию угадал, хотя они ничего такого не делали, просто стояли и курили.
А все очень просто: только трое из одиннадцати, ни разу не направили ствол своего игрушечного автомата никуда, кроме земли и неба…
Всех, (кто не узнал ничего нового из этой истории) с праздником...
Навеяно историей про "Папа, я дарю тебе жизнь!" Дочка готовится к ЕГЭ про биологии. Зачем она его выбрала - не понимаю. Экзамен через 3 месяца, а она с удивлением узнает, что картошка в земле растет... В общем, я советую ей учить анатомию не по пособию, а по учебнику. Привожу аргументы: да, он выглядит толще, но написан более легким языком, не перегружен терминами. И что удобно - в конце каждой темы приводится список ключевых терминов. Их-то точно все надо знать. Вот, смотри. Я открываю учебник наугад и зачитываю вслух: "Удушение, утопление, заваливание землей... - лицо у меня, видно, сильно меняет выражение. И вот, наконец, нормальный термин, - отек гортани"
.. Наши матери в шлемах и латах Бьются в кровь..." (с) Високосный год
(История реальная, фамилии изменены)
"Свекровь" по итальянски – "суочера". Инга Шульц расшифровывала это как помесь "суки" и "сволочи". И, судя объективно, на то были основания. Неспроста же Эрик, Ингин муж-итальянец, ходил в бобылях до 45 лет, а его старший брат был изгнан из дома в 15 лет, и до сих пор с матерью не видится. С невесткой старуха словом не перемолвится, хотя Инга уже прилично набалтыкалась по итальянски, зато непрерывно честит Эрика за то что его жена не так одевается, варит несъедобную еду "борст", не есть макароны, неправильно – по-русски – воспитывает Микелло (на самом деле сына Инги и Эрика зовут Никита-Микелло, но итальянская бабка естественно русскую часть имени опускает), ну и так далее и тому подобное...
К счастью Инга не всё время живет в Милане, поэтому может спокойно игнорировать выходки суочеры и держаться от неё на безопасном расстоянии.
Но в этот раз присматривать за мелким, да и вообще – обживаться в Италии, приехала Ингина мама Тамара Петровна. И бабушки подрались.
Началось всё тихо-мирно. Сначала суочера мадре-ин-леггу (ну, тёщу по итальянски) в упор не видела, готовкой её брезговала (представляете, как русская бабушка готовит для дочери и внука?!) и гордо ковыляла мимо на двух своих костылях "не повернув головы кочан". Но потом что-то в её голове щёлкнуло, и она, снизойдя до разговора с Ингой, изъявила желание вместе с Тамарой Петровной наблюдать за играми трёхлетнего Никитки. Ладно, какие проблемы, наблюдайте, любезная суочера! Ради такого дела игры были вынесены из детской в холл, и, уходя в магазин, Инга наблюдала идиллическую картину: посреди комнаты на большом ковре возится с игрушками Никита, а на двух диванах напротив друг друга расположились две бабушки - чёрная и белая. Чиста Толкиен – "Две башни".
Когда она вернулась из магазина, диспозиция была той же самой, только суочера побелела как мел, а мадре-ин-легге раскрасилась роскошным фингалом.
– Твоя мать... – закричала суочера. – ТвоЮ мать, – машинально поправила Инга. – Твоя мать мне ногу сломала!!! – Мама, что случилось?!!
Случилось вот что: Никитке потребовалось сменить штанишки. Тамара Петровна потащила брыкающегося младенца в детскую, где было всё необходимое для переодевания, и заперла дверь – потому что маленький негодяйчик норовил обычно сбежать без штанов, и лови его потом по всему дому!
Только приступила к процессу, как в дверь забарабанили. Это суочера решила, что от неё насильно отторгают внука. Мадре-ин-легге приоткрыла дверь и немедленно получила два раза по башке костылём. Сперва она опешила, но потом изловчилась и выхватила боевой костыль из руки соперницы. Итальянская бабка упала и осталась лежать. Наша испугалась. Но оказалось, что итальянка не убилась, а просто обиделась. Когда наша попыталась помочь ихней подняться, простив подбитый глаз и ссадину на макушке, та начинала опять воинственно махать костылями, предпочитая валяться на полу, но не дать к себе прикоснуться гнусной оккупантке. Тамара Петровна подумала-подумала и решила перетащить суочеру на ковёр, чтобы она хоть не на голом полу лежала. Ну и потащила. А что бы остаться за пределами радиуса поражения костылей, потащила за ногу. Тут-то и раздался тихий хруст и дикий вопль.
Так добро победило зло!
Вызывать скорую суочера запретила, потребовала вызвать сына. Эрик сорвался с работы, вызвал скорую, поехал с мамочкой в больницу, дневал и ночевал там, потому что мамма от казённой медсестры отказалась.
история случилось со мной во времена моей беспечой и холостой молодости.. Угораздило меня познакомится с девушкой с очень строгими родителями. Обычно девушка знакомится с молодым человеком, какое-то время они встречаются, далее если отношения идут в нужном для неё (девушки) направлении, и не нужном для него (парня) происходит знакомство с родителями. В её семье процедура была несколько иначе. Сначала фейс-контроль, допрос с пристрастием, просмотр родословной под микроскопом, только потом - доступ к телу дочери (образно конечно). В немилость её родителей я попал когда встречал её у дома при первом-же свидании. Дочь к моей машине вывела за руку мамаша (нам уже было лет по 19). На её вопрос "когда ВЫ намерены вернуть мне мою дочь?" я с дуру ляпнул "А когда Вам надо?" короче - нелюбили они меня.. Ну это была так сказать вводная, далее будет сама история.
Папанька этой самой девушки имел одно положительное (в моих глазах) качество - Он был (да и есть наверно) заядлый рыбак и любовь эту свою к рыбалке не растерял даже попав в Америку (где собственно дело и просиходило). Прознав про папочкино хобби, й решил "подкатить" к нему и наладить общий язык, так-как давно известно что ничто так не сближает как общий интерес. И вот однажды я поинтересовался когда он в следующий раз едет порыбачить (именно порыбачить а не то что рыбаки и охотники с ан.ру подумали) и нельзя-ли мне с ним (тоже обожаю - ловись рыбка большая и маленькая). Окинув меня хмурым взглядом (ну не любили они меня... не любили), отец дал согласие взять меня порыбачить. Договорились встретится с утреца у его дома. Я подьехал на 15 минут пораньше, но он уже таскал в машину снасти и бережно укладывал их в багажник.. и тут, среди удочек, ящиков, сачков и прочего я с трепетом заметил что ОТЕЦ укладывает в багажник бейсбольную биту... Мне немного поплохело и рыбачить сразу расхотелось, но было поздно. Пока мы ехали на озеро я успокоил себя мыслью что биту он возит в машине по старой Российской памяти, мало-ли что? Но все мои радужные надежды рухнули загремев медным тазом по ступенькам, когда прибыв на место дислокации Отец вынул из багажника вместе со снастями биту, и что-то злобно на меня поглядывая проворчал себе под нос... На мой робкий вопрос, а на что собственно ему на рыбалке бита - я получил невразумительный ответ "чтоб всякой нечисти было не повадно..." после чего Отец гордо зашагал к озеру. Моё состояние вы понимаете.. Не то чтобы я был из робкого десятка, но дратся с отцом девушки совершенно не входило в мои планы. Но делать нечего, и вот мы уже закинув донки (ловили карпа и сомов) сидим и я, переодически косясь на биту, пытаюсь вести светскую беседу "не правда-ли погоды нонче стоят роскошные?" и т. д. Отец всё больше цедил "да-да, не сомненно и т. д" Ну да ладно. И тут у меня КЛЮНУЛО, я, испытывая азарт и позабыв на время обо всём окромя того что надо тянуть пока она не сорвалась" начинаю наматывать катушку приговаривая "рыбонька моя, иди сюда" ну и т. д. ОТЕЦ то-же заметно оживился и проявил интерес к проишодящему рядом, но как-то с напряжённостью. Подтягиваю рыбу всё ближе и ближе ( тяжело идёт, большая наверно), И тут за спиной слышу "НУ ПАДЛА Ты МЕНЯ ДОСТАЛА!!!" оборачиваюсь и вижу за спиной ОТЦА с битой на перевес и боевой гримассой на морде. Почему именно сейчас я его достал, и почему он обратился ко мне в женском роде раздумывать я не стал, а чётко бросив спининг отскочил в сторону приняв что-то вроде боевой стойки. На мою удивление Отец не кинулся за мной, а только кинул мне презрительно "что испугался? не боись. бери удочку пока она её не утянула.. ДА БЕРИ ЖЕ УДОЧКУ МУДАК!!!" Уловив в его интонациях что меня вроде бить не собираются и понимая что я чего-то не понимаю я всё-таки ухватился за действительно уже уползавший (именно уползавший) в воду спининг. "Так, подтягивай её, ближе.. ближе" командовал вооружёный отец. И тут из воды вместо рыбы показалось нечто.."Годзила бля!!!!" чуть не заорал я вторично чуть не бросив спининг. Из воды медленно появлялась на свет божий корявая морда, когтистые лапы и ещё я запомнил злые маленькие глазёнки немигающе смотря на меня. "так, подтягивай её поближе.. ща я её" командовал ОТЕЦ. Наконец - ОНО оказалось в зоне поражения битой и ОТЕЦ стал несщаедно лупить Это (оказавшись черепахой полу-метрового диаметра) по панцирю. Раздался глухой стук, затем черепаха заныкалась внутрь панциря и крючок зацепивший её за лапу отцепился... Черепаха с громким плюхом вернулась в свою водную обитель а я приземлился на пятую точку на берегу. "Достали эти череПАДЛЫ меня уже. Порыбачить не дают спокойно" процитировал, заметно повеселевший после совершения подвига, ОТЕЦ. Должен сказать что наши отношения с ним как-не странно после этого наладились, и домой мы вернулись почти друзьями, особенно после того как я ему рассказал про свои страхи и неправильно истолкованые мной его намерения. Просмеявшись, правда, он мне всё-таки сказал (добро по черепаши посмотрев на меня), "Ну ты главное дочку мне не обижай.... а то бита она.. твёрдая"
Для всех интересующихся даю справку. На Америкаских озёрах вывелась какая-то подразновидность черепах (а может и жила там всегда). Эти ЧереПадлы быстро бегают, имеют продолговатый панцирь и агрессивный характер (для чего и нужна была бита) - кусают без предупреждения и вероятно больно (пробовать я не стал), но однажды впоследствии видел как она челюстями в щепки раздробила сунутую в пасть палку. Так вот, живут они на озёрах и любят кукурузу на которую мы обычно ловили карпов и сомов (тоже донных обитателей), Отец рыбачивший там не первый раз был "в теме" и возил с собой биту.
Так-же даю справку что на девушке я той не женился хотя какое-то время мы повстречались, мама её меня так и не полюбила, а с её батей я ездил порыбачить ещё не раз,
При написании этой истории никто из животных не пострадал
Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело. - Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку подобрать, чтобы по темпам совпадало. А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе. - Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за сколько ты думаешь уложиться? - Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне. - Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками. - Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда только прыть появляется. Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по хозяйству!
Вчерашней историей про ботаника навеяно - "в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было".
Учились мы еще в начальной школе, и, как все дети, любили рассказывать друг другу всякие смешные истории и загадки. - У меня есть новая загадка, - объявляет однажды одноклассница. - Как убить зеленого слона? Все начинают усиленно думать, но никто не знает ответ. - Из зеленого ружья! - радостно говорит она. Все улыбаются, а она продолжает. - А как убить красного слона? Все, конечно, начинают говорить, что из красного ружья. - Нет, - хитро прищурившись, сообщает она. - Надо его сначала бить красной палкой, пока он не позеленеет, а потом убить из зеленого ружья. Все смеются. - А как убить желтого слона? - финальный вопрос. Естественно, все начинают: бить желтой палкой, пока не покраснеет... - Нет! - победоносно перебивает она. - Желтых слонов не бывает! Все уже окончательно хохочут. В это время одна из девочек, теребя фартук, совершенно искренне спрашивает: - А разве зеленые и красные слоны бывают? Как говорится, занавес.
Были мы молодыми глупыми стюдентами и изучали унутренние болезни в одной уютной больничке. Обучала нас премилая бабуля лет семидесяти, седенькая, ветхая, но еще достаточно бодрая. Бабуля не стремилась нас построить, не фашистила при опросе, поэтому и мы вели себя прилично, уважая ее почтенные годы и человеческое к нам отношение. И вот как-то на занятии, рассказывая нам очередную медицинскую байку 50тилетней давности, бабуля непринужденно - совершенно очевидно, что чисто машинально и ненамеренно - достала из кармана халата штучку и стала постукивать ей по столу, вертеть в руках и т. п. Ну знаете, как некоторые конфетные фантики в руках теребят. При этом бабуля данному факту никакого значения не придала, а у нас глаза на лоб полезли, поскольку штучка была тощеньким квадратным пакетиком из фольги с характерным кругляшом внутри. Об чем нам в тот день рассказывали - хоть убей не помню. Двенадцать молодых остолопов, не дыша, следили за верчением презерватива в старушечьих пальцах... О чем мы только не думали... На перерыв бабушка ушла, забыв квадратик на столе. Мы рванули к нему. И облегченно вздохнули - все в порядке. Это была большая жевательная таблетка от изжоги.
Сидим мы на литературе. 23 февраля. Работаем всем классом, как всегда, ничего особенного, домашнее задание все сделали, все в порядке. В конце урока учительница выставляет оценки.
- Так-с... Дима Богданов... сегодня хорошо работал, но ТАК КАК СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, ставлю 10!
Гы-ы-ы…. С форума Ганзы (для педантов ссылочка http://talks.guns.ru/forummessage/26/722495-2.html) Раздел травматика.
Хитра лиса: Вот не внушают мне доверия ОСО-образные и всё этим сказано! И ничего я не могу с собой поделать :) Выглядит Оса, мягко говоря, своеобразно, не эффектно. Хотя, я знаю, что она очень мощная, эффективная
Jeepdead: в травматике главное качество оружия какое? наличие небольшой мушки :) чтоб не пилить если что...
Хитра лиса: Извините, а зачем её (мушку) пилить?
Farmacevt: черт, даме как то даже и неудобно рассказать то :( *смущен*
Хитра лиса: Я не поняла. Я что-то не так спросила?
North Wind: Спросили вы все хорошо, там ответ... подразумевающий суровый муш-шской характер
Хитра лиса: И всё-таки я хочу знать!
Bob2006: Распространенная "шутка" на ганзе. Подразумевается что агрессор, может использовать оружие обороняющегося для анального проникновения в оного. Посему, в случае неудачной самообороны высокая мушка крайне не желательна, по мнению шуткующих.
Хитра лиса: Bob2006, спасибо! Какие всё-таки милые и душевные люди здесь собираются!
На одной из вечеринок в позапрошлом году как-то речь зашла о кредите. Выяснилось, что из всех присутствующих только я не пользовался им. После этого все кинулись ко мне с советами, говоря, что кредит это модно, престижно и выгодно. На каждую мою реплику обязательно находилось опровержение. Наконец довод, что не стоит планировать, всё равно в 2012 году будет конец света, окончательно сломили моё сопротивление. Я сдался и решил рискнуть с замом. Как говорится, лучше умереть с долгами, чем с деньгами. Кредитный офицер банка, как профессиональный шулер, предложил несколько схем. Странно, что из рекламируемых 14 % годовых ловким движением языка банковского афериста, кредит возрос до 37 % годовых. Гадалки и то воруют меньше. Он признался, что банк специально завлекает людей низкими процентами, а кредитные офицеры уже потом лохотронят клиентов платой за сбор, ведением счёта, хитрыми процентами и страхованием. Какой идиот придёт в банк под 37 % годовых? Легче пойти в ломбард и заложить что-то. Короче, отступать было некуда и я согласился на ануительный кредит. Осталось пройти страхование. Оказалось, что они не страхуют людей свыше 97 кг, онкологических больных, алкоголиков, наркоманов и альпинистов. Слишком высок риск. Я весил центнер с гектара. Кстати, по статистике в 88 % несчастных случаев погибают худые люди. Итак, чтобы похудеть, пришлось прилично подмазать страхового агента. Итак, получив кредит, мы стали жить втроём – я, жена и банк. В первый же день пришло сообщение о том, чтобы я помнил девятнадцатое число каждого месяца как своё день рождения. В этот день я должен погашать кредит. На утро позвонила коллекторская служба и напомнила, что третий член семьи всегда рядом и помнит о кредите. Начинало надоедать. При этом я потратил деньги на всякую ерунду. Выходит, что фактически я купил кредит, заплатив 37 % процентов годовых и других банковских сборов. А всё потому, что это модно и престижно. Интересно, что на западе считается грабежом и мошенничеством, если банк предоставляет кредит под 10% годовых. Я вдруг представил, что если бы не было бы банков, то цены на жильё не выросли бы в десятки раз, а оставались доступными и люди бы не впадали бы в финансовое рабство. Спустя полгода я выдохся и поделился своими проблемами на вечеринке со знакомыми, которые подбивали меня взять кредит. Теперь те переобулись и накинулись на меня уже с критикой, дескать, зачем я взял кредит, это невыгодно? Выяснилось, что из всех присутствующих только у меня был кредит. В этот момент мне так хотелось ударить по столу эбонитовой палочкой. Почему все учат, как жить и никто не живёт, так как учит?!
На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько опасен свиной грипп для человека? Онищенко ответил: - Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вот насколько ей подвержен человек, точно неизвестно.
Владивостокский форум владмама изначально создавался для молодых мам. Я, например, по его картинкам учился пеленать новорожденного младенца – наши родители к тому времени уже начисто забыли, как это делается.
С годами публика расширилась, мамы на форуме обжились с детьми и без, самого разного возраста и пола. Многие темы обсуждений стали мягко выражаясь недетские. Администрация сайта относилась к этому сквозь пальцы – мало ли что взбредёт в голову молодой скучающей маме.
Но недавно терпимость модераторов привела на владмаму огромную банду погорельцев с другого местного форума под названием дром. Сайт этот объединяет автолюбителей, в основном парней мужского пола. На пару недель он накрылся тазом, и какой-то Моисей привёл свой страждущий народ на новые прикольные берега. Список обсуждалок владмамы сильно оживился – теперь офигевали даже самые продвинутые молодые мамы.
Там, где говорливый женский пол вычерпывал 100-страничный блок за неделю, крутые брутальные перцы заполняли его буквально за пару ночных часов. Наконец терпение одной из модераториц лопнуло – в один присест она вычистила форумы, как авгиевы конюшни, поотрывав у парней самое дорогое – их ники. Попасть на форум стало невозможно не только по этим никам, но даже с IP-адресов, ими хоть однажды осквернённых.
Оглядев на следующие утро масштабы разрушений, один дромовец печально написал: «Да, много наших в эту ночь полегло…» Эту реплику модераторы оставили, наверно как эпитафию. Потом знакомые рассказали - автору реплики пришлось отправлять её с маминого компа…
Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня. - Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил от жены по морде. И главное - за что? Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на зиму уровень воды так и не подняли? Вижу его удивленный взгляд и добавляю: - А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты на рыбалку собирался.
Родился я в 1967 году от рождества Христова 3–его дня, месяца Января. В славном городе Норильске Красноярского краю на 69 параллели, за Полярным кругом. В семье экономиста (мама) и шофёра (папа). Место рождения и состав семьи очень сильно повлиял на мою дальнейшую жизнь. Наверное, с момента рождения я полюбил дорогие автомобили. Поэтому просто был вынужден полюбить и экономику. Иначе мне до дорогих автомобилей было не добраться. Сознательную жизнь я начал в не менее славном шахтёрском городе - городе Воркута. Что значительно южнее моего места рождения т. к. как находится уже на 67 параллели. В общем-то, и значительно западнее. Количество членов моей семьи несколько сократилось к моменту переезда. Мама покинула отца, по не зависящим от меня причинам. Я бы, наверное, был бы против и даже высказался бы на эту тему, но меня особо ни кто не спрашивал, а я и не выступал. Причины столь скоропалительного решения моих родителей мне не ясны до сих пор. У них версии разные, но я предполагаю, что они просто не сошлись характерами. Так началась моя жизнь в большой прямо таки огромной стране под названием СССР. В это время происходило много разных событий, закончилась оттепель, в 1968 году наши танки вошли в Прагу, люди летали в космос, происходили разные события. Но в силу моего малолетства и уже, наверное, врожденного дессиденства, я на это особого внимания не обращал. Просто ходил в детский сад «Теремок» в круглосуточную группу. И изводил воспитателей вопросами о смысле жизни и прочим глупостями. Так продолжалось до сентября 1974 года, когда в силу необходимости, мне пришлось покинуть мой родной «Теремок» и пойти в среднюю школу №40. В первый раз в первый класс. Потом, правда был и второй раз, но об этом позже. От этого похода у меня остались, не самые прекрасные воспоминания. Как и все дети, я любил сладкое, очень любил, особенно пастилу. Такой белый, со слегка кремовым налётом параллелепипед. Когда его откусываешь, сначала проминается хрупкая сладкая корочка, а потом в рот попадает неизъяснимо вкусная и слегка пружинящая мякоть. М-м-м. Вкусно. Это я к чему? Так вот, вхожу я в класс, а там стоят парты, настоящие зелёные, на стенах красивые картинки и висит огромная доска, на которой написаны какие-то буквы, которые складываются в какие-то приветственные слова. А внизу к доске приделана такая узенькая полочка, на ней лежат всякие тряпки, ещё что-то и … ПАСТИЛА. Вся такая белая, красивая и наверное ужасно вкусная. У меня мелькнула мысль: «Не так всё плохо, даже лучше, чем в теремке, там пастила так вот просто не лежит» второй мыслью было быстро взять и сунуть в рот пока ни кто не догадался меня опередить. Я начал действовать, быстро и решительно. Как сказочный богатырь. Я быстро подошёл, но не побежал, чтоб не привлекать внимание, а именно подошёл. Медленно взял в руку пастилу. Меня, почему то не насторожил её вес и странный холодок. Может житейского опыта не хватило. А может мозг отказался анализировать странные факты, не укладывающиеся в созданный образ и предвкушение победы. И я сунул её в рот, я даже зажмурил глаза, готовясь почувствовать сладкий вкус, удовольствие и много чего, что я в тот момент не мог объяснить, а теперь уже не помню. НО … сначала это, во рту, оказалось тверже чем я предполагал, я нажал зубами сильнее и рот наполнился противным вкусом, который совсем не был похож на вкус к которому я привык. Он забил весь рот, по инерции я продолжал жевать, но сладость не приходила. А приходила грусть и ощущение несправедливости жизни. Школа мне переставала нравиться. На меня снизошло, вдруг, разом озарение и я понял. Всё в жизни даётся тяжело. И мир несправедлив. Нахлынула грусть. Навернулись слёзы. И я громко расплакался. Так я попрощался иллюзиями детства.
Как-то давным-давно, прошлым жарким летом, завалил я со своей девчонкой в отель на час. Ну такой, знаете, для влюбленных. Удушенные торфяным смогом, взяли мы хороший номер, двухкомнатный, с кондиционером, знаете, с джакузи, шестом, с зеркалами разными по стенам. Девочка мне говорит: - Я сегодня нормально у мужа отвязалась, до вечера, только у меня в 4 часа телеконференция минут на 20-30, мне придется звонить в Штаты, поэтому мы прервемся… - Без проблем, - говорю, - тейк йор тиме бэби (мол, делу время – потехе час). Побултыхались мы с ней часик-полтора в джакузи, потом переместились в койку, а потом я слегка размяк. Моя милая отправилась в другую комнату, открыла ноутбук с рабочими файлами и завела песню со штаб-квартирой. Я покимарил, потом почитал журнальчик под музыку, так и провел, наверное, около часа. В конце концов стал местами скучать по любимой, а она все за дверью «бу-бу-бу». Тут меня какое-то хулиганство разобрало. Я встал с дивана и слегка прихорошился: натянул чулочки с кружевными резиночками на свои мохнатые копыта и заодно надел ее супер-микро-нанотрусики, состоящие из двух шнурков с цветочком на жопе. Посмотрел на себя в зеркало, остался доволен и… открыл дверь в соседнюю комнату. Лапочка сидела перед компьютером спиной ко мне и что-то задумчиво слушала в наушнике. Я подошел к ней сзади, достал меч-кладенец и решил пощекотать ей ушко. Но остановился, подумав, что могу ей помешать, и просто обошел ее спереди, явившись во всей красе. Последовал дикий крик, хлопок крышки ноутбука и трехэтажный мат любимым нежным голосом. Это была конференция по Скайпу!.. Через пять минут после повторного дозвона выяснилось, что уже через несколько минут от начала того звонка видеосвязь вырубилась, и она общалась со своим руководством просто в режиме телефонного разговора… Но в тот вечер мне еще долго пришлось просить прощения, и самыми разными способами.
Не моё, а друга, год назад отслужившего в рядах нашей доблестной, но навеяло воспоминания о службе. Далее от первого лица.
Когда в часть распределили молодого старлея и назначили к нам взводным многие насторожились, но старлей оказался более-менее адекватным. Если и устраивал запарку, то всё соответствовало уставу и законам здравого смысла. Водку круглые сутки он, вроде, не пил, а нам с нашими 5 месяцами до дембеля нарушать устав в рамках разумного не мешал (до тех пор пока ночной чай в каптёрке не сменялся ночной же водярой). Слушал "Ленинград" и "Любе", смотрел по ночам "Спецназ" с Турчинским. Но всё поменялось, когда нам объявили о скором и внезапном приезде комиссии из штаба округа (через 2 недели). На утреннем построении нам объявили, что нам предстоит не только вылизывать всю подотчетную нам территорию, но и красить цистерну под ГСМ объёмом 60 кубометров. Цистерна была покрыта облупившейся оранжевой краской и находилась на территории части видимо со времен развала СССР. Облупившаяся краска была по возможности зачищена, а далее нам была выдана белая в любых доступных нам объёмах (ибо было её столько, что даже экспроприация прапорщиками и офицерами не могла истощить её объёмы - ей красили здания, бордюры, использовали вместо побелки, но всей ей всё равно грозило списание ибо оставалось её чересчур много, а числилась она как краска всех цветов радуги, но всё равно была белой). Было приказано красить густо и от души, чем 5 дней одуревшие от запаха солдаты и занимались. У одного ефрейтора возник вопрос: как же так, цистерна всегда была оранжевой, а теперь будет белая, но он был старлеем послан на и все продолжали работу. К концу пятого дня нам разрешили уйти спать в казарму раньше времени т. к. цистерна была густо покрашена и сияла как снег. 2 дня мы приводили (не без помощи той же краски) в порядок облик части, а на 8 день нас построили с утра выдали крайне мало оранжевой краски и велели перекрасить цистерну в новый цвет. Возмутился тот же ефрейтор: ну на кой черт, неужели нельзя сразу было в оранжевый покрасить? На что старлей ответил: Я тут смотрел "тачку на прокачку", они чтобы ярче смотрелся оранжевый под него кладут ярко-белый. Так что красьте. Красивее будет. Цистерна была покрашена ценой самоотверженного труда всего взвода. К приезду штабных она сияла оранжевым так, что её можно было видеть с любого конца части и при любой погоде. И ведь не обманули в "тачке на прокачку".
Урок биологии в школе. Учительница рассказывает о полезности мёда для организма человека: - В состав крови человека входит 24 микроэлемента, 22 из них содержит мёд. На что девочка-гот мрачно добавляет: - Значит, выпивая кровь человека, мы получим все 24.
Дело было лет семь назад. Отправили меня по работе на курсы повышения квалификации. И вот курсы кончились, завтра экзамен. Наша руководительница группы раздает нам бланки, которые нужно заполнить. Ну там ФИО, год рождения, место работы, специальность и тому подобное. Сидим, заполняем. И вдруг мой сосед, молодой парень (это важно), начинает давиться смехом, потом показывает мне свою бумаженцию. А там в графе "год рождения" он, наверное, о чем-то своем задумавшись, написал "18...". Тысяча восьмисот какого-то года рождения, значит. Смеялись вместе. УЧИТЬСЯ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!
Ловите. Приключилась эта история в середине девяностых в общежитиях Воронежского гос. Университета на улице Энгельса. Будучи студентом одного из гуманитарных факультетов, я проживал в абсолютно интернациональном общежитии – кого только там не было! Буквально народ со всего света. Стоит ли упоминать, что жизнь в таком муравейнике зачастую была поинтересней любой самой интересной науки и кипела в общаге на всю мощь… Комнату свою я делил в тот год с китайцем по имени Минь – 150 см плёхо-плёхо говорящих по-русски. После второй или третьей жестокой студенческой пьянки у нас в комнате Минь переселился куда-то к своей подружке Линь, я их встречал иногда в стенах университета, но они оба два смотрели на меня как на прокажённого, поэтому частота пьянок в теперь уже «моей» комнате возросла значительно. Было всё – и из окон выпадали, и покакулю делали в тазик прямо в комнате, и девушек своих ночью путали, блевали на курсовые работы, декана принимали в свою компанию покушать варёной вермишели с майонезом… И вот на одно из таких мероприятий я решил пригласить своего одноклассника – теперь он учился на строгом математическом факультете и жил в соседнем общежитии в одной комнате с не менее серьёзными одногруппниками-математиками. Зазываю, значит, старого своего кореша к себе на вечеринку при них: - Бабуль (так я его ласково называю уже много-много лет), давай сегодня подгребай ко мне – у нас там куча девчонок будет – погудим! - Да ну вас, знаю я ваше бухалово. У меня завтра семинар, не могу… А пожрать-то чего есть?? Зря он спросил, с этого всё и началось. - Да куча всего!!! - молвлю я, не представляя даже, чтО там вечером у меня будет твориться. Короче, договорились. Вечер наступил, собрался народ, галдящий на всех языках мира, бутылки водки на столе, несколько буханок хлеба там же и килограмма два крекеров в пакете.. а, ну и как шикарный соус к вышеперечисленным блюдам – майонез провансаль. Девчонки что-то готовили, но мы смели всё за 3 минуты… В большой семье клювом нихт клац-клац – я предупреждал всех голодных не опаздывать. Когда вошёл Бабуля, мы все уже были немного ужаленные, поэтому совсем не удивились хмурому вопросу Бабули: - А чё жрать будем? - Так вот её родимую и будем жрать!! – указывая на водку, совершенно искренне и жизнеутверждающе заявил один из присутствующих.. - Бля, я так и знал. Дергалыч, - обратился он ко мне с надеждой в голосе, - а чё правда закусывать нечем что ли? - Не ссы, Бабуль, давай – вот тебе стакан, пей-ешь на здоровье. И понеслась, скоро Бабуля уже ломал свой язык с какой-то немецкой девушкой, рассказывая ей про тригонометрические функции на вражеском языке… Пьянка постепенно перемещалась в коридор, смешивалась с проходящим по своим делам народом, количество симпатичных девушек росло с каждым тостом, чуть позднее полуночи первые счастливые пьяные парочки начали рассасываться по углам и комнатам. Комната моя находилась на четвёртом этаже, однако, свою симпатичную девушку в тот вечер я каким-то образом нашёл в её комнате на втором. Какое-то время мы просто обнимались, сидя на кровати и общаясь с тусой человек в 15, но т. к. я всё дальше запускал свои руки-щупальца ей под майку, мы всё-таки решили подняться ко мне - я свято верил в то, что комната моя уже кому-то пригодилась и настала наша очередь. На моей кровати, раскинув звезду, храпел Бабуля. Когда я начал его будить, то и представить себе не мог, что он такой пьянющий! На все мои «шнеля-шнеля унд уёбн зе битте» он, как и полагается, мычал что-то про судьбы Германии и России. Девушка оказалась терпеливой, она была из Англии, видимо, воспитание (или, может, ещё чего) не позволило ей уйти - она присела напротив на кровать китайца и смотрела как я пинаю своего кореша и лью ему на лицо оставшийся в пластиковой бутылке «сок» - растворимый порошок Invite+. А сдаваться я и не собирался! Через какое-то короткое время Бабуля привстал и решил убить меня следующим аргументом, лишь бы только я отстал. Он сконцентрировался и не без труда как мог быстро выпалил: - Я потерял ботинки в вашей общаге, везде искал - не нашёл. Без ботинок домой не пойду!! (март месяц, ночью минус). И устраивается дальше на бочок…. Откуда у меня под кроватью лежали коньки, я не знаю. Скорее всего, предыдущий жилец оставил, такое часто случается в общежитиях. Не долго думая, сажаю Бабулю на кровать, свешиваю его ножонки и начинаю напяливать на его 40 размер коньки 45-го.. Шнурки, благо, длинные оказались – зашнуровал его на пьяную совесть, с фанатизмом – не дай бог соскочат! Осмотрел, куда я столько усилий вложил – ну кот в сапогах, бля, вылитый! Красные такие коньки с чёрными носами… шляпы с пером вот только не нашлось. А в целом понравилось мне, как Бабуля в них выглядел. Видя мою решимость, он и не сопротивлялся. И вот торжественный момент – выставляю его в коридор, показываю направление – лестница-ступеньки, даю ЦУ – пиздуй домой! - и лечу суперменом назад к англичанке завершать ночь. В общем, саму историю я услышал через пару дней – суровая вахтёрша – и та смеялась до слёз. 3 часа ночи, пьяный Бабуля в основном с помощью перил достигает первого этажа, неописуемой походкой с характерным звуком скребущего металла по бетону проходит мимо вахты и машет вахтёрше ручкой, пытаясь сказать бай-бай (вежливый он человек. Всегда.) Той же неописуемой походкой проходит 200 метров до дверей своего общежития по улице, но математическое общежитие порядка имело больше, чем наше, и было закрыто на ночь на засов изнутри. Математическая вахтёрша оказалась бесчеловечной и не открыла Бабуле дверей, несмотря на его стуки, мольбы и даже угрозы. У Бабули осталась одна задача – попасть внутрь и упасть на свою кровать. Сам он не смог вспомнить, чтО им тогда двигало, но всё в тех же коньках он по пожарной лестнице взбирается на крышу своего общежития, ползёт к голубятне, где его ожидает очередная засада – дверцы, через которые можно попасть на чердак общаги, - на замке! Вот где и пригодились коньки! Он ложится на спину, выбивает ими те деревянные дверцы и валится вниз на пол чердака. Там, естественно, полно голубиного помёта, перьев, паутины, пыли и другого чердачного говна. Увидев в другом углу чердака узкую полоску света, он правильно логически предполагает, что там находится крышка-лаз, ведущая куда-то в его общежитие ближе к кровати, и направляется туда. Через каждые 2 метра он спотыкается об балки-брёвна, проложенные на уровне колен по всему чердаку, из этих балок торчат гвозди, которые изорвали одежду Бабули в ровные длинные клочья, но, слава богу, не оставили ни единой царапины на теле. Достигает этого лаза и уже с определённой злостью начинает терзать крышку, т. к. по его словам – «заебало всё». В ту самую минуту уже ближе к 4 утра, под крышкой, ведущей на чердак, или просто в конце длинного коридора, несколько студентов-математиков курят табак и разговаривают о насущных проблемах своей непростой жизни - в общежитиях мало кто спит ночью… Тут с треском распахивается дверца чердака внутрь его, и из темноты на свет появляется недовольная рожа Бабули в перьях и помёте, оценивает обстановку, здоровается с братьями по разуму, скрывается на мгновение в темноте чердака... А теперь - внимание!!! – коньки!!! Появляются коньки, изодранные в совершенные клочья штаны и куртка, всё это кряхтя, сначала виснет на руках, а через пару секунд приземляется на пол коридора и в спокойствии чинном, но знакомой нам неописуемой походкой, направляется от курящего люда в сторону своей комнаты. Какие лица, какие чувства были в тот момент у юных математиков – мы можем только предполагать… я думаю, они на всю жизнь запомнили эту сцену – ночью, с чердака, в перьях-говне и коньках спрыгивает чел и ковыляет в безмолвии под бУхающие звуки коньков по коридорному линолеуму… никто даже и не подумал улыбнуться - с открытым ртом-то непросто это сделать.. Хотя один из них очнулся чуть раньше всех и успел в своём ужасе спросить Бабулю в спину: - Ты де был??!!! - Где-где… Ответа в рифму не последовало, хотя к ситуации очень бы подошло, – вежливый человек Бабуля продолжил: - у Дергалыча… - Аааа… – вроде как понимающе тянет тот…
Так потом они и смотрели на меня - с благоговейным ужасом и в тишине, - когда я заходил к Бабуле в гости рассказать, чем окончилась очередная пьянка в моей комнате…
Этот день не заладился с самого утра. 8-ичасовый автобус снова не вышел в рейс, пришлось на солнцепёке ждать следующего. В автобусе встретила сослуживицу, но пообщаться оказалось затруднительно, т. к. левый наушник не работал: я забыла их вынуть перед душем, и, несмотря на шапочку, в него, видимо, попала вода.
Придя на работу, я первым делом заменила в наушнике батарейку, хотя и «старая» была не такая уж старая – лишь накануне поставлена. Эффект – ноль. Поменяла обратно...
Как назло, именно в этот день мой шеф, наконец-то, нашёл время посидеть со мной над балансом одного моего клиента, затем явились на совещание ещё двое моих. Я вела себя просто неадекватно: вначале переспрашивала, когда после третьего раза стало неудобно, перестала, зато начала отвечать не на те вопросы, что задавались; иной раз не откликалась вообще.
Говорить по телефону стало жутко неудобно: я ведь привыкла держать его именно у левого уха, которое обычно менее проблемное. А звонков было немало, т. к. приближалось 15-е, срок сдачи отчётов. Короче, ужас-ужас вернулся. К чести моих сотрудниц должна сказать, что они старались мне помочь: подсказывали, когда звонит мой телефон (телефонами мы все в офисе просто окружены, звонки раздаются со всех сторон, а мне бывает трудно определить направление, откуда исходит звук); пересказывали более громко, что говорит мой посетитель... И, разумеется, подкалывали... Нет, я не обижалась, я прекрасно представляла, как смешно и нелепо моё поведение выглядело со стороны. Мне и самой было бы смешно, если бы меня вновь и вновь не пронзало чувство ущербности и... унижения (унижения - и от всеобщей жалости, и от собственной беспомощности). К концу дня от бесплодных усилий я вымоталась окончательно, слёзы готовы были брызнуть из глаз...
Позвонил муж. Я рассказывала ему «своё горе» ( это его выражение: "Ну, расскажи мне своё горе!") и вертела в руках злополучный наушник, открывала-закрывала, трясла, дула в него, потом вставила в ухо - и о, чудо! мне внезапно показалось, что я слышу! - О, - говорю я в трубку, - вроде, заработал! Давай проверим? Постой, я только приложу трубку к левому уху... Так, теперь скажи что-нибудь. - Я. Тебя. Люблю. – размеренно и чётко говорит мой муж.
Впервые. На тридцать втором году брака. Мало того, пытается повторить на... иностранном языке! Не иначе как надеется, что я не услышу. Как бы не так! Я всё прекрасно расслышала. И я в шоке. И растрогана до слёз.
Старый анекдот помните? Соседка на лавочке "А мой-то - алкоголик проклятый, совсем спился..." А другая ей в ответ вторит "А мой и того хуже - сифилитик он!" Дядька из окна высовывается и грустно басит во двор "Вот дура, ну сколько можно повторять. Не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ!"
Ну а теперь сам случай... Рассказал знакомый.
Звонок. "Кто там?" Стоит парочка, в руках брошюрки. Адвентисты 7-ого дня. "Бла-бла-бла-свет истины-бла-бла-Иисус-распятый-бла-бла- А вы верите в Бога?" И тут мой знакомый выпаливает "Нет, не верю, я антисемит!!!" Гости смутились и ретировались. Больше они к нему не приходили. На мой вопрос "а при чем здесь антисемиты?" знакомый, покраснев, ответил: - Ой, да перепутал я, хотел сказать "АТЕИСТ".
В Бурятии 02.02.2011 произошло землетрясение 6.7 балла. Жертв и разрушений нет. В Новой Зеландии 6.3 балла- 65 погибших, половина города разрушена, все спешат на помощь. Россиян ничего не берет- ни мороз, ни жара, ни землетрясение. Ура народу!
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?