Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством и президентом, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!..
В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не пизди".
К выборам в России складываются две влиятельные политические силы: Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.
- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов. - Не может быть - Верди жил еще в XIX веке. - Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара. Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка. Всё не как у людей...
Призывник косит от армии. Кабинет психиатра. Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек? Призывник: Трупом в морге. Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя проговаривает: Так-так, так-так! Призывник: Доктор, а это очень серьёзно? Психиатр: Не знаю, вскрытие покажет…
В Венгрии люди говорят так: Один венгр - это аристократ. Два венгра - это три политических мнения. А трёх венгров встретить невозможно, потому что один из них наверняка еврей.
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.
Уважаемые жильцы! При выходе из дома будьте предельно осторожны! вас ожидает сход сосулек, метель, снежные завалы, гололедица, пробки, террористические атаки, оборотни в погонах, повышение цен, пожары и прочие стихийные бедствия, за которые несете ответственность вы сами.
Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего ресторана до станционного буфета - кормят дёшево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили: - У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь - завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...
Из записной книжки Д. А. Медведева: "До октября 17-го года успеть: - переименовать милицию в полицию; - ФСБ - в жандармерию; - партию "Единая Россия" - в Дворянское собрание; - восстановить разрушенный Ипатьевский дом; - сменить ФИО на Романов Николай Александрович..."
- Вовочка, а кем ты хочешь быть когда подрастешь? - Товарищем Милиционером! - Но ведь на прошлом уроке я вам рассказывала, что с 1 марта 2011 года "товарищей милиционеров" переименуют в "Господ Полицейских"! - Да, но ведь и я еще не вырос, Марьивановна!
Новая инициатива гос. думы: вслед за введением прав на мопеды (М) и скутеры (А1), ввести права на управление лошадью (гужевой повозкой) в категории К - кобыла и категории Ж - жеребец.
Объявление в магазине подарков: "Беспрецедентная акция в нашем магазине для всех женщин! Только у нас вы можете купить подарок для своего мужчины на 23 февраля и поменять его на другой 8 марта!"
- Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить интеллигентно.. - Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь - как бабка пошептала...
".. Построено Третье кольцо. Замечательно. Транспортная ситуация после этого в городе улучшилась? Ухудшилась.." - Прекрасно! Есть простой способ улучшить ситуацию - давайте перекроем Третье кольцо.
2050 год. Единственного русского в классе вызывали к директору школы на разборку: - Рафик Сулейманович! Складывать двузначные числа в голове - это не экстремизм!
Предлагаю вместе с переименованием милиции в полицию переименовать Пенсионный Фонд РФ в Пенисионый. А пенсионеров в пенисионеры. Так точно определяется куда государство нас посылают с такой мизерной пенсией и правами.
Из секретного протокола к Закону о Полиции. "с первого марта 2011 года слово мент более не является оскорблением сотрудника МВД, а является официальным сокращением от слова полисмент."
Обед. Мужик, налив половину стакана, приговаривает: - Ну, за день наступающего защитника! - До Дня Защитника ещё два дня?! - наезжает на него жена, хлопоча по кухне. - Ну, тогда за отступающего!- наполняя стакан до краёв, соглашается защитник...
Комментарий о первом российском коммуникаторе с сенсорным экраном: - Опыт АвтоВаза доказывает: количество «блинов комом» ограничено лишь общим количеством блинов.
"Ну и что, что новый МЭР, будут пробки - один ХР!" Продолжение: Ну и что, что новый МЭР, коммуналки - один ХР! Ну и что, что новый МЭР, дорожает - один ХР! Ну и что, что новый МЭР, террористы - один ХР! Ну и что, что новый МЭР, берут взятки - один ХР! Ну и что, что новый МЭР, прокурорам - один ХР!
Купил племяннице на день рождения плеер. Перед тем, как подарить, скинул музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался домой, холодея, подумал, что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про группу "Анальный ренессанс" обязательно спросит у родителей.
Два диетолога. Один другому: - Коллега, я разработал диету при которой можно есть любую пищу в любых количествах и в любой время и при этом похудеть. - Есть любую пищу и похудеть!? Но это невозможно! - Отчего же, вполне возможно! Если ее не глотать.
- Говорят, что есть активные и пассивные, ну эти, как их там? - Это уже порванный баян. Посмотри сам, ну на этих, как их там: перед вышестоящим начальством они все пассивные, а кто ниже -... и спуску не дают... Вот такая горизонталь власти.
Блондинка протягивает врачу телефон: - Доктор, кровь я сдала вчера, мочу принесла, а кал я не смогла собрать... но я вам его сфотографировала на телефон!
На Рош-а-Шона, еврейский Новый год, и на Йом Кипур, день самого строго поста, по древнему обычаю в синагоге трубят в шофар, бараний рог. В маленьком еврейском местечке кантор в течение двадцати пяти лет выполнял эту почётную обязанность - трубить в шофар. Потом он стал стар и слаб, а поскольку выдувать из шофара громкие звуки совсем не легко, община наняла для этого молодого парня. Старому кантору стало так обидно, что он пошёл к судье и подал жалобу на общину. Судья-венгр вызвал главу общины и упрекнул его: - Господин Шварц, как вы могли так обидеть бедного старого кантора? Вы должны как-то возместить ему эту обиду! Собрался совет общины и принял компромиссное решение: на Рош-а-Шона будет трубить сильный молодой парень, а на Йом Кипур - старый кантор. Но тот опять побежал к судье: - Ваша честь, так не пойдёт. Ведь на Йом Кипур трубят один-единственный раз! - До чего вы всё-таки глупы, господин кантор! - рассердился судья. - Уж если шофар опять в ваших руках, трубите себе, сколько хотите!
Как это по русски: распИтие и распЯтие. Разница в одной букве алфавита, а по сути различаются как небо и земля: вначале идёт распИтие с друзьями, а затем, как следствие, распЯтие дома.
Если судить по анекдотам, то - В Британии все озабочены межнациональными отношениями в России - В Канаде озабочены монополией русской нефти - НА украине - озабочены состоянием российской экономики - В США - Российским диктатом и оккупацией Россией части Грузии. - В Грузии озабочены отсутствием в России демократии - В Белоруссии - свободой слова в России
А в России озабочены только тем, каr послать их всех нахуй...
Просыпается рагуль с утра, а настроение ужасное, жаба как никогда давит, аж продыхнуть нельзя. С вечера ему соседская корова всё настроение испортила. Она отелилась и жива. Тогда решил рагуль пройтись, красотами своей любимой реки, Збруч, полюбоваться. Нервы в порядок привести. Идёт вдоль берега и глядь, злыдень на берегу сидит, ну этот, Янукович, и рыбу ловит. Ну, думает рагуль, ему сам господь его послал душу отвести. Думает, спрошу у злыдня, как ловится? Если ответит, что плохо, я скажу, что это он своей рожей всю рыбу в реке распугал. Если ответит, что хорошо, я скажу, что увидев его рожу, рыба сама на берег от испуга выпрыгивает. И вот подходит рагуль к злыдню и спрашивает: - Ну как, клюет? - Клюёт очень хорошо, если рагули своими рожами рыбу не распугивают.
Старая дева /шестиклассница/: Ох, и тошно мне, девчонки... Насмотрелась вчера крутого порно... А моему соседу по парте и хочется, и колется, и мама не велит!