Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает: - Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова? - Передал. - И что они ответили? - Бинокль подарили.
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - Бля-а-а, так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
- Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит...)-: - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Прошло двадцать лет. Отмечается двадцатилетие принятия закона о школе. С докладом выступает Фурсенко. —Такого как у нас закона нет нигде. Я облетел весь земной шар и знаю. Из зала возмущенные возгласы. —Не может быть. Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могу, а если взлетит, разобьется о небесную твердь.
Тиражи газет можно значительно увеличить, если выпускать их в свитках шириной 9 см. Производство воздушных шариков можно значительно увеличить, если наносить на них смазку. Вес России в мире можно значительно увеличить, если начать её кормить.
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина! - Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины напрокат есть!
Телефонный звонок пластическому хирургу. Женский голос: - Алло. Я хотела бы, чтобы мне сделали лицо как у Жерара Депардье. - А вы лицо Депардье-то видели? - Ваша ирония оттого, что вы мое еще не видели.
Это произошло ещё в те времена, когда евреи должны были вести религиозные диспуты с католическим духовенством. Епископ Майнца потребовал, чтобы франкфуртские евреи прислали кого-нибудь на такой диспут. Все испугались - кроме маленького Морица. И он отправился в Майнц. Епископ показал ему сжатый кулак с отставленным большим пальцем. Мориц в ответ тоже показал ему кулак, но с двумя отставленными пальцами. Епископ показал плоскую ладонь, Мориц - сжатый кулак. Епископ рассыпал из золотого бокала горошины по полу, Мориц собрал горошины в бокал и сунул его под пальто. Епископ ласково похлопал Морица по плечу, а коллегии объяснил: - Пожалуй, это правда, что евреи - избранный Богом народ, если у них и дети такие мудрые. Я ему показал: вы верите в одного Бога! А он мне показал: а вы верите в двух - в Отца и Сына. Я ему показал: вы на Земле беззащитны! А он мне: объединившись, мы могучи! Я ему показал: Господь рассеял вас по всей Земле! А он мне: но Он собирает нас воедино под покров Своей милости... Когда Мориц возвратился во Франкфурт, все его спрашивают - ну, как там было? - Проще простого, - отвечает Мориц. - Он мне показал один палец, я ему - два. Он мне показал: я тебе дам оплеуху! А я ему показал: а я дам тебе в зубы! Потом он высыпал горошины из золотого бокала. Я горошины собрал, а бокал сунул под пальто. На улице-то я горошины высыпал, а золотой бокал - вот он!
Согласно последней инструкции Министерства финансов, в целях накопления средств для уборки снега муниципальным чиновникам надлежит заканчивать воровать не позднее середины ноября, а начинать заново - лишь в первый понедельник апреля.
Новости. На севере России мальчики пошли в школу, но из-за очень сильных морозов (сейчас в Усть-Омчуге -50*С), смогли вернуться домой только после армии.
Соединённые Штаты Америки через 65 лет после победы во Второй Мировой Войне в составе антигитлеровской коалиции (53 государства мира) неожиданно решили переметнуться на сторону стран нацистского блока и потребовали вернуть Японии курильские острова.
В ближайших планах США объявить о том, что СССР в 1943-1945-м годах несимметрично ответил на законные действия Германии в 1941-1942-м годах и цинично надругался над молодой немецкой демократией.
- Сёма, как тебе удалось открыть пивбар в центре города? - Я оформил правильно документы на прудик, завёз несколько бочек пива, и к утру стал владельцем этого озёрного края. - А где же же прудик? - Ну, понимаешь, "зелёные" стали протестовать. Пришлось осушить, но оставить инфраструктуру по требованию городских властей.
Однажды сбылась мечта Януковича и он украл всё. Вообще всё. Сидит он один на большом мешке с баблом посреди голой пустыни и думает: вот, западло, денег дохрена, а хлебушка купить неукого.
2012 год. Азаров звонит Януковичу домой и спрашивает у жены: - Можно Виктора Федоровича? - Его нет. - А когда будет? - Лет через 15. Если будет себя хорошо вести.
Собрание в колхозе. Диспут. Обсуждается лозунг "Добро должно быть с кулаками". Один из собравшихся хочет взять слово. Председательствующий: - Вы не согласны? - Почему, действительно, добро должно быть с кулаками, но объясните мне, зачем тогда так с кулаками поступили? Председательствующий: - Ну, неужели не понятно? Власть выдвинула такой прекрасный лозунг, пошла кулакам навстречу, так сказать, а кулаки на это ответили добром. Вот и все...
В средствах массовой информации прошла информация о том, что Саранск, Подольск и Екатеринбург лишат права на проведение матчей чемпионата мира по футболу 2018 года. Причина банальна как дважды два: в названных городах деньги на создание необходимой инфраструктуры придется закапывать так глубоко, что выкопать их назад без больших потерь будет очень и очень трудно.
Разговор в офицерском общежитии. - Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до полковника? - Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.
- Как в Кремле отреагировали на известие о том, что Каддафи бежал из Ливийской Джамахирии? - Медведев уже написал в Твиттере: "Теперь Ливия... Джамахереть!"
Археологи установили, что комары с хоботками произошли в результате не совсем удачных опытов древних генных наноинженеров, пытавшихся решить амбициозную задачу сделать из слона муху...
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.