Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь?
Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.
Приходит мужик к колдунье: - Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут! - Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..." - Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: - Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему?! - Я рыбу ловлю...
Отец наставляет юного Д"Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж: - Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждёт, что ответит муж. - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду.
Конфликт силовиков разрастается - следователи, прокуроры, ФСБ, менты пересажают друг друга - и преступность исчезнет. В камерах будут петь: арестуй меня, потом я тебя, потом вместе мы арестуемся...
У Салтыкова-Щедрина мужик сам сплел веревку «из дикой конопли», чтобы генералы его связали, а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с коррупцией, чтобы их посадили. Что-то не пойму, мы эволюционируем, или деградируем?
Когда Анжелина Джоли приехала в Россию, чтобы усыновить ещё троих детей, первый вопрос, который вырвался у заведующей детдомом был: - Вы себе или на продажу?!
Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться. - Куда это ты собираешься? - На "Свадьбу Фигаро". - В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.
- Маривановна, а что значит "Любить до гроба?" - Вовочка, существенным в этом выражении является предлог ДО, который указывает на недопустимость некрофилии.
Знаете ли вы, что великие футболисты прошлого: Пеле, Гарринча, Диди, Ди Стефано, Хенто, Копа, Пушкаш, Яшин, Стрельцов и другие получали в разы меньше чем российские футболисты Первого дивизиона. Согласитесь, это очень убедительное свидетельство того, что общий уровень профессионального футбола в мире и в России вырос фантастически за последние 40 лет.
В связи с узакониваем взяток, приглашаем всех кто не ленив, стать участниками вновь организованной ВВП "Всероссийской Взяточнической Программой" поиграть с котировками. Для начинающих игроков предлагаем пособие "Как брать чтобы не забрали всё". Вот некоторые выдержки из него.
Забудьте давно устаревшме постулаты типа бери пока дают или не подмажешь не повезу. В современном мире все гораздо сложнее и построено на точном математическом расчете.
Например: Если Стопервую взятку взять в два раза меньше чем обычно и попасться именно на ней, то чуть больше половины прибыли останется для личного использования. Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = половина от последних 99 ти и самая первая полностью. прим. последняя (101я) уходит в казну полностью.
Для более продвинутых и менее жадных: Если каждую следующую взятку уменьшать на один процент, то попавшись на сотой теряешь только два процента от всего заработанного. Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = Все последние 99 взяток. (первая взятка покрыевает всю сумму штрафа)
Полную версию пособия можно прочитать в специализированных официальных изданиях и учебниках математики для 11го класса на 2012 год.
Если у Вас есть новые способы и вы хотели бы ими поделиться присылайте их на www.vziatka.gov.ru Не забывайте регистрироваться.
У каждой профессии есть свои приметы. Например, машинисты метро считают, что если в туннеле встретишь женщину в белом - это плохая примета, а если увидишь крысу в сером - хорошая. Значит метрополитен функционирует в нормальном режиме.
Сегодня в ходе антитеррористической операции в туалете Киевского вокзала был задержан некто Рабинович, который в момент задержания пытался воспользоваться обрезом.
В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей, большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан (предмет, парный с другим) к этой. На другой день она идёт в этот салон и просит: - Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан! - Пандан к чему? - спрашивает продавец. - Простите, а какое вам до этого дело?
- Девушка, проходите, располагайтесь в кресле и примите привычное положение! - Девушка, это не зубоврачебный кабинет, а женская консультация! - Ах, это ваше привычное положение?! Вы пришли за консультацией?!
- Почему милиция не позволила возложить венки к памятнику царя-освободителя Александра Второго? - Власть испугалась, что народ потебует вернуть крепостное право.
Одурманенный нарк пытается снять деньги в банкомате. Вставляет кредитную карточку в терминал и читает на мониторе запрос: введите пин-код. Подумав немного, достает шприц, закатывает рукав и собирается уколоться. Женщина, стоящая в очереди в банкомат, возмущенно говорит: - Молодой человек, что вы делаете? - Ты, че, не видишь, пин-код ввожу! - Я сейчас милицию позову! Они тебе мозги быстро вправят! - Ноу проблем, женщина! Я их сам шчас быстро вправлю!
Японцы создали высокотехнологическую искусственную женщину для обслуживания космонавтов на МКС. Но запуск ее на орбиту был отложен - у нее в организме обнаружили твиттер.