Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице: - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: - Держите... А что же она сама-то не подошла?!
(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем? (Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили? (Медведев) - Вручили. (Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал: - А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!! ... Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера...
Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет: - О, твоя мама перешла на качественные сигареты? Он, окинув квартиру взглядом: - Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
Рабиновичу на собеседовании перед выездом за границу в одесском горкоме КПСС задают вопрос: - А что вы будете делать, если останется три дня до конца света? - Таки выполню пятилетний план за оставшиеся три дня!..
В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам установку: - Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..
<из секретного приказа министра внутренних дел от 10 февраля 2011: "...За тщательную подготовку, безупречное выполнение инструкции и умелые действия по охране Президента Российской Федерации во время визита на Киевский вокзал всему личному составу линейного отдела милиции объявить благодарность и выдать денежные премии согласно прилагаемому списку...">
Из приказа по ФСБ: "... объявить благодарность личному составу, изображавшему пассажиров на Киевском вокзале при внезапной проверке Медведева, а так-же всем сотрудникам иностранных спецслужб, изображавших приезжающих и отъезжающих..."
Пресс-конференция В. В. Путина. Журналисту предоставлена возможность обратиться к Премьер-министру России. - Господин Путин, хорошо известно Ваше отрицательное отношение к прогрессивному налогу на доход. В связи с этим у меня к Вам два вопроса! - Пожалуйста, задавайте! - Господин Путин, вы за Россию, в которой будет меньше бедных или Россию, в которой будет больше богатых? - Я за Россию, в которой будет больше богатых. - Почему? - Мой ответ прост: если в России будет больше богатых, то бедных, естественно, будет меньше. - Господин Премьер-министр, возможно, бедных станет меньше, потому что они раньше умрут? - А вот это уже третий вопрос, уважаемый репортер! Ваш лимит, увы, исчерпан!
На 3 апреля 2011 года назначены досрочные выборы президента Казахстана. Претендент на участие в выборах Уалихан Кайсаров не сдал экзамен на владение казахским языком. Он допустил 28 ошибок в сочинении и готовится к пересдаче. А кандидат Назарбаев, по утверждению лингвистической комиссии, блестяще сдал экзамен по государственному языку и от дальнейших экзаменов освобождается. Оставшиеся кандидаты готовятся к экзамену по матанализу.
Путин спросил у министров, пьют ли они за рулем. Министры забеспокоились, но сдержались. Только вице-премьер Шувалов поинтересовался, а можно ли пить кефир. Видимо, сука, хочет чтоб ему разрешили (=
Диалог умного и богатого: - Сейчас недостаток ума легко заменяют деньги. - Да, недостаток денег умом не заменишь. - Если есть ум, деньги всегда найдуться.
- А моя девушка, узнав, что в её комнате живёт мышка, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови. Я ей предложил ещё петельку повесить, из нитки - вдруг мышка при выходе повесится.
Еще одно жизненно важное преобразование для страны надо успеть сделать до выборов - переименовать Россию в Рашу. Тогда Америка действительно, вероятно, может быть, нам поможет. По крайней мере Барак Обама наконец- то поймет откуда наш президент.
Америка. 2011 год. Ганстерская тусня в маленьком тауне. - Джорж, ты слышал, что русские отменили переход на зимнее время. - Да, Майкл, я слышал, что русские отменили переход на зимнее время. - Ну и что ты, Джорж, имеешь мне сказать по этому поводу? - Часом раньше или часом позже они все-равно сопьются, ведь это же - русские! (c) Sj
— Зачем вы бюллетень под подушку положили? — Ну, а куда же мне ее положить? — В урну для голосования. — Но ведь урну под подушку не положишь. — А зачем вам урна под подушкой? — Правильно! Незачем! Вот я и положил под подушку только бюллетень.
1 марта 20011 года. Москва. Кремль. 8 часов утра(Собянин распорядился к 8-ми являться). ДАМ через вахту пробирается: Бабушка, а в Кремле полицаи есть? Есть, милок, есть! А господин Нургаляйтер есть? Есть, милок, есть! Он тебя, милок, ещё с вечера с ордером на арест дожидается...
В аэропорту Внуково сотрудница безопасности провела личный досмотр президента России Д. Медведева и в левом нагрудном кармане его пиджака обнаружила спящего в порядке очереди В. Путина.
Стала известна причина, по которой Янукович перенёс выборы на год. За этот год он собирается скупить всю гречку в стране, расфасовать по килограмму в кулёчки со своим портретом, а потом, перед выборами, будет в прямом эфире награждать гречкой наиболее активных пенсионеров и передовиков производства.
- Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?.. - Не волнуйся, дети от этого не рождаются. - Кто знает, в автобусе была такая давка...
Разговор по телефону двух приятелей. - Саша, поздравь меня! Три дня назад я закончил ВТУЗ и получил диплом! - Поздравляю, Валера! Только мне хочется узнать, что эта за диплом, который вручают тем, кто заканчивают в туз.
Благодаря внедрению нанотехнологий был изобретен компьютер который способен безошибочно выполнять функции мэра, коммунальщиков и тд. Создатель компьютера И. И. Савелльев говорит о многочисленных плюсах такого компьютера. Он может брать на себя расчёт оптимальной уборки снега, профилактики лесных пожаров, расчёт оптимальных платежей за коммунальные услуги. Кроме того данный компьютер очень дёшев в эксплуатации - за месяц он потребляет электричества на 134 рубля 15 копеек. Сейчас компьютер проходит испытания на городском уровне, и если они пройдут удачно - то он будет опробован на областном уровне.
Роскомрыболвства постановил увеличить размер ячеек в социальных сетях, а то молодняк и мелочь попадаются и погибают. Для вылова упорно нерегистрирующихся крабов-отшельников, решено применять социальные тралы...
Из современной колыбельной. ... В черной-черной машине на белом-белом снегу сидела белая-белая блондинка и плакала черными-черными слезами на белый-белый салон... Опять не заводится! Освещение в городе выключили, а линзы с нужным цветом глаз посеяла...
- Сёма, привет! Что с тобой приключилось: штаны порваны, из коленки кровь сочится. Упал что ли? - Нет, коленка зачесалась, и я её об асфальт почесал!..