Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В автосервисе. - Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - взяла и толкнула... та оборачивается и смотрит на него.. - о, бл@ть, еще и напугала!!!
Способности участников "Шоу экстрасенсов" ничто в сравнении со способностями президента России. Вчера ему в метро показали новые средства безопасности - утром они исчезли. Месяцем позже, показали три спутника связи - после запуска, не нашли!!! Еще ранее показали успехи нанотехнологий....... Лучше покажите ему наш автопром!!!!
Центральная улица города. По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена". Стоит "такси" перед пешеходным переходом. Подходит гаишник к таксисту и спрашивает: - Вы почему нарушаете? Таксист в ответ: - Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
Борис Николаевич дремлет на концерте, вдруг просыпается и спрашивает: – Чевой-то он меня передразнивает? - Да это Галкин, пародист. - Ну ладно,- говорит Ельцин. - Меня мой друг Билл просил пидорасов не обижать.
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...
Выступая 28 января в Госдуме на «правительственном часе» Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко заявил, что он не является главным коррупционером страны. Мало кто в Думе и вне ее усомнился в словах Онищенко: Главным коррупционером он, конечно же, не является.
К главе семейства пришел его друг и увидел над компьютером его сына на стене алфавит: - Твой сын не знает алфавит, а уже умеет пользоваться компьютером? - Да, так и есть – гордо ответил отец. - Вот это молодец! А сколько же ему лет? - Шестнадцать.
Баптист ходит, раздаёт брошюрки, подходит к очередному случайному прохожему со своим обычным трёпом: - Можно задать вам один вопрос? - Пожалуйста. - Вы верите в бога? - Верю, и ты в меня верь.
Так как в интересах следствия решено не раскрывать имени террориста-самоубийцы, уроженца Северного Кавказа, совершившего теракт, и республику в которой он родился, за это решили все таки посадить Раздобудько из Ставропольского края, не пропадать же известности...
- Ни хрена не понимаю: у 36 уже по счету коррупционера обыск делаем, и у каждого то 12 холодильников, то 128 часов, то 6 порше, то 4 яхты? - Это просто у них адвокат общий. Он их убедил, что с таким набором в протоколе, ему будет легче работать с институтом Сербского...
- Над чем сейчас работает ваша фирма и вы, как художник? - мы рисуем и налаживаем выпуск наклеечек для переходного периода с буквами "по" для бывшей милиции, пока основные вывески, бланки и шевроны не будут изготовлены...
Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая. - Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один. - Ну, и что ты ему ответила? - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Взяли бандиты в заложники Артемия Троицкого, стали издеваться. Посадили в кресло, связали и включили диск с песнями: Лолита, Земфира, Юдиан, Валерия, Азиза и прочая попса.
Армянское радио спрашивают: что такое настоящий мужчина? Армянское радио отвечает на вопрос вопросом: может ли настоящая женщина удержать в одной руке два апельсина и банан?
Автобус. Час пик. Девушка стояшая возле окна хнычет: - Девушка, чего вы так? - спрашивает мужчина стоящий за ней. - Вы коленкой в попу мне упёрлись! - Радуйтесь, хотя бы что это реально коленка!
- Скажите, а отчего застрял проект Москва-Сити? Кризис? - Вовсе нет. Если бы эти офисные площади открылись, то пришлось бы нанять на уборку всех уборщиц не только Москвы, но и области. И есть вероятность, вся остальная территория грязью б заросла...
Инструкция поведения для секретарши, которой Шеф изменил с этой гадюкой Ленкой из бухгалтерии.
1. Делай вид, будто ничего не произошло, а то сразу уволят и не успеешь отомстить.
2. Отвечай на звонки по следующей схеме: «Шеф спит в кабинете пьяный», «Шеф велел больше с вами не соединять», «Пришлите срочно две тысячи упаковок туалетной бумаги для бухгалтерии».
3. Соблазни Админа и заставь его переналадить все принтера и факсы в конторе на печать в зеркальном отображении (с включением программы на следующий день после твоего увольнения).
4. Когда шеф поставит утром свою тачку на стоянку, приоткрой заднюю дверь и разлей в салоне пузырек валерианы. Хоть пара котов, да приманятся. Заодно спрячь в машине что-нибудь из своего белья.
5. Пошли с компьютера Шефа СМС его жене: «Он трахает в кабинете эту гадюку Ленку из бухгалтерии».
6. Перед совещанием с иностранными партнерами и представителями банка, насыпь в сахарницу соль и положи на все стулья и кресла кнопки.
7. Еще раз сооблазни админа и заставь его выложить в корпоративную сеть ролик, заснятый тобой на мобильник, где шеф пляшет канкан в твоем пеньюаре.
- Отчего вы такой печальный, Рабинович? - Странные люди эти россияне... Летом, от дождя, они с удовольствием носят зонты от дождя производства моей фабрики зонтов, а зимой совершенно не покупают моих сверхпрочных антисосулечных поликарбонатных зонтов...
Британские маркетологи установили: если разместить на крышах Петербурга баночки с сиропом для придания вкуса существующим сосулькам из дистиллированной воды, после чего объявить конкурс на приватизацию образовавшихся конфет, проблема рассосется с помощью сосания сосулек покупателями...
Новая религия, суть которой состоит в том, что люди верят в то, что произошли от бибизян. В отличии от теории эволюции, это религия. Привервеженцы бибизянства не утруждают себя доказательствами, они именно верят. Последователь бибизянства называется бибизян(ка).
Летоисчисление: от Рождества Дарвинова
Святое писание: «Происхождение видов» — фундаментальный труд Святого Дарвина по теории эволюции.
Праздники: День Рождества Святаго Дарвина, День Снисхождения Истины, День Большаго Взрыва, День Сурка.
Знаком принадлежности к бибизянству является символическое чесание тестикул. Надо заметить, что знак принадлежности воспроизводится обоими полами верующих бибизянов.
Иконы: главной иконой бибизянства является символическая картина, изображающая эволюцию человека из бибизяны. Существует также множество изображений канонизированных деятелей бибизянской церкви. Так очень известна чудодейственная икона святого наместника Бибизяна-Прародителя на Земле, отца Бабуина IV. Говоря о деятелях церкви: в народе пользуется популярностью образ великомученника Капуцина Таврического. Классические изображения бибизянства включают в себя образ мартышки, раздирающей пасть саблезубому тигру и образ Святой Матери-Бибизянки с человеческим младенцем на руках.
Бибизянство имеет две отличительные черты, резко отичающие его от других мировых религий. Во-первых, бибизянство не является мессианской религией. Нельзя обратить в бибизянство неверующего — он должен сам уверовать, что учение святого Дарвина верно и перестать искать факты, доказательства и прочие недостающие звенья. Во-вторых, бибизянство не проповедует приход спасителя. Все возможные божественые акты в бибизянстве произошли давным-давно, последний — в момент происхождения человечества от Бибизяна-Прародителя и Святой Матери-Бибизянки. Святой Дарвин же, только принес бибизянам суть учения, дойдя до него самостоятельно.
- Образование в упадке, коррупция процветает... Что делать? - Генерала Бокова назначить министром образования, Фурсенко отправить генералом, пусть, если сможет, живет за счет коррупции...
Следующий!- Ай, чеpт! Обо что это я? Что ж тyт темно-то так?- Hа что жалyетесь?- Кто это здесь?- Это вам кажется.- Так я пойдy?- Идите. ГОДЕН! Следyющий!
Маленькие хитрости: если вы работаете мэром города, в котором много снега и сосулек, остановите автомобильное движение и заставьте народ, в целях безопасности, ходить по центру проезжей части...
Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера: - На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ? - ОРТ, а какая разница? - Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.
В кабинете: - Я бы хотел устроиться к вам на работу. - А кем вы раньше работали? - Поисковиком в краеведческом. - Поисковиком... поисковиком... Ага! так это вы мне на яндексе все время писали "по вашему запросу ответов не найдено!". Нет, не возьму!