Общий выпуск

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать -
работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в
отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с
ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет,
ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не
включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову
стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю,
который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я
ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не
очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение
почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено,
автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем
выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить
хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я
только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как
туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и
таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух
языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который
написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши
прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички,
замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки
переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось
делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке.
Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный
замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и
смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя
готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему
записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))

БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.
Даже имени у нее пока не было.
Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если
было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается
много хлопот с новорожденными.
Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог
протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там
такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка,
то поиски градусника для ванночки...
И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя
должны были на минутку выйти из комнаты.
Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на
всякий случай, назначили меня старшим по ребенку.
Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо.
Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня.
Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне
можно и дотронуться до ребеночка...
Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей
жизни!
Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый
мячик.
Я испортил новенькую сестру!!!
Что теперь будет!!!?
Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками...
Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно
радовало: механизм моргания не поврежден...
Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще
хуже.
Заметался по комнате в поисках технических средств...
Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До
возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то
секунды.
И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную
спасительную мысль...
Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму
обратно в нормальное положение.
Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою
сестру от созерцания этой жуткой картины.
Ну и от ямы во лбу конечно...
Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.

В Ирландии нынче ниже нуля вторую неделю. Катастрофа. С русского форума
оттуда:

"Пила кофе неделю назад, со своей соседкой по семидетачке. Молодая мать
одиночка, ирландка. Она говорит не дай бог вода замерзнет как в прошлом
году... А я ей, а ты воду ночами оставляй постоянно включенную, тогда не
замерзнет. А она: Так это ж постоянно греть её надо, никакого масла не
хватит. Я ей-нет, греть не надо, просто кран открывай, пусть течет
холодная, тогда не замерзнет. Она-Как это...???!!! Ну, объяснила в двух
словах... движение короче, там... молекулы... Вчера спрашивает меня вода
есть? Есть говорю... А у меня нет..!(( А воду по ночам включала? Ах,
черт, забыла... Сегодня в дверь звонок. Открываю-стоит делегация. Моя
соседка и еще несколько подружек. Ну, говорят, рассказывай... Что там у
тебя за факинг молекулы и почему у нас их нет? И главное куда писать и
на кого жаловаться???!!! Я аж растерялась..."

Начало 90-х, в наше летное училище приезжает новый начштаба. Мужик
серьезный, через некоторое время все курсанты его как огня боялись. А с
квартирами для военных тогда был большой напряг, так что жил он первое
время (как и многие из нас) в гостинице на территории училища. Вместе с
женой и любимой породистой кисой, которая и "заварила" всю эту историю.
Зима, мороз, вечер. Товарищ полковник возвращается со службы и, не
переодеваясь (форма одежды - шинель, папаха) выносит на руках любимицу на
улицу - прогулять. Чего уж домашняя киса испугалась, не знаю, только
сиганула она в сугроб сначала, а потом на дерево перед гостиницей.
Залезла наверх и орет благим матом. Не выдержав воплей любимицы,
полковник лезет за ней на дерево и... застревает. Киса, поорав, прыгает
на землю и уходит в гостиницу.
Полковник при параде висит на дереве. И тут из-за угла строевым шагом
выходит колонна курсантов, марширующая из столовой...

Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобную
историю.

Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шеф
меня ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двух
словах - для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекур
до обеда с 10:00 до 10:20 и после обеда с 14:00 до 14:20. Курение в
другое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места для
курения были исключительно в туалетах.
В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики со
всех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалета
явно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалет
в это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, но
накуриться можно даже без сигареты.
Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводу
и обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют в
карты. Как он переменился в лице - это надо было видеть, но сказать
ничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут же
сказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим его
с пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, но
промолчал....
На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отменен
к большому удовольствию для всех работающих!..

Есть у меня две истории из детства, связанные с Новым Годом. Одна с
моим участием, другая - без. В обеих пострадавшим был Дед Мороз. Слегка.
Вот та, что без.
Дело происходило в нашем уютном поселковом детсаде. Соседка по дому
привела на утренник своё чадо - сына Витю, возраста 4 лет. Радостные
родители, ещё более радостные детки, приодетые в новогодние костюмчики.
Всё было тип-топ. До появления Николая Ивановича, персонажа
колоритного и по внешности очень похожего на Деда Мороза. Схожесть была
в густых бровях, усах и шикарной бороде. Из - за них, собственно, он и
был записан поселковым начальством в Главмороза посёлка и потел на
утренниках. Вот. Появился Дедушко на сцене и начал катать обычную вату:
пришёл оттуда, то да сё, спешил и прочее. Когда он сказал, что принёс
подарки и скинул мешок с плеч, из толпы детворы раздался слегка
писклявый Витин вопль: "Спиздииил!". Чем вызвал ещё большее веселье у
своих одногруппников и ниц. Прихлопывая в ладошки, все эти зайчеги,
звездочёты и снежинки начали пищать: "Спиздил, хи-хи!". Успокоить этих
мелких демонстрантов было сложно. Не применять же в столь праздничном
мероприятии ремни и тапки. Подействовала лишь угроза, что Дедушко сейчас
уйдёт и никогда не вернётся. И подарков никогда не будет. Утренник кое -
как домурыжили, хотя "спиздил" иногда прохихикивалось.
А всё от того, что детки всё впитывают как губка. Но не знаешь, где и
как она выжмется.
В субботу, за три дня до утренника, Витин батя пошёл в баню. Но не дошёл
метров сто - знакомый (а у нас там все друзья или знакомые) попросил
подсуропить в добыче мяса и сала из хрюшки. Больно уж буйная оказалась.
А потом в баню. Ага. Хрюшку побороли, нужное извлекли. По стописят,
свежанинка, ещё по стописят. И ну её в баню эту баню. В общем, набрался
Витькин батя. Первыми в квартиру ввалились шмотки для бани и мешок с
мясом - салом (от души дали), а потом впало тело добытчика. О, Дед
мороз, блин! Откуда подарки? - спросила жена, заглянув в мешок.
Затухающее сознание бати видно решило шуткануть последний раз в этот
день и выдало ответ, который "впитал" Витёк, тоже наблюдавший эту
картину...

Недавно зашла в супермаркет, чтобы купить утюг. Была я в белом
полушубке, волосы у меня светлые. Так как я знала точно марку утюга, я
прошла вдоль полок, взяла нужную коробку и пошла к кассе. Слышу сзади
удивлённый голос продавца:
- Первый раз блондинка делает свой выбор ТАК быстро....

Ой, ёкарный бабай! Даже и не думал, что наткнусь на такое! Это из
"ВИКИПЕДИИ"! Просто оторопь взяла!..., челюсть отвисла:)))

..."Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников
XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских
топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики,
включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова
«хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки:
Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши
Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков
пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино,
Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг
Блядейский отвершек..."...

История из тех же лохматых совковских времен.
В Харьковском университете очередь в студенческой столовой
самообслуживания. Сотрудница общепита подносит к раздаче ведро
свеженького компота. Ведро поднимает на уровень стола, но силенок не
хватает, ведро цепляет за край стола и изрядная часть компота
проливается на стол. Раздача обрамлена с трех сторон алюминиевым
бортиком и напиток скопился на столе лужицей. Женщина, на глазах всей
очереди, нимало не смущаясь, берет столовую тряпку и собирает компот в
то же ведро....

ИЗ ЖИЗНИ КОТОВ.
Живут у нас два кота. Точнее, не два. Хотя, если определять по цвету,
черный и серый, то два. А по сути, несколько меньше. Во всяком случае,
когда меня спрашивают, сколько у тебя котов, я отвечаю: одна целая две
десятых. Ровно столько времени за год (0,2) второй кот бывает дома. Ну,
да ладно. По порядку.
Была у нас красивая серая и пушистая кошка. Нет. Не так. Вначале она не
была кошкой. Когда дочка принесла домой серый пушистый комочек, это был
котик. Правда, я сразу удивился слишком маленьким первичным половым
признакам, но всяко бывает. Когда котик подрос, стало ясно, что нужно
срочно менять ему имя, и стал он Матильдой.
Время от времени Мотя "радовала" нас приплодом от двух до четырех котят,
на редкость красивых. Вначале, мы одаривали этим "счастьем"
родственников, потом знакомых, затем родственников знакомых и даже
знакомых родственников знакомых. И вот, когда родственники перестали
отвечать на телефонные звонки, а соседи, завидев нас в конце улицы,
вспоминали о срочных делах и разворачивались на 180°, мы стали
подумывать о радикальных мерах.
В один из последних приплодов и появился серый кот Кузя. Он родился
последним из трех котят. Первые два были как всегда красавцы, а на
этого, то ли материала не хватило, то ли природа решила на нем
отдохнуть, но был он значительно меньше остальных и самый, что
называется рядовой серо-полосатый кошачок.
Через какое-то время первых двух с трудом, но сплавили, а этот
подзадержался. Наконец, очень кстати, у соседей пропал кот, и мы тут же
предложили им замену. Получили согласие и в тот же день устроили пышные
проводы нашему "гадкому утенку".
Да не тут-то было. Ночевал Кузьма у соседей, а жрать приходил к нам. Да
и у Матильды молока еще было много. Так он побродил с неделю (туда мы
его относим – обратно он сам). Ну, мы и смирились. Видно, судьба.
Через некоторое время Мотька снова окотилась, от котят пришлось
избавиться уже радикальным способом, а Кузьма воспользовался отсутствием
конкурентов и, будучи уже ростом с мамку, продолжал кормиться молоком.
Со следующим приплодом тоже разобрались быстро, а Кузьма, превратился
уже в здорового кота, но не упустил своего шанса продлить детство. Вот
так на мамкином молоке и вырос этот котяра из "гадкого утенка" в
серо-полосатого красавца. Причем раскрас у него не совсем обычный. Если
у других котов серые полосы чередуются с белыми, то у этого со
светло-коричневыми. И, если бог обделил его умом, то хитростью
компенсировал этот недостаток с лихвой.
Но тут случилось несчастье. Обычно, во время кошачьих свадеб, когда его
мамка выбирала женихов, он сидел в сторонке и набирался теоретических
знаний. И вот, как-то в марте, когда температура ночью была около нуля,
состоялась очередная свадьба. Наутро Матильда не пришла домой, хотя за
всю жизнь со двора она никогда не выходила. А Кузьма был какой-то
испуганный и ничего не ел. В обед все выяснилось. Во время очередной
свадьбы Матильда и ее жених свалились с забора в плавательный бассейн к
соседу. На дне было сантиметров 10 ледяной воды. За ночь они просто
околели, а потом уже утонули. Кузьма присутствовал при этом, и это еще
больше ударило по его психике.
Но хитрости, как я говорил, ему не занимать. Когда подрос, стал подолгу
пропадать. Вначале день-два. Потом больше. Причем, выбирает самую
морозную погоду. Когда прошлой зимой морозы ночью доходили до -27 (и это
юг Украины!), его не было дома 2,5 месяца. Потом пришел, как будто
полчаса назад вышел в туалет, поспал полдня, немного поел и… снова исчез
на неделю.
Сам собой встал вопрос о коте, точнее, о его отсутствии. Поэтому, когда
на рыночке недалеко от нас я приметил симпатичного черного пушистого
котенка, вопрос решился сам собой.
Маркиз (так назвали нового сожителя) осваивался недолго. Беспризорные
привычки проявились сразу. Наверное, он никак не мог поверить, что еды
может быть много, и она никогда не кончается. Поэтому, первым делом он с
рычанием отогнал пса от миски, и через 10 минут в ширину он был больше,
чем в длину. Через пару дней вернулся Кузьма и лениво направился к
кормушке. Вдруг откуда-то с рычанием вылетел черный комок, надавал
Кузьме лапками по здоровой морде и снова куда-то исчез. Такой офигевшей
морды у кота я никогда не видел. И, так как жизненное пространство на
земле было вероломно, без объявления войны, отобрано, то Кузьма решился
нарушить запрет и запрыгнул (видно какая-то программа в голове дала
сбой) на стол, где было мясо. За это он тут же был внушен тапком по
причинному месту и исчез.
Так уж случилось, что я оказался очевидцем его появления через неделю. Я
увидел Кузьму подходящим к забору. Он лихо перемахнул двухметровый
барьер, спрыгнул в огород. Осмотрелся, обнюхал все свои метки, которые
он оставил неделю назад, наставил новых, проверил наличие отсутствия
чужих меток и направился бодрячком во двор. Наверное, он думал, что
черный бешеный комок ему приснился. Вот сейчас он заходит во двор,
хозяин прыгает от радости, дает ему рыбки… и тут он видит, что из его
миски это черное чудовище хлебает молоко. ЕГО МОЛОКО!!!
Хвост опускается, голова тоже, появляется хромота на переднюю лапу. Не
дойдя до цели, он в изнеможении падает на землю. Все! Меня не любят – я
обиделся!
Сейчас Кузьме 6,5 лет. Для многих квартирных ухоженных котов это
предельный возраст; если их кормят разрекламированным кошачьим кормом, к
семи годам они погибают от болезней почек или печени. Не знаю, чем
питается Кузьма большую часть времени, но выглядит как холенный
рекламный "барсик". Я замечал его несколько раз в километре от дома
среди бродячих помоешных котов и, похоже было, что он пользовался
авторитетом. И это в городе, где плотность кошачьего населения на
квадратный метр превышает плотность китайцев в Шанхае! За 6,5 лет ни
разу не приходил с серьезными травмами. Подозреваю, окончил какой-то
кошачий университет и стал дипломатом: все конфликты решает мирным
путем. Или, может, придерживается политики невмешательства?
А черный кот Маркиз растет. Несмотря на официальное имя, имеет еще и
кличку "круглый", т. к. привычка есть все, что видит у него осталась.
Уже давно бегает по деФФкам, но больше, чем на полдня не пропадает:
наверное, горючего не хватает.

Переключаю вчера каналы, натыкаюсь на какой то боевик. Дольф Лундгрен из
УАЗика громит направо и налево каких то повстанцев. Выскакивает дедок с
РПГ-7, палит по УАЗику, тот вдребезги... Прикол в том, что у деда в
руках одна пустая труба была, без гранаты.

Многие видели рекламные щиты банка "bankname" с Брюсом Уиллисом, где
слоганом выбрана фраза: "он такой же как я, только банк". Рассказываю об
этом слогане жене, и получаю законный вопрос: "Что, такой же старый и
лысый?"

Видимо, в связи с нынешней антиалкогольной кампанией, припомнилась
любопытная жизненная подробность. Дело было в 1987 году, в самый разгар
горбачевско-лигачевских гонений на любителей выпить и на всех, кто с
ними рядом стоял или не стоял вовсе.
Я тогда вместе с группой товарищей оказался в колхозе, где помогал
местным селянам заниматься их прямыми обязанностями. То есть, как
водится, нас аврально сняли с рабочих мест и погнали в колхоз. Сущности
аврала я не могу и припомнить, ведь дело происходило не осенью на сборке
урожая, а в мае месяце. Но дело не в этом. Наступило 9 мая, когда обычно
каким-либо образом отмечались ветераны войны. Как правило, по этому
поводу устраивалось массовое застолье. Сейчас руководство колхоза на это
пойти не могло – времена были крутые, поснимали бы всех сразу же. А
фронтовики взбунтовались – давайте нам выпивку, и все тут. А от
фронтовиков тоже не отмахнешься. Начались долгие дипломатические
переговоры, правда, совсем не в дипломатических выражениях. В конце
концов, решение было найдено, и оно показалось мне поначалу
издевательским, но потом - исполненным мудрости. Всем фронтовикам выдали
по два флакона «Тройного одеколона». Очень элегантный ход, не правда ли?

Из переписки:

1. я на этой недели без машины, если утром будешь на работу ехать, меня
забирай.

2. (11:41:12 6/12/2010) ок... чё с авто?

1.(11:41:24 6/12/2010) заклинил генератор

1. (11:41:41 6/12/2010) обещали к концу недели привести

2. (11:48:38 6/12/2010) во как....

1. (11:49:19 6/12/2010) блять, ведь свистел, я ездил, говорю посмотрите.
Ниче не услышали уроды

2. (11:51:51 6/12/2010) я тоже просил посмотрите что то сзади
постукивает..... и нех.. я как только я запросил диагностику где четко
было видно что амортизатор потек...
так что если услышал чтото свистит.. делай за свой счет диагностику... и
потом предъявляй....

1. (11:53:23 6/12/2010) знать бы где упадешь.....

2. (11:53:55 6/12/2010) да.. да.. там бы и Фаллоиметатор поставил

1. (11:54:30 6/12/2010) с вибратором

2. (11:54:49 6/12/2010) нет с генератором

1. (11:55:25 6/12/2010) вибратором + генератором, чтоб без подзарядки

1. (11:55:42 6/12/2010) этих работников

1. (11:55:48 6/12/2010) во все щели

Cлужебные мобильники у нас в конторе разные, но некоторые зарядные
устройства взаимозаменяемые. Главбух иногда пользуется моим, потому что
оно всегда при мне.
Сегодня она нашла меня в другом отделе: "Мне бы зарядку на часок".
Пожалуйста, нет проблем. Возвращаемся на мое рабочее место, из бокового
кармана портфеля достаю зарядное устройство, отдаю главбуху.
"Конечно, мне его здесь не найти" - в ее словах слышалась некоторая
обида...

Прочитал тут про аналоговую вычислительную машину и вспомнил про нашего
препода и нашу ЭАВМ.
Преподаватель процессов автоматики был мягко говоря мужик суровый. На
зачёт он приходил с деревяшкой, гвоздём-двухсоткой и молотком. После
сдачи зачёта конспект пробивался по центру этим самым гвоздём. Каждый
следующий сдающий уже не имел возможности показать чужой конспект, и
соответственно обвинялся в непосещении лекций.

Ещё он был не то мс не то кмс по боксу. И когда его снаряжали в ночь в
ДНД, то ходить с ним было дико тяжко. Во-первых его почему-то несло в
подземелья Старой Риги, они образовались там во времена проводки
центрального отопления путём соединения средневековых подвалов не то до,
не то после войны, и ползая вдоль труб и бойлеров при обнаружении
греющихся бомжей после короткого предложения следовать в обезьянник и
отсутствии такого желания следовал прямой в челюсть с последующим
оттаскиванием сопровождающими студиками тела по всем этим же, чёрт бы их
побрал, подземельям.

Так вот, вернувшись к ЭАВМ. Наша была электрическая, на переменных
резисторах, емкостях и контурах. Достаточно успешно моделировала
химические процессы, и представляла из себя крупный ящик, с массой ручек
и напечатанными краской ничем не защищёнными шкалами вокруг них.
При начале этих лаб этот быкообразный мужик собирал всех девиц, и
показывая на эти шкалы с убийственным спокойствием говорил - "видите эти
деления и цифры? Так вот, если я у кого из вас увижу длинные ногти, вам
будет плохо...". Стригли все!!!

Потом, когда химфак переезжал в новое здание, а на его место
одновременно вселялся биофак, неизвестные хулиганы закинули в грузовик с
химическим оборудованием этой кафедры чучело рыси биологов, и стуканули
тем. Пришлось объясняться.

Ну и напоследок, пневматические вычислительные машины впервые появились
на древних американских баллистических ракетах, чуть ли не Минитменах.
Очень удобно - и ЭМ-излучение не действует, и аккумулятор не нужен -
баллон с воздухом достаточен. Называлось это хозяйство "пневмоника", и
вроде было даже не аналоговым, а цифровым. Этакие микро-транзисторы из
двух клапанов.