Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ДЯДЯ СТЕПА Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня милиции. В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой. Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов. Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал: - "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"? Мужик: - "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь..." Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены. Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа... Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает: - Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели? Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир. Дядя Степа: - Они не таджики, они узбеки. Мужики: - Да какая хрен разница?! Дядя Степа: - Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ... Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть... С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку. Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера. Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке. Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути - "оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на 180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.
Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!
Во время шестимесячного пребывания в штате Джорджия, рядовому Джонсу и сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы потом насладиться реакцией.
Приводить идею в исполнение они начали немедленно: отправились к близлежащему водоему и стали присматривать жертву. Повезло им почти сразу: у дороги, под бетонным мостом, сидел и грелся на кочке симпатичнейший маленький крокодильчик длиной где-то в полметра. Грелся себе на солнышке и не подозревал о том, что его ожидает.
Сержант Смит спрыгнул с бетонного обрыва, нагло игнорируя знак предупреждающий об опасности, и стал красться к детенышу, а рядовой Джонс остался у машины караулить и наблюдать за его действиями. Очевидно, что ни тот, ни другой не любили смотреть программы о природе, в справочники не заглядывали, и вообще были людьми далекими от реальности. Радуясь успеху, сержант Смит протянул лапу и схватил крокодильчика за хвост, поднял его в воздух и победно глядя на товарища, потряс его как трофей.
Малыш-аллигатор не стал ни кусаться, ни извиваться, а только издал жалобное меканье, в результате чего, как утверждал потом Смит, болото ВЗОРВАЛОСЬ. Из болота ракетой вылетела мамаша-аллигатор, которая показалась одуревшему Смиту громадной. Если раньше Смит думал, что крокодилы медлительные и ленивые ящеры, то теперь он понял что это не так. Он уронил детеныша и ринулся обратно к дороге, забыв что на его пути двухметровая бетонная стена. Завывая, сержант Смит стал прыгать на обрыв, крича рядовому Джонсу, который (сука) вместо того чтобы протянуть руку помощи собрату, валялся в три погибели рядом с грузовиком, и ржал. Как Смит залез на обрыв, он не помнит, но помнит, что маменька-аллигатор еще долго караулила его внизу.
С тех пор, когда миссис Смит обучает маленьких смитиков о пищевой цепочке и о том, что человек - Царь Природы, Смит скромно поправляет ее: "Нет, дорогая. На вершине пищевой цепочки находится крокодил".
Имена и Страны Одна минская фирма пробила контракт в Корею. И вот "момент истины" - надо везти прибор в Сеул на показ клиенту. От беларусов делегация, шесть человек - все Александры. Встречающие - пять человек, трое - с фамилией Ким. Ну-у... беларусам _почти_ удалось убедить корейских коллег, что Александр не "национальное имя", но когда в ресторане речь зашла о политике и принимающая сторона поинтересовалась, как зовут Президента Беларуси...
Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить. Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».
Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции. Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла: «Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »
Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
Рабиновича спрашивают: - Купишь слона? - Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду? - А двоих за ту же цену? - Веди!
В молодости мне удалось найти по обмену «2х к. кв-ру в Раменском, Подмосковье», а работу не удавалось. Поэтому я (музыкант) почти все дни в году был на каких-нибудь гастролях, а квартира была пустая. Я пригласил моего друга по Армии (тоже Володю-студента ГИТИСа) жить в ней.
Приезжаю вечером, в подъезде лампочки, как обычно, украдены (были тогда дефицитом). Пытаюсь в темноте найти: какой ключ от какого замка, и вверх зубчиками или вниз? Внезапно дверь резко распахивается, бьёт в глаза яркий свет, и дама в форме лейтенанта милиции громко спрашивает: «Кто-такой? Почему ключи к чужой квартире подбираешь? »
Володя, слыша мой голос, кричит из туалета: «Всё в порядке! Это мой брат с гастролей вернулся! » «Нет! Не всё в порядке. »- обращается ко мне дама-лейтенант. - «Ты свои «гастроли» прекращай немедленно! Ты не маленький и знаешь, что тебе, как рецидивисту, дадут тройной срок или вообще пристрелят при задержании. И этот вариант, кстати, будет самым лучшим и для тебя самого, и для общества. В твоём возрасте люди уже обычно не исправляются. Поверь мне, как специалисту. »
Выбегает Володя, выталкивает меня на лестницу и просит лейтенантшу дать нам поговорить наедине. «А то он сейчас просто сбежит – я его знаю!» - почему-то заверяет милиционершу мой приятель.
Мне он говорит, что получил в ГИТИСе задание по «актёрскому мастерству»: со всеми подряд разговаривать, и при всяком удобном случае разыгрывать собеседников, перевоплощаясь в кого угодно. Это, дескать, - лучшая практика и одновременно экзамен – вы сразу поймёте: что вы за актёр? Умоляет меня не выдавать его, и не помешать этой даме считать меня ещё одним, как и он, отсидевшим свой срок бандитом.
Эта дама «сама напросилась» на розыгрыш. Она (в тот раз в штатском) зашла с Володей в лифт и заметила, что у того голова острижена наголо (он надеялся таким путём спастись от лысины). Сурово глядя на него, спросила: «Ну что, опять за старое примешься, или честно жить будешь?» Получив ответ «жить честно», сказала: «Молодец! Тебе повезло, я многим помогла удержаться на честном пути, и тебе тоже помогу! Покажи, в какой квартире живёшь?»
Зайдя в квартиру, спросила: «Ты в техникум-то или в институт поступать собираешься?» Володя начал, что ему бы прежде, чем об этом думать, нужно окончить...(ГИТИС, хотел он сказать) Но она перебила: «Ах, да!. Тебя же, наверное, ещё из школы в колонию направили...»
Дама и в самом деле оказалась специалистом: В Пединституте имени Крупской она работала над кандидатской диссертацией «Роль и значение литературы в социальной реабилитации бывших осуждённых», и совмещала работу в Детской комнате Милиции с преподаванием Русского языка и Литературы в школе.
По возвращению с лестницы в квартиру, меня ждал вопрос: «Как это ты оказался на свободе раньше Володи–младшего? Ведь, наверняка, ты, а не этот мальчишка, руководил преступной группой?» Догадалась, конечно, по моим тогдашним длинным волосам (кто бы сегодня поверил?).
Отвечаю, что тюремные двери мне открыла моя поэзия. Я-дескать сочинял и помещал в тюремной стенгазете стихи, охранники, и особенно их жёны, плакали от умиления, поэтому и срок скостили. Лейт.-Преп. Литературы аж подскочила: «А ну-ка, что это за поэзия? Почитай-ка мне свои стихи!»
Я начал с засевших в моей голове строк только что выпущенного из тюрьмы зека. Он попросил меня с подругой дать ему один сочник (ночью, в буфете на Белорусском вокзале). Мы ему дали целых два и ещё чай ему купили. А он нам в благодарность накатал 4 страницы стихов в моей тетрадке с конспектами. Мы пришли в ужас, прочтя их, и немедленно выбросили, опасаясь, что это просто провокация КГБ. Но самое начало и последнюю строфу я всё же успел запомнить:
«Как плод бездарных измышлений И злобных домыслов ума, Встаёт пред нами мрачный гений: Лекарство обществы – тюрьма.
Здесь только чувство мести властно, Желанья грязны, как мазут. Здесь даже волку жить опасно - Его бандиты загрызут.
Попы пугают Божьей карой Зовут на помощь чёрта тень. Зачем выдумывать кошмары? В тюрьме их видишь каждый день. ......................................................... ......................................................... ......................................................... ........................................................
Волна смыкается с волною, Обратный повторяя путь. Воспоминания толпою Томят мой ум и давят грудь. »
«Ну, это не твои стихи», - сказала Лейт.-Преп.- «Это очень известное стихотворение, но я как-то сейчас не могу вспомнить, чьё? Читай ещё.»
Чтобы продолжить игру, я прочёл ей (по памяти) Есенина:
В том краю, где жёлтая крапива И сухой плетень, Приютились к вербам сиротливо Избы деревень.
Там в полях, за синей гущей лога, В зелени озер, Пролегла песчаная дорога До сибирских гор.
Затерялась Русь в Мордве и Чуди, Нипочем ей страх. И идут по той дороге люди, Люди в кандалах.
Все они убийцы или воры, Как судил им рок. Полюбил я грустные их взоры С впадинами щек.
Много зла от радости в убийцах, Их сердца просты, Но кривятся в почернелых лицах Голубые рты.
Я одну мечту, скрывая, нежу, Что я сердцем чист. Но и я кого-нибудь зарежу Под осенний свист.
И меня по ветряному свею, По тому ль песку, Поведут с веревкою на шее Полюбить тоску.
И когда с улыбкой мимоходом Распрямлю я грудь, Языком залижет непогода Прожитой мой путь.
«Вот это уже – точно твоё» - (вопреки моему страху быть разоблачённым) засмеялась Лейт.-Преп.. - «Затерялась Русь в Мордве и Чуди», «По свею», «Голубые рты» - грамотный человек никогда бы такой белиберды не написал! Есть Мордовская АССР и Чукотка, запомни на будущее».
Ободрённый невероятным успехом, я прочёл ей Лермонтовское «Я не унижусь пред тобою».
Л.-П. сказала, что «стишата в общем так, ничего себе, но многие рифмы за уши притянуты, и тематика, конечно, у меня мелковата».
Но когда я, обнаглев, попытался прочесть ей Пушкинское «Мой голос для тебя и ласковый и томный», то тут уж она меня решительно оборвала: «Хватит пошлятины! Ну не дал тебе Бог таланта, так и не пытайся выше своей головы прыгнуть.
Не всем дано быть Пушкиными и Лермонтовыми! Постарайся в меру своих сил и способностей быть полезным обществу, и всегда для тебя найдётся возможность, даже с твоим прошлым. Вот могу тебе помочь хоть завтра на работу устроиться: в Дом Культуры им. Воровского. Сторожем. Им как раз для ночной смены человек нужен».
Володя оказался очень хорошим актёром. Сейчас он работает в самом знаменитом (на весь мир) театре нашей страны. Но в тот раз он «переиграл» - перестарался! Когда он показал ей свой студенческий билет (чтобы завершить затянувшуюся шутку), та просто спокойно этот документ у него на глазах порвала, и тут же выбросила в мусоропровод. «Тебе только ещё срока за подделку документов не хватало» - сказала она в ответ на его крик ужаса.
Владимир Дунин
Вопросы к знатокам:
1. Действительно ли эти стихи про тюрьму кем-то ещё, а не нашим «зеком с вокзала» написаны? 2. Неужели в Пединститутах на литфаке эту «пошлятину» не проходят?
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли? - Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
Практически зарисовка: Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня: - А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет! Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила? - спрашивает тётя. - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения... Сосед по купе к нему обращается: - Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удаётся так жить? - А вы не пробовали отделиться от государства?
Ещё раз про американцев, очень коротко: одна девушка, типичная такая уроженка Калифорнии, во время разговора о Второй Мировой попросила, "Напомни мне, а то Я ЗАБЫЛА: а русские за кого воевали - за наших или за немцев?"
Объявление. Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.
Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену выходит конферансье Борис Грызлов: - Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»! Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические наночастушки!!! (В зале долго не смолкает овация). Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:
Мы из Сколково девчата Вам частушки пропоём О том, как в Матушке-России Хорошо мы все живем!
За присутствие на рынке Надо Вове заплатить. А не то, как Ходорковский Рукавички будешь шить!
Как бороться с пробками Москвичи не знали. Давеча Собянина Пчёлы покусали!
У известного премьера Есть кольцо на пальчике. У Кабаевой Алины Каждый год по мальчику!
В Имеретинской долине Старый дом идёт на слом. Мы бюджетик распилили, Благодарю вас всех: Газпром!
Если денег нихрена, К чёрту демагогию. Вот такая вот она Нанотехнология.
На всю страну мы обещнулись Погорельцев расселить. Оказалось – лоханулись, Ветеранам негде жить!
Мы частушки вам пропели Больше нечего сказать. Всю страну мы отымели, А теперь пора мотать!!!
Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам пускается в пляс:
Мы тут в кризис поиграли, Как-то скучно стало жить. Всю страну мы объ…али, И теперь пора валить!!!!
Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей персональной встречной полосе.
История, которая произошла на одном восточном базаре в 50-х годах, многократно описана в юридических курьёзах: осёл, увидев ослицу, запрыгнул на неё. При этом совокуплении, они разбили и растоптали горшки и глиняную посуду торговца базара, которую он разложил для продажи. Торговец подал в суд. Народный судья присудил, взыскать с владельца осла 1/3 часть ущерба, а с владельца ослицы 2/3. Так как ослица во время совокупления, топтала посуду четырьмя ногами, а осёл, находившийся не ослице, только двумя. Судебным заседателем этого процесса была теща моего одноклассника. Сумма ущерба, оценивалась около 20 000, дореформных рублей 1961 года. Вторая заседательница была предподаватель музыки в местной музыкальной школе. Тёща моего друга, царство ей небесное, постоянно вспоминала и рассказывала, как они доказывали судье Рашиду Абдулаевичу (который вынес это решение) взыскивать равную сумму.
У соседей двое мальчишек-погодков,6-ти и 7-ми лет. Семья вернулась из магазина, разбирают покупки... Младший: - Ма-а-м, а что такое "Диетические" яйца? Старший, снисходительно:- Глупыш... Это которые петух снёс!!!
В бытность студентом посещал военную кафедру и всегда поражался богатому лексикону. Из 10 слов, сказанных нашим капитаном, обычно только 2-3 слова можно найти в толковом словаре.
В гараже БТРов стоит взвод и слушает свою задачу. В переводе на русский, смысл следующий: идет уборка в парке, нужно старый хлам перетащить в контейнер на металлолом. Но что есть металлолом, а что нужная запчасть для БТР студенты не знают.
Поэтому капитан по-предметно перечисляет: эту хрень - нах#й! Видите тот ящик? - его нах#й! эти две х#евины - тоже нах#й!
Под ногами у капитана валяется такая хитрая изогнутая выхлопная труба метра два длиной и на конце толстый глушитель. Всем взводом мы уже 5 минут едим ее глазами. Воображение так и рисует капитана с, насаженной на причинное место, двух-метровой трубой.
Но как сделать так, чтобы и актер сыграл нужную роль и чтобы самому не получить по-рогам? Один студент решается: - Товарищ капитан! А куда эту трубу у вас под ногами ?
Кажется не только взвод, но даже воздух замирает в гараже... Капитан что-то чувствует, начинает поворачиваться, но уже не может остановиться: - нах#й!
Весь взвод валится от смеха. Капитан ошалело сопоставляет форму трубы со своими словами и начинает ржать тоже.
Давненько это было... Кто из нас волей-неволей оказывался в ситуации, когда любимое дитя застает врасплох в самое неподходящее время...? Таким образом появился у меня второй сын... Старшенький, на тот момент единственный, проснулся не вовремя. И получил братика... Но сейчас не о том. Мужчина в семье с подросшими мальчишками мастерят настоящий домик уменьшенного масштаба. Даже дверочка на настоящих петлях присобачивается. Ну не успели за один день всё сделать, наружные работы не были завершены. Дается клятвенное обещание, что назавтра "усё будет, шеф!". Утро... часов пять... Мужчина с мурмуром.. Хихи! уже совершает соответственные движения. И вдруг замирает. Возле кровати стоит один из мелких строителей с домом в обнимку и с серьезным видом вопрошает: "Продолжать будешь?" Надо отдать должное мужчине, потом продолжил!!!!
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке: - Убери ноги с моего стола!
Выпил братец Иванушка водицы из ручейка и превратился в козленочка. Увидела это сестрица Аленушка, заплакала и пошла в депутаты от партии зеленых, чтобы отомстить этим козлам с соседнего химкомбината.
Продолжая о фамилиях. Работал я когда-то мастером на заводе. И было у нас в смене дежурное общеупотребительное ругательство: Бляха-муха. Но новый рабочий, пришедший в смену нагло узурпировал его в личное пользование. А всё потому, что фамилия его была Хомуха.
Рассказывает хасид: - Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. - Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? - Ты же видишь: ребе жив.
ТУРИСТИЧЕСКИЕ КАРТИНКИ. В Иордании туристический комплекс на Мёртвом море находится под специальной охраной. В комплекс входят пять гостиниц («Кемпинский», «Мариотт», «Мовенпик» - в нем жил я, еще две какие-то и местный правительственный Дом приемов). Все гостиницы — 4-5 звезд. То есть народ здесь отдыхает не бедный. Так вот — о бедности русских. В «Мовенпике» - судя по ресторанам, пляжу и спа — не менее трети отдыхающих русские (в том числе с Украины и из Белоруссии). Остальные (помимо немногих арабских семей) — англичане, французы, итальянцы и немцы. Дважды вечером в самом дорогом ресторане нашей гостиницы мы оказывались недалеко от столов, за которыми отмечался день рождения. Первый раз отмечали русские. Несколько составленных вместе столов были плотно заставлены блюдами и бутылками. В конце вечера официанты вынесли торт со многими свечами и прозвучала любимая русская народная деньрожденческая песня «Хэппи бёздэй ту ю». Через пару дней в том же месте, но за одним столом, отмечали день рождения англичане. На столе стояли бокалы с водой и по одной тарелке на каждого участника застолья. То, что это день рождения, мы поняли только тогда, когда с одной (одной) свечой без всякого торта к столу подошли три официанта и спели аналогичную любимую английскую деньрожденческую песенку. Может, русские и меньше англичан зарабатывают. Но любой русский обиделся бы, если бы его поздравили с днем рождения так. И, думаю, никогда бы больше в такой компании никуда не ездил.
А в последний день моего пребывания случилось вот что. Как обычно, я по вечерам «разминался» в бассейнах местного спа (чередуя бассейн с морской водой с обычным бассейном). Людей в спа всегда немного — буквально наперечет. Так вот, плыву я к широкой лестнице, ведущей в основной бассейн (а за мной плывет моя жена). И вдруг вижу, что в помещение входит мужик (а за ним женщина), скидывает с себя халат и абсолютно голым спускается в бассейн (его спутница халат не скидывает и остается на бортике бассейна). Сначала я просто не поверил своим глазам, но известные видимые невооруженным глазом первичные половые признаки не оставляли места для сомнений. Мужик шустро спустился в бассейн и залез под каскад. Я подплыл к нему и сказал по-французски: «Извините, но это не бассейн для нудистов». Он то ли не понял, то ли не расслышал, то ли сделал вид, что не понял. Хотя, по-моему, слово «нудист» на всех языках звучит одинаково. Я повторил сказанное. Он опять прикинулся шлангом. Но поинтересовался, не говорю ли я по-английски. Тогда я сказал по-русски и во весь голос: «Надень трусы, ё... твою мать! ». Вот на это он ответил интернациональным «А-а... » и вышел из бассейна и исчез в раздевалке. Его спутница, так и не снявшая с себя халата (очевидно, что и она была голой), наблюдала за этим с бортика бассейна, а затем скрылась в женской раздевалке. В бассейне они больше не появились. Видимо, плавок и купальника у них не было и в раздевалке.
Между прочим, в бассейне постоянно находятся работники спа мужчины-арабы. Просто в этот момент почему-то ни одного из них не оказалось.
У меня два вопроса в этой связи к знатокам английской жизни. Первый: как до сих пор относятся англичане к местным жителям своих бывших колоний? Второй: какова бы была реакция местной публики, если бы я, русский, где-нибудь в Англии вошел голым в гостиничный бассейн? При этом должен признать, что такое я видел впервые в жизни. Впрочем, и в странах Ближнего Востока я бываю нечасто.
- Ты слышал: талисманом олимпиады в Сочи будет «русская матрешка»? - Что, лучше ничего не придумали? - Придумали: большая фигура раскрашена под Путина, а поменьше - под Медведева … - А следующие - под кого? - Следующих не будет, поскольку фигура Путина не влезает в Медведева …
ХХI век, дал, наконец, ответы на извечные вопросы русской интеллигенции: - Кому на Руси жить хорошо? - читайте журнал "Форбс"; - Что делать? - срубить по лёгкому кучу бабла, и всей семьёй - за бугор. - Кто виноват? - пидарасы /см. выше/.
Недавно на сайте видел анекдот про Чубайса: Как надо победить преступность- надо назначить главным Бандитом Чубайса: он все развалить и доведет преступность до нано размеров. Я так скажу- если его назначить на это место то преступность надо будет оплачивать
Парень девушке: - Может пойдём ко мне? У меня дома классная система, звук - супер! - Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...
- я смотрю, ты стал добропорядочным семьянином! Теперь каждый вечер с работы в машину и прямо домой?! - ну да, теперь же все левые повороты отменяют... вот привыкаю...
Вторая половина 90-х, фирмочка торгует Вазовскими авто и ихними же "чечками", бригада "перегонщиков", трасса М-5, придорожная кафешка у городка Сим, остановились подкрепиться... В зале сидит типичный "Гаврош" из "Республики ШКИД" лет 5-6-ти(прости нам господи их судьбы!), вертит в руках пластиковую копию то ли "Беретты", то ли "ПМ"-а, увлечён этим занятием, передёргивает, прицеливается,"Пуфф, Пуфф...", не меняя позы и занятия, будничным тоном: - Дяденька, дай пять тыщщ, на хлеб не хватает... Мужик, стоящий к нему ближе всех: - Ну ты сходил бы стёкла у машин протёр..(мол - заработай!) Шкет, по прежнему забавляясь пистолетом, так же буднично: - Засунь ты себе в ж.пу эти пять тысяч, буду я тебе стёкла протирать....
Зима. Вечер в гусарском собрании. За столом сидит Ржевский с гусарами и играет в карты. В соседней комнате в камине тихо догарают угли. После очередной проиграной партии поручик говорит: - Господа-с, что то я замерз. На что один из гусаров ему отвечает: - Поручик, в соседней комнате камин, идите потеребите, может согреетесь. Ржевский встает и уходит в каминную. Спустя полчаса он возвращается и говорит: - Господа, я потеребил, но теплее не стало.
- съезды-выезды... съезды-выезды!!! Да, что же это такое? - продолжал возмущаться новый столичный мэр, - А это что еще за комплекс? - да это, как его... Дворец Съездов, Сергей Семенович! - так здесь наверно все время пробки? Срочно расширить количество полос... ну, или снести к чертовой матери!
Малопьющий (конечный результат) - Болезнь Альцгеймера - Болезнь Паркинсона; Среднепьющий (конечный результат) - Болезнь и Альцгеймера и Паркинсона; Алкаш (конечный результат) - и Альцгеймер и Паркинсон. Вот поэтому не надо искать третьего
Сам я не автолюбитель, но может наших любителей АВТО позабавит. Наступила у нас на Дальнем Востоке глубокая осень. Со снегом, гололедом и прочими составляющими. Показывают сюжет по местному телевиденью. Китайский гражданин на своем авто не уступает дорогу городскому автобусу, выезжая с заправки. В результате "ДТП". У китайца спрашивают - "Почему на летней резине ездишь?" Он отвечает -"Машина 4WD на летней резине можно ездить!" Чтож поделаешь! У них на дорогах совсем другие правила.
Старый анекдот "Самое лучшее противозачаточное-томатный сок!" До или после? Вместо!!! Наверное, все россияне помнят в декабре прошлого года лютый холод, свалившийся на наши грешные тела и не менее грешные души. Питер был не исключение. В начале декабря я милого встречала в аэропорту в осенней куртке, под которой была видна моя блузка с умопомрачительным декольте, от которого ум милого и помрачился сразу... Затем задубело, так задубело... Имею в виду не результат помраченности ума, а температурные условия... И, конечно, нет ничего приятнее по утру лежать с милым в кровати и в утренней истоме протягивать руку к..... телефону!!!!!!! В неполные 9 утра, на протяжении 12 из 14 дней нас будила и стряхивала с нас чудное состояние нирваны и желания утренней неги мама с вопросом:"Вы были в Эрмитаже? Как нет? Почему?". Классическая теща!!!!!
Талант в землю не зароешь! Моя мама работает в школе. Идет по коридору, там стоит мусорное ведро и в нем стоит пластмасовый стакан с недопитым кофе. У мамы из рук падает мобильник и... прямо в стакан! Достала, вытерла - не работает. Девчата подсказали - надо разобрать и высушить феном. Сказано - сделано - не работает! Значит надо получше высушить - разбирает, кладет в сушилку для белья, включает на полную программу. Собирает обратно - не работает. Хорошо что не нашла микроволновки, а хотела! Пришлось отдавать в сервис. Я маму спросила - ну ты хотя бы не рассказала что ты с мобильником делала? На что она ответила - ну пришлось сказать что он намок...
В ЛИТМО предмет про обработку металлов резаньем особой популярностью не пользовался - как-то не представлялся перспективным, с учётом специализации. Так что на лекции народ успешно занимался своими делами; а их у студентов обычно достаточно, и приятных, и полезных. Но внезапно, помню, всеобщее внимание привлекла очень отчётливо позвучавшаяя с кафедры фраза: "... а он - стоит! Красный весь, а стоит! И ничего ему не делается..."; и лектор, для наглядности, вероятно, поднял поусогнутую правую руку со сжатым кулаком. Впрочем, быстро выяснилось, что речь шла всег лишь о каком-то там силовом резце... Бывают такие, оказывается.
