Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко. Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались. Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились. Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман. Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике. Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа: - Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать? - А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой. Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше. Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо.
Вводная - она-же преамбула Не так давно, в начале нынешнего века довелось мне работать вместе с одним человеком- звали его Дональд (ласкательно Дон). Был Дон типичный Американец. За свои (на тот момент) 76 лет Американсой жизни он успел послужить в Маринах (это элитное подразделение Американсих войск), жениться на дочери богдатого владельца заводов-пароходов, нажить с ней 3 детей, в возрасте 56 лет уйти от неё к 21 летней бабе забив на заводы-пароходы, нажить с ней ещё одного наследника и на восьмом десятке лет Дон умудрится остаться одному. Первая жена была в обидках, вторая в раздумках о загубленой молодсти, а Дон от нечего делать пошёл продавать машины, где мы с ним и познакомились. Дело было к лету, я стал потихоньку собиратся на недельку другую в Питер, ну и как-то вечером на вскидку предложил коллегам по цеху смотатся в Питер со мной. На моё удивление откликнулся Дон. Надо сказать что за свои 76 лет за пределами Американщины Дон не бывал - его и не тянуло, а тут.... Ну сказано-сделано и вот мы собрались.
Перелёт Нью Йорк-Москва-Питер Всё началось с того что Дон стал звенеть на рамке в аэропорту. прогнав Дона туда-сюда раза 3 таможеник обшмонал его, но нихрена не нашёл, а Дон всё звенел. И тут его осенило - "мля, у меня же коленки не родные, а уже железные", ну все улыбнулись и мы полетели. Перелёт до Москвы прошёл почти без приключений и вот мы приземлились. Надо сказать что Дон и на 8 десятке оказался охочь до женского пола, что он тут-же и продемонстрировал увидав чью-то задницу обтянутую лосинами. По Доновой реакции я понял что поездка удастся. Вернув его на землю и перефокусировав его взор я стал держать совет. До нашего самолёта на Питер было ещё 5 часов, а рейсы на Питер были через каждый час. И вот решив что ждать 5 часов - не царское дело было принято решение поменять билеты на более ранний рейс. В кассе развели руками и сказали "Не корысти ради......" Короче за стоимость 1ого билета нас в двоём посадили ЗАЙЦАМИ на следующий рейс. Наивный, не успевший впитать Российскую реальность и под впечатлением первой увиденной Русской жопы дедушка впал в эйфорию и даже похвастался "мол, вон на как повезло, на скидку попали и т. д.", Пришлось прямо на борту Ту-154 провести первый урок - Россия для чайников в ходе которого Дон узнал что в России в обороте рубли, но когда "очень надо" берут доллары. Сходив в хвост самолёта пописать Дон вернулся в задумчивости - температура в сортире была равна температуре за бортом и запахом он напоминал... хотя нет, на его памяти запах "аля Русиш сортир" отсутствовал. Вяло позаигровав со стюардеской дед успокоился до самого конца рейса. И вот мы прилетели....
Русская Водка и Горячую воду отключили мля....
Прилетев мы сразу попали в обьятия моих друзей и в 5м+чемоданы погрузившись в ржавую копейку - мы помчались ко мне домой. Дедушка взглядом професионала автомобильного дела оглядел машину и видно было что он что то хочет сказать, но слов найти не может, а матом по Русски ещё на научился. Зайдя домой мы были обрадованы новостью что горячей воды нет и ещё месяц не будет. Кондиционерами я как-то не успел обзавестись, а лето в тот год было жаааааркое. Дед впал в ступор, я честно говоря тоже - такой подлянки даже я не ожидал. Ну да ладно, кое-как ополоснувшись и разложившись мы сели "за встречу, за знакомство" Дон, был тут-же окрещён моим корешом с Украинскими корнями "ДИД", и в последстии только на это и откликался. вечер прошёл весело и Дид показал на что способен Американсий марин, даже на пенсии. Короче пил на равне с молодыми конями. Наступило утро...
Глухо-немой Ветеран Великой Отечественной...
на утро я вскочил и наскоро перекусив мы с Дидом рванули на знакомство с городом. Твёрдо решив показать ему страну "изнутри" я посадил Дида на трамвай. В Америке трамваи есть далеко не всюду и в корне отличаются от своих Российский собратьев. Решив что платить за билет деда - излишество я кивнул в сторону Дида и сказал кондукторше - "ветеран" Увидев глаза кондукторши смотревшей на "ветерана" который ей по-Американски улыбался я понял что с "ветераном" я погорячился. Дон был одет в летнюю рубашку, ШОРТЫ, Белые носки до колена и кроссовки. На круглой лысой голове крассовались солнечно-защитные очки. Дид был явно настроен на общение и уже было собрался что-то сказать, но я взглядом пресёк это в корне и небрежно кинул кондукторше пытаясь исправить положение - "Он глухо-немой, в войну контузило". Всё ещё в шоке от увиденного кондукторша закивала и отошла - любят всё-таки у нас на Руси ущербных и пьяных.... Сойдя с трамвая я дал Диду новую вводную - с контролёрами, кассиршами в музеях, милицеей и другими представителями закона не общатся - ты глухонемой. Дед попробовал возразить, но узнав что тогда он будет платить как Русский пенсионер - Ветеран и т. д, а не Как Зажравшийся Америкос на выгуле он тут-же согласился. Есть всё-таки в Американцах Деловая Гена... Но вот чего в Американцах не оказалось так это понятия прекрассного. После того как Дид вяло слушал мои восторженые расказы "... Архитектор Растерелли... Клодовские Кони... Спас на Крови", заснул на теплоходике когда мы плавали по каналам, в Эрмитаже провёл всего час (из который 40 минут он проторчал в сувенирной лавке), а потом заскучал, и стоя около Спаса-на-крови стал фотографировать Амриканскую машину вежливо отклонив моё предложение сфоткать его на фоне Спаса, мой экскурсоводккий пыл поутих. Зато Дид был просто в восторге от Руссокого мороженого, Русских женьщин (как он шею не свернул) и.....(барабанная дробь ПЛИЗ) воможности безнаказуемо пить пиво на улице не оборачивая его в бумажный пакетик. Поначалу Дид боязливо оглядывался на прохожих и пытался спрятать бутылку, но потом пообвыкся и проникся любовью к России. Так закончился наш первый день в Питере. Из особых проишевствий можно отметить разбитые коленки Дида которые он разбил когда поскакал с камерой за очередной крассивой попкой, не замитил ступенек и наеб...ся с них. Правда радостная улыбка на его довольной морде показала что игра стоила свеч. Наши дальнейшие дни шли по программе - экскурсия, пиво, мороженое, Руссиши жопа, дом.. где Дид ложился на кровать в семейках около открытого окна и отрубался. При этом рот его открывался, щеки вваливались, руки он держал скрещеными на груди, чем жутко меня пугал, так как переспектива транспортировки Дида в цинковом гробу обратно на НюЁркшыну меня не впечятляла. Раз в 2 дня я водил Дида к давним друзьям семьи и соседям по двору мытся - у них была газовая колонка.....
Особенности Национальной Русской глубинки.....
В один из вечеров мы с Дидом и друзьями зарулили в кабак попить Пывы. Надо сказать что к этому времени Дид полностью освоился и совершенно затерорезировал девушек и жён моих друзей своим вниманием. То цветы подарит, то приобнимет, то с фотиком стоит у воды и ждёт когда они вылезут (это мы купатся на озеро ездили). Попив пиво мы решили перебазироватся ко мне домой для продолжения банкета. Затарившись Водкой, красной икрой (ага) и другими необходимыми в этом деле продуктами мы перебазировались ко мне на кухню. И тут я своими глазами убедился что сцена из Национальной Охоты (помните когда Нажратый Кузьмич и Райва по немецки шпрехали по пьяни) - не сказка а быль. Мои пьяные друзья с таким-же пьянющим Дидом в обнимку травили друг-другу анекдоты (каждый на своём языке), пели песни, за-жисть общались и прекрасно друг-друга понимали. Тогда-же, под пьяную лавочку было решено назавтра ехать на дачу. Сказано - сделано. Оседлав Ниву моего отца мы двинулись в путь, уже на подьезде когда городское бездророжье закончилось и началось сельское Нива решила что побаловала и хватит и заглохла навсегда. Сделав пару вялых попыток оживить стального друга мы сели думать. Главное уже и в село то вьехали, нехватило буквально 5 км. Раздумья прервал Дид. "А чего ты собственно в сервис не позвонишь, пусть приедут, починят и т.д." Рассказав Диду что даже если бы тут ловил мобильник то максимум что я услышал бы сервисе (а его ещё найти надо) это пожелания... ну вы сами знаете. Решительно тряхнув головой и пообещав Диду что ща всё решим я вылез из машины и тормознул проежающий мимо трактор Беларусь. Минута общения и вот нас уже берут на буксир и мы весело доежаем до дачи. Отказавшись от денег, тракторист с радостью принял пол-литры в дар и укатил восвояси. Дид так и не понял что такого я сказал трактористу что он просто так нас взял на буксир. Удивлённо качая головой он продолжал удивлятся широкой Русской душе. Самовар, борщ из плошки с деревянной ложкой, шашлык, а так-же прикупленая на месном рынке майка "адидас" всего за 100 рублей привели Дида в восторг. Особенно его поразила дешевизна ФИРМЕННОЙ майки. Я решил не рушить его девстенных иллюзий и вечер продолжился....
Похмелье и Привокзальный сортир
Подходило к концу наше пребывание в Питере, и вот за 2 дня до отьезда нас пригласили на день рожденья к жене одного из моих друзей. Дид просто ох..ел от обилия молоденьких Рашен Гирл присутствующих на именинах и по совместительству работующих подругами именнинницы. Стараясь произвести впечатление Дид не расчитал своих сил и пардон нажрался. Пришлось класть его баеньки прямо там. Чуть поже та же участь постигла большинство, но до этого выпито было в доме всё.... Утро встретило Дида жестоким похмельем и новым, по сей день не познаным ощущением под названием - Сушняк. Сушняк Диду не понравился и он вострбовал испить водицы, но увы... всё жидкое было выпито вчера. Из под крана Дид пить не рискнул (я его строго насторго предупредил рассказав про "Козлёночком станешь") и в отчаенье Дид пошёл на крайние меры и пока я продирал глаза Дид успел выпить 2 стакана молока....... Дорога домой лежала через парк Победы - всего-то 15 минут спокойного шага от Бассейной до Кузнецовской. На 8 минуте Дид занервничал, на 10 побледнел, на 13 он перешёл на галоп чем-то напоминающий спортивную ходьбу (коленки то железные). В квартиру Дид ворвался с шашкой наголо полу-спущеными портками и рванул в туалет. Отведя там душу Дид потребовал завтрак. Позавтракав пельменями мы двинулись на вокзал покупать билеты на поезд до Москвы. И вот там стоя в очереди в кассу Дид понял что утром он не довёл дело до конца, более того он понял что до конца ещё далеко. Побледнев Дид сказал - надо, и надо сейчас. Предствив как я поволоку обдристаного деда домой я рванул на поиски сортира. Слава богу он был не далеко. Дид ворвался туда как ураган повторив утреннию "с шашкой наголо" и доказав что Чапай учился своим конным атакам именно у него. Как Вихрь промчавшись мимо вахтерши охраняюшей покой облегчающихся, а так же по совместительству взымающей мзду за вход и выдающей всем кусочек туалетной бумаги Дид метнулся в кабинку и заперся там. "ветеран он" обяснил я вахтёрше. "Живот вот прихватило" - Дид громко потверил мои слова из-за двери так что даже самая стогая вахтёрша поверила бы. Намотав пару локтей бумаги я просунул её Диду в кабинку. Он благодарно заурчал. Уже по пути домой Дид сказал задумчиво... "ты знаешь что меня удивило? В этом туалете небыло унитаза, только дырка в полу"............
Возвращение
Приехав в Аэропорт в Москве я решил что не плохо и первым классом полетать бы было. Пообщавшись на эту тему со стюардессой нам за 86 долларов (больше налика у нас небыло) завёрнутых в обрывок газеты нас с Дидом посадили в Первый класс. Дид полюбил Россию навсегда. Надо добавить что свято уверовав в мою способность "договорится" через пол Года летя с Дидом в Амстердам он попросил меня договорится с Голланской стюардессой, но как говорится КЛМ это вам не Аэрофлот.....
Эпилог
На этом наверно можно было бы и закончить, я мог бы конечно рассказать как в Петродворце Дид пристал к какой-то девушке вожелав сфоткатся с ней на память и ведь сфоткался стервец, о том как в Москве дид нарвался на демонстрацию комунистов с красными флагами и фотографиями Сталина и Ленина и как с ними он тоже сфоткался........
Через год после описаный событий Дид попал под машину переходя дорогу к дому. Он отделался сломаной ключицей, ребрами и сотресением. В процессе обследования у него нашли опухоль мозга. Перенеся 2 сложнейшие операции Дид вернулся на работу.... В Этом Мае Дона не стало - он ушёл от нас не дожив до 82х летия пару месяцов. Спи спокойно дорогой друг - Россия тебя не забудет.
История № 12 от 15.11 напомнила рассказ моей одноклассницы об интересных кошачьих подношениях. Был у них кот, самый обычный внешне, усатый, полосатый, но!-стать, почти военная выправка, гордый взгляд, хвост трубой,-в общем, ему даже драться не приходилось для доказательства своих прав на территорию и на внимание местных красавиц. Обычно на завязку, кульминацию и развязку нежных отношений он тратил пару дней, далее столько же продолжался отдых для восстановления сил, и все по новой. Но однажды кот пропал. Не было его около недели. Вся семья ползала по окрестным чердакам, подвалам, кис-кискала на каждом углу, никакого толку. Через неделю уже уставшей плакать девочке под дверью послышалось какое-то поскребывание. Ни на что не надеясь, она открыла дверь, там стоял любимый кот, в зубах он очень аккуратно держал котенка нескольких дней от роду. Положил котенка на коврик, требовательно мявкнул, развернулся и ушел. Девочка, умилившись от лицезрения такого беспомощного существа, закутала котенка в полотенце и даже не успела подумать, чем же она его выкармливать будет, как задверный мяв повторился. На коврике находился еще один котенок. Полотенец в доме хватало, и к приходу с работы родителей на кровати посапывало около пяти котят, а их, очевидно, папа на достигнутом останавливаться явно не собирался. Отец-производитель в общей сложности принес 11 котят, несколько, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. Ни одна блудная мамаша не приходила с требованием вернуть потерянное чадо. И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам? И зачем коту чужие потомки? А все кошачье стадо через пару месяцев благополучно раздали, а еще через пару лет в этом городе появился первый приют для домашних животных.
ЕЛОЧНЫЙ ЗАЙЧИК Один мой знакомый актер Андрей на днях рассказал поучительную историю. Сам он родом из Екатеринбурга, но живет в Москве уже лет 15. Жена, дети, более менее складная карьера сериального актера. Вот как-то выбрался он домой к родителям. Встретил старинных друзей и среди них Колю - однокашника по актерскому факультету. Андрей: - Как тебе тут живется брат-Колька? Коля: - Отлично, но если честно, то хреново, Андрюха. Служу уже лет двадцать в своем ТЮЗ-е, зарплаты хватает только на жратву и проезд до театра. Не женился. А какой дуре нужно такое добро? - Да ладно тебе, женишься еще, какие наши годы, в 40 все только начинается... А что за роли играешь? - Роли? Ну какие в ТЮЗ-е роли... Вечный елочный зайчик, да несъедобный гриб, вот и все роли... Хорошо тебе Андрюха, ты вырвался из нашего Ебургского болота, наблюдаю иногда твои подвиги в кино. Молодец, повезло тебе. - Ну, какое там везение... Никто же не в курсе, как я поначалу ночевал на вокзале, стирался в «комнате матери и ребенка», а днем приходил на пробы, пахнущий одеколоном, и с дорогой сигарой в руках (сигару брал взаймы). А когда снимал квартиру, то, бывало, платил за нее 250 баксов в месяц и на оставшиеся 30 жил. - Это все понятно, ради дела можно и потерпеть, Москва ведь, а у нас тут подохнешь, но никуда не пробьешься... - Слушай Коля хорош скулить, поехали со мной в Москву. Я абсолютно не шучу. Первое время поживешь у меня на кухне на раскладушке. Жена не будет против, я ей о тебе рассказывал. Поспрашиваю там сям, может в сериал на эпизод тебя пристроим, а там видно будет. Решайся. И Коля решился. Приехал в Москву, переночевал у Андрея в кухне под столом ровно одну ночь. Вечером прибежал Андрюха и сказал: - "Тебе повезло, я пристроил твою рожу в один богатый сериал: финты, менты, цепи, драки. Будешь бандюком. Вот адрес, там будет ждать автобус, он вас повезет по золотому кольцу, там где-то будете снимать. Съемочный процесс месяца три, гонорар должен быть неплохой, освоишься, заведешь связи. Ну, ни пуха, я за тебя поручился". И Коля не подвел. Был бандитом хоть куда, пока не грохнули. За три месяца он познакомился с актерами первой величины: От Машкова, до Маковецкого. Со всеми «на ты» и на равных, в перерывах ел тот же супчик с теми же котлетками, что и они. Режиссер остался им очень доволен, обещал позвать в свою новую картину. Что и говорить, повезло парню. Вернулся Коля в Москву с трехмесячным гонораром 11 000 евро. По сравнению с цифрами, которые получили другие актеры, сущие копейки. Но это было только начало, будет и на его улице праздник. Сказал Андрею: «Спасибо, за поддержку, дальше уж как-нибудь сам. Созвонимся». Квартирный вопрос восходящая звезда решила в один день. Он снял квартиру в доме на набережной (не самую дорогую, но уютную) за 5 000 евро в месяц. Еще пять пришлось заплатить квартирному агентству за поиск. Но какие это пустяки, Колю ждала слава и деньги. Каждый вечер у него дома бурлила московская богемная жизнь. К тому же наш герой влюбился и не без взаимности. Она студентка ГИТИС-а. Думал ли Коля еще три месяца назад, играя добрую тыкву, что он так взлетит..? Прошел месяц. Явилась квартирная хозяйка за квартплатой, а... че то режиссеры его на части не рвали. Коля запаниковал, он целый день не слезал с телефона, но все как сговорились: - "Ой, Коля приветствую родной, извини, не могу сейчас говорить, я на съемках... обнимаю, на связи". Любимая перестала брать трубку. И что обидно, ни одна собака не одолжила несчастных 5 штук евро до зарплаты. Лицемеры. А то, что и Андрей не одолжил, так это просто нож в спину… Дело было вечером, делать было нечего…
Взял Колян у друга юности денег на плацкартный билет до Екатеринбурга и уехал. Ничего, вспомнят, гады, на коленях приползут… Прошел год, а Коля денежку так и не вернул. P.S. А если бы он перед первой своей ролью, полгодика постирал на вокзале носочки, глядишь, что-то бы и получилось из него. Кто знает?
Стивен Кинг как-то сказал, цитирую по памяти в вольном переводе: «Всё свое детство я и мои друзья вечно попадали в такие передряги, что до сих пор не могу себе объяснить, почему мы все остались живы - если только не предположить существования ангелов-хранителей».
Эти строки застряли у меня в памяти, потому что они прямо о моей дружеской компании. Как наверное и о вашей, дорогой читатель, если у вас было нормальное детство. Я еще легко отделался - мой отец, например, всё свое детство развлекался прыжками с товарняка на ходу. Других развлечений на их маленьком полустанке почти не было. После такого детства пытаться испугать или хотя бы смутить моего отца – до сих пор совершенно бессмысленное занятие.
Что касается меня, наверно в душе я остался мальчишкой, потому что помощь ангелов-хранителей мне до сих пор регулярно требуется позарез.
Май 92-го, Владивосток. На самодеятельной экскурсии по взрывавшемуся арсеналу ТОФ по мне прямой наводкой зафигачили два десятка ракет класса «земля-земля». Я уже как-то рассказывал о том случае, вспоминаю его здесь потому, что после него особенно забавны были разнообразные опасности, витавшие впоследствии надо мной за границей.
Август 97-го, Урбана-Шампэйн, это недалеко от одной из самых знаменитых столиц преступного мира США - Чикаго. На второй день по приезде меня подвергли такой мощной ориентации для иностранных студентов, что она больше походила на обряд инициации подростков какого-нибудь сурового туземного племени. Полицейский показал мне карту местной криминогенной обстановки. Весь огромный кампус на этой карте был окрашен безмятежной голубой краской нулевой преступности. Но на карте зияло страшное кроваво-красное пятно - там, где цепочкой выстроились на выходе из кампуса пивные бары. Пятно это было удивительно компактным – судя по карте, у надравшегося студента после выхода из бара было в запасе буквально шагов пятьдесят, чтобы совершить преступление и упасть замертво. Мне было настойчиво рекомендовано держаться подальше от этого места в темное время суток, как от логова собаки Баскервилей. Сориентировавшись, я вспомнил эту жуткую улицу – оказывается, как раз накануне ночью на свежекупленном велосипеде я сунулся туда по незнанию. Возле баров там действительно стояла сотня порядком разгоряченных студентов. Я бы их объехал по проезжей части, но задолго до моего приближения вся эта толпа вдруг расступилась в обе стороны, полностью очистив мне пешеходный тротуар. Объезжать или тем более поворачивать в этой ситуации было нелепо, и я покатил вдоль всей толпы, чувствуя спиной, что сразу за мной она тихо смыкается. Я до сих пор не думаю, что они расступились, офигев от моей смелости – это была врожденная американская предупредительность, которую, как и талант у русских, не пропьешь…
Декабрь 97-го, та же Урбана. Перед самыми рождественскими каникулами местная университетская газета вышла под леденящим душу заголовком: «В ЭТУ НОЧЬ 11 НАШИХ СТУДЕНТОВ ПАЛИ ЖЕРТВОЙ СЕКСУАЛЬНОГО МАНЬЯКА». Я подивился сексуальной мощи маньяка, для США действительно впечатляющей, и прочёл статью целиком. Выяснилось следующее: в ночь перед разъездом на каникулы общага перепилась в дрова. Всюду лежали бесчувственные тела студентов, все двери были открыты. Маньяк коварно подкрадывался к очередной жертве, но жертва всякий раз просыпалась и посылала его нах. После чего засыпала снова. 11-й по счёту спящий студент оказался русским, схватил маньяка за руку и навалял ему по полной программе, очень далеко прогулявшись за пределы необходимой самообороны. В суд ушли два встречных иска…
Август 98-го, Вашингтон. После окончательного расставания с любимой девушкой, жившей в черном довольно криминальном районе Бруклин Стэйшн, я в состоянии полной прострации отправился гулять на костылях по этому самому району ближе к полуночи. Душа уже не просила никакой романтики, но задница всё еще настойчиво искала приключений. И она их легко нашла. В узком переулке мне навстречу направились трое здоровенных негров. Они весело и энергично приближались ко мне плечом к плечу, легко перегораживая собой весь переулок. Убегать от них на костылях было бессмысленно. Сжав зубы, я продолжал ковылять им навстречу, твердо намереваясь дорого продать свою незадачливую жизнь. Почти поравнявшись со мной, негры вдруг перестроились гуськом и прошли мимо. Они шли быстро, но каждый из них по очереди приветливо кивнул мне и сказал своё отдельное «Хай! » Я настолько растерялся, что ответное «Хай! » сказал только после их третьего. Видимо, оно получилось очень жалобным, потому что негры вдруг остановились как вскопанные. Они провели со мной ту ночь в ближайшем пабе, сделав её гораздо более радостной, чем она была до их появления.
Нулевые, Владивосток. В клубе ко мне подсела девушка, к которой нагло приставали два каких-то урода. Она явно искала у меня спасения, но её переход под моё крыло эти два крутых перца восприняли крайне болезненно. Довольно быстро стало ясно, что мои габариты их абсолютно не впечатлили, и драки не избежать. На выходе из клуба они нас настигли. Пока я наскоро вспоминал свои скромные навыки рукопашного боя, девушка взвилась в воздух и без всяких там криков «ииийй-яяя! » шутя вырубила их обоих, после чего обернулась ко мне с лучезарной улыбкой. В голове мелькнуло почти некрасовское – «Слона на скаку остановит…»
Апрель этого года, Сеул. На выходе из ночного клуба подошла тоненькая красавица–кореянка лет двадцати пяти и заговорила со мной на великолепном английском. Довольно скоро она перешла ко вполне предсказуемому предложению выпить с ней чашку чая у неё на квартире буквально за углом. «Русиш моралишен! » - сказал я себе строго. А ей вежливо объяснил, что девушек здесь не снимаю, и вообще у меня на родине есть любимая. «Ну зачем вы так» - с мягким упрёком ответила девушка – «у меня достаточно денег, и тоже есть любимый парень. Он кстати москвич, и ваш акцент мне его приятно напоминает. Сейчас он в отъезде, и я очень по нему скучаю. А домой зову к себе, потому что хочу показать вам свои работы – я дизайнер-модельер одежды». Наверно, в этом месте мне следовало испугаться возможной разводки типа димедрола в чашке чая или некстати вернувшегося её приятеля, а также собственных низменных наклонностей. Но я сказал себе, что моя любовь дешево стоит, если я не в состоянии спокойно провести ночь с симпатичной девушкой, желающей показать мне свои работы. Я согласился и действительно провел у неё дома потрясающую ночь, не имевшую никакого отношения к сексу. Её квартира была вся заставлена манекенами в одеждах высокой моды, а в толстых альбомах лежали тысячи её замечательных эскизов. Боюсь, что я невольно пялился на неё саму всё-таки больше, чем на её работы. Но по крайней мере я знаю точно – эта прекрасная талантливая девушка подарила мне свою ночь совершенно бесплатно и без всяких попыток совращения. Если не считать того, что из всей мебели в маленькой квартире присутствовала только кровать, на которой мы и сидели…
Август, ночь, набережная в центре Владивостока, танцевальная баржа. На праздник ВДВ все восточные люди спрятались подальше, и мужественным десантникам оставалось гаситься только друг с другом. В ту ночь я понял – не надо бояться высоких широкоплечих десантников. Они уверены в своих силах и поэтому довольно миролюбивы. Бояться надо самых низеньких широкоплечих десантников – им всю жизнь приходится доказывать, что они тоже мужчины. Причина каждой драмы была проста и по-человечески понятна – десантник пришел на любимый праздник с любимой девушкой, отошёл пописать, писал полчаса, возвращается – а тут хлобысь, его любимая девушка уже танцует медляк в обнимку с другим!!! У каждого друзья, которые не бросят в трудную минуту. Уворачиваясь от туш пролетавших мимо десантников, я с изумлением заметил, что у них счастливые лица. Я вдруг понял, что им очень не хватает армейских полётов в их нынешней повседневной жизни.
Друзья! Так уж получилось, что я люблю и знаю историю. Если вы нет, поверьте на слово – нам повезло родиться и жить в удивительно миролюбивую эпоху. Я не знаю, кем и где были в этой жизни ваши предки, но одно я знаю точно - они были потрясающе везучими людьми. Все до единого и с самого рождения. Иначе бы вас на этом свете не появилось. Оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, сколько в ней случилось хорошего и интересного благодаря вовремя проявленной хотя бы минимальной наглости - без неё не было бы даже моего сына. В нашей взрослой рассудочной жизни не оставляйте своих ангелов- хранителей совсем уж без работы – они ведь могут и обидеться…
Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
Не судите строго - пишу первый раз. Лежала я в больнице: длинный кишкообразный коридор, по одной стороне двери: палата мужская, палата женская, палата мужская, палата женская... Ночь. Темно. Освещение только на посту медсестры и несколько дежурных лампочек. Вдруг раздался крик исполненный непередаваемого ужаса. Все проснулись, до утра строили версии, утром выяснилось... Старая, слабая бабушка пошла ночью в т... по своим делам. Возвращаясь со слепу перепутала похожие одна на другую двери и ничтоже сумнящеся зашла в мужскую палату, подошла к "своей" койке и приподняв одеяло собралась продолжить прерванный сон. Представьте теперь ужас мужчины, которого разбудило ощущение прикосновения холодных рук, а когда он открыл глаза увидел тощую, костлявую старуху с длинными седыми лохмами, закутанную в белый длинный балохон (ночная сорочка). Видение не исчезало, а кряхча и бормоча что-то себе под нос пыталось залезть к нему под одеяло. Это-то его и доканало. Ну ясно, еще и не так заорёшь если к тебе ночью придет "костлявая старуха".
Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке - 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю. В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:
У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ. А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ. Он говорит - они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!
После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена" :)
На воинские сборы в нашу армию призывали много всякого околоавиационного люда. С некоторыми приходилось «служить» вместе по нескольку раз и многие «запасные бойцы» друг друга хорошо знали. Знакомство с одним - сослуживцем имело, много лет спустя, забавное продолжение. Итак, однажды, начальник каких то очередных сборов, стал выяснять, кто из «партизан» на что способен. Этот опрос проводился в плане определения возможности оказания материальной или технической помощи авиаполку. Один из «партизан» - Женька Ершов, сообщил, что у него, электросварщика, есть крупные связи чуть ли не в министерстве чёрной металлургии и если его отпустят со сборов на недельку домой, то он организует пару вагончиков стальных труб прямо в адрес авиаполка. Причём по цене необогащённой руды. Это сладкое слово халява! Ершова не только отпускают домой, но и сами отправляют его «оказией» на полковом автобусе. Появился он через месяц и не моргнув глазом объяснил, что то ли у министра был понос, то ли у его первого зама золотуха, но, к сожалению, ничего не получилось. Ну что поделать? На нет и суда нет. Лет, эдак через двадцать в стране наступила пора вседозволенности, когда одни жулики ринулись в Чубайсы, Мавроди, Абрамовичи и во всякие, прочие олигархи, другие, масштабом поменьше, стали потомственными астрологами и целителями. И вот, однажды, в местной газете, среди различного рекламного хлама, вижу знакомое лицо. Моментально вспоминаю кто на фотографии – сварщик Ершов. Читаю текст – оказывается, Ершов Евгений Иванович (бывший «Главный по трубам» при министерстве чёрной металлургии), является потомственным целителем. Судя по рекламе, спектр возможностей вчерашнего электросварщика был настолько широк, что практически все известные человечеству болезни, становились излечимыми. Этот "потомственный" долгое время мелькал в каждом выпуске. Встречаюсь с другом стоматологом. Вовочка, в молодости летал в аэроклубе и мы с ним постоянно "переподготавливались" в Советской армии, и он тоже хорошо знал «Главного по трубам». И вот он мне рассказывает, что, на днях одна из его пациенток поведала о своих способностях, с помощью небесных сил, исцелять людей от любых болезней. Он поинтересовался - почему же она, обладая таким даром, сама себя не излечит от кариеса? Она надулась и с гордостью сообщила, что она ученица САМОГО Евгения Ивановича Ершова и у неё есть Диплом международного образца, выданный ей лично Учителем, и она достигла таких высот, что сама уже не лечит, а преподаёт на курсах исцеления.
Одна китайская мудрость гласит: - Кто знает своё дело - тот работает, кто работать не умеет – тот учит, как надо работать, а кто даже учить не может – тот учит, как надо учить. Ну и, для вящей убедительности, выдаёт самиздатовские "Дипломы международного образца".
«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя: - Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется. И покраснела.
Письмо с наклейкой "Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".
"Аллах акбар" напомнила. Моя тетка где-то в 30-е 40-е ежедневно ездила на электричке на работу. Ее сопровождал сосед, работали в одном месте. Ехать не очень далеко, но электричка забита, чуть не из окон люди торчат. Однажды тетку придавили в тамбуре так, что она едва смогла соседу прохрипеть: "Помоги". Сосед подмигнул, мол, момент, и начал почесываться в разных местах, то под мышкой, то голову, и все как бы незаметно. А 20-е годы между прочим у всех еще в памяти: тиф, вши... Дальше ехали комфортно.
Один американский автодилер, чтобы увеличить продажи машин, стал предлагать потенциальным покупателям как бесплатное приложение кольт 38 калибра. Однако акция прошла вяло и, вобщем-то, успеха не имела. Тогда он стал предлагать вместо кольта российский АК-47. Продажи увличились вдвое!
- Ты слышал: медвытрезвители от МВД передают Минздраву! - А чего ты так радуешься? Санитары Минздрава обшмонают и отмудохают тебя не хуже ментов. - Да-да, но зато вместо прогула мне выпишут больничный лист!
Будучи школьником, я подрабатывал в колхозе пас телят. На ферме было две собаки. Одна большая овчарка, а вторая мелкая дворняжка. Наблюдаю такую картину мелкая собака обнаружила крысу загнала ее в угол и подает голос. Подбегает большая хватает крысу высоко подбрасывает ( двор бетонный), и так несколько раз. Крыса затихает без движения, овчарка трогает ее лапой для верности и уходит, мелкая берет крысу за хвост и тащит в выгребную яму. Сбросив в яму и гавкнув на последок уходит.
Когда я учился на четвертом курсе, то познакомился с парнем-первокурсником. Хороший, интеллигентный, скромный парень, а я для него - как дядька Черномор. И вот он однажды раскололся. 7-го марта он первый раз в жизни серьезно выпил. 8-го с утра - ну хуже некуда. Пошел он в столовую, взял свою яишенку, сидит скромно кушает. Напротив него садится девушка, судя по всему такая же первокурсница, юное небесное создание. Наш герой сидит понуро уставившись в тарелку. Тут он подумал - а не плохо бы поднять глаза, улыбнуться и поздравить девушку с праздником. Собрашись с духом он так и сделал. Но когда он поднял голову и взглянул девушке в глаза, к горлу его немедленно подступило все выпитое вчера, всю его рожу скособочило и он только и смог выдавить "Ой, бля..." Чуть не убили, говорит.
Во всех этих шпионских историях создается впечатление, что наши предатели и перебежчики получают только баксы и защиту ФБР за свои «подвиги». Но вот только несколько фактов этого года. В апреле нашедший прибежище в Канаде дипломат Евгений Тодоров погиб в собственной ванне от удара током.
В июле пришел черед бывшего ооновского дипломата Сергея Третьякова, оказавшегося чересчур болтливым, он скончался во Флориде от удушья, подавившись бифштексом.
В августе турецкие рыбаки выловили в Средиземном море тело Юрия Иванова, второго человека в ГРУ – весьма, надо сказать, опытного ныряльщика. Российские власти объяснили, что генерал Иванов проводил отпуск в Сирии и отправился поплавать, предварительно крепко выпив за трапезой. Что касается недавней смерти его друга Виктора Чевризова, который возглавлял разведуправление внутренних войск МВД, тут все довольно прозрачно: он покончил жизнь самоубийством. Я думаю, комментариев здесь не требуется.
Сегодня на сайте 15 региона информация: Новорожденные 2010 года стали меньше ростом и меньше весят, но их становится больше. Ну точно: те вчера по 5 были о-о-очень большие....
Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали, что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца. - Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец. - Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.
Ину по улице. Навстречу женщина, достаточно полная, останавливается, правой рукой достает из кармана баллончик, которым астматики пользуются, и несколько раз вдыхает из него аэрозоль. При этом из левой руки не выпускает дымящуюся сигарету...
Слесарь Иванов недалеко от своего дома был избит неизвестными. Мобильный телефон и кошелек преступники не взяли, однако основной версией следствия НЕ стала профессиональная деятельность и гражданская позиция пострадавшего (хотя эту гражданскую позицию Иванов, подвыпив, излагал каждому, кто оказывался в зоне досягаемости, и обычно не выбирал парламентские выражения). Уголовное дело было заведено НЕ по статье «Покушение на убийство». Другие слесари НЕ написали письмо президенту с требованием обеспечить им безопасность и НЕ пикетировали прокуратуру. Президент НЕ поручил прокуратуре и МВД взять это дело под особый контроль. Госдепартамент США НЕ обратился к российскому правительству с призывом найти избивших Иванова и защитить прочих слесарей, хотя, по ужасной статистике, люди этой профессии очень часто становятся жертвами преступных посягательств, особенно в России. Международная организация слесарей НЕ включила Россию в число стран, опасных для слесарей. В Госдуму НЕ был внесен законопроект, приравнивающий нападение на слесарей к нападению на сотрудников милиции, находящихся при исполнении служебных обязанностей. Даже городская газета НЕ сообщила о нападении на Иванова в разделе «Криминал»: именно на этот раздел пришелся белый квадрат, которым газета выразила солидарность с избитым в Москве журналистом Кашиным.
Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были восстановление Крепостного Права и возвращение Царя
Остап Бендэр вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном возрасте, не сменил на посту некто Собянин.
- Ты бы это, Дима... Завязал бы со своей антиалкогольной компанией! А то тут мне с мест сообщают: народ протрезвел, опомнился. Начали спрашивать - куда дели Императора... - Да не волнуйся, Володя! Я ж бороду отпущу - буду и сам в точности как Николай Второй!
Проезжал как-то летом пару лет назад по Рублево-успенскому шоссе в районе д. Жуковка. Там есть магазничик, с ценами достойными соседей оного... Жарко, воды нету, решил остановиться и приобрести бутылочку - жажда не тетка. Припарковался вдалеке и пошел потихонечку к магазину... У магазина девчушка лет 13-14, одета нормально... Стоит, денешку выпрашивает у входяще/выходящих... Я даже был готов сдачу выделить, рублей 10... Но вопрос ее меня убил... "Дядя, а у вас 100руб не будет?" Я аж поперхнулся... Вот она - молодежь...
Праздники для меня выдались веселыми, насыщенным, но слишком бурными. Соответственно по закону всемирного равновесия понедельник оказался из тех, про которые говорят, что в гробу его видели. С самого утра техника у меня на работе словно взбесилась и решила свести с ума меня тоже. Ломалось и глючило все подряд начиная от серверов и заканчивая последним занюханным принтером. Я метался по офису как ошпаренный, решал одну проблему за другой, но они продолжали расти как снежный ком. Начальство сначала просто скрипело зубами, а потом начало бегать за мной по пятам, рассказывая мне, что оно думает о ситуации в целом и моих умственных способностях в частности. В общем, когда я вечером добрался домой, сил моих хватило только поужинать и завалиться спать. И приснился мне сон. Даже не сон, какие мне снятся обычно, сумбурные и бестолковые, а самое настоящее кино. Я не участвовал в нем, а как будто сидел в зрительном зале и смотрел фильм — пятую (!) часть «Обители Зла». Хорошо срежиссированную, со спецэффектами и Миллой Йовович в главной роли. Она, как обычно, расправлялась с толпами зомби. Поначалу мне было очень даже интересно, но мало-помалу бесконечная стрельба и взрывы надоели. Переворачиваясь с боку на бок я в полусне подумал, что было бы неплохо поменять тему. Представил себе пышногрудую блондинку и снова захрапел. Блондинка мне действительно немедленно приснилась, причем в компании какой-то азиатки и громадного негра, который тут же начал окучивать обоих в самых разных позах. Вот такая вот «дружба народов» у них получилась - даст ист фантастишь! Я вообще-то не расист, но порно с неграми не люблю. Их с такими «агрегатами» для этого подбирают, что у нормального человека, глядя на них, поневоле комплекс неполноценности начинает развиваться. Короче, поглядел я на них немного и понял, что лучше бы я «Обитель Зла» досматривал. Хлоп! Опять Милла Йовович! Всех зомби перестреляла, и к тому моменту, как я обратно с порнухи переключился, уже взялась каких-то мутантов в капусту крошить. Только я настроился конец фильма досматривать, как вдруг надпись любопытная — запрос авторизации! Моим клиентским PIN-кодом кто-то интересуется. Не успел я в толк взять что к чему, как оказался в каком-то помещении. А там три здоровых мужика - как давай меня пинать! Очень доходчиво мне объясняют, что нехорошо к чужим «сон-каналам» подключаться, да еще и бесплатно! С трудом отмахиваюсь, кричу, что если у провайдера проблемы с маршрутизацией, то я здесь не при чем! Не слушают. Мы, говорят, простые ребята из техподдержки, но если ты, сцуко, еще хоть раз с нашим клиентом снами поменяешься, то будешь со службой безопасности дело иметь! Ибо клиенты жалуются! Представляешь себе, заплатил ты деньги за боевик-ужастик, а вместо этого полночи вынужден смотреть чью-то не менее кошмарную, но абсолютно не понятную бредятину про какие-то оборванные «патч-корды», зависшие сервера, перегоревшие «свичи» и глючные «роутеры»! И клиент, конечно, в шоке, он же и половины слов-то таких даже не знает! В общем, звезданули они мне еще напоследок в глаз, так что искры полетели, да я и проснулся. До утра так больше и не уснул. Как не старался хоть чуток вздремнуть — бесполезно! Связь с царством Морфея полностью расконнектилась. Теперь вот сижу и думаю, то ли это у замученного сисадмина психоз начинается, то ли я просто от жизни отстал?! Никто не знает, как на выделенный эротический «сон-канал» подписаться?! Ну или хотя бы на пару кошмаров для моего «любимого» шефа????
Только что улыбнуло! Смотрю новости по каналу «Звезда» - показывают сюжет про встречу министра обороны Анатолия Сердюкова с Патриархом Кириллом. Очень обсуждался вопрос взаимодействия Русской Православной Церкви и Министерства Обороны…. Мгновенно посещает мысль: а какие, нахрен у них могут быть взаимодействия, если ни РПЦ, ни МО нихрена не производят? Одна живет на пожертвования, другое – на наши налоги…. Может, хотели поменяться источниками доходов? А что, неплохая идея
В выходной подвыпившие мужики жалуются друг другу: - Представляешь, прихожу в 4 часа ночи, а жены дома нет!? Жду, наконец, в 8 утра появилась и не дна … - Неужели с любовником? - С твоей женой! Обе поддатые и хихикают. Задаю наводящий вопрос: где, сука, ночь шлялась?! А она культурно: «Гуляли мы! ». Ты-то поверил своей? - Сначала нет, а теперь придется: твоя баба подтвердила ее алиби …
Америка. Парковка перед супермаркетом. Передо мною паркуется хорошая тачка, смотрю, а номер-то MDK 006 (не помню, сколько нолей, да и не важно). Выходит типичный американский мистер средней руки. Спрашиваю: - Жена у тебя русская? - Да не совсем,- говорит. С Украины. А что? Меня многие спрашивают. Изо всех сил стараюсь не смотреть на номер машины...
Вовик и дежурная по гостиннице. Остановились мы в гостинницев райцентре Тамбовской области. Тогда (в доброе советское время) номер на двоих стоил по 2,50 руб. Взяли мы такой номер,(дело было перед новым годом)в номере холодно. Посылаю Вовика за дополнительными одеялами. 10 минут- нет, 15 минут- нет, иду сам. И застаю такую картину Вовик сидит в корридоре спиной ко мне закутавшись в одеяло и доказывает, что с него нельзя брать за дополнительное одеяло поскольку в номере холодно не по его вине. И он не хочет субсидировать холод в своем же номере. На, что дежурная совершенно не повышая голоса, и как бы любуясь собой со стороны Обьясняет:"а не хочешь платить - мерзни, мы окна на зиму в мужских номерах никогда не заклеиваем, потому, что они (в смысле мужчины) когда напьются сильно портят воздух и все-равно открывают окна." А стоило дополнительное одеяло 50коп. в сутки.
Лозунги Партии к 7 ноября 2010 года: - Да здравствует Единая и неподеленная Россия! - Да здравствует отечественная нефтедобывающая промышленность! - Да здравствует Центральный Банк России и его ставка рефинансирования! - Да здравствует российский Генеральный штаб и его армия! - Да здравствует отечественная фундаментальная наука! - Да здравствует Рос-НАНО! - Долой РАО ЕЭС России! - Да здравствуют таможенные пошлины и отечественное АвтоВАЗостроение! Долой правый руль! - Народу - больше народных товаров китайских и разных! - Каждому второму ребенку - по материнскому капиталу! - Каждой семье - по доступному жилищу! - Каждому жилищу - по ТСЖ! - Да здравствуют акцизы на бензин, ювелирные изделия, пиво, крепкий алкоголь и сигареты! - Да здравствует вхождение в ВТО! - Сделаем российское образование самым дорогим и желанным в мире! - Российское здравоохранение - самое здоровое в мире! - Российское страхование - самое страшное в мире! - Да здравствует переименование милиции в полицию! - Да здравствует пенсионная реформа! 21 век - век здоровых пенсионеров! - Нет! - проискам Саакашвилли и Лукашенко! - Да здравствует дружба велико-росского, мало-росского и бело-русского народов! - Да здравствует дружба народов Кавказа и МВД! - Да здравствует наш Гарант и его конституция! - Да здравствует российский Суд - самый ссудный суд в мире! - Да здравствует колониальная политика нашего правительства! - Приветствуем скромных тружеников в контакте - наш офисный планктон! - Приветствуем вас, недорогие гастарбайтеры из республик СНГ! Добро пожаловать, плодитесь и размножайтесь! - Приветствуем бригаду российских менеджеров среднего и высшего звена! - Особенно хочется пожелать здоровья вам, дорогие бюджетники!
Посмотрел стоп-лист доменной зоны рф. Там указаны запрещенные к регистрации имена (типа замудохаться.рф и вымандюриваться.рф) Какой же у нас богатый язык!
Какая в России система – молчок. Собраны люди, словно редиски, Твердой рукою в единый пучок. И чтоб не завял он, лежа в квартире, Мочить и мочить его надо в сортире.
Путин встроил всех в вертикаль. Испокон традиция такая, У россиян, извините, такая менталь. И в восторге государственник Проханов, Любитель всяческих вождей и ханов.
«Путин наследник Сталина На кремлевском троне.» Так считает товарищ Проханов. И за это его Никто даже пальцем не тронет.
После встречи с Путиным С давних пор повторяет везде: «Наши в Кремле! Наши в Кремле!»
Затулин в Думе что-то значит. О русских зарубежья Ночами он в подушку плачет. Но как вернуть в Россию Их вместе с родиной второй, О том напрасно мысли скачут.
Он тех напоминает молодцов, У кого полна *опа огурцов. Но они добавки ищут и ищут. Но время припрет, И от несваренья В лопухи они Окраинные дрищут.
Только что коллега разказала... Мы тут, знаете, на радио работем... Вокруг одни творческие личности - пpям, как в том анекдоте - работать некому. Кто поёт, кто танцует. Кого по телику постоянно показывают. Короче, коллега эта у нас такая неболшая звёздочка местного значения. И кроме утренего ефира на радио ещё и концертами на жизнь зарабатывает. Ну вобщем поёт она в прошлые выходные где то... по сцене скачет, публику заводит. Ну а так как девушка она видная, в основном налегает на своёобразный флирт с мужской частью публики. Ну там типа, а чё парень в очках не улыбается? А вот мужщина в свитере чё не поёт в месте со всеми? Ну и зацепила она, по её словам, кагого-то мужыка в тёмной куртке. А, чё он ладошками не хлопает! Раз на весь зал спросила, другой - тот не реагирует. В третий раз крикнула, мол давайте дорогой, хлопайте со всеми... Мужык поднял руки... вернее показал. Рук у него небыло. Инвалид. Ну зал-то, полутёмный, со сцены невидно нормально. По словам коллеги, она до сих пор в себя прийти не может. А уж как хотелось сквозь землю провалится...
Напомнило после прочтения http://www.anekdot.ru/an/an1011/o101115.html#11 Пару недель назад на канале Россия24 показывали станцию радиотелескопов. Наблюдают за космосом. Слушаю краем уха. После фразы "наблюдаем за разными галактиками до расстояния 5 милиардов световых лет" оторвался от компа, смотрю на тв. На экране написано главный инженер, продолжает - "Мы даже посылали им сигналы, так что через 70 лет если сможем поймать ответ узнаем есть ли жизнь кроме нас" Интересно куда они сигнал посылали, до ближайшей галактики 82000 лет.
Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников семинар на тему "Как продавать произведения искусства": - Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу. Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей жене, скульптору: - Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.
Говорят, в языках северных народов существует до двадцати и более слов, обозначающих снег. Вот и у нас тоже. Согласно словарю Даля: сапожник – наклюкался, портной – настегался, музыкант – наканифолился, немец – насвистался, лакей – нализался, барин – налимонился, солдат – употребил.
О телевидении. В начале 1990-х годов включена третья, так называемая московская, программа. На экране появляется название очередной передачи: «Панельное счастье». Моя мама возмущенно замечает: «Опять про проституток!». Далее в телевизоре начинается передача о домах-хрущобах. Посмеялись.
Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет отсутствовать клавиша Escape.
Из протокола передачи "Кто хочет стать миллионером": - Смерть новоявленного миллионера наступила в связи с многочисленными ущипами несовместимых с жизнью.
По сообщениям СМИ, Автоваз объявил 7 новых оригинальных названий для своих будущих моделей. А еще 9 названий он засекретил. И к этому анекдоту я более добавить ничего не могу.
