Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мы, с затекшими ногами и сонные после ночной езды в автобусе и пересечения египетско-израильской границы (это отдельная песня), до рассвета прибыли в Иерусалим, нас русскоязычных туристов, конечно, сначала повезли в Храм Гроба Господня. Среди нашей разношёрстной экскурсии, собранной из разных отелей, была одна милая тёточка, которая уже на Виа Долороза сделала больше остановок, чем Сам Христос, обцеловывая святыни и прилегающие стены.
Оказалось, что Храм - это большой комплекс, и, по словам гида, нам несказанно повезло со временем посещения, т. к. туристов сравнительно немного. Так что у тёточки было достаточно времени и места, чтобы нацеловаться, чем она и не преминула воспользоваться. Вторым пунктом посещения, ессно, была Стена Плача. Что интересно и для меня неожиданно, оказалось Стена поделена на мужскую и женскую половины. «половины» - это образно сказано, т. к. женский сектор раз в пять меньше мужского.
Тёточка с пылающим взором неофитки поспешила в женский сектор стены. Уже приблизившись, она, видимо чисто рефлекторно, вдруг широко перекрестилась и жарким поцелуем приложилась к Стене. Мы, как и рядом молящиеся прихожанки, несколько опешили. Тёточка, сообразив, что сделала что-то не то, смутилась и растерянно оглянулась по сторонам. И тут одна из молящихся произнесла: - Ничего, ничего, Христос тоже был из наших.
В самом конце августа прошлого года меня угораздило попасть проездом в Суньку (Суйфунхэ) в день, когда русских туристов там почти не было. То ли кризис сказался, то ли достало качество китайских товаров, то ли просто все уже затарились перед выходом из летнего отпуска. Единственный смысл существования этого приграничного города заключается в наличии в нём толпищ русских шоп-туристов, а тут их как корова языком слизала. Местные торговцы никогда не отличались равнодушным отношением к покупателям. В тот день они просто озверели. Я шёл по улице, как последний белый человек на планете, вяло отбиваясь от предложений поесть-помыться-побриться- вылечить зубы и купить тучу всякой хренотени. Но добили меня спецэффектом – из тёмной подворотни, как чёртик из табакерки, ко мне бросилась какая-то жуткого вида могучая китайская баба с торчащей из-под мышки огромной пачкой ластов наперевес. Энергично работая своими ластами как веслом, она шутя смела одним махом пару повисших на мне конкурентов и заорала с ненормальным восторгом прямо мне в лицо по-русски: «ЛЛЛАСТЫ!!! КУПИ-И-ИТЕ ЛЛЛАСТЫ!!!»
В более удачную минуту я возможно бы объяснил ей, что с ластами в жизни не плавал и не собираюсь, и вообще на хрен бы они мне сдались в самом конце августа. Но скорчило меня даже не это. В номере отеля меня ждала компактная, плотно упакованная сумка, с которой я собирался этим вечером сесть в поезд до Харбина, где можно было купить всё необходимое и высокого качества без всяких приставаний продавцов. В этой сумке, увы, не было места для ластов. Я вдруг живо представил себе, как на переполненном перроне Суйфунхэ прокладываю путь к своему вагону, размахивая обоими ластами под мышками...
Именно в этой точке моя нервная система всё-таки дала сбой. Я построил на лице непроницаемое выражение и срочно повернул в сторону отеля, где твёрдо собирался теперь прятаться вплоть до отхода поезда. Но что-то новое появилось видимо в моих глазах, потому что самые сообразительные продавцы при взгляде на меня принимались сочувственно ржать и с дальнейшими предложениями уже не беспокоили…
- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему не разрешаю.
В богемной московской компании весьма образованная дама рассказывает: - Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну девица обманутому мужу всё и выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то зарезали. Лучше бы в армии на сверхсрочную остался... Другая дама, слегка опоздавшая к началу разговора, со вздохом произносит: - Как типично для этой страны! Гопники, шлюхи, разврат! Ничего хорошего тут нет и не будет... Пауза. Первая дама: - Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.
Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни, танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире был полный тарарам. Дети все утомились и с красными мордочками и мокрыми волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы вы все поскорей отсюда убрались!
Умиляет откровенность возмущения. Типа того, что ваще охуеть можно от такого беспредела! Похожэ на профсоюзное собрание, или такой междусобойчик за послетрудовым пивом. Кароче. по-моиму абассака.
Орфография сохранена.
Внимание ВОРУЕТ, и очень грязно, во время секса, сильно воняет тухлой селедкой. (то есть, понятно, да? Eслиб этот ушлёпок хотя бы вонялне тухлой селёдкой, а просто селёдкой, или просто воровал бы, а не грязно, то ещё хуй с ним, но блять, такая ХУЙНЯ! Ещё и селёдка блять! Охуеть кароче...) 8-* Юля.
м. Пролетарская, cтарый садист Пётр *, с бородавкой возле носа.(ССП с БВН) Звонит с тел. *. (ну... со своего походу звонил то)
Просто больной на голову человек - Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. (да, все признаки болезни на лицо! тем более Саша...) Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует в попку (органично вписалось бы: "грязным огромным хуем") без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связывают. (не очень понятна роль этого Паши. и почему "Александр" и просто "Паша"?) Его телефон 8-*.
* Расплачивается фальшивыми ху... ми (непонял "хуями"?) и деревом!!! (конченый мракобес, походу!!!)
Б-р Генерала Карбышева, * Михаил 8-* ехать не менее чем на 8 часов (по пьяни не кончает и не отпускает). (вот казёл! блять)
ул. 7-ая Парковая *, Дмитрий тел. *. Вызвал и не открыл двери, дома жена и дети. (безобразник, это как под дверь насрать позванить и убежать!)
Кузьминки ул. Маршала Чуйкова *. Макс * просит в кредит. (интересно, дали?)
Таганская ул. Николо-Ямская *. Александр * через каждые 5 мин. просил новую девушку. (вот это нормальный такой крендель, хуле, сказали на выбор, значит везите блять н а выбор!)
8-* Телефон халявщика * Алексея 1974 г. р. Рост 185 см худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мне три раза. Первых два раза заплатил, на третий раз кинул и еще украл деньги из тайника. Оказалось, что он бывал у одной моей знакомой. Там он действовал по той же схеме. Правда, ее не обворовал, зато в ломину пьяный заснул на диване и очень круто обкакался. Знакомая попала на чистку дивана, которую он, естественно, не возместил. (спрашываеца: нахуя нам его телефон? сами знаем этих "балетных"!)
8-* динамо, 8-* губит и угрожает. (хуй поймёшь: "губит" - это опечатка или действительно губит?)
Ужастно надоедливый типчик, живет на Нахимовском, несколько раз ездили, а этот урод дурацким голосом говарит, что у него денег нет, (интересно, если б он приятным голосом сказал, что у него денег нету? было б не так обидно?) и на такси тоже нет, сколько раз посылала не помогает, вобщем лох. (понятное дело лох! хуле, столько раз ездили к нему, а у него нет блять денег и песдец! ну хоть бы раз бля, были... нету жэ ёпт! и на такси тожэ нету, лох в натуре! это судьба блять!) Т. * Игорь, Нахимовский п-т *.
* имеет пидористически-задроченный голос. (тоже чтоль "денег нету"?) Это у меня помечено в тетрадочке вместе с телефоном * задроченый малолетка. Хам и грубиян. (залупа! сцуко и бобр! жывотное! ахтунг, минэн!) Тоже как то попалась этому * Алексею, ну мразь! Заставил заднизу лизать, всю перетрахал. Сволочь. (ебануццо! а нахуя ты думала тебя туда позвали то? на романтический ужын чтоль, плавно переходящий в завтрак в постель?) Потом еще посадил в ванную и насал. (скажы спасибо что не насрал!) Халавщик! * Алексей! Приезжает, трахает по полной потом заявляет, что у него деньги в машине. (противным голосом небось ещё, сука!) Спускаешься с ним а он орет отстань я тебя не знаю - Мразь! Жирный как боров в очках лет этак 30-33. Ездит на Митцубиси. (вот пидор!)
8-* моб. * дом. * А. П. представлялся "Димой", машина "10" (представляеца "бентли") красного цвета номер 898, внешность: обычная без особых примет, худощав, бледен, волосы серые, глаза зеленые - серая мышь, в сексе - абсолютный ноль, способен в постели только боль причинить, из за этого то и обидно. (кому обидно то? * А. П. , или проституткам за него обидно?) Пробив все эти данные, я ему позвонила и сказала, что приеду за деньгами к нему домой (он говорил, что женат); он ответил, что подвезет деньги сам - подъехал (в людномном месте) и стал орать и угрожать мне убийством, денег не отдал, (бля буду, орал противным голосом!) сказал, что типа мстит всем проституткам, так как мы все - "мрази"и одним миром мазаны, и друзья его так же поступают... вообщем быдло он полное еще и агрессивное и трусливое к тому же. Как таких уёпков только земля носит... (и друзья его такие же походу!)
Представился Гришей. (ужэ подозрительно!) Не платит. Изнасиловал в попу без презерватива. (по типу, "без презерватива", значит изнасиловал) Сказал что мент, но корочек не светил. (чистый лох!) Звонил сначала с городского - *, потом с мобильного *. (а потом опять с гороцкого: 02)
Приезжает или приглашает к себе, прежде, чем идти в душ, говорит, что он врач и хочет удостовериться в моём здоровьи. Для этого ему нужно взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратно половые губы, говорит, что со здоровьем всё в порядке, но сегодня наверно у него ничего не получится и уезжает. Его тел. *, 8-* Игорь, настоящее имя Олег. (по-настоящему врач - терапевт, постоянно всем песдит, что гениколог)
Телефон: * (дом); * (сот). Адрес: 2й - Сетуньский пр. д. *. Восхищается каждой. По-любому тебя добивается (лишь бы деньги сэкономить, отделывается дешевыми подарками). (все блять мужыки такие! нет, что б чёнить охуэнное подарить, так лезут блять со своими камплиментами, подарками - безделушками, цветами там всякими. А вот чтоб хуяк! и подарить к примеру тачку, или квартиру двухкомнатную, хуй жэж! не дождёсся блять от них!) Обходителен, старается угодить, но скуп до неприличия. Будет рассказывать, какая ты незаменимая, что долго такую искал. На отрицательные отзывы девушек отвечает о непристойном их поведении, уверяю вас, что это блеф. Чем больше к нему по хорошему, тем быстрее ты ускоряешь свои шансы быть "попользованным товаром". Итог: Влезет в душу, попользуется и выбросит. Сообщишь ему об этой записи, и 100%, что он выкрутится, как он это делал уже неоднократно. Удачи Всем! (угу, спасибо!)
Нас было четверо девушек, их пять отморозков. (это которые "в поисках ледяной свежести АЙС"?) Насиловали во всех извращениях. Геморой. (что "геморрой"? врезультате - геморрой, или ситуация - геморрой, или ругательство такое, или просто болит? хуле "геморрой" то? в каком контексте блять?) Приезжаешь к одному а поподаешь на человек 15 и зависаешь на неделю. (нехуй потомушто вчетвером приезжать) ул. Долгоруковская, "здание олимпийский комитет". (гыы, ты б ещё в госдуму съездила, ёпть!) 8-*.
Привет здоровый лось с рассеченной левой бровью!!! Зачем МЕНЯ обидел!? Извини, но кажется тебя ждут бо-ольшие неприятности... Мой спонсор об этом позаботится!!! Жди... Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. Исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Звонит с телефона 8-*. По адресу где я была номер *. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис. (понятно, что гаварит противным голосом и понятно, что у парня будут проблемы!)
Вчера е... ал в Варшаве девку. Все было классно. но вдруг под конец схватила мой х... й голый и начала сосать. Боюсь, гадость подцеплю. как думаете?? Тел. 8-*. (думаем тебе песдец! срочно отреж себе хуй, пока зараза не дошла по крови к СЕРЦУ!!!)
По телефону слишком мил и весел, что уже странно.(Гриша походу, или Саша) Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом, хотя член просто плохо стоит и не может кончить. (это он тожэ сам рассказал, или всётаки поебались немного?)
Вообще на вид чист, приличен, с маникюром. Скотина полная и халявсчик. (дура, одно то, что с маникюром, ужэ гаварит о том что скот и мракобес!) Говорил хочет нежности (бля, ваще песдец! понятно что не заплатит!) сам трахнул в зад денег не заплатил. (родная, других вариантв просто не было!) Фамилия - * (похуй какая фамилия, кстате) тел 8-*.
* 4-я ул. Восьмого Марта *. Александр. (Саша) Рост около 178-180, тощий и сутулый, темные волосы с проплешинами, на вид лет 35-38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. (блять... можно не продолжать... бугага блять...) Тусуется с "другом" бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за крысятничество. Украинок и молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на себя как рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния тихого помешательства и истощения отпускают. Спугнуло то, что коренная москвичка и мастерский разряд в действии по самбо. Девчонки будьте осторожней, там реально опасно! (еб-бать! мастер спорта по самбо - проститутка... песдец! срочно направить её в олимпийский камитет!)
Придурки, их двое Саша и Виталий, (на самом деле придурков гораздо больше...) приезжают, забирают на ночь, до двух всё хорошо потом, в дверь звонок и иго друг с другом, насилуют, отбирают денег и телефон любят групповую, одновременна в каждую дырку. Проживают по адресу: Космодемьянских Зои и Александра *. (писал судя по всему туркменский гастробайтэр кто кого насилует непонятно, но точно отбирают денег и телефон, ахтунг!)
Есть настоящий пидор, * Станислав Петрович, (уверена что он настоящий?) толстый мудак, почти не стоит, а он его в зад пытался запихнуть, потом просто охуела еще один такой же появился. Оказывается они близнецы. 8 часов мучали еле ушла. тел. 8-*. Живут оба в Чертаново. Днепропетровская *. У второго телефон *. Очень опасные типы. (да уж, песдец какие опасные походу! "Чертановские близнецы-педерасты")
И самый интересный экземпляр, у него два мобильных * и 8-*. (охуеть! два мобильных!) Я их пробивала они оформлены на разных людей. (ебануццо!) Представляется разными именами, (Саша и Гриша) молодой лет 28 симпатичный. Якобы деньги забыл в машине, набрасывается, но... ничего не вышло. Но потом он мне месяц названивал, то что кидалово гарантирую 100%! (лох 100%!)
Расскажу о своем случае. Во всех объявлениях я пишу обычно встречу всем, кроме кавказцев. (вдумайтесь: "встречу всем, кроме кавказцев"... о чём это ваще??) Есть у меня на то причины совсем не расистского характера. (ясен хуй не расистского, а националистического) В конце концов это мое право. Так вот. Появился эдакий Робин Гуд следующего вида: высокий, худощавый, горбоносый, короткая стрижка - около 30 лет, одет хорошо, говорит с легким акцентом. Он представился Аликом, долго уговаривал меня на встречу и приехал. Просто изнасиловал, сказал что он осетин и сделал это из принципа! Что ездит и насилует всех, кто ущемляет права кавказцев! (не понял, тыж с кавказцами не встречаешься?) На самом деле моя знакомая говорит что она знает таких борцов - им не важно к чему прицепиться - лишь бы на халяву. Так что имейте описание ввиду те кто работает с определенными условиями - завтра Алик приедет к вам, потому что вы не признаете анал, а он защшищает права аналолюбов, (ой! это угроза чтоль? или призыв к межнацыональной вражде?) послезавтра у него еще будет причина... Телефон, увы, не определился у меня. Приезжает сей осетинский хлопец на такси.(ну его нахуй, буду опасаца осетинских хлопцев, каторые приезжают на такси!)
Мне "посчастливилось" пообщатся с баркашовцами или как их там. Нас с подругой отвезли в балашиху, в сауну. Изнасиловали, денег не дали, били, при этом читали лекции о чистоте русской нации казлы!!! (Алик Баркашов?)
Шутки, шутками, а у меня в натуре был случай. Жена уехала в отпуск, пригласил деваху Аней звать. В рекламке пишет, что работала во Франции и тел. *. Я клюнул, пригласил к себе. Угостил ее выпивкой, она нажралась, как мужик. Так что секс я имел с бездыханным телом. Утром просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б... в куче дерьма. Она проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себя говенные следы. А потом мне говорит, что со всяким такое может быть. Спустил ее с лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал да хрена времени. Благо жена только через две недели приехала, ничего не заметила. Теперь езжу только в гости. Пусть сруться в своих квартирах сколько угодно, мне по барабану. (история б/п занимательная, но как она попала к проституткам я хуйзнает...)
Вызвал я девушку Машу, пошёл в душ перед тем как её натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватила меня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала... ("кокушки", "кокушки" - гыыыыы, песдец бля!)
Звонит клиент претстовляется Димой. Вроде нормальный, (Ну не Гриша и не Саша, ужэ зоябись) но слегка выпевший. Приезжаешь адрес, квартира всё совпадает. На леснечной площадки появляются семеро возраст 20-26 не больше. Выходит этот Дима говорит вы извените но вы попали на беспредел. Заберают тебя и трахают во все дыхательные пихательные. (Эта, девочка, ты ездила в олимпийский камитет, мы про это ужэ слышали.)
Я, со своим русским другом Игорем попали на минтовский субботник, где нам порвали сраки и побрили мне спину, а Игорю ноги. (ну, что сраки порвали - это хуйня канешно, дело нажывное, но вот чтоб спину побрить и ноги!!! нелюди блять какие-то!) И это было только начало... Одним словом, самое невинное извращение было то, как нас закрыли в ванной и напустили туда "черёмухи". Больше писать не могу, могут быть проблемы посерьёзней. Запомните адресс: пр. Ленина, *. (Нахуя нам этот адрес? ваще чей он ёпт?)
Клиент Костя, Нахимовский пр-кт, *. Два товарища, угрожая оружием, заставляют девушек заниматься неприличными делами, да и ещё забесплатно. Вот подлецы, блядь!
Временно обитаю в пригороде г. Аланья (Турция), Махмутлар называется... Таки вот: по-турецки я не говорю, ни с кем не знакомилась (акромя хозяина арендуемой квартиры), муж меня по имени не называет никогда (исключительно домашним прозвищем). Детей местных в нашей округе как воробьев, видимо-невидимо. Выхожу я давеча с собачкой погулять, и вдруг толпа малышей начинает мне дружно махать и скандировать: Юля! Юля! Юля!!!! Я судорожно оглядываюсь - понимаю, что кричат мне - офигеваю... Сарафанное радио, блин, оно и в Турции есть оказывается. P.S. Так мы с мужем и не догадались, откуда дети мое имя узнали, хозяин нашей квартиры-то в Анкаре живет. :)))
Муж спрашивает жену: - Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей, забирай свою штуку и проваливай!
- Дорогой, не хочешь ли кофе? - С удовольствием выпью пару чашек. ОК, заливаю в кофеварку воды, засыпаю кофе - ровно на две чашки (я-тo кофе не пью). - Дорогой, все готово, иди пить кофе. - А почему так мало?!! - Но ты же просил пару чашек... - "Пара чашек" - это минимум три! А вы говорите, женская логика...
Что-то вроде ответа на историю про "Крепкий виноградный напиток «Одлу» и другие". "Одлу" я, увы, не помню. Но помню два других: грузинский портвейн "Тарибана" и туркменский "Сахра". Ничего более тошнотворного и какого-то маслянистого, чем последний я не помню. Впрочем, "Тарибана" не уступал. Хотя про его вкус мне трудно что-либо сказать, поскольку я пробовал его один раз и при довольно жестких остоятельствах. Большая компания собралась к другу на дачу. Зимой. Того самого "Рояля" было столько, что казалось он никогда не кончится. Но всё когда-нибудь кончается, и для нас это кончилось так тяжко, что я безо всякого смеха вспоминаю эту историю. Дело в том, что милые девушки, дабы поднять нам общий боевой дух, решили заварить чаю. За столом уже никто не сидел, а в алкогольной прострации, на манер бесприютных духов, передвигались по дому и двору, сталкиваясь и проходя друг сквозь друга. Что делали остальные - не знаю, потому что не очень-то помню, что делал я сам. Запомнилась последняя на тот вечер картинка: перед моими глазами расплывающийся стол, перевернутые бутылки, стаканы и чашки. Одна чашка, все-таки, стоит. И в ней, примерно половина, или чуть меньше, прозрачной коричневатой жидкости. "Чай... Освежиться...", сказал опростившийся донельзя мозг. Рука схватила чашку и потащила в рот. Когда последняя капля стекла в пищевод, язык сморщился, и сказал мозгу, что ЭТО НЕ ЧАЙ. Но было поздно - портвейн "Тарибана", побежал вдогонку за "Роялем", и вместе они сломили сопротивление мозга. Далее мне тоже приходится извиниться за физиологичность финала, но без этой суровой правды, повествование не имело бы смысла. Утро застало мою голову на подушке и лицом в возвращенных продуктах пищеварения. Медленное путешествие по дому и двору убедило, что прокол с "Тарибаной" совершил не я один. Заснеженный двор, например, напоминал зимнюю равнину после ковровой бомбардировки. "Плюхи" были по всему периметру, от порога, до забора... Сами видите, совсем сие было несмешно. Поэтому и рассказывать про постепенное восстание синих зомби из разных концов дома, я уже не буду... Господи, как не потравились тогда все...
- О! А что это за высокий забор? - Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее... - Что настоящее? - Собаки, мыши, куры... - А есть Король Лев? - Какой король, у нас же республика.
БИТВА ОБОРОТНЕЙ Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...)
Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня... В этой истории, сразу два в одном... Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу. В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут. Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант. Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц... Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать. Наконец все стало на свои места. Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону... Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы. Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее. На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты? И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же «не слышали» никаких диких женских криков. Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились... Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника... Дело обычное. Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить? Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного... Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область. В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:
- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства. Майор: - Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей. Женщина: - Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете? Майор: - Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше. Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.
Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.
А факты были таковы: «Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства». Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби. Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто.
Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».
На улице Киева(Москвы) пробка. Заметив ГАИшника(ГИБДДшника), один из водителей спрашивает его: "Что случилось?" - Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований. - И много уже собрали? - Пока около 100 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.
Диплом Случилось моему знакомому еще в советские времена возвращаться с конференции из закавказской, ныне независимой, республики. В аэропорту объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса". и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле двигателя. А есть уж больно хочется, и знакомец мой крутит головой то в сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за полчаса? (очередь там и проч.) Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, ему и говорит: молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники, они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим... Взлетели ровно через два часа. Так что "всеобщее высшее образование" в современной России - не всегда есть благо)))
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
Творческая "антилихенция" обратилась к мэру Москвы с просьбой - запретить некошерные кровавые зрелища Курбан-байрама... А то народ перестанет ходить на их кошерные!
Сын стал спрашивать у меня про дирижабли – увидел в какой-то передаче и заинтересовался. Дети любят большое. Я рассказал об их ранней истории и спросил сына, почему во второй мировой войне боевые дирижабли уже не строились. Он быстро догадался, и тогда я решил усложнить задачу. Я спросил, как можно обратить главный недостаток дирижабля – большой размер – в его главное достоинство в боевых действиях, если заменить дорогую металлическую оболочку дешевой матерчатой, убрать кабинку с экипажем, лишить всякого вооружения и вообще привязать на трос. На всякий случай сообщаю, что я имел ввиду аэростаты. Вдохновенно я описывал, как сотни этих огромных чудовищ годами громоздились некогда над Москвой, Лондоном и многими другими мегаполисами, после чего задал единственный простой вопрос – зачем?
Сын задумался на секунду и вдруг просиял: «На них была реклама??!! »
Мухосранская правда: «Вчера центре Москвы состоялась необычная массовая манифестация протеста. Многотысячный крысиный контингент стройными толпами бодро прошествовал мимо окон столичной мэрии. Шествие сопровождалось проносом обгрызенных транспарантов, а также грозными писками и неприличными выкриками типа: «Требуем улучшения жилищных условий для коренных жителей столицы! ».
Урок истории. Учительница объясняет заспанному 8-ому классу, что такое крестовые походы. На третьей парте сопит двоечник Филипп. Две задние парты пытаются его разбудить, т. к. учительница довольно строгая - чуть что - и п*здец. Филипп ворочается с боку на бок, но не просыпается, а только посылает задних сначала в задницу, а потом и далее по нарастающей... Учительница, заметив спящего: - Ну-ка, Филя, куда был восьмой крестовый поход? Филипп (сквозь сон): - На х*й...
Вдруг слышу сзади крики какие-то, топот. Оборачиваюсь, смотрю: бежит ко мне знакомый американец, мы с ним еще на Балканах работали вместе. Оказывается, только что приехал, первый день в раю. Ну, рукопожатия, тычки, похлопывания, то-сё, как обычно. В общем, на этой эмоциональной ноте, он сует мне свою визитку и говорит, ты давай, напиши мне, будем общаться. Я пожал плечами: хорошо, напишу. И не откладывая, прошел к себе в офис и отправил ему мыло. А так как писать было нечего, то я и отбил: This is a test message, just to establish communication.
На следующее утро все газеты вышли с новостью об аресте российских шпионов в Нью-Йорке.
К вечеру, я встретил своего американского знакомца в кафетерии, он уныло пил там сок и грустно пялился в стол.
- Привет, получил моё мыло? - весело спросил я его. - Даа, получил, - кисло отозвался он.
Кто ж виноват? Ты попросил связаться - я связался. Теперь ходи и пиши своим объяснения.)))
Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по колено и замочились.
Не мое. Председателю Правления ОАО "Ак Барс" Банк Миннегалиеву Роберту Хамитовичу от ***** Уважаемый Роберт Хамитович! В августе 2010 года я оформила карту Master Card Ак Барс Банк №... с целью использовать ее в поездке в Италию, в так называемый шопинг-тур. Непосредственно перед поездкой я положила определенную сумму денег на счет в предвкушении приобретения необходимой красивой одежды и обуви. В первые дни я потратила все наличные деньги, которые у меня имелись, и в один из дней, отправившись на обувную фабрику Baldinini, я, выбрав для себя несколько пар обуви и кожаный пуховик (безумно красивый), представила к оплате указанную карту. Однако платеж не прошел, карта не работала, о чем свидетельствуют чеки, которые выходили из платежного терминала. Затем я пыталась снять деньги с терминалов различных банков, также пробовала оплатить покупки в других магазинах, но история повторялась. Я 500 раз звонила операторам Ак Барс Банка, потратив немалую сумму денег на разговоры, но мне объясняли, что все в порядке. Но, увы! Приехав в Казань, карта не работала также, кроме как в терминалах Ак Барс Банка, и то далеко не во всех. Таким образом, моя поездка оказалась напрасной, те вещи, которые я намеревалась приобрести там, в Казани стоят в два раза дороже. А деньги в сумме 30 000 руб., потраченные на путевку, оказались выброшенными на ветер. Теперь мне нечего одеть! На улице холодает, а я не могу выйти из дома, и моя личная жизнь, в последнее время и без того складывается не самым удачным образом, под угрозой одиночества! В связи с вышеизложенным, руководствуясь чувством справедливости и сочувствия, прошу рассмотреть следующие варианты решения проблемы: 1. Оплатить поездку в Италию, предоставив при этом работающую карту. 2. Купить необходимую мне одежду в Казани. 3. Взять меня замуж без одежды. С уважением и наилучшими пожеланиями, *****.
В конце 80-х служил в армии. Надо сказать, что во времена СССР служба была веселой, т. к. в одной воинской части уживались представители почти всех союзных республик нашей могучей и необъятной страны, что само по себе уже забавно. Кто служил в те времена, тот поймет. Часть у нас была небольшой, всего-то - отдельный батальон из 250-ти душ разных народностей и вероисповеданий, базировавшийся в глухих партизанских лесах нынешней вотчины батьки Лукашенко. Может у меня слишком больное воображение и безмерно обостренное чувство юмора, но повод для веселья находился постоянно. Ну где вы еще увидите шагающую в ногу роту солдат, состоящую из узбеков, киргизов, бульбашей, азербайджанцев, грузин, армян, хохлов, молдаван, адыгов, таджиков, москалей, русских и не очень бойцов, которые во всю глотку завывают песню: "..... родные березки, тополя, как дорогА ты, для солдата - родная русская земля..." Как и в любой в/ч в СССР, у нас в казарме тоже была ленинская комната, украшенная портретами министра обороны и всех членов, включая Ген.Сека, ЦК КПСС, где регулярно повышался морально-патриотический дух защитников отечества. Особый антураж этой комнате придавало присутствие в ней гипсового бюста вождя революции, который зорко следил за соблюдением своих заветов бойцами красной армии. Замполит, он же политрук батальона, он же УШАН, был на редкость мерзопакостным хохлом. Этот типсон во всех пытался разглядеть идеологически испорченных неформалов, разлагающих и подрывающих воспитательную работу в подразделениях. Во мне он разглядел врага №1. Во-первых - москаль, а во-вторых "все время над чем-то ржет, сволочь...." А вообще, под подозрением были все, включая младший офицерский состав. Было у нас среди "старослужащих" заведено играть в картишки по ночам, причем в той самой лен.комнате. Дневальный - на стреме (секе), молодняк в койках, а мы азартно приближаем дембель за круглым столом под неусыпным гипсовым взглядом дедушки ленина. Естественно играли на деньги и страсти кипели нешуточные.... Дедушка наверняка был недоволен... И вот одной чудесной весенней ночью (до дембеля оставались считанные дни) в пылу карточных страстей схлестнулись москаль (я) с хохлом-бендеровцем в кулачном бою. Метелились не на жизнь, а на смерть, ибо уже длительное время испытывали друг к другу особую неприязнь, а тут и повод нашелся. Разнимать никто не пытался, т. к. бой назревал давно. В общем «12 раундов» пролетели незаметно. Правда девки с табличками в перерывах не вышагивали по рингу. Не положено. Каждый себя считал победителем, но и побежденный таки нашелся. Им оказался..... ленин. И с этим уже не спорил ни один из 70-ти проснувшихся бойцов нашей многонациональной роты. Гипсовые ошметки бюста разлетелись гораздо дальше периметра идеологической комнаты, особенно досталось черепной коробке и лицевой кости. Куски ушей, носа, затылка и подбородка вождя мирового пролетариата были раскиданы фактически по всей казарме. Дело — швах! Сродни утере партбилета. Я почему-то уже представлял как наш моральный урод-политрук, он же УШАН, лязгая зубами и потирая свой длинный нос, с утра, сразу после развода, шагает в нашу казарму навестить своего гипсового идеологического соратника, а вот последствия даже и представлять не хотел. Мой спаринг-партнер, судя по его оторопевшему виду, думал о том же. Но он-то понятно, хохол-хохла...... бачет из далека. У политрука было удивительное чутье на всякие происшествия там или сям и он почти всегда безошибочно направлял свой длинный шнобель и большие уши туда, где можно было обнаружить солдатский «залет». А тут не просто «залет», тут циничное глумление над святым! Дневальные бережно сгребли все что осталось от бюста ильича в мешок и надежно спрятали. Еще им было поручено навести марафет. К утру в казарме был полный порядок, не хватало только стеклянной двери в лен. комнату (она тоже была принесена в жертву) и гипсового Ульянова - ленина. Пустая тумба из фанеры и красного сукна (явно чей-то дембельский аккорд) смотрелась очень сиротливо. Бессонная ночь, утро, появление в части офицеров, развод. Пока тихо. Ушан, тьфу-тьфу, отправился в штаб. Заходим в расположение роты, следом офицеры. Дневальный орет — смирно!!! Дежурный чеканит шаг и докладывает по форме ротному, что все в порядке, но ленин больше с нами не живет. Ротный наш — мужик с понятиями, но тут даже он дар речи потерял. Ему это тоже могло боком вылезти по служебной и партийной линии. Шутка ли? В его подразделении и самого вождя порешили... Следом входит старшина роты (прапор пенсионного возраста) по кличке СТАРЫЙ. Этот был способен заметить даже новую муху в казарме, а тут..... - Дневальный!!!... бляха муха.... - Я! - Шо за мешок в сушилке валяется??? - Мусор!, Тов. стар. прапорщик! - А какого х....я он под бушлатами валяется??? - Не успели выбросить, Тов. стар. прапорщик. - Убрать! - Есть! Ротный тем временем уже в канцелярии вел допрос с пристрастием виновников ЧП, а СТАРЫЙ в сопровождении онемевшего от страха дежурного по роте продолжал обход своих владений. - ДЕЖУРНЫЙ!!!! - й.. й.. йЯ, товарищ стар. прапорщик! - А где дверь? - н.. н.. не могу знать.. - ??????????? Из канцелярии выскочил ротный. - Дежурный, ко мне! Следом за дежурным в канцелярию вбегает СТАРЫЙ и орет как потерпевший про пропавшую дверь. - Да х..й с ней — с дверью, у Вас, товарищ старший прапорщик, ленина пи..данули. - Какого ленина? - Гипсового бл..дь, ленина... - ?????.... Дежурный!!! (старый бежал в лен. комнату) Дежурный!!! Где ленин, мать твою, я тебя спрашиваю????? - В мешке. - В каком еще еб№%%,. ;(), :%№»6рот, мешке? - В том, который Вы в сушилке нашли и приказали выкинуть... - Дневальный еб! »№%%%: :: ,, ,.. ;();: №так и эдак, где мешок????? ленина ко мне, б..яди! Спустя 10 минут развернутый мешок с набором гипсовых ошметков лежал на полу канцелярии. Картина маслом! Я опущу все, что было сказано нам — ночным боксерам. И так ясно. После того, как СТАРЫЙ опустошил все свои запасы валидола, а ротный исчерпал ненормативный лексикон, воцарилась гробовая тишина. Все мысленно хоронили ленина. Все понимали, что ленину пи....ец. Но вместе с тем надо было искать решение, ибо УШАН мог нагрянуть в любой момент, а тогда действительно будет большой ПИПЕЦ, причем всем сразу, но каждому — свой. Теперь мы все были по одну сторону баррикад. На помощь был вызван АЙБОЛИТ - летеха из сан. части, он же друг нашего ротного. Тот пообещал подсобить с гипсом. Склеивать заново ленина не очень хотелось, даже при помощи медицинского гипса. Да и склеивать там в сущности было нечего. Но приказы в армии не обсуждаются, особенно в нашем случае. Сразу скажу, что скульптор из меня неважный, я еще в школе по рисованию тройки получал, а тут такое... боевое задание! Мой «коллега», как показала практика, тоже на курсы лепки и ручного изваяния не ходил. Но мы ваяли, всю ночь ваяли. Мы даже позабыли о взаимной неприязни. Увлекательный процесс, скажу я вам. Тем более, что под рукой были заготовки в виде ушей, ноздрей, глаз, кусков челюстей и других фрагментов содержимого мешка. «Мы его слепили из того, что было» К утру бюст был готов. То, что у нас получилось, надо было срочно прятать, но показывать это чудовище ни при каких обстоятельствах было нельзя. Мне даже показалось, что я уже видел нечто подобное в кунсткамере, что в Питере. Хотелось зажмуриться и покрошить этот гипс в пыль, только бы никто не увидел результат нашего творчества. Но как ротному объяснить??? Сейчас, конечно жалею, что не сфотографировали это НЕЧТО, но тогда... Утро, офицеры, развод, казарма. Ротный со СТАРЫМ в ожидании чуда идут в сушилку. Скидывается чья-то шинель, и........ несколько секунд гробовой тишины. СТАРЫЙ, как мудрый воин, запасся валидолом впрок и тут же распечатал очередной пузырек. Ротный молча ушел в канцелярию. Было очевидно, что спасать надо уже не ленина, а собственные задницы. УШАН мог нагрянуть в любой момент, тем более, что слухи по части поползли. И показывать ему ленина было недопустимо, потому как это был уже не ленин. Это был какой-то неандерталец или австралопитек, причем явно на самой ранней стадии эволюции. УжОс! Мешок с фигурой был погребен в лесу, километрах в трех от казармы. Захоронение замаскировали по всем правилам военного времени. Но «скульптуру» мы не покрошили (как велели), а сохранили ради прикола. Что скажут потомки??? Пусть гадают. Стеклянную дверь правдами и неправдами заменили на новую. Нового ленина найти быстро не удалось. А УШАН, гандон тряпочный, вскоре таки приперся в нашу казарму... Я был готов к худшему. Но этот выродок почему-то не обратил ни малейшего внимания на лен. комнату. Он направил свой длинный нос с большими ушами к кроваткам и тумбочкам дембелей, в том числе и к моей. Рылся до последнего, идиот. Не там искал. Да и стукачки подкачали, либо мы зашифровались, как следует!!! Повезло! — одним словом. Эта история произошла в апреле — после приказа! Я был уволен в запас одним из первых, ротный старался «избавиться» от нас любыми способами, а тут такой повод! Что называется - «не было бы счастья, да несчастье помогло», (это я про себя и про второго боксера). 12-го мая (аккурат ко дню рождения своего отца!) я был уже дома, что необычайно рано для весеннего дембеля. Спустя пару лет, совершенно случайно, встретил нашего РОТНОГО на белорусском вокзале в москве. Пригласил к себе. Выпили, закусили. Гриша, так его звали, рассказал, что УШАН больше вообще не приходил в нашу роту и «залетов» не искал. Он был больше озадачен собственной «ушанской» карьерой, которая пошла под откос с развалом СССР. Мне, после, не один раз приходилось мотаться в Белоруссию по разным делам, но ни разу почему-то не хотелось провести эксгумацию гипса. Тем более, что журналисты и всякие инакомыслящие стали пропадать бесследно все в тех же лесах. И по сей день пропадают. К чему бы это? Новые УШАНЫ не дремлют. Мораль? Морали нет. Просто история из жизни. Или напоминание, что все новое — это хорошо или плохо забытое старое.
- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере? - Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог. - Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на Твиттере напишет: Было прикольно...
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: 'а здорово мы вас в 1940м'
Медведев, обнимаясь с Меркель: 'а здорово мы вас в 1945м'
Обама, обнимаясь с Медведевым: 'а здорово мы вас в 1991м'
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : '- еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись'
Встречаются два одноклассника. Туда-сюда, как семья, кого видел. И спрашивает один другого, а работу-то нашёл, а то всё у тебя не складывалось. Ох, отвечает второй, перепробовал я много. Всё не по душе. Сейчас, слава яйцам, нашёл. Пожарным. Всё устраивает. Коллектив отличный, график работы прямо, как по моему режиму, с начальством отношения сложились. Ну почти всё, что хотел… А что не по тебе, интересуется, снова, первый? Эх.. , отвечает, как пожар, так хоть увольняйся!
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков? - А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Всякий знает, что в нашей славной Советской армии периодически случались тревоги. Это когда ночью дежурный по роте истошным голосом орет "Рота подъем!!! Тревога!!!", все вскакивают и хватают автоматы. Ну а потом заводят танки, корабли, самолеты и прочее стреляющее оборудование. У нас в войсках связи таковым оборудованием были аппаратные различных видов, которые, конечно, стрелять не умели, но иногда пребольно били током. (Аппаратная - это такой большой ящик на грузовике, набитый хитромудрой электроникой.) Надо сказать, что теоретически всякая тревога должна быть неожиданной, но как ни тщились отцы-командиры соблюсти военную тайну, весь личный состав знал о тревоге как минимум за сутки и, соответственно, готовился. Вот и я вечером отключил от аппаратной все кабели и прицепил к ней дизель-генератор. И вот оно - истошный крик в 4 часа утра, лихорадочно одевающиеся солдаты. Оделся и я, после чего побежал в оружейку за автоматом и прочими необходимыми в быту предметами - противогазом, магазинами... И тут я ясно понял, что мне совсем не хочется бежать в оружейку, а хочется совсем в другое место. Судя по тому, что все тоже ломанулись в другое место, это желание одновременно охватило всю роту. Туалет в казарме хотя и большой, но не резиновый и не рассчитан на экстремальные нагрузки. В общем, все оказалось занято. Толпа опоздавших бедолаг подпрыгивала на месте, автоматы, противогазы и штык-ножи издавали милитаристский лязг. Тут я сообразил, что за автопарком имеется резервное белое здание. Сбегая вниз по лестнице, я заглянул в соседнюю роту, надеясь, что безумие, охватившее нас, не заразило соседей. Зря надеялся. Там происходило то же самое. Наконец-то!!! Обратно в автопарк я бежал мелкой неспешной трусцой, любуясь зарей на горизонте и думая о возвышенном - о дембеле, который неизбежен, как крах капитализма, о том, что мы сейчас выедем из обрыдлого военного городка на природу, где поют птички, жужжат пчелки и где мы будем производить развертывание. В автопарке уже стоял рев моторов. Среди машин в ярких лучах фар метался ротный, производя бардак и неразбериху. Сквозь гул прорывались выкрики "... твою в компрессора мать! Куда попер, рессора гнутая?!!!" Ротный любил технические термины. Изящным и непринужденным движением я вскочил в кабину... Нет, это из агента 007. На самом деле, отягощенный автоматом, который норовил зацепиться стволом за выступающие части автомобиля, я неуклюже вскарабкался по колесу ГАЗ-66 в кабину и плюхнулся на сиденье. Автомат тут же впился мне в спину, а противогаз в... Короче, сел я на него. Водитель - редкий охламон и недотепа, призванный из степей Казахстана, уже сидел на своем месте, терзая педаль газа, отчего мотор недовольно взревывал. Кое-как пристроив автомат и положив противогаз на брюхо, я обнаружил, что шнур гарнитуры рации вырван с мясом из разъема. Ласково глядя на водителя, я вежливо осведомился: - Сколько раз тебе, коленвал гнутый, глушитель дырявый, говорилось, чтобы подбирал провод, когда кабину поднимаешь?!!! В сортире сгною! Слава Богу, была запасная гарнитура. Светало. Постепенно крики и ругань стихали, машины вытягивались из парка и становились в цепочку на главной аллее городка. Немного в стороне строились курсантские роты. Сквозь открытое окно кабины было слышно: - Где Апальков и Филиппов?!! В общежитие за ними посылали? - Так точно, посыльный только что вернулся. Говорит, что они из туалета выйти не могут, товарищ капитан. - Сержант Зозин! Где он, черт возьми! - В туалет отлучился. Сейчас придет. - Передайте, пусть командует взводом за Апалькова! Напра-во! Из рации вырвалось карканье ротного: - Скорость движения уставная! Вперед! Ворота части распахнулись и наша рота вырвалась на оперативный простор, то есть медленно-медленно выехала на дорогу. Частный сектор окраины мы скоро проехали и вдоль дороги потянулся лес, позолоченный первыми лучами солнца. Колонна начала обгонять бегущий строй одной из рот, вышедших раньше нас. Строй догоняло двое, подскакивая и судорожно пытаясь одновременно удержать автомат и застегнуть брюки. Им мешали противогазы, болтающиеся внизу живота. Из строя вывалилось еще трое бедолаг и перемахнув через кювет, скрылись в лесу. Лучше плохо ехать, чем хорошо бежать - мне вспомнились свои курсантские полгода и марш-броски на 24 км с полной выкладкой. Из рации иногда доносился бодрый голос ротного, идущего во главе автопробега. Голос сержанта, командующего замыкающей машиной, почему-то был сдавленным и прерывался. Внезапно мне показалось, что угроза сгноить водителя в сортире не так уж и ужасна, как я раньше думал. Да и бежать в строю с полной выкладкой просто приятно - лес рядом, там кустики, лопухи всякие растут... Забежал... Автомат на сучок повесил... Лопух сорвал... - Железяка чертова! - вырвалось у меня. - хоть бы колесо отвалилось! Водитель испуганно покосился одним глазом, не отрывая другой от дороги. Прыжок из кабины ГАЗ-66 даже на уставной скорости и даже с парашютом невозможен. Слишком высоко. Я посмотрел на водителя. Вроде он в норме. Видимо организм, воспитанный на саксауле и сырых тушканчиках, невосприимчив к страшной эпидемии, поразившей батальон. Ну наконец-то! Голова колонны свернула с асфальта и покачавшись на ухабах проселка, мы оказались на просторной поляне в лесу. Сквозь ветровое стекло я уже присмотрел симпатичные кустики на опушке. Тяжело качнувшись, машина остановилась. Распахнув дверь, я приготовился к спринтерскому забегу, но тут прозвучал трубный голос: - Строиться, рота! Так и есть. Отец-командир. Его газик стоял посреди поляны. Володька, бывший мой водитель, которого Отец-командир нагло отобрал у меня для транспортировки собственного тела, невозмутимо надраивал лобовое стекло. А внутри меня воинский долг боролся с организмом. Воинский долг победил и я медленно поплелся в строй. - Боевая задача! Слова доходили до меня отрывочно. "В соответствии... произвести... установить...". Стоявшие в полусогнутом строю с ненавистью смотрели на Отца-командира. На его месте американский империализм попросту бы испарился. Наконец прозвучало заветное: - Приступить к развертыванию! Строй изчез. Мгновенно. Сиротливо стояли аппаратные связи, покачивая на ветру многочисленными антеннами. Трое выживших абреков, лишенные начальства и поэтому совершенно беспомощные, застыли, не зная что делать - стоять на месте или бежать за сержантами? Может, в кустах какая-то секретная аппаратура спрятана? Потом офицеры, которых миновала эпидемия, рассказывали, что такого растерянного лица у нашего железного Отца-командира никогда не было. ...................................................... Знаете ли вы, что такое комары? Нет, вы этого не можете знать. Это может знать только тот, кто из последних сил добежал до кустиков и там, совершенно беспомощный как младенец, подвергся их наглому нападению. Боже, сколько их там было! Если бы я умел рисовать, я бы вам нарисовал двух, трех и даже четырехмоторных комаров. ...................................................... Пора уже и заканчивать. Виновные были вычислены быстро. Женатые офицеры остались в строю. Холостые, которые имели обыкновение пропивать денежное довольствие в первую неделю, а потом столовались с солдатами, пали жертвой эпидемии. Торжественно стоят взводные коробки на плацу. Перед строем трое - Отец-командир и два повара-сверхсрочника - рядовой и младший сержант. Трубный голос командира оглашает приговор: - Они диверсанты! Они хуже диверсантов! Они вредители, предатели нашей армии! Ни один диверсант не смог бы вывести из строя целый батальон! Десять суток ареста!!! Сзади слышен тихий голос писарчука штаба: - Ну вот, опять объясняй его жене, в какую его командировку послали...
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! =)
По поводу публичного забоя скота мусульманами. Чтобы в дальнейшем не раздражать этим жителей Москвы, предлагаю построить внутри Кремля огромную мечеть. Там за высокими стенами можно будет совершать обряды и спокойно резать баранов.
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг? - Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе.
Навеяло вчерашней историей о напитке Одлу, который делался из спирта, которым мыли заплесневевшие бочки. Живу в Бразилии уже много лет, и недавно на ужине у знакомых познакомился с дядькой, хозяином экспортной конторы, поставлявшей в 90-е годы на российский рынок кофе "PELE". Так вот исключительно для России он делался по следующей технологии - не из зерен кофе, а из шелухи от зерен, которая остается после его просушивания. Т. е. кофе она безусловно пахнет, а вот вкус у нее, простите... как у шелухи от зерен. Придумал эту идею - представитель российской торговой фирмы импортера, просидевший у них в офисе несколько месяцев. Бразильцам через фирму-посредника платили как за нормальный кофе, те поставляли шелуху, разница делилась и оседала на счетах офшорной фирмы - посредника.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика". Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. Никто уже не спит в бигудях. (???????) Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи." Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
Общество дебилов и имцебилов РФ выступило с протестом против иммиграции. Гастарбайтеры занимают вакансии, с которыми - махать метлой и веником - справились бы и сами дебилы... И вот теперь, из-за иммигрантов они остаются без работы! Никакой, понимаешь, толерантности и политкорректности!
По-хорошему редко удаётся с людьми договориться. Только иногда в понедельник получается уговорить себя поспать часок после звонка будильника. (Юрий Татаркин)
- Представляешь, у меня сын кино увлекся. - К искусству приобщается! - Да какое там искусство, порнографию снимает всякую! - Не нравиться что-ли? - Да нет, я в хорошем смысле.
- Владимир Владимирович! Бут начал сотрудничать со следствием... Он может назвать имена многих наших высокопоставленных чиновников! Нам всем не поздоровится! - И ты, Бут!
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. С досады бросается с балкона шестнадцатого этажа. Ему жена кричит вслед: - Сволочь! Не успел придти, как опять бежишь по-бабам шляться!
