Общий выпуск

Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).
Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению,
опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом
виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее
лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во
время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции
врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО
отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в
патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы
БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают
результат замершим в ожидании у операционного стола
коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от
этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было
действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях
предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и
прочей нуждой отлучились.
Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у
которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в
присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра
и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает
всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а
какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и
выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это
опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не
волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к
коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей
завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес.
Всем желаю здоровья!

ВОИН ДЯДИ ВАСИ
Делали мы документальный фильм про десантные войска.
Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую
Мекку - Парк Культуры.
Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали
молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из
разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы
записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по
дорожке парка, слышу – кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю
ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в
очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет, из-под
которого мужественно стремятся вниз запекшиеся ручейки крови. Он сидя
шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет
поиска.
Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник
хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ!
ВДВ! ВДВ!
«Да не за что» - сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать:
«Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так
ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий
намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то
тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на
уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова
у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я
жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не
осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за
мной, а то я тут сдохну…. Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В
общем, где-то в Сокольниках.
Найдешь короче... »

К нынешней бузе во Франции, когда арабские и негритянские школьники
громят все из-за увеличения пенсионного возраста.
Моя мама, каким-то чудом поехала во Францию в 1993 году (!). После её
приезда туда - там началась забастовка транспортников. Мама не могла
вернуться в Россию, нервы, время, деньги на дополнительное пребывание
итд.
Наконец, она приехала. Зашла в квартиру, села на чемодам и сказала:
"Они там совсем офигели, жить им, сукам, видите ли плохо!"

Конец 80-х. Я - молодой врач терапевтического отделения. В отделении
работала санитарка, которой было за 80 лет ("Я видела тех, кто видел
Ленина"...). Несмотря на почтенный возраст, она была весьма энергична,
активна и ещё подрабатывала в морге соседней больницы - гримировала
покойников (кажется, теперь это называется "визажист"). Необходимость
второй работы объясняла так: "Сами знаете, какая зарплата у санитарки.
А там, как ни крути, всегда ЖИВАЯ копейка".
Сразу вспоминается советское: "Любой труд почётен"...

Это не история...
Это скромная попытка осмыслить, что же наши отечественные марктологи
хотят нам с вами донести.
Например, возьмем слово "лимит". Как мы все знаем, слово "лимит"
означает "граница, предел", соответственно слово безлимитный можно
смело понимать, как безграничный или беспредельный.
Однако не все так просто... Мегафон-Кавказ...
У головах работников сей уважаемой и грамотной компании мирно уживаются
четыре понятия слова безлимитный, в отношении услуги по предоставлению
выхода в интернет.
Во-первых, Базовый безлимит (типа основной). При этом степень
безграничности ограничена скоростью и объемом трафика. По каким
признакам это считается безлимитом - непонятно.
Во-вторых, есть Оптимальный безлимит. Слово "Оптимальный" означает
"наилучший"... Хм... Наилучшая безграничность... А по каким параметрам
была определена наилучшая степень? С чем сравнивали, если
безграничность невозможно измерить? (Хотя и тут есть ограничения по
скорости и трафику интернет-подключения) В-третьих, есть Прогрессивный
безлимит... Слово "прогресс" означает поступательное улучшение,
продвижение, успех. Переведя дословно на русский "Прогрессивный
безлимит" получится - Продвижение в безграничности... Поэтично, но как
вы себе это представляете? Если нет границы по умолчанию (безлимит), то
о каком продвижении (прогрессе) может идти речь?
И самая вкусная фишка - Максимальный безлимит!!!! Ахренеть!!!! По-русски
это наибольшая безграничность!!!! Интересно, а как выглядит минимальная
безграничность? (ну и тут есть ограничения по скорости и траффику).

P.S. Я не пользуюсь интернетом от Мегафона....

Батюшка в воскресной школе, в которую ходит мой ребенок, замечательный.
Но сказануть может.
Из последнего (несколько сокращаю): «и подошел к нему нищий, и снял он
свои одежды и отдал ему. А одежда, дети, раньше была не то, что мы
сейчас носим… ШМОТКИ… золотом вышита…!»

История эта началась в начале восьмидесятых. Подошла моя очередь на
квартиру. Вселились.
Все бы хорошо, да одна беда - очередь на установку телефона тогда была
длиннее, чем очередь на квартиру. Приготовился ждать несколько лет. И
опять повезло: перед Новым годом телефонизировали весь наш дом.
Телефонизировать-то телефонизировали, а что в розетку подключить?
В последний предновогодний рабочий день бегу в магазин. Стою перед
пустыми полками и рассказываю продавщицам, какими смертельными болезнями
я болею, как тяжело вызвать скорую без телефона и как сложно будет
оповестить родственников в случае чего.
Продавщицы плачут, но держатся из последних сил. Наконец, самая
жалостливая не выдерживает и выносит из подсобки телефон.
От сердца, говорит, отрываю. Симпатичны вы мне. Свой отдаю. Правда,
десятку сверху не забыла взять.
Телефон верой и правдой проработал четверть века. И только иногда, глядя
на него, я чувствовал уколы совести - обманул бедную женщину.
Прошло двадцать пять лет. Закончился последний предновогодний рабочий
день. Два часа ночи. Звонок.
Подымаю трубку, говорю: «Алло».
В ответ мужской голос орет: «Откуда у тебя телефон моей жены? Кто тебе
его дал?»
Отвечаю правду, что сама мне его дала, понравился я ей. Еще и деньги
сверху взяла.
После этого послышался какой-то грохот и короткие гудки.
Только утром передо мной начала вырисовываться картина происшедшего:
человек с домашнего телефона набирал мобильный. Но перед восьмеркой
зачем-то набрал тройку.
А номер моего телефона 38 и дальше три цифры мобильного оператора.
Единственно, что непонятно, где была его жена в два часа ночи. Думал,
перезвонит, поделится. Но вскоре мой пятизначный номер поменяли на
шестизначный, и конца истории я так и не узнал.
Но старый телефон не выбрасываю: а вдруг через двадцать пять лет в
последний предновогодний рабочий день…

Москва, супермаркет.
В кассу стоит пожилая пара с тележкой, из которой торчат 2 здоровых
упаковки туалетной бумаги, а остальное как-то не очень заметно. Рядом с
ними пацаны, затарившиеся пивом. Один другому:
- Смотри, прикольные старики, они больше гадят, чем едят...

Парень девушке говорит:
- Давай займемся виртом.
- Ты что обалдел? Я тут рядом, вся такая живая и горячая, а он мне
каким-то виртом заняться предлагает! Интернет зависимость?
- Да нет, это я просто конфеты VIRTA пожевать предложил.

Так как живу в частном доме, то возникает проблема с утилизацией
продуктов жизнедеятельности. Вернее, с этим-то как раз особой проблемы
нет: нужно вырыть яму побольше и поглубже и можно гадить на здоровье
сколько влезет. Точнее – сколько вылезет. Проблема в выкачке ямы раз в
2-3 месяца: туалет, стиральная машинка, душ, ванна, кухня и пр.

Прочитал на одном сайте о чудо биопрепарате, который бросить в яму и
качать не надо. Один мужик нахваливает этот препарат, и в доказательство
его эффективности снимает крупным планом СОДЕРЖИМОЕ ВЫГРЕБНОЙ ЯМЫ до и
после применения препарата. Но картинка очень мелкая и я становлюсь
мышкой, чтобы увеличить и посмотреть, что же там такого чудесного?

Нечаянно нажимаю правой клавишей мышки и "Opera" услужливо предлагает
сохранить "КАК ИЗОБРАЖЕНИЕ РАБОЧЕГО СТОЛА".