Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оказывается каждое 14-тое дорожнотранспортное происшествие происходит по вине пьяных водителей. Вывод - если все будут ездить поддатыми количество ДТП уменьшится в 14 раз.
Судят мужика за изнасилование. Изнасиловал он бабу в телефонной будке, причем мужик ростом 1м 50см, а баба – 1 м 90см, глухонемая и неграмотная: ни рассказать сама, ни написать не может. На месте происшествия была обнаружена кастрюля. Проводят следственный эксперимент: ставят бабу, перед ней кастрюлю, ставят на неё мужика – не достает он до неё. Ставят кастрюлю боком – так мужик падает. Короче, мудрили и так и сяк – ничего не выходит. Прокурор решает за недостатком улик освободить мужика из зала суда. Все разошлись, прокурор приглашает мужика к себе в кабинет: – Я 25 лет работаю прокурором, тебе все равно уже ничего не будет, а у меня профессиональный интерес – расскажи мне по секрету, как ты умудрился этой дылдой овладеть?
Мужик помялся, помялся и говорит: – Очень просто – кастрюлю ей на голову одел, а за ручки подтягивался.
Просыпается генерал с глубокого бодуна, видит, мрачный денщик его мундир чистит. Генералу стыдно, думает, наверно, вчера обожрался, облевался, нужно какую-то отмазку придумать: – Был я вчера, Ваня, на офицерском собрание и собрался уже было домой идти, бежит по коридору ко мне на встречу молоденький пьяный корнет, рот рукой зажал, сам красный, как рак. Я ему: «Стоять, корнет! Вы что, генерала пред собой не видите? » А тот, как блеванет на меня! Что делать? Дал ему десять суток ареста. Денщик: – Мало дали Ваше Превосходительство – он вам ещё в штаны насрал.
Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать... - Я случайно стёр "Войну и мир"... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на "мыло".. - Я телефон дома забыл... - Положи мне денег на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"... - Я Вторую мировую за немцев прошёл... - Переименуй папку... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...
Генерал дает денщику руль серебром – целковый и говорит: – Сходи в город и приведи мне бабу, только ни какую-нибудь шалаву подзаборную, а гимназистку. Денщик, недолго думая, рубль в кабаке пропил, выходит на улицу, смотрит баба пьяная под забором валяется: – Хочешь с генералом потрахаться? – Хочу! – Пойдем со мной, только скажи ему, что ты гимназистка. Пришли. Баба: – Ты что ли, генерал? Тогда давай, е… меня скорей, а то я в гимназию опаздываю.
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит: - Доктор, я, по-моему, сломал правую руку. - И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?
Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает: - Что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
Доктор, у меня такая проблема - только я начинаю с любой женщиной трахаться, как она вскакивает, орёт на меня матом, бьёт меня по морде и убегает. - Мда, странно. А расскажите поподробнее, как у вас это всё происходит? Ну, мы раздеваемся, ложимся. - Угу... Я ей член вставляю - Угу... И потом вставляю руку. - А руку-то зачем?! А как же я дрочить буду???
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. ~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Спорят два мужика, у кого жена в семье экономная, первый. вот мая жена, сварит суп на целую, неделю я сыном ем на продуктах экономит. второй да это ерунда суп. вот мая жена месяц трусы носит не снимает, не стирает потом пиреворачивает еще месяц носит, потом делает дырку и я таскаю как майку
Почему европейские сборные по футболу так далеко доходят на ЧМ 2010, а наши нет!? Да потому что до наших не доходит, что бухать надо после матча, а не перед! (maksimdjan)
Петька деревенский лох устроился работать в городе сантехникам В первый рабочий день вызов надам. мол унетаз засорился, Петька залетает на кухню рукава палокать закасал;Что где. Хазяйка успакойтесь, успакойтесь Завотет к унетазу, вот! Петька руку пабольше закасавает рас ею в утетас по локать. Поболтал, поболтал. Дастаёт кусок гавна и с удевлённой рожой; ВЫ ЧТО ТУДА СРЁТЕ ЧТОЛИ?
Мужик С огромной скоростью обганяет зазик неспровляется с упровлениеем и попадаетв реанимациюю. Лежит токой весь перемотонный, переломонный. Поворачивает голову и видит рядом лежащего деда который ехал на зазе Всего перемотонного и говорит; Атец ладно я ну а ты как? Ой внучёк ты так быстро пролител так быстро, что я подумал что стаю ВЗЯЛ И ВЫЛЕЗ)))))))))))))))
Цирк. В программе летающие крокодилы. Аншлаг Выходит укротитель. Щелк хлыстом! Вылетели крокодилы и полетели по кругу. Щелк! В другую сторону. Вдруг один самый маленький крокодильчик подлетает к женщине в первом ряду, кладет ей лапу на плечо, ловерительно смотрит в глаза и говорит: "Нас здесь так бьют!"
Приходит учительница в восьмой класс, и говорит: пришла пора вам рассказать о сексе, встает девчонка и спрашивает? Марь Ивановна, а что вы хотите узнать?
Надпись "Курение убивает" на сигаретных пачках пролоббирована Следственным комитетом и МВД. Теперь любое убийство курящего человека можно считать автоматически раскрытым.
Книга кулинарных рецептов от Дарьи Донцовой! Новый бестселлер занимает семьсот страниц и включает в себя один рецепт, который держит читателя в напряжении до самого конца.
Робинзон и Пятница на острове. Робинзон набивает трубку: - Пятница, курить будешь? - Нет, Робинзон. Говорят, курение вредно для здоровья... - Кто говорит?!!
Учительница в классе: - Дети, кто из вас задаст самый интересный вопрос, получит пятерку! Дети притихли. Вовочка тянет руку. Учительница смотрит на него подозрительно: - Ну, послушаем Вову. Вовочка встает: - Вопрос такой: какой человеческий орган после стимуляции увеличивается в десять раз? Марья Ивановна сначала краснеет, потом бледнеет: - Сядь! Как тебе не стыдно? В твоем возрасте! Такое нахальство! Выйди из класса! Вовочка пожимает плечами, собирает учебники, плетется к двери: - Вообще-то, правильный ответ: зрачок глаза.
Приходит муж с работы и говорит жене за ужином: - Знаешь, Люся, мы с тобой занимаемся любовью неправильно. - А как правильно? - Ну, понимаешь, нужно ещё и стонать. Ложатся они вечером в постель, начали... Через некоторое время жена: - Ну что, Вася, пора стонать? - Не, Люся, подожди, ещё рано... Вот сейчас можно. - Ой, денег нет, шубка норковая вся износилась... Ой, ещё обои на кухне переклеивать надо...
Звонок в отдел культтоваров: - Добрый день, скажите, у вас ватман есть? - Он уволился. - Вы меня не так поняли, мне нужен ватман для кульмана. - Да уж понятно, что не для Иванова!
приходит Вовочка в школу и опаздывает, хлопает дверью: - Вовочка как ты в класс -зашёл?! - Как я зашёл? - Нука нормально зайди! - Эт как Марья Ивановна? - Ну например как твой папа заходит в дом И Вовочка пинком вышибает дверь и во всю глотку орёт: - Чё бляди не ждали суки?!
Стоят две собаки перед мясной лавкой. - Зайдем?-говорит одна другой. - Ты что, не видишь табличка на двери "Вход с собаками запрещен" - Ну давай прикинемся, как будто читать не умеем
Вышел Вовочка на улицу погулять, а на руках у него варежки - одна красная, другая - зеленая. - У тебя что, нормальных варежек дома нет?-спрашивают друзья. - Есть, но они точно такие же...
Вторая половина 1980-х гг. Секретарь одного обкома звонит М. С. Горбачеву: - Срочно пришлите эшелон с водкой! Иначе я ни за что не отвечаю! - Да Вы что, у нас борьба с пьянством! - Быстрей, иначе я ни за что не отвечаю! - Да в чем же дело? - Понимаете, народ протрезвел, оглянулся вокруг и задался вопросом: Куда дели царя?
Встретились две подруги: - Ну, рассказывай, как жизнь после свадьбы? - Да нормально, но с сексом есть проблемы... - А что такое? - Только начнём, так сразу муж звонит.
Муж приходит от доктора. Жена интересуется: - Ну что тебе доктор сказал? - Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом. - И что ты ему ответил? - Конечно, нет! - Дурак! А вдруг завтра онанисты к власти придут?!..
Женский вопрос армянскому радио: - посоветуйте надежную диету - крутите хула-хуп - а если хула-хуп не налезает - эээ... зачэм, дарагая, такую фигуру портить?..
Мужчину спрашивают: - Что вы любите? - Курить люблю! Курить люблю пи#дец! Курил бы бля 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пи#дец! - Хм, ясно. А что ещё любите? - Еб#аться люблю! Еб#ться люблю пи#дец! Е#ался бы круглыми сутками, е%#л бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в пи#ду залез, только чтоб голова торчала! - Ээ.. а голова зачем? - Курить люблю пи#дец!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Идет симпозиум микрохирургов. Английский врач: – Микрохирургия в нашей стране достигла невиданных высот. Вот, например, один известный наш пианист потерял в аварии обе руки, нам удалось сделать ему такие протезы, что он не только не стал инвалидом, но и по-прежнему дает концерты по всему миру, поражая служителей виртуозностью исполнения. Аплодисменты. Японский хирург: – Мы тоже не стоим на месте. У нас один гражданин потерял в аварии оба глаза. Используя нанотехнологию и органическую химию мы сделали ему глаза из ветки сакуры и он также замечательно видит, как и прежде, плюс ко всему глаза не слезятся и он может смотреть на солнце без очков. Аплодисменты. Русский думал, думал – похвалиться особенно нечем: – А у нас у одного мужика оторвало детородный орган, так вот мы ему пришили коровье вымя и теперь он может и четырех баб ублажать одновременно и ещё давать по ведру молока. Японец: – Такого не может быть! – Пусть твой приедет с деревянными глазами и сам посмотрит.
Идет урок русского языка в грузинской школе. Учитель: – Вано, расскажи нам, что такое ос? – Ос, учитель, это полосатый мух! – Садись, кол! Полосатый мух – это пчёл, а ос – это на чем земля вертится
До следователя из НКВД дошло, что в Узбекистане у одного Бабая закапан кувшин царских червонцев. Бабай, понятно, в отказ – моя твоя не понимает. НКВДешкику делать нечего, пошел поймал на улице пионера: – Русский знаешь? – Знаю! – Пойдешь со мной к Бабаю, пойдешь переводить. Следователь. Спроси у Бабая, где золото? Пионер. Бабай, мент спрашивает, где золото? Бабай. Я не знаю. Пионер. Мент, Бабай говорит, он не знает. Следователь. (достает пистолет). Скажи ему, что я его пристрелю – мне все по хрену. Пионер. Бабай, мент говорит, что он тебя пристрелит – ему все по хрену. Бабай. (задумавшись) Скажи ему, что золото лежит в старом колодце под третьим камнем. Пионер. Мент, Бабай сказал, ему тоже все по хрену, стреляй!
Две блондинки разговаривают: - А правда, что женщина за рулём ведёт себя как обезьяна с гранатой? - А что делать, если дороги кишат крокодилами в танках?
Объявление. Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
Занимается парочка любовью в машине, подходит мент смотрит в окно и думает вроде баба нечего и потом так говорит мужику - Слыш мужик, а можно я следующий? - Конечно можно, давно я ментов не пер!
Приехав в высокогорный аул, журналисты увидели сидящего возле дома старого седого горца. Ну и, конечно, спрашивают его: - Дедушка, сколько тебе лет? - 157, - отвечает дед. - Как жы ты дожил до таких лет? Ты ж наверное себе во всем отказывал? - Нэт, генацвале! - отвечает старик. - То есть ты вино пил? - И сэйчас пию! - Куришь? - Канэшна, дарагой! - С девушками грешил? - Лублу маладой дэвушка!!! - жжот кавказец))) И через паузу: - А то ваабше никогда не сдохнэшь!!!
На экзамене в семинарии батюшка спрашивает семинариста: "Скажи, чадо, что есть чудо?". "Не знаю, батюшка". " Ну, вот, скажем, забрался человек на верхушку Исаакиевского собора и упал. Упал, но не разбился. Это что будет?". "Случайность, батюшка". "Хорошо. Второй раз забрался тот же человек на Исаакий, опять упал и опять не разбился. Это что?". "Это, батюшка, совпадение". "Ну, ладно, чадо! В третий раз тот же человек полез на верхушку собора, опять упал и опять не разбился. Это что?". "Привычка, батюшка" - отвечает семинарист.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно, понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Жена читает газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Привет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш-то нормально. А вот на нас недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Люся? - Люся - это я! Генка выглядит ещё хуже...