Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В догонку история про голодное и веселое студенческое время начала девяностых. мы с другом(в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им картошку и колбасу, они нам борщ и т. д. Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой, до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы... И вот перед общагой мы решили, что красные миски в белый горошек, фиговый подарок для девченки в двадцать лет, нам просто повезло, у алкаша мы купили запечатанные духи. Духи очень понравились, все прошло весело... На следующий день, я пришел и подарил девчонкам маленькую миску из набора Через неделю принес за пазухой вторую, чуть побольше. съел борщ из маленькой, не заметно спрятал ее за пазуху, а ту что побольше испачкал борщем, сказал спасибо и ушел... Так продолжалось 5 недель... И когда мне наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала... Все! ,перевожусь на заочное...!!! Остальные девченки всплакнули... Нам пришлось все рассказать... Они долго и не без успеха гонялись за нами с бамбуковыми палками от этажерки, а когда выдохлись, признались, что часами смотрели на нашу "миску" и решили что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию. - Надеюсь, что это для меня? - пошутила она. - Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
Сын закончил первый класс. В процессе учебного года приходит домой с двойкой по русскому языку. За диктант. Я, как демократичный папа, решил сначала разобраться в ситуации. Открываю тетрадь и читаю заголовок диктанта: "ГЛИСТЫ". Начинаю усилено моргать, зачесался череп. Фигасе, думаю, 21 век.. Читаю дальше: "Наступила весна. Глисты прилетели......" Уфф, выдыхаю, не совсем еще наше образование того.... Пришлось своему северному ребенку рассказать про птичек под названием "клесты".
Поставил тут на машину CB-радиостанцию. Слушаю дальнобоев. Занятные они ребята! Диалог в пробке на Дмитровке: - Скания номер ХХХХ, в канале? - В канале. - Сейчас справа от тебя проедет мотоциклист, потом велосипедистка. У неё сиськи вывалились, СМОТРИ! Через некоторое время ответ: - Хоррошие сиськи!!!!
Там же: - Серёга, чё тормозишь? - Да вот, на самолёт засмотрелся. - Ну и как? - Большой, .ля!!!
В пробке на МКАД: - Один плюс в пробках - можно на девок сверху посмотреть! - Дурак, на девок снизу смотреть надо! - Сам дурак! Как ты в пробке на девок снизу смотреть будешь?!
Чем помочь? Разгар лета. Несусветная жара. Асфальт плывет. В машине без кондиционера таешь. Конец рабочего дня: все несутся домой, нервы расползаются, а мозги клинит. Мелкие аварии непрерывно. Крупные, правда, не отмечаются. Проезжаем мимо очередной – пробка в полном разгаре. Авто в глубоком кювете на "брюхе". Только что случилось. Стоящие рядом взрослые и дети явно не в себе. А тут еще стали мишенью для проезжающих. Остряки высовываются из окон, сигналят и поздравляют с классной парковкой. Другие накручивают на мобилы. – Чем помочь? – спрашиваем. – Спасибо, – говорят. – Эвакуатор уже в пути, друзья скоро будут. Передаем пару бутылочек холодной колы – дети и взрослые на обочине приободрились и повеселели. Наши малыши машут на прощание: Пока! Держитесь! – и изображают пару забавных рожиц... И всего-то – немного внимания, а жизнь меняется...
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек. - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
Служил в армии в 90-е годы. Воинская часть отдельно стоящая. 5 км до деревни. на въезде в часть КПП, со шлагбаумом. У шлагбаума постоянно стоит солдат-дневальный со шлык-ножом, впускает-выпускает машины и людей.
Начальник штаба (хороший человек) постоянно борется за соблюдение устава. Требует, чтобы документы спрашивали у всех входящих, потому как "по уставу положено". Дневальные-же почти всех в лицо знают, норовят устав не соблюдать...
Так вот, начальник штаба регулярно по утрам пробежку совершает за пределы части и обратно. И вот как-то он в очередной раз выбежал за пределы, а потом вернулся. Прошел мимо дневального, тот не задерживает, не спрашивает. Головой покачал: "Мда, непорядок". Только хотел замечание сделать - слышит, дневальный к нему подбегает и требует документы предъявить.
Он аж просиял и спрашивает так - "чего ж ты сразу-то не спросил?"
Дневальный: "А я вас, товарищ полковник, сразу не узнал".
Дальше со слов полковника (он потом про этот случай на собрании части рассказывал): "Это что-ж получается, если я прохожу, значит документы спрашивают, а если другие - не спрашивают????"
Давно читаю этот сайт и заметил, что довольно мало историй связанных с железной дорогой, а тем более про железнодорожников (не путать с проводниками). Так вот рассказал мне эту историю знакомый машинист после того как я пожаловался ему что мне вкатали выговор. - Выговор в начале года - ответил машинист,- это ерунда. Вот у нас случай был... В конце 40-х начале 50-х годов депо Днепропетровска (как впрочем и все другие депо) состояло из паровозов. В бригаду, работающую на паровозе входило 3 человека: машинист, помошник и кочегар. В начале следующего года кроме 13-й зарплаты машинисту назначали так называемую "Сталинскую премию" в размере (а может и больше) оклада. Но эту премию давали только если бригада отработала без "сучка и задоренки" в течении года. Так как премию зарабатывала вся бригада, а платили её только машинисту, то она, конечно же, пропивалась всей бригадой. И вот 31 декобря после смены заезжает паровоз в депо. Эта была уже последняя смена в этом году и в течении года никто из бригады не залетел и поэтому премия, считай, уже была в кармане. И вот паровоз заехал в депо и бригада старается побыстрее поставить его в цех, чтобы пойти обмымать Новый год и сталинскую премию. И когда паровоз съезжал с круга, то в горячке забыли открыть ворота, которые в следующюю минуту и были снесены. "Так, ребята, всё сталинской премии у нас нет" - констатировал машинист паровоза. - Обделаться на самом финише - подытожил знакомый машинист - намного обиднее, чем получить выговор в начале года.
В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря: - После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу. Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди? Фима ответил: - Что вся их работа была напрасной.
Очередная история про смешные фамилии. Сразу же после получения диплома(в смысле через 3 дня, как пришел в себя после выпускного) поехал в бабушкинский военкомат, чтобы узнать насчет военного билета. мне все объяснили, сказали какие документы принести, где пройти мед. Комиссию и т. д. И отправили меня на второй этаж, печать поставить в приписном. Очереди не было, только парень стоял передо мной, тоже видимо печать поставить. И че то постоянно говорил, шутил, что когда уходил, забыл свой паспорт. Через секунд 15 женщина обнаружила его паспорт и давай его звать. Но чтобы докричаться до него наверняка, посмотрела на фамилию в паспорте и давай орать: "котик, котик, паспорт забыл, котик вернись." и мне говорит:" позови его". Я ей:"я бы с удовольствием, только вот такую фамилию не буду орать на весь военкомат. Подумают, что не той ориентации я и военный билет без всякий документов дадут. Лучше с окна позовите его"(благо в Москве нынче погода жаркая, все окна на распашку). И тут высунулась она на пол тела в окно и давай орать:"котик, вернись, котик ты паспорт забыл". Сама она ржет, я во весь голос ржу. Тут Котик ее услышал и она ему: "котик, подойди поближе, я тебе с окна кину. И больше, котик, документы не забывай". Помню, что когда заходил в венкомат, много народу стояло на улице. Думаю и им было весело за всем этим наблюдать. С уважением, Анар.
Сегодня, в бегущей строке на "Вести 24": ... - Более 250 тыс. жителей Торонто остались без света в результате взрыва. - По факту взрыва на полигоне под Бийском возбуждено уголовное дело. ... Ниче себе... Рвануло под Бийском, а свет отключился в Торонто.
Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.
БЫСТРЫЕ ШАХМАТЫ - 1660 ДОЛЛАРОВ В СЕКУНДУ! В Лондоне в 1997 году проходил финал матча претендентов между индийским гроссмейстером Вишванатаном Анандом и его английским коллегой Майклом Адамсом. Первые четыре партии завершились вничью. Решающая партия - в блиц. Зрелище было удивительным. Ананд победил, заработав самые большие деньги в своей жизни - 500 тысяч долларов: сто тысяч в минуту, 1660 в секунду! Поразительные расценки!..
- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно...
Для наполнения казны поднимают экспортные пошлины на нефть. Сразу растет цена на бензин. В итоге за все платит народ. Зачем использовать такие сложные схемы, может проще вернуть барщину?
Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает: - Вы предпочли бы какой коктейль во время нашей дружеской беседы? Мужик не задумываясь: - Коктейль Молотова.
История о том как порой выпить хочется не расставаясь с чувством собственного идиотизма. Было это летом 2000 какого то года. Я в компании уже веселых друзей шел домой время где то к часу ночи приближается. Проходя мимо подъезда многоэтажки нас окликивает "тело" хреново осознающее действительность и с трудом удерживающее свое бренное тело на лавочке под развесистым деревом. Далее диалог: - Ребят не проходите мимо! Мы из чувства искреннего любопытства (да и трое нас все таки) останавливаемся. "Тело" продолжает: - Ребят купите автомат! Мы несколько офигев от данной ситуации интересуемся: - Какой автомат мужик? Перепил иди домой, чего людей стращаешь? - Обычный автомат,-говорит,-рабочий! - Понятно все!-говорим. - Спокойной ночи! И соответственно начинаем потихоньку отходить. На что данный имбицыл долго не раздумывая, но с явным не желание встает и пошатываясь идет к дереву под которым и сидел и достает оттуда Калаш. Я уже посчитав количество отверстий в организме и окончательно убедив себя что лишние мне не к чему ищу пути к отступлению. И тут собственно наверно от большого желания продемонстрировать свой товар товарищ с улыбкой клацает затвором. Чувство самосохранения дало о себе знать, так не бегал я наверно никогда. На сим дело не закончилось. Звоню знакомому менту который как раз на дежурстве с целью поинтересоваться доколе в нашем районе будет процветать такое безобразие. По деловитому выяснив адрес и дислокацию объекта Товарищ мЫлиционер положил трубку. Мы с безопасного расстояния за всем этим решили понаблюдать. Не проходит и 10 минут с разных концов дома подлетает два экипажа сами чуть ли не в касках и с дикими криками и матюгами в 4 лица набрасываются на "коммерсанта". Секундная схватка объект упакован и утрамбован в авто. Звоним с целью поинтересоваться уловом! Все запыханые но счастливые (еще бы такое задержание) объявляют нам усную благодарность и готовятся проставляться за получение очередного звания буквально после того как его в отделение доставят. Мы в предвкушении халявы ждемс... Проходит час решаем перезвонить опять же больше интерес жжет! Грустный голос в трубке... "Благодарность конечно будет, а вот с поляной обломитесь! Сначала у нас его опера оприходовали, а как выяснили что это МАКЕТ еще и извиниться заставили перед гражданином!" Зато ночь точно была не забываемая для всех участников событий )))) 800 CREW
В далёкие Советские времена, в годы моей юности. На одной из вечеринок затронули тему, кто, где, когда, и как падал. Я тоже рассказал историю. Как однажды весной шли по улице мне на встречу две красивые девушки, мило улыбаясь, поравнявшись со мной расступились, а я заглядевшись на них не заметил заподлянский скользкий бугорочек на который я и наступил. Не успел я глазом моргнуть как оказался лежачим на спине между обеими, а девушки уже не улыбались, а громко смеялись! -История почти как моя, вдруг сказал Серёга. И рассказал свою, один в один, разница в том что у него на руках была ячейка с 30-ю яйцами, падая на спину, ячейку с яйцами он швырнул через голову как можно дальше(так ему казалось)на самом деле он зафентилил их в верх. И когда он оказался на спине,(прямо как в сказке той, Ребята это же наши дубинки)яйца возвернулися и большая часть разбилось об его лицо!... Люди не покупайте яйца в гололёд!!!
Российский рынок акций прибавил по итогам дня более 2,5%, что неудивительно после того, как В. Путин признал, что не все 800 млрд руб. дошли до Кавказа...
-Что ты делаешь, если гениальная мысль приходит к тебе среди ночи? - Несколько раз повторяю её, переворачиваю тапок, и мирно засыпаю.. - Ну а утром, как..? - Утром встаю, долго смотрю на тапки, и думаю:"какой идиот это сделал.. , и что он этим хотел сказать?"..
Как налогом облагать,- голосуют без заминки. Как зарплату приподнять,- чешут задницы и спинки. Депутаты-раздолбаи, для чего вас выбирали!? Лучше дома бражку пить, чем на выборы ходить. П. В.
Власти Днепропетровска пообещали горожанам компьютеризированные лифты. Теперь если кто застрянет в лифте, сможет воспользоваться компьютером, чтобы скоротать несколько часов или даже дней, пока о нём вспомнят.
- Доктор, - возмущается блондинка, - вы для похудения посоветовали мне перейти на сыроедение, а я от этого только поправилась! - И что же вы едите, голубушка? - Как что? Один только сыр, конечно!
После окончания чемпионата мира по футболу глава судейского корпуса докладывает Мишелю Платини: "Все наши судьи блестяще справились с вашим заданием. Введению видеоповторов теперь уже ничего не сможет помешать..."
На фестивале "Поющие Оборотни" третье место заняла композиция гуппы "Город 312" и группы "Баста" - "Обернись!" Второе место - у Валерия Меладзе и Григория Лепса - "Обернитесь!" И, наконец, первое место получает Максим Леонидов с песней "Ты обернулась посмотреть, не обернулся ли я!"
Статистика последних матчей ЧМ подтверждает странное правило: если в команде на поле негр, то есть очень большой шанс проиграть. Вот голландцы выпустили одного на замену и чуть не проиграли.
-Говорят, истребители умудрились из центра России долететь на Дальний восток, выполнить задачу и без посадки вернуться назад???? - А анекдот-то в чем? - Куда срали? - См. фильм Михалкова о беспосадочных перелетах
<<Мундиалинки>> Как хороши, как свежи были…немцы в четвертьфинале! В полуфинале Испания-Германия победит тот, у кого меньше дефицит бюджета. Удача в футболе всегда оказывается фрау. Какая свадьба без драки, какой полуфинал без немцев. Канцлер Меркель действует на испанцев, как красная тряпка на быка. Интересно, кто на этот раз водрузит свой флаг над Берлином? Закон футбола: судьи всегда ошибаются в пользу Германии. Сколько Месси не бил по воротам, все равно лучший бомбардир - Клозе. Немцы тоже плачут. Чувство гола, как чувство голода, надо вовремя утолять. Футбол следут за экономикой: сначала Греция, потом Италия, теперь Испания? Анонс полуфинала: Гете на мерседесе против Сервантеса на ветряной мельнице. (Алекс Грачев)
Жена говорит мужу:-Ты когда отпуск брать будешь? А то наши соседи уже начали готовиться. - А ты откуда знаешь? - Да, вижу, Абрам новые чемоданы купил, а Иван кучу стройматериалов завез на дачу!
