Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас попал в такую ситуацию в которую попадают наверное один раз в жизни, честно говоря я как пионер, готов всегда ко всему, но видимо не в этом случае.... короче, обедаем мы всегда в ресторанном доме Центральный, там приемлемые цены, ну например бизнес-ланч 170 р. что для центра Москвы вообще немыслимо дешево. Кормят вкусно но без особых изысков. Взял я как раз этот бизнес-ланч, есть не особо хотелось, но вроде как надо. Взял поднос с едой, нашел столик возле окна, поставил на него поднос, пошел наливать чай. Прихожу и не могу поверить своим глазам, за моим столом сидит женщина и просто молниеносно поедает все что я заказал, причем за те 15 секунд пока я наливал чай, она успела откусить от всего понемногу, и даже степень нагретости еды ее не останавливала. Мне оставалось только смотреть на это откровенное хамство и предложить ей чай, она, правда, порывалась убежать, но я ее остановил и сказал, ну раз вы настолько голодная то доедайте, не пропадать ведь еде.))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот так я сегодня пообедал...))))))))))))))))))
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- А разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
(народная примета-анекдот)
Подавляющее большинство мужчин любят свои автомобили. Но бывает, что это нежное чувство перехлестывает через край. И тогда мужчина начинает думать о своей машине как о живом существе, а женщине начинает казаться, что ее кавалер любит сей механизм больше, чем ее. Почему некоторые мужчины полностью отождествляют свою машину с женщиной? А есть ведь нечто общее! Но подчас эта любовь доходит до крайностей.
Так распорядилась природа, что есть люди с обычной сексуальной ориентацией. Есть – с иной, например, гомосексуалисты. Есть лесбиянки. Отклонений в этой сфере огромное количество: тут и фетишисты, и зоофилы, и кровосмесители, и насильники, и маньяки, и садомазохисты и проч. Чего люди только с собой не творят! И на крюках друг друга подвешивают, и в белье противоположного пола наряжаются, и пол меняют, что-то себе отрезая, а кое-что выращивая, подобно помидорам и огурцу в теплице. Но есть еще один тип извращения, который я бы окрестил, скажем, «автофилия». Что это такое?
Что-что! Это когда мужчина пристает и любит не девушку или женщину, а коня. Нет, речь не о влечении к животному. А о «коне железном!». Попробую деликатно изложить суть понятия. Встречаются такие мужчины, которые обожествляют свой автомобиль, обожают его, как любимую женщину, а подчас и больше.
И чтобы доказать свою безграничную и пламенную страсть они достают из широких штанин, как говорится, свой «инструмент» и суют его в выхлопную трубу автомобиля. А для придания романтичности процессу «взнуздания железного коня» предварительно оглаживают крылья кузова, надраивают «торпеду» в салоне, брызгают ароматизатором, то есть совершают настоящую сексуальную прелюдию перед половым актом! О того и возбуждаются.
Итак, я как мог прилично рассказал о крайних формах этого, как я полагаю, заболевания – «автофилия». Только вот не очень понятно, что произойдет, если некий «доброхот» в самый интимный момент такого железного соития с конечной часть глушителя проберется к ключу зажигания и повернет его в положение запуска двигателя…Впрочем, уйдем от ужасов и переключимся на более мягкие формы любви мужчины к автомобилю.
Я знавал парня, который искренне беспокоился больше о состоянии «здоровья» своего автомобиля, чем жены. Он не говорил: «Моя машина сломалась!», а - «Моя машина заболела!». А на вопрос: «Как здоровье жены?» выдавливал краткое: «Она вышла из строя».
Где же корни подобной неистовой слабости мужчины к своей машине? По моим наблюдениям, обожающие свои автомобили индивидуумы из числа «сильного пола» с детства были окружены миниатюрными и огромными машинками, собирали коллекции из макетов авто. Отец рано приобщил их к вождению, они жаждали посидеть пусть и на коленях взрослого, но – за рулем. Как ни странно, все они – технари по складу ума и образованию. И у них, очевидно, есть внутренняя способность, некая фантазия, если хотите, наделять безжизненные вещи (обычный офисный стул, например) некими свойствами живых людей. Примерно так: «Вот - стул. Он мягкий, добрый, заботливый. Иногда ворчит на меня, когда я нырну на него с разбегу. Он любит и помыться – я тогда его чищу с тряпочкой и т. д.»
Мужчины, чрезмерно боготворящие свое авто, считают некоторые детали машины частью своего тела. Рычаг переключения скоростей – продолжение руки. Педали – часть ноги. Они уверены, что у машины есть сердце – мотор. Очаровательные «глазки» - фары. Рот – горловина бензобака. Они гладят детали кузова нежно, как женские формы. С восхищением. Винить таких мужчин в сей слабости бессмысленно.
Они искренне верят, что только машина дает свободу мужику, а женщина ее ограничивает. Я смеялся, когда один из знакомых заявил, что если машина свое отъездила, постарела, покрылась коррозией, то ее можно сдать в утиль. А жену – нет. А другой вроде бы съехидничал, что содержать женщину намного дороже, чем автомобиль. Такие мужчины проводят с авто больше времени, чем с семьей. Смешно? Не спорю, но мы-то помним, что в каждой шутке живет доля правды…
А что же тогда делать женщине? Хитрость! Ни в коем случае нельзя ругать мужчину, его машину и выдвигать ультиматум, типа: «Либо - я, либо - она». Он считает авто членом своей семьи. Будет правильно – подружиться с его машиной. Интересоваться: «Не приболела (сломалась) ли она?». Покупать ей – машине – сувениры. Холить и лелеять его авто. Мыть ее кузов нежно, не забывая сразу же после процедуры протирать мягкой фланелевой тряпочкой, так как при высыхании на солнце (сейчас лето) на краске авто повсюду образуются пятна, что делает ее – машинку – некрасивой – не накрашенной.
Не забываем пылесосить салон. Пылесосом! А не поплевав на тряпочку! Учимся втирать полировку, то есть доводить ее – машинку – до блеска, чтобы по бокам ее игриво скакали солнечные зайчики. Не допускайте курение в салоне авто – ее пластиковые отделочные материалы тоже «дышат», как человек легкими.
Лучше установите ароматизатор с запахом лесных лугов – это же тот же дезодорант типа Рексоны, которая, вроде бы, никогда не подведет. Именно при таком отношении мужчина поймет, что и Вы – женщина, и тоже часть его семьи, у которой также есть душа, сердце, как и у автомобиля. Доперев до этой простой мысли, озарившись ее светом, мужчина и его мозг полюбит вас обеих – машину и женщину - искренне и нежно.
РБК продолжает отжигать (цитирую с миникупюрами): "Сегодня приговором суда начальнику УБОП Салехову назначено пожизненное лишение свободы в исправительной колонии особого режима... Кроме того Салехов лишен права занимать должности оперативно-следственного и руководящего состава сроком на 3 года" То ли через три года он из колонии будет оперативно-следить-руководить, то ли спустя три года после кончины вернется в УБОП.
Когда мои дочери были маленькими, меня не раз поражало, как свежо и непосредственно они воспринимают язык, его привычные для "взрослого уха" обороты. Когда однажды я с волнением и радостью (потому что люблю эту пору года в наших краях) заметила "Осень наступила…", моя старшая живо отреагировала: "НА КОГО наступила?!" А нынче уже её сынишка очаровывает нас своими перлами. Из недавнего. Идут они по улице. Мама рассуждает: - Скоро вечер, солнышко сядет - и будет темно, настанет ночь... Хотела было перейти к Луне и прочим природным явлениям, но мальчонка перебил: - Как же оно сядет, у него ведь ножек нет?!
P.S. Хм-м… почему он упомянул именно ножки? Садятся-то, между прочим, не на них… Задумалась...
В воскресенье мама поехала на дачу (дача в горах), взяла с собой собаку нашу (такса длинношерстная). Собака бегала и резвилась на просторах, а к вечеру начала по домику носиться. Думали мышка - мышка. Дану и ладно. Уехала. Вчера (вторник), приехал я с женой на туже дачку и при открытии двери оболдели: занавески все ободраны и некоторые вещи по комнатам разбросаны. Думали мышка порезвиласи. Чуть позже, когда прибрались, слышим грохот. Кинулись в другую комнату, а там КОШКА на шифонере и орет дурниной. Достали, накормили, приласкали и отпустили. Когда рассказал всё енто маме, она чуть не заплакала! :-( Но все прошло успешно. (Для кошки)
Я всегда хожу очень быстро и хотя громко вроде не топаю, привык, что многие оборачиваются, когда я их догоняю. Сегодня иду – впереди во всю ширь тротуара растянулась компания: женщина с коляской, затем подросток и мужчина (видимо, сын и муж), и еще одна пара. Догоняю, первой оборачивается мамаша, почти одновременно с ней – подросток. Буквально секунду спустя – мужчина и за ним, как по команде двое остальных. Самое смешное – никто даже слова не сказал, но, краем глаза заметив, что обернулся рядом идущий, сосед непременно обернулся тоже. Стадный инстинкт в действии :)
Работаю я в организации. Нужно было взять из одного банка справочку о том, что нету у них наших расчетных счетов. А банк-то приличный... ну это я так думала на тот момент... По телефону мне толком ничего не сказали, пришлось идти... благо - не далеко. Прошедши весь путь роспосылторга в виде охрана-секретарь-менеджер 1- менеджер 2 - начальник какого-то отдела, остановилась на менеджер 1. Выяснила текст запроса. Спрошаю - а скоко будет стоить? 150 денег... Замечательно... Наличкой можно внести? - Можно. Радует. Через дня три звоню: Готова справочка? - Конечно! Иду. Дубль2 серия про роспосылторг. Менеджер 1 счастливо сообщает мне, что справочка готова, посылает в кассу и озвучивает сумму... 300 денег! Ступор... 3 дня назад же было 150? Ой... у нас недавно тарифы повысились. Ладно, думаю, хрен с вами... заплачу. Только отхожу в кассу... - Ой, а Вы знаете, я Вам не тот тариф назвала - 300 это за другую справку, а с Вас 350! - Девушка, а если бы я завтра пришла - сколько бы я заплатила? С каждой минутой становится все дороже... - Ну... вот так.... (даже не извинилась...) Ладно... топаю к менеджеру 3, которая и будет выписавать доки на оплату. Менеджер 3 - а это не к нам, это Вам по юр лицам - справка же выдана на юр лицо! - Девушка... меня только что отправили оттуда к ВАМ! М3 - да???? сейчас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - Да, это к нам, сейчас выпишу документы...(какое щастье!) Подаю ей квиточек с названием услуги и суммой.. М3 - а откуда Вы это взяли? Я - дали в отделе, который выписал справку. М3 - ДА????!!! Щас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - да, все правильно... Минут 15 было потрачено на сверку моей личности с моим паспортом, вбиванием данных в кампутер, на допрос с пристастием о месте рождения, месте жительства, месте работы, номеров телефонов (слава богу сдержалась упомянуть про персональные данные и про их ненужность им, окромя паспорта, а то бы зависла еще бы минут на 20). Документы выписаны.... М3 - ой, а я забыла НДС включить на эту сумму! (а это + 18 % к сумме!) дубль2 процесс выписки документов... Документы выписаны... М3 - подождите пожалста, я на проверку отнесу... 10 минут отсутствия... Вернувшись... - Ой, а Вы же как физлицо, значит будет комиссия за перечисление браться! Я - Девушка, я уже уверена, что каждая минута пребывания в Вашем банке стоит денег! Давайте представим, что меня здесь нет и процесс вымогания денег закончиться прям щас!!!! М3 - ну зачем Вы так, мы приличный банк.. Я - три дня назад в Вашем приличном банке эта услуга стоила всего 150 рублей, а сегодня мне уже насчитали более 500! Дубль3 процесс выписки документов... Документы выписаны... Великое щастье состоялось - оплатила. Получаю вожделенную справку. и тут сакраментальный вопрос от М1 - В вы в каком банке обслуживаетесь? не хотите-ли к нам перейти? Я - Слава богу, что не в Вашем!
Уже ближе к ночи, пришел домой с рыбалки. Бросил рыбу в ванну и завалился спать. Подружке сказал почистить. Утром проснулся, рыбы нет. Спрашиваю: - Куда дела? Она: - Выкинула, в ней опарыши были. - Дура! Я же на них ее поймал, блин! - Да...? - В следующий раз вместе рыбачить поедем, тебе для ликбеза полезно. - Для ликбеза...? Мурррррр... - Ты это сейчас о чем? - Котик, доставай своего опарыша и узнаешь зачем? И вот этим у нас любой серьезный разговор заканчивается, емое. Здорово!
Решил написать первый, раз так что простите ежели что не так. Сижу на кухне, подслушиваю разговор брата с его сыном. Брат ростом около 170 см. сыну 13 лет и больше чем на голову выше отца. Видяться ну очень редко, и так брат уговаривает сына пойти потренероваться типа боевыми видами спорта. Хотя боец чесно говоря хреновый. И так диалог. - Сынок ну пошли в спорт зал позанимаемся. - Ты знаеш сколько стоит спортзал за один час ? - ? - 500 рублей - Да дорого, ну давай в лес пойдем там позанимаемся - Папа ну зачем мы с тобой пойдем в лес заниматься, груша у меня и в деревне есть. Я плакал
Иду по дорожке (пешеходно-проезжей) после дождя. Посредине дорожки стоит машинка Пежо и обходить её приходится по лужам. Вот, понаехали тут! Ему-то всё равно, шины резиновые, а тут изволь в туфлях по лужам ковылять. Кое-как перебралась. Иду обратно. Машинка уехала, а лужа-то! Она оказалась во всю ширину дорожки! Зазря обругала невинного шофера. Просто давно не было большого дождя, и я не подозревала, что в Москве дороги настолько волнистые.
Пригласил я свою невесту в дорогой ресторан, отметить дату нашего знакомства. Несколько месяцев на это событие деньги откладывал. Но вечер не удался - она настояла на том, чтобы мы уехали... Почему? Её новая блуза "вступала в цветовой контраст" со скатертью за нашим столиком! Она не шутила. Ёпт...
Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями. И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." Похуй думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе:) Ладно) В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не придал этому значения. Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте. Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да блять такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сука ёбаная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными) И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, ебать!!! счастье!! Спасение!!! Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! ЕБАТЬ!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге! Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. бля ладно... Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут). Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ! Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..." Бля полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и блять ебучая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола. Больше мы не общались..
Весенняя сессия. Студенты бегают, как ошпаренные. Особенно те, кто не напрягался в семестре. Один из них работу в семестр не написал. Пришёл на зачёт. 3-х часов ему не хватило, чтобы правильно решить пример. На следующем, тоже за 3 часа, опять не смог. Ещё приходил, сидел больше часа, опять не правильно. Надоел! В последний раз дала пример практически как на семинаре. Ура, сделал! Говорит: "Да это же просто всё! Халява!" Другой пришёл. Говорит, пытался сдать экзамен преподавателю N, не получилось, на кафедре сказали, что можно Вам. Не люблю этого, но разрешила прийти. Принесла билет, готовьтесь, говорю. Через 1,5 часа: "Я не думал, что будут такие задачи. Можно я подготовлюсь, ещё приду". Назначила дату. Не пришёл. Наверное, думал, у меня оценки с неба сыплются, ан нет! Зато одна студентка порадовала. Тоже никак пример не получался. На третьей попытке подходит, всё решила, сияет:"А я поняла, как это делать!"
Странное, ну очень странное доменное имя для сайта правительства СП-б. www.zakon.gov.spb.ru Так и хочется парочку букв добавить. Или прикололись, или...
Ронни Джеймсу Дио, да будет земля тебе пухом, посвящается. Я живу в Самаре. Люблю музыку средней тяжести (а ля U.D.O., Manowar, AC/DC). В 90-х годах герр Диркшнайдер вместе с Арией впервые заглянул в наш городок. Ништяк! Концерт, я у сцены, в первых рядах. Услышать любимые песни вживую - это кайф. И в один момент в зал кидают сувениры. В мою сторону летит барабанная палочка. Хватаю. Держу. Но кроме меня то же самое сделали человек 20, стоявших около меня. Вы не поверите, но они оказались сильнее и сувенир перестал быть моим. Прошло несколько лет и примерно в 2005г. в наш городок заглянул Ронни Джеймс Дио. Ништяк! МТЛ"Арена", концерт, я у сцены, в первом ряду. Не верю своим глазам, но в мою сторону со сцены летит барабанная палочка. Но в этот раз я оказался сильнее 20ти человек, стоявших вокруг меня! Я занимался только качалкой, но наверное мой прыжок был достоен баскетболиста НБА. Поймав её я обвился вокуг нее, как удав вокруг жертвы. Трофей по сей день висит дома на стене в зале. Настоящий фанат поймет меня. Светлая память тебе, Дио.
Звоню на Московскую международную таможню (499)***-****, отвечает мужской голос с явно выразительным южным акцентом. - Слушаю. - Здравствуйте, это таможня? - Что? - Это таможня? - Нэт дорогой, это бордель! - Извините.
Долго думал над этим диалогом, но так и не понял. Неужели мужик соврал? Неужели я ошибся номером? А может ошибки нет и таможня организовала "беспошлинную торговлю" на своей территории?
на тему вчерашнего где про пассажир показывает кондуктору V (типа заяц) и кондуктор уходит.. тот же жест лет 20 назад: В годы существования КГБ спецмашины имели специфическую опознавательную световую сигнализацию, и ГАИшникам не приходило в голову погоняться за такой машиной или как-то ей мешать ехать как ей захочется.... ну если только не совсем дебилы на постах стояли, бывало. Так вот, с распадом СССР бардак дошел и до этой сферы - управления КГБ стали отделять в самостоятельные конторы (сколько "своих" дураков можно было пристроить и дать звания и должности!). Развал коснулся и единой системы опознавания спецмашин, к тому же и в ГАИ стали набирать совсем дураков, и они вообще, видимо, не знали, что такое спецслужбы и мнили себя правителями мира... так вот, сопстно, и сама история: жест V ("Виктория", победа) как-то стихийно сложился у кремлевского воинства, сиречь охрана очередного нашего царька. Тогда это были параллельно и бывш. 9 Главк КГБ, и странное образование в виде службы безопасности презика.... не так важно, суть истории в восприятии знака. Знак этот, "коза" в просторечии, самостоятельно был принят молодняком этого воинства как знак своей богоизбранности, ни с кем из параллельных ведомств ни согласовывался и, по мнению этих молодых, должен был восприниматься всеми остальными как замена уже отмершей системе опознавания спецмашин на дороге. Менты тогда уже вконец отупели, всем было все пофиг, молодые вообще ничего не знали об этом, а старым было лень учить молодых да и зачем... Так вот, катится по МКАД пипелац с начинкой в виде офицеров этого воинства по каким-то своим делам, или за пивом, дело не в цели поездки... проезжают с мелким нарушением пост ДПС (а хуле, типа власть, не фсякое быдло на дороге!!), не глядя на вылупившегося ГАИшника строют ему из-за стекла "козу" и едут дальше..... минут через ...цать с интересом замечают на хвосте "канарейку" с всеми новогодними лампочками на крыше и верещанием в матюгальник чего-то невнятного, но громко. Заинтересовались, остановились.... оно их догнало. Из "канарейки" вываливается тот мент, которому на посту на ходу показали "козу", с автоматом наперевес, и не, вникая в попытки как-то что-то ему обьяснить, докапывается до того, кто эту самую "козу" и показывал" "ты, б..., кого козлом назвал?? меня???!!!"
Так вот... может кондуктор из вчерашнего анека был из тех молодых из царской охранки???? 20 лет прошло, выкинули нах, теперь кондуктор?
Я не уверен как дело обстояло в РСФСР, а в братских республиках бывшего великого и могучего был ещё такой обязательный предмет как язык самой республики. В Белоруссии, насколько я помню, обучение родной мове начиналось в классе пятом. Последние тёплые дни сентября. Все уже, вроде как, отошли от шока первой учебной недели года и получили своё первое домашнее задание на языке Александра Рыгорыча, которого тогда ещё за пределами родного колхоза никто не знал. Из всего класса только один человек воспринял всё настолько близко к сердцу. Нет, домашнее задание по белорусскому языку он сделал правильно. Пострадал товарищ из-за излишнего усердия. В отличии от других учеников, он по белорусски написал даже заголовок, что в конечном результате выглядело так: "Хатняя праца." Может быть Союз и развалился из-за того, что инициатива там никогда не приветствовалась. Не знаю, судить не мне. А вот одноклассник наш был прилюдно и с позором порот, не в прямом смысле естественно. Даже если здравый смысл говорил иначе, от линии партии отклоняться тогда не стоило.