Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду по узкой улочке. Впереди меня идет веселый мужик в галстуке слегка выпивший. На встречу ему две мощных тетки средних лет, тащат за ручки тяжеленную, огромную сумку, аж идут не вертикально, а от сумки отклонившись... Вот мужик поравнявшись с ними, игриво заговорил... - Ох девушки, вы растянулись на всю улицу, вас не обойти... С этими словами он решил показать теткам какой он Сергей Бубка... разбежался и перепрыгнул между ними через сумку. Слегка только не допрыгнул. Наступил на край сумки, но не упал (Настоящий Бубка) В это время произошло следующее.. сумка на которую на которую наступил мужик, резко пошла вниз и притянула теток друг к другу. Тетки с дикой силой бабахнулись головами друг с другом и упав на землю стали кататься по луже, изрыгая страшные проклятия в адрес "Бубки". Мужик, который не понял всей физики процесса, стал лепетать... ну че вы бабоньки, ну подумаешь сумку испачкал.. ну стоит ли так огорчаться...? ... до сих пор наверно вспоминает этих "патологических чистюль"...
Новогодняя сказочная.... экстремальная! 1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу молодости!!!! Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная, проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос решен - едем!! До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись. Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того парня!!! - принимают горячительного.... Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить употребленного.. На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров 50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга метрах в десяти... ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ ПОШЛИ!!! Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает... КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении елочек, а потом.... ЯМКА!! Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться возможности не было, хорошо хоть дышать смог... Елки мы конечно срубили, но не в тот раз. Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е. высота елей была метров по 20... С Новым Годом, Нерюнгри!!!
В продолжение историй о счастливых падениях... Был я тогда ещё мальцом, и жили мы в панельной пятиэтажке. А зимы тогда были снежные: вдоль всего нашего дома - 8 подъездов - был сугроб, который дворники "ваяли", очищая придомовой тротуар. И сугроб этот был высотой до второго этажа, т. е. метра 3 высотой. В этом сугробе у нас были прорыты ходы и сделаны "комнаты" от 1-го подъезда до 8-го. В нашем подъезде на 5-м этаже жил мужик, как сейчас помню - рыжий, его все так и звали Толька Рыжий. Любил этот Толька выпить и побуянить, поэтому соседи его, а жил он "на подселении" в комнате с балконом, выходившим как раз на этот сугроб, нет-нет, да и вызывали милицию, чтобы успокоить его. И вот однажды где-то в середине зимы, когда сугроб вдоль дома уже достиг своей максимальной высоты, разошёлся этот Толька дома, разбуянился. Чтобы его унять соседи в очередной раз вызывали милицию. И вот, когда милиционеры начали ломиться в его комнату, то только решил: "Живым в этот раз не дамся!" и сиганул с балкона вниз... Как-то умудрился он пролететь весь тротуар, - а это метра 4 - и попасть в сугроб! Вот только от милиции он не сбежал, т. к. увяз в сугробе по самые подмышки и самостоятельно выбраться не смог. Т. ч. забрали его в кутузку и в тот раз тоже.
Опять история с холодком. У нас консьержем работает молдаванин, а поскольку ему и супруге его, из жильцов мало кто платит, он подрабатывает еще и дворником. Утро, начало марта, подморозило за ночь. Выхожу на работу, Валера, так его зовут, уже вовсю машет метлой. - Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега, - говорит, - так что будьте осторожнее, не упадите, стало скользко.
МАЛЕНЬКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ Ферма, на которой я работаю, принадлежит одной семье. Однажды утром зазвонил телефон, и я, сняв трубку, вежливо представилась под фамилией хозяев: "Офдермауэр". На другом конце трубки повисла долгая пауза, после чего звонивший осторожно поинтересовался: - Простите, вы не подскажете, в какую страну я позвонил? Рене Чаллис. США
Младший ребенок (7 лет, почти школьник) копается в куче журналов и брошюр "на выброс". - О! Какая книжечка - возьму почитать! И тут же без паузы, радостным тоном Баттхеда: - Блин! А ЧИТАТЬ-ТО Я И НЕ УМЕЮ! БУУУУУУ-ГАГА!!! (и ведь не соврал)
Недавно участвовал в перегоне машины из города-в-город, в качестве пассажира. Водитель - профессиональный и другой пассажир, так же по профессии - водитель. Разумеется говорили о бабах, тяжком водительском труде. И затронув тему, "кто самый страшный на дороге", перебрали женщин, солдат, недорослей и пьяных мотоциклистов, но самыми страшными назвали... "тех кто в шляпе". Перебивая друг-друга, и отчаянно жестикулируя (над брошенным рулём) водилы вываливали совершенно безумные истории о поведении шляпоносцев на дорогах. И тут... Водила вдруг сбрасывает скорость, вцепляется в руль и устремляет взор вперёд. Второй, осекается на полуслове и делает примерно тоже самое. А впереди нас неторопливо катится машина за рулём которой, да-да, виден силуэт в шляпе.
Трасса на 4 полосы, с разделительным бордюром. Поток не сильно плотный, но... Вдруг ошляпенная машина, сбрасывает скорость и включает ПРАВЫЙ поворотник. Водитель нервно стискивает руль и ещё чуть сбрасывает скорость. Нас начинает обгонять альмера. Трасса сужается переходя в трёхполосную с "виляющей" разметкой. В этот момент, "шляпа" выключает поворотник, даёт по газам и резко идёт на обгон СЛЕВА, цепляя колесом сплошную линию. Возмущённое бибканье альмеры, которой приходится втискиваться между нами и уже нагнавшей нас машиной. Водилы дружно потянулись за сигаретами. Следующие пол-часа, в салоне стоял токи шум заднего моста (шумит зараза!)
Давно это было, в 1982 году. Отправили нас в колхоз. БОльшая часть студентов занималась сбором лука, а некоторые (я тоже) трудились на строительстве дома для местных жителей. Работали мы с 9 утра до 6 вечера, успевали вздремнуть, пивка попить, в речку окунуться, песни по ночам орали и т. п. А вот кто лук собирал, пахали с 8 утра до 7 вечера. Всё это под солнцем. Конечно они уставали и спали как мишки зимой. Ну как этим не воспользоваться? И вот, после очередных ночных посиделок, заходим в помещение и видим, что один из лукосборщиков отправляется "во двор, по нужде". Взяли мы его кровать и унесли в сторонку. А на место его кровати поставили другую, тоже с лукосборщиком. Возвращается первый и со всего размаха плюхается в "свою" кровать. А она занята. Рамиль, просит первый второго, подвинься, ты случайно на мою кровать перелез. Ну второй и подвинулся. Кровати, правда, там не оказалось. Жестоко, конечно. Но студенческие шутки всегда такие.
В одном из провинциальных городов США произошёл забавный случай. Один молодой человек заявил в полицию что его изнасиловала девушка. Спрашиваете как? Всё просто - он находился в состоянии алкогольного опьянения настолько, что не мог отвечать за свои действия, а девушка негодяйка этим воспользовалась. Если это так то юридически это можно рассматривать как изнасилование. Мало того, для доказательства молодой человек даже согласился на следственный эксперимент - в соседнем от участка здании бара его напоили ровно настолько сколько он выпил в тот злополучный вечер. И действительно, он лежал как убитый и не реагировал на приставание почти голой смазливой сотрудницы полиции, так же согласившейся на этот эксперимент. Но что-то шерифа смущало... Как же были удивлены и полицейские и доктора, когда потерпевший вскочил, кричал матом и отбивался от помощника шерифа - известного в том городишке пожилого гея.
Помните историю про шалящий правый динамик в машине? Где своей девушке парень поставил песню:"Мой малыш растет не по годам..."? Довел бедную до инфаркта... У меня похожая ситуация. Дня три назад муж рассказывает как попал впросак со своей молоденькой сотрудницей. Оказалось, что у нее есть сынуля, который и пришел к маме на работу. Муж ляпнул что-то о том, что она еще очень молода и он не мог бы подумать, что эта Наташа родила ребенка. Наташа и ответила, что не рожала, а вышла замуж за мужчину с ребёнком. Муж рассказывал, как ему было неудобно... Сегодня за ужином, что-то вспомнив, решает мне рассказать: - Кстати, сегодня Наташа заходила.. - Какая? - Ну, та... У которой ребенок... Ну, мой прокол, помнишь.. Ну, короче, у нее есть ребенок, а я не знал... За минуту я почувствовала, как на голове растут, седеют и шевелятся волосы... Алименты, признание отцовства, папа по воскресеньям... Все пронеслось у меня перед глазами. А как же 20 лет брака??7 - Ну, что ты глаза такие сделала? Помнишь, та Наташа, которая вышла замуж за мужика с дитём? Ф-фу, отлегло... А что бы вы подумали на моём месте?
Хочу рассказать вам как бы притчу. Ну притча притчей, а история произошла на самом деле. Работал я когда-то с одной молодой женщиной. Она как замуж вышла, перешла жить к мужу – у его родителей был просторный дом, как тогда говорили, «в частном секторе». Семья была большая – кроме них двоих с родителями мужа жили еще его младшие братья-сестры и старая-старая бабушка.
Кто помнит те времена, понимает, что такое частный дом – это не особняк с английским газоном по фронту и бассейном с обратной стороны. Это именно жилой дом с садом-огородом, сараем, курами-кроликами, иногда – с гаражом. Вот и у них при доме был приличный яблоневый сад.
Каждый год в конце лета собирался урожай яблок и они укладывались на хранение в погреб. Раз в три-четыре дня яблоки перебирали и если какое-то уличали в попытке сгнить, его съедали, а хорошие продолжали храниться.
Так они и жили дружной семьей. Время шло. Бабушку все больше одолевали старческие хвори, она теряла силы и наконец слегла совсем. Дело быстро шло к концу. И вот лежит она в постели, отходит. Вся семья собралась в комнате. Старушка уже почти ни на что не реагирует и вдруг начинает плакать. Все к ней: - Бабушка, болит что? Может, укол сделать? – А она им, заливаясь горючими слезами: - А ить я всю жизню ела гнилые яблоки...
Так ешьте яблоко, пока свежее, а не ждите, когда оно гнить начнет!
Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебное путешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решили просто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.
Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и по-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена его молодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.
И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутри одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает в ступор. Палатку окружило человек двадцать «индейцев» - пацанят лет по восемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями в волосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этой толпы прилетает один единственный вопрос:
- Дяденька, ты её победил?
Что конкретно означал этот вопрос выведывать у мелких не стали, а свалили они с этого места минут за пять, не дожидаясь прихода пионервожатых с соседнего лагеря, который просто не заметили сразу.
Только что вернулись из Египта. Ездили на экскурсию на коралловые рифы, "Дом дельфинов". В масках, с трубками и ластами плавали по поверхности моря, рассматривая сверху коралловые рифы. Красота неописуемая!!! Внизу плавали группы дайверов в соответствующем снаряжении, и, видимо, одна из групп решила увековечить своё пребывание здесь - на дне моря из камней было выложено сердечко. Я подумал - как-то скушновато, не креативно. Дайверы явно были не наши. И - тоочно!!! Там же, неподалёку, немного в стороне от большого рифа - смотрю, какие-то линии на дне. Подплыл - точно!!! Здесь были наши!!! Метровыми буквами!!! То самое, короткое и заветное слово!!! Х%№!!! Заботливо выложено, аккуратно, камушек к камушку!! В общем, экскурсия запомнилась.
Любовь Петровна - заведующая нашим единственным в районе экспериментальным детским садиком носилась с последними приготовлениями к елке.
- Почему шторы не глажены? Вы же знаете, какие гости к нам едут.
Нянечки бросились двигать столы и снимать шторы, по дороге едва не сбив бедную уборщицу, которая с 5 утра натирала полы. Любовь Петровна побежала на кухню смотреть на праздничный торт. Наткнулась на молодую воспитательницу:
- Аня, а ты почему в кофте? Я же сказала всем быть в блузках. Ты же знаешь, что к нам зам. губернатора едет и с собой из министерства кого-то привезет наш садик показывать. А ты в кофте! Срочно беги домой!.. Что значит не успеешь? Вон Сашенькин папа приехал на машине - он тебя отвезет. Мигом давай! Ой горе мне с вами. Вся надежда только на Наденьку... Михалыч ты елку проверил-то?
- Да сто раз проверял, в порядке все - отвечал дворник Михалыч.
Пол-десятого. Любовь Петровна бегает по садику снимая на ходу бигуди.
- Тут пятно на полу. Столы неровно стоят. Мишенька, зачем ты носом по стеклу водишь! Вытрите стекло за ним! ой горе с вами, вся надежда на Наденьку. Чашки вытрите насухо! Сашенька, ты стишок свой хорошо выучил? Повторяли вчера с мамой? Молодец, не подведи нас!
Глаз ее падает на дворника, который по сценарию прячется все представление за кулисами и в нужный момент включает елку
- Михалыч, ты елку-то проверил хоть?
Михалыч стиснув зубы втыкает штепсель в удлинитель и елка загорается. Любовь Петровна кивает.
- Едут!
Во двор въезжает служебная черная машина, из нее выходят важные гости. Им показывают садик, начинается новогодний утренник. Дети - всегда дети. Кто слова подзабыл, кто переволновался, кто перестарался наоборот. Довольные гости улыбаются и кивают. Любовь Петровна сидит вся в поту и только шепчет себе: "вся надежда на Наденьку, вся надежда на Наденьку..."
Наденька - местная достопримечательность. Дочь хороших родителей, умница, красавица. Учится лучше всех, знает кучу английких слов, горы стишков и уже умеет даже писать! На этом празднике у Наденьки особая роль: она должна петь финальную песенку. Песенку кстати написала мама Любови Петровны еще в 50х годах для такого же представления. Любовь Петровна песню эту очень любила и еще никому не показывала. Берегла на особый случай. И сегодня по ее мнению именно Наденька должна была петь именно эту песенку для таких высоких гостей.
И вот дети дочитали стишки, снежинки долетали, зайчики отпрыгали. На сцену выходит снегурочка - Наденька в блестящем белом платье.
Учительница музыки на пианино играет вступление, Наденька начинает пританцовывать, набирает полные легкие воздуха, открывает рот и... замирает.
Ахнули воспитательницы, схватились за сердце нянечки, задрожали руки с штепселем и удлинителем у Петровича... Даже дети замолчали почувствовав, что случилось что-то непоправимое. Замолчало пианино.
И в установившейся абсолютной тишине, под недоумевающим взглядом высоких гостей Наденька топает ножкой и на весь зал отчетливым звонким голосом произносит: "Бл*дь, забыла!"
... В оглушающей тишине загорается и начинает весело перемигивать разноцветными огнями елка.
Хорошо в жару вспоминать холод. В начале марта было. Ночью морозит, днем тает. Утром, пока свет не добрался до проулков, иду к остановке. Передо мной (из-за сугробов по обочине и покачивающихся бедер не обойти) идет блондинка на высоченных каблуках. Падает. Подбегаю, ставлю на ноги. Оборачивается. - Мужчина, как вам не стыдно, я же замужем! - и идет дальше. Делать нечего, иду следом, она изредка косится в мою сторону. И косясь, снова рушится на сей раз в сугроб. Не выдерживаю, снова подбегаю. - Мужчина, не смейте меня хватать, - это уже когда поставил. - Я сейчас мужу позвоню! Дошли до остановки, автобус только отошел, никого; я сел на лавочку, она отошла как можно дальше от меня, к наледи и - бух! - третий раз. И лежит. Я сижу, смотрю, что дальше будет. Девица не выдерживает. - Мужчина, ну что же вы стоите, помогайте. У меня мобильник испортился.
Есть такая известная история о том, как в одном из северных городов СССР, при сорокаградусном морозе, прохожие покупали и ели мороженое, и как это поразило до глубины души иностранного журналиста. А я только что увидел прямо противоположную картину. Москва, конец июня, жара под тридцать. Ремонт дороги. Гастарбайтер сидит на генераторе! Ему что, ВСЁ РАВНО ХОЛОДНО?
В благодатные докризисные времена в глубине России издревле стояла деревенька. В связи с полным расцветом демократии, колхоз местный развалился, из жителей кто побойчее уехали. Остались в деревеньке только старики-пенсионеры, да алкашня всякая. Надо сказать, что деревенька та стояла в местах весьма живописных. Опять же озеро под боком, от федеральной трассы далеко. Летом тишина, да благодать. Заприметил это место гражданин из новых русских и поставил домишко небольшое. В три этажа с бассейном, да пристройками всякими. Потом стал приезжать туда регулярно, красотой наслаждаться среднерусской. А этого гражданина заприметила алкашня местная, и стала у него поворовывать помаленьку. И как же ей не поворовывать, если с окрестных полей весь металл пропит, да еще все провода обрезаны. Ну наш гражданин был тоже не лыком шит, и приехали в деревню мрачные ребята, в черных куртках, поговорить по душам с алкашней. После крайне содержательного разговора алкашня интерес к хозяйству гражданина потеряла. Алкаш не алкаш, а жить-то хочется. Живет себе гражданин не нарадуется, в бассейне купается, спутниковую тарелку смотрит. Был у него сосед Вася, хоть и алкаш, а мозгами кумекал знатно. Две недели под трехметровый забор подкоп делал, маскировал все, вынашивал план действий. И, наконец, решился. Поначалу пошло все хорошо. Вылезет ночью из ямы на участок, как ниндзя, пошурует, то одним поживится, то другим, потом в район на рынок и бухает там три дня. И никто его подкоп найти не мог. И когда у гражданина исчез дорогой телефон с окна, душа его не выдержала и обратился он к знающим людям за советом, деньги хорошие заплатил. Что ему сказали знающие люди неведомо, но приехал он на участок с собакой и стал по ночам ее выпускать. Забор трехметровый, куда она с него денется? Вася тут же заскучал, пес бродил ночью по участку, мешал работать. Немного пораскинув мозгами, решил Вася пса, по старому русскому обычаю, прикормить. Как прикармливал, не скажу, но за неделю, пес при виде его вилял хвостом и руку, высунутую из лаза, радостно лизал. Дело успешно шло на рационализацию. Не учел только Вася, что деньги с людьми делают, и знающие люди за деньги соображают знатно. Хозяин через недельку, перестал кормить пса, а тот с участка уйти никуда не мог. И буквально, в ближайшие два дня, пес обосновался на крыше лаза, ожидая Васю, и даже обкопал его со всех сторон. Кушать-то все хотят. На третий день пес начал периодически завывать, вызывая Васю. А когда Вася встретил ночью гостеприимного хозяина со своей стороны лаза, то чуть-чуть испугался, со всеми вытекающими из него последствиями. Думаете какая отсюда вытекает мораль? Она общеизвестна, на всякую хитрую задницу..... Кстати к хозяину это тоже относится. После этого случая, через полгода он перестал приезжать на огородик, чем через несколько месяцев не применули воспользоваться местные любители горячительных напитков, вынеся из его дачи все, даже пианину. Вася хоть и испугался до конца своих дней, но жив, а вот что стало с хозяином, одному кризису ведомо.
Вчера по радио рассказали. Кажется в Англии произошла автомобильная авария. Интересной была причина аварии. За рулем сидела женщина которая торопилась на свидание к любовнику. Прямо во время движения она делала себе депиляцию в зоне бикини. Рядом с ней на пассажирском сидении сидел ее бывший муж и во время всего этого действия держался за руль и управлял машиной. Такие вот бывают причины аварии.
Утречком на работу иду. Люблю пешком, без суеты, когда погода позволяет. А погода - позволяет! Впереди по курсу - девушка. Загляденье а не девушка! Росту среднего, худенькая, аккурат "в самый раз". Красиво посаженная, прибранная головка, стройная шея, плечи развернуты, талия элегантным изгибом переходит в изящнейшую корму, а корма венчает собой точеные ножки. Идет, что называется, летящей походкой, но и не спешит. Силуэт стремительный. С большим художественным вкусом сделана девушка! И одета с большим пониманием толка в этом деле: ничего особенно не просматривается, но "если я это сниму - с тобой сердечный приступ сделается!" Движется эта красота к остановке. Что делать - меняю, естественно курс, потому как внутренняя тяга к прекрасному, сильна во мне необычайно, сколько себя помню. Повезло! И в тот же автобус попасть удалось и... о, удача! Место напротив неё освободилось и мне предоставилась возможность не только любоваться ею "анфас", но и попытаться завести разговор... Вот, собственно и все. Как только она села на свое место, она тут же превратилась в семикласницу со всей положенной неуклюжестью движений и подростковой угловатостью. Передняя половина данного существа оказалась соплюшкой лет 15 (максимум), с еще недооформившимися чертами лица и темными очками на пол него же, макияжем в стиле "а если мы еще сюда вот этим мазнем?" и - о ужас - обкусанными ногтями!!!
Я вышел на следующей остановке. С сильно поврежденной тягой к прекрасному и утратой всей передней половины веры в человечество на весь остаток дня. Я ж вам не Гумберт Гумберт какой-нибудь.
Сегодня возле магазина, пока ждала подругу, наблюдала, как мужик пытается завести старую пятерку. Минут через десять машина наконец завелась. Сдав задним ходом, водитель подъехал ко мне и высунулся из окна. - Девушка, вас подвезти? До сих пор не могу понять - это он помощника искал, на случай, если придется с толкача заводить? :)
Уже давно беру на рынке цукаты и всякие так орешки только у одного продавца-киргиза Олега, нету в нем какой то базарной лихости заболтать покупателя и втихаря обвесить, всегда очень вежливо и культурно общается с покупателями. И вот в прошлую суботу еще изадли вижу-что ларек Олега закрыт. Что думаю такое-базарный день а его нет, неужто заболел? Все объяснилось очень просто-на ларьке висит бумажка с надписью "Курага уехал в отпуск". Вот так просто и с юмором он объяснил покупателям свое отсутствие
Наблюдал в эти выходные в «Перекрестке»: небритый малый в сложных татуировках, в красной бандане с черепами, в майке с надписью «ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К СИЛАМ ЗЛА» - визгливо скандалил из-за просроченного йогурта.
И это было мне странно: он, казалось бы, наоборот, должен был требовать просроченную на пару лет брынзу, круто поедать плесень, лакомиться гнилыми яблоками, редькой и луком. И вообще, не пугаться микробов под ободком унитаза, но дружить с ними. Ну, соответствовать образу и привычкам Сил Зла.
История о том, что у солдат напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. 1987 год, гора Мтирала в районе г. Батуми. На горе наша точка ПВО. Воду нам привозит зилок, но когда водовозка ломается (раз в неделю примерно), то салабоны пьют какую-то запасную муть, а мы - деды С. А. в количестве 5 чел, гордо идем на родник. Вниз по серпантину 4 часа.. там пьем часик, как коровы и обратно 4 часа (всю воду на обратном пути выпиваем).. зато день прошел.. И вот я, как самый умный, предлагаю братве спустится к роднику по антенному кабелю. Rодник как раз внизу в ста метрах по отвесной стене.. А обратно пешком, итого экономия 4 часа. Все заценили идею, приперли катушку кабеля, привязали к дереву... но я, все умнеющий и умнеющий... возразил... мол надо посчитать, выдержит ли кабель вес самого жирного из нас, вес его 140 кг. Да плюс прибавить 100 метров самого кабеля.. это еще 30 кг. Вот сижу я с умным видом и пишу спичкой на земле закон ома (другого не знал) все ждут затаив дыхание... и тут я думаю.. - а мать его... короче нормально, пацаны... выдержит толстого... толстый застегнулся поясным ремнем за кабель, надел рукавицы и ушел в точку... мы последовали за ним.. И вот все сидят у родника нахваливая меня... а я чувствую что седею... До меня дошло, что мы все пятеро болтались на одном кабеле, не дождавшись приземления первого... ... ночью мы все летали во сне, но это не радовало... Привет славным парням, висевшим со мной на одном кабеле...
Короче, добывал я в Мексиканском (да-да, в этом) заливе со своими бойцами ракушечки всякие, лангустов - на сувениры родственникам... По ходу техпроцесса, после поимки ракушки стоило закопать дня на два-три в землю для запуска процесса разложения. Их потом от жильцов освобождать проще методом выколачивания. Так вот, едем на моей командирской машине (такси-БТР, 8 колёс, 2 метра от земли в высоту). Солдат мой, Сашка, увидел птиц издалека и кричит: "Ой, какие курочки! Шеф, можно сбегать, погладить?" Говорю: - Иди, всё равно отгонять надо будет - как раз над нашим захоронением тусуются, а отрыть не получается. Спрыгивает он с брони и подходит. Сам Сашка выше меня ростом и больше, примерно 180см х 95кг, секьюрити, короче. Подходит - птичка ВЫШЕ него сантиметров на 20! Сю-Сю-Сю, погладил (они живых вообще не боятся, потому как мы между двумя большущими портами находились, Гавана и Мариэль, да и к людям привыкли в камуфляже), а эта птичка возьми, да и расправь крылья, типа потянулась... Надо было видеть, как советский военный инструктор умеет за секунду одолеть в прыжке расстояние около 10 метров и запрыгнуть ко мне на броню... Пока копали свои захоронения, он с брони не слез, за автомат держался и недоумевал, почему нас не трогают. (А мы просто поделились...)
Было это во времена перестройки. Вечером по телевизору показывали передачу с В. Листьевым. Что-то про голубых, а так как в то время каналов было в глубинке только три (или даже два), то передачу смотрели подавляющее большинство. Во время передачи один парень задавал вопрос, при этом показывая свою маленько накачаную фигуру в модной в то время майке. И утром в автобусе разгвор между двумя рабочими: - Вчера по телеку такого качка показывали. - Какой он качок, голубой какой-то. - Не знаю, у меня телевизор чёрно-белый. Автобус аж закачало.
Порадовала новость. Цитата "... в селе Клевакинское было обнаружено два гектара конопли. Поле нашел участковый милиционер. По его предписанию, посев будет скошен на корм скоту."
Служил он срочную в начале 80-х. Советский Союз, Варшавский Договор. Ну и попал он служить в учебку для этих братьев по оружию: чехи, немцы и прочие учились у нас уму-разуму – науке побеждать. Русский язык все учили в школе, так что особых проблем с общением не было.
Короче, приехали кубинцы. Обжились, освоились, стало скучно. Подходят к нашим:
- Камарады, в футбол играете? - А то. - Может сыграем сегодня вечерком. - Без проблем.
Вечер. На футбольное поле выбегают кубинцы: одиннадцать здоровых негров, форма с иголочки – трусы и футболки расцветки кубинского флага, и даже бутсы со звездой и полосками. Впечатление такое, будто не солдаты-срочники, а сборная Кубы приехала. И даже не по футболу, а, судя по мордам, по боксу.
Тут наши, видя такое дело, немного прижухли, а кубинцы как ломанулись вперед с первых секунл! Наши не успели опомниться – мяч уже в воротах. Наши – вперед, отыгрываться... А не получается: бегают эти негры шибко быстро, мяч как к ногам прилип, будто всю жизнь в футбол играли, защита останавливает любое поползновение в сторону их ворот как нечего делать. Суетятся наши по всему полю, пыжатся... Опа! 0:2 уже проигрываем.
Только минут через двадцать что-то начало у наших вырисовываться – то ли соперник устал, то ли у наших второе дыхание открылось: и мяч отбирать как-то научились вроде, и догнать и сквозь защиту прорваться не проблемой стало. Показалось, что кубинцы даже шарахаться от наших вроде начали. Или показалось... Короче, результат не заставил себя ждать - встреча завершилась полной и безоговорочной победой советских воинов: 6:2.
После игры наши подходят к капитану кубинской команды:
- Ну чё, камрад, завтра ещё сыграем? Реванш брать будете?
Кубинец помялся, окинул взглядом нашу команду: все в хб и кирзаках, как и положено солдатам Советской Армии. Задержался тоскливым взглядом на кирзаках:
- Эээ... Нет... Спасибо... Мы согласны, что вы сильнее.
Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола. Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... не понятно о чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть ей татуировку... приговаривая - Девушка, вы где-то испачкались в мазуте... на что муж барышни сказал...- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове... У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове...
У меня перед домом, на улице, растут две карликовых вишни. Карликовые-то они карликовые, но метра три высотой будут. Они оплетены хмелем, и под ними есть пространство, дети на улице называют это место «пещера» и любят там играть. Вчера, в субботу около одиннадцати вечера, в гараже ставлю грушу на машину, ни фига не получается, прибегает жена и кричит, что меня Рэкс (ротвеллер) зовет. Он обученный и хозяина зовет таким равномерным лаем. Обыкновенно это происходит, если он находит ёжика или змею. Змей нам не надо. Включаю прожектор. Первым делом замечаю голую задницу. Потом другую, но частично скрытую Рэксом. Оказались замужняя и женатый соседи, но из разных семей. Рэкс лежит сверху кавалера и нежно лижет ему уши. Мадам в шоке и, они поймали клина (вагинизм). Рэкс обычно сидит в вольере, но иногда он может выбраться. Видимо дама так голосила, что умная собака решила её спасти. Представляете, вы занимаетесь любовью, а на вас из-за забора выпрыгивает сорокапятикилограмовый черный монстр и пристраивается сверху. И выливает на вас полведра слюней. Ужас. Все обошлось. Мадам и месье просили никому не рассказывать, но я думаю, сохраняя анонимность, эта история будет интересна
Вот, сейчас много говорят о коррупции, взяточничестве, о взяточниках злобных... Но, всегда ли они такие злобные, не вмешивается ли иногда судьба и не сует ли человека в этот скользкий путь как в трубу? Конечно, много таких, которых просто пристрелить надо бы... Однако, вот вам история, от моего одного знакомого... ...80-ые годы... Наш “друг” живет в деревне, много лет был пастухом, но когда перешел за пятьдесят, поставили его учетчиком на коровьей ферме. Умный он был потому что, математику и прочее подобное знал от природы... И вот, работатет он уже учетчиком, самым мелким но начальником, продолжает жить бедно, как все всегда. Даже не ворует толком, разве что ведро фуража прихватит домой каждый вечер... Не выпивать бы ему, конечно, был бы умнее и деловитее, но где же таких возьмешь? Нету у нас таких... Одно из его основных дел – написание количества удоя от каждой доярки... Пишет все честно, по показанию молокомера... Доярок всех ровно жалеет и любит, смотря кого когда как... Но доярки-то тоже умные... И вот однажды, ни с того-ни с сего, одна из них приносит ему бутылку водки, с улыбкой, от чистого сердца, просто так... От уважения... Ничего не просит... Отдает и уходит... Выпил мужик водку, мир стал на время интереснее... Но у него в крови сидит, что за удовольствия надо платить! Со следующего дня он чуть-чуть, незаметно стал превышать количество удоя той доярки. Ну, чтоб ее зарплата на следующем месяце чуть превысила стоимость подаренной бутылки. Ферма большая, эта сумма для нее что одна опилочка... Прошел месяц, все гладко, даже забылось уж, но в один из дней та доярка приносит еще бутылку. Значит, и приписание надо будет продолжать... О том, что информация выйдет наружу, нечего и думать, никакого интереса у обоих... Однако, в головах у каждого “компьютер” работает не переставая, – вычислили-таки по побочным данным... К концу того же месяца еще одна доярка приносит бутылку, от чистого сердца... На следующем месяце – одна за другой, и в итоге все без исключения. Человек наш был, однако, честный, и пробовал отказаться... Вот отказывается он как-то взять дар от одной доярки, особенно бедной и жалительной, сует обратно в руку... А та очень обижается, говорит что “вы от меня нарочно не берете, потому что все меня обижают как могут, такая уж я уродилась”, и прочее такое... Пришлось взять и у нее... ... Вначале приходилось приписывать удой всем тем, кто приносил водку на этом месяце. Но, сидит однажды мужик над ведомостью, – все приносили, всем надо приписать... А если вывести за скобку от каждого члена уравнения каждую приписку – ничего никому не надо приписывать! Вот дела!.. Так и сдал он ведомость без единой приписки... Так и продолжал выпивать дары от доярок, в течение еще изрядных годов... Никаких нарушений антикоррупционных законов при этом не нарушая! ... Система у нас такая потому что... Нет барина, который бы однажды всех собрал на ферменной площади, и всыпал бы всем без разбору по десять прутов по заднице, особенно доярочкам...
Кто не собирал свое дитя на выпускной, тот жизни не нюхал. Ответственно могу заявить. На полном серьезе и со знанием дела. Выпускной – это как аттестат на родительскую зрелость. Потому как дитя свое – дочь – провожали на выпускной. А дело началось месяц назад. Хватились – про ноги забыли. Платье есть, сумочек и шарфиков километр и еще маленько. Нет подходящих туфелек. Кроссы есть, боты армейские в наличии. Даже кеды – любой расцветки и с любыми бантиками – сколько хочешь. Туфелек, типа босоножки белые дамские, не наблюдается. Стали искать. Жена с дочей все обувные в округе прочесали. Нет ничего, говорят. – Как-так нет, – не верю я. – Вроде не при коммунизме живем. Нет, говорят – и все. Время, думаю, дело под свой контроль брать. Ладно, сели, пристегнулись, поехали. Один магазин, второй... Зайдут – выйдут, снова зайдут – выйдут. В третий я сам пошел. – Босоножки, – говорю. – Для выпускного. Белые. – А размер? – спрашивают. – 36-й, – жена подсказывает. – Нет, – отвечают, – такого размера. Неходовой. Вот те раз. А нам что делать? Девчонка экзамены сдала. А выпуститься во взрослую жизнь не может. Из-за туфель. Сели дома, составляем и решаем уравнение с неходовым. Дядю Сеню подключили. Спеца по доставанию всего, что есть или будет. Он всегда по европам и америкам. На родине редко пропадает. – Если он не сможет, то никто не сможет! – говорю. Ждем. Привозит дядя Сеня туфельки, как на принцессу. Блеск! Всем хороши, но размер не тот. 36-й, но не тот. Какой-то полный. А надо неполный. Дочь в рыданиях: – Я лучше на выпускной вообще не пойду! Я лучше сейчас с балкона брошусь! – Молчи, – говорю. – Дитя неразумное! И дверь на балкон своим телом прикрываю. – Твой папа по три "хвоста" перед сессией имел, но на балконы не кидался. В разгар бросания сын нарисовался. – Мам, давай я твои калоши выкрашу нитрокраской в белый – и будут туфельки. – Какие калоши? – не понял я. – Это он про мои коричневые босоножки. – Уйди, дитя немудреное! – говорю. – Раскрашивай своих кибермонстров. Ночь прошла с переменным успехом. Утро перед выпускным было мрачным. Пазлы счастья, молодости и свободы у дитя не складывались. Жена и дочь в печали пили кофе и говорили на отвлекающие темы. Конечно, в доме без белых туфелек про них говорить не принято. Дочь опухла. Как в поэме: "Печальные слезы всю ночь бороздили лицо." Сын вспомнился, оболтус с белой краской. Тут мысль прошла. – Дорогая, – интересуюсь. – А выпускные туфельки у тебя были? – Конечно, были. Родители до неврастении дошли, но достали. – 36-й? – продолжаю мыслить. – Он самый. Другие не ношу. Мысль посомневалась и куда-то ускользнула. Зачем спросил? Жена кофе поперхнулась и убежала. Думал, прокашляться. Она за телефон. Вдруг слышу смеется и нервно как-то. Совсем истерзалась, думаю. До хворости. А она снова смеется: – Поехали, – говорит. – К маме. – Дорогая, – отвечаю. – Время ли к теще на блины? – Самое время. И дитя берем, чтобы на балкон не кинулось. Ну, думаю, новая игра пошла. У бабушки дочь оставим, чтобы сторожила. А что? Бабушка – бывшая учительница – быстро дурь выбьет. Профессионально. Приехали. Женщины как-то странно весело убежали. Где слезы, дамы? Сижу в машине, курю. Теща, она человек положительный, но нравоучительный. Поэтому меж нами всегда искра пробегает. Решил сегодня не воспламенять. Вылетают все трое. Теща, жена и дочь. Все танцуют и поют. Все! – думаю. Окончательно просели, теперь всех в психушку – и можно отдыхать. Неправильно подумал. Оказывается теща старые босоножки жены нашла. Те самые, в которых она на выпускном отплясывала. В целости и сохранности приплыли они из прошлого в настоящее. Боже, мой! Двадцать лет пролежали – и хоть бы что! Импортные. Страну называть не буду, дабы другие не обидеть. Тогда еще товар производили, не деньги. Вот и сохранились. И что вы думаете? Наша дочь спокойно отвела свой выпускной. Правда, мы с женой ночь в беспокойстве провели. А она даже ноги не натерла. Такие вот исторические туфельки белого цвета. – Как ты думаешь, – спрашивает потом жена. – Эти туфельки сколько еще протянут? Неужели, думаю, она про выпускной внучки намекает?.. Хорошо, что следующий выпускной будет у мальчика.
Тут люди пишут о скрытых физических ресурсах организма. Я не сомневаюсь что такие скрытые ресурсы есть у всех. Но чтобы они проявились нужно оказаться в экстремальных условиях. Вот у меня, например, стали сильно ноги болеть, если долго на месте стою. Поэтому, когда еду на метро, всегда стараюсь место захватить. Хорошо что сажусь на Ахметели (конечная станция) и обычно получается. А вчера не получилось. Схватился я двумя руками за поручень чтобы ослабить давление на ноги и только после этого посмотрел вниз. А там на красном сидении сидит роскошная блондинка и увлеченно читает глянцевый журнал. А у этой блондинки низкий декольте и этот декольте полон как чаша с кахетинским, которую подносят дорогому гостю, как у нас говорят стумари. У меня просто дыхание перехватило, смотрю и оторваться не могу. На станциях стали заходить люди и около меня образовался маленький водоворот. Некоторые выглядывали из-за моего плеча, некоторые пытались меня оттолкнуть, а один дурак даже специально наступил на ногу. Но я стоял неколебимо как Кавказкий хребет. Стоял так что я даже свою остановку пропустил. А о ногах вспомнил только когда ехал домой.
Едем вместе с другом с рыбалки к нему домой чистить рыбу. На светофоре рядом останавливается машина, из нее несется какая-то попса. Мой кореш спрашивает: - Кто там так шумит? Я смотрю и вижу - за рулем какой-то китаец. - Да так, - говорю - чурка нерусский. Тимур кивает головой, загорается зелёный все трогаются. Минуты через две до меня доходит весь прикол ситуации и я начинаю ржать. Тимур смотрит на меня как на придурка... Я ему объясняю – - Смотри сюда. Я наполовину еврей, наполовину хохол. Ты наполовину узбек, на четверть японец и на четверть кореец (вот такая гремучая у него смесь). Едем мы с тобой по Америке..... А тот китаеза получается – чурка нерусский.... Ржали потом очень долго.
Миха занялся бизнесом, разбогател. Купил в Подмосковье участок на 36 соток, поставил кирпичный коттедж, баню, сауну с бассейном - в общем, великолепие, да и только. Но все это великолепие окружал деревянный забор, кое-где доски поломаны. - А что бы тебе не поставить кирпичный забор? - спросил я его. Он посмотрел на меня как на чумного и ответил: - Так ведь это ж дорого!
О невероятных историях № 1 2 и т. д. за 15 лет работы на скорой могу книгу написать, где Война и Мир по объёму отдыхает. Одна из них про падение с высоты. Вызов скорой, ребёнок 5 лет упал с 5 этажа. По прибытии ребёнок абсолютно нормальный с царапинами и без жалоб. Выясняю обстоятельства: Мама пошла выносить мусор, ребёнка оставила в квартире. 5 этаж. Лето, жара, все окна открыты. Ребёнок следил куда мама идёт из-за двери квартиры, а когда мама вышла из подъезда приставил табуретку к окну и высунулся в окно, маму увидеть. Мама за угол дома зашла, ребёнок не хотел терять её из виду и высунулся в окно подальше, тут и кувыркнулся с 5 этажа. Представляю мамины эмоции, когда она вошла в квартиру, возле окна табуретка и ребёнка нет нигде. Она с криком несётся по лестнице вниз, а доча своим ходом уже до 3 этажа поднялась. 3 часа в приёмном толпа врачеё смотрела, стучала, УЗИ, рентген и т. д. ВНУТРЕННИХ ПОВРЕЖДЕНИЙ НЕТ!!!!!!! 2-3 царапины замазали зелёнкой и отпустили. Есть БОГ на свете!
Рассказал родственник. Обнинск ЦИПК 198х год. С Новосибирска приехали на обучение молодые специалисты. Среди них был один товарищ с фамилией, допустим, Котов. В те года в СССР только-только появился скейтбординг и наш герой приобрел себе в магазине эту игрушку. Конечно, где же еще учиться кататься на скейте как не на этажах гостиницы? Вечерами можно было частенько увидеть на этаже катающегося на скейте и падающего с него Котова. Эти движения не могли пройти незамеченными комендантом ЦИПКовской гостиницы, докладная с текстом "Тов. Котов систематически нарушает дисциплину в гостинице. Катается по этажам на скейте" пошла на "верх". На "верху" наложили резолюцию "Товарищам Котову и Скейту объявить выговор и лишить квартальной премии". Вот так.
Есть у нас такая конторка – РОСИНКАС. Инкассаторы, самая известная их часть. В городе эти ребята работают – просто загляденье. Сама подозрительность, сама осторожность. Приезжают на объект точно по расписанию, машинку ставят так, чтобы закрыть бортами броневика все опасные направления. Никогда не расслабляются. Рука всегда на оружии. Взгляд орлиный, проницательный. Словом, супермены, и только. Кроме шуток. Просто профи. Но и на старуху бывает… Во-во, о прорухе и речь.
Мы остановились перекурить на обочине. Кому-то захотелось в туалет (а туалет в лесу – он же везде), кому-то – просто посидеть на ветерке с сигаретой. Место, в отличие от болотистых, заросших крапивой обочин, тянувшихся многие километры, просто отличное – мелкие сосны, мох, мягкая трава. Тут не раз, судя по следам, останавливались автопутешественники. И вот в этом самом отличном месте я и наткнулся на серый холщовый мешок…
Шаг в сторону. Вы сумку инкассатора видели когда? Я-то видел и потому узнал сразу. Очень скромный мешок, скрепленный металлическим замком, ничего особенного. Пухленький такой. Наверное, не пустой… Но вот желания проверять не возникло. Если открыть или распороть ножом сумку инкассатора, внутри срабатывает пиротехника, и все деньги, а заодно и вскрывающий, заливаются несмываемой краской. Такая вот ловушка для дураков. Крашенные деньги не примут нигде, чтобы вы знали. Словом, находка интересная, но бесполезная.
Но взять ее с собой я не отказался. Черт знает, почему. И через пару десятков километров мы были вознаграждены. Серый УАЗ-коналю-буханка, типовой броневик с эмблемой РОСИНКАС, полз вдоль обочины, даже сквозь синеватое бронестекло видно было, как всматриваются в кусты и траву сидящие внутри люди. Я даже словно ощутил тяжесть сидящего у них на шее зверя по имени Большой Песец. Да уж, потерять мешок денег…
Эффектно – это когда делаешь что-то продуманно и подготовленно. Мы сделали эффектно без подготовки, экспромтом. Сдвижная дверка нашего «ниссана» открывается слева (праворукий микроавтобус), она и открылась, прямо перед тупым носом броне-УАЗа упал в пыль мешок денег… Немая сцена. Рык мотора уносящегося вдаль микроавтобуса… Надеюсь, эти разини поверили в Бога!
А как мешок попал на обочину – да просто все. Инкассаторы с деньгами обращаются просто и небрежно, швыряя сумки просто на пол своего броневика. Это по опыту моему – приходилось работать инкассатором. Вот везли выручку из какого-то дальнего поселка, да и остановились перекурить-пописать в дороге. А мешок взял и выпал незаметно. Серо-зеленый, в зеленой траве… Но, честное слово, я хотел бы оказаться на месте того самого парня, узнать – каково это: сначала доблестно проебать целый мешок денег, а потом, уже привыкнув к мысли о грядущем, получить его обратно. Вот адреналину хапнул, бедолага…
Севастополь. Конец июня. Жара. Кто знает что такое жара в Севастополе - меня поймёт. Кто не знает, - объясняю: в 7 утра на солнышке термометр нагревается до +46, но тень ещё держит утреннюю прохладу (всего +25); часам к десяти сдаётся и тень... +30 уже в тени... Так вот, десять утра, выбежал в магазин на остановку за сигаретами. Очередь - пять человек. Первая - девушка... Не, не так, - ДЕВУШКА! Модельная внешность, полуобнажённая грудь, загоревшая на пляже, ноги от ушей, роста 1,85 м. Просто сам 1,70 и впечатление моё можно понять... Итак, про девушку... Гламурная сумочка из качественной овечьей кожи окрашенной в розовый цвет... Вот это милое чудо на прилавок магазина ставит сумочку, достаёт оттуда милейший пакетик с цветами туберозы и милым голосом вещает: - Две литровые Хортицы, пожалуйста! Остолбенели все. В том числе и продавец. Только добавили жару два паренька, стоявшие передо мной. Один другому даёт подзатыльник и говорит: - Я ж говорил, что водку будет брать! А ты - пепси, пепси...
На бразильском курорте две туристки из Германии загорали на пляже топлесс. Это безобразие пресекли местные полисмены. Они велели немкам одеться и увезли их в полицейский участок, где им стали читать нотацию о правилах поведения в Бразилии. - А как же ваши знаменитые карнавалы? - удивились немки.- Там же артистки трясут голыми грудями! Ответ полицейских был образцом административного мышления: - ИМ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ!
Наверное в первые секунды после такой фразы частота возникающих в голове вопросов - она, если не наивысшая, но уж точно куда-то под верхнюю планку.
Но ежи подумать и отбросить вопросы типа "почему кот не зацарапал хоть кого-нибудь?", "разве я не подпер на швабру когда уходил?", "разве у нас в стране есть негодяи?" и т. п., то остаются три вопроса:
1) чо взяли моего? (бутсы взяли?) 2) чо взяли из того, что попортит уклад жизни? (диван на месте?) 3) чо ваще взяли-то?
Применив этот непростой опросник можно построить рейтинг бедствия.
Применив этот опросник к своему случаю понял, что веду достаточно цыганский образ жизни, сконцентрировав свои ключевые активы в кибитке (рюкзачке), чего не скажешь про супругу, у которой не особо получается таскать с собой шубейку летом.
В итоге расстался с одеколоном и спортивной сумкой (говорил же, что в ней шубу можно с собой носить!)
При этом также была одержана локальная победа. Оказывается, спрятав с утра ноутбук от старшего провинившегося ребенка, выполнил не только воспитательную функцию, но и активосберегающую.
Сын школьник пришел домой в засосах. Первым моим порывом было закатить ему пламенную речь о том, что от неумелых девиц надо бежать подальше, и самому никогда следов не оставлять - неприлично это, подстава. Потом, вспомнив, какой у меня "наоборотный" ребенок, стал мысленно формулировать: "Молодец, сынок. Так и надо. Пусть все видят, какой ты крутой. Еще, когда кашу кушаешь, ее тоже надо по всей физиономии и одежде размазывать, чтобы все знали, что ты овсянку любишь." Пока формулировал, успокоился и решил поручить беседу жене. Ее-то он без внутреннего протеста воспринимает. Через минуту жена возвращается вся красная и воздух ртом хватает от возмущения: "Надо же такое маме сказать?!" Ну, думаю, пойду за любимую заступлюсь. Отгавкаю ребенка, чтобы мать не обижал. Но сначала спросил, что произошло. А произошел короткий диалог, узнав о котором, я передумал орать на сына, так как его ответ мне показался скорее смешным, чем обидным. МАМА: Сынок, что это такое? СЫНОК: Мам, это еще ничего. Ты мою задницу не видела.
Сегодня диалог сынишки Саши (9 лет) и жены Тани. Саша - А почему не хотят детей? мама Таня - Кто не хочет? С - Люди.. Т - Какие? С - Ну те, которые едят презервативы!!! Т- Кто тебе такое сказал? С -Захар! Он находил презерватив и показывал. Он сказал что чтобы не было детей, презервативы съедают. Т - А как же съедают если он тебе это показывал? С - А Захар показывал кусочек презерватива. (не доели)
Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет». Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали ее, высыпали на траву мелочь для нашего кота Брикета и стали собирать сети. В лодке остался только местный бич дядя Миша. Он посмотрел задумчиво на нашу стирку, втянул ноздрями воздух, глянул на закат, на мужиков на берегу, потом себе под ноги и закричал кому-то: «Эй! Щуку-то забери – прокиснет. Говорили тебе не брать ее!» Мужики на берегу оживились и стали наперебой задирать самого маленького ростом дядьку. Он пожадничал. Щука на дне лодки действительно была огромная и старая, успевшая даже обрасти тиной. Мясо у таких рыб сухое и жесткое, и ее из сети надо было просто отпустить обратно в Обь. Маленький дядька сначала устало огрызался, а потом разразился такой забористой матерной тирадой, что для нас сразу пропало все очарование вечера. Суть тирады сводилась к тому, что дядька эту щуку и всех девок в придачу имел, имеет и иметь будет, и в рот, и хоть сейчас! Над берегом повисла неловкая тишина. Мы с красными ушами углубились в стирку, ноги затягивало в песок, мужики растерянно косились друг на друга. Дядя Миша, глянув на нас, взял рыбу в руки, открыл ей рот и спокойно обратился огромной, зубастой в двадцать острейших, загнутых внутрь рядов, пастью щуки к мужику-коротышке: «Давай!» Ногами с берега мы уйти не смогли - уползали на четвереньках по песку среди молодых сосенок, корчась от хохота и с трудом удерживая в руках мыло «Яблоневый цвет» и мокрые носки.
Училась у нас в Институте одна девушка со многими талантами и смуглой экзотической внешностью по имени Пилар. Родом она была из Гаваны. Наполовину африканка, на четверть француженка, на четверть испанка. От каждой своей составляющей она, по-моему, взяла лучшее, что могла.
Первый раз я встретил ее в нашей столовой, которую за вкусную и полезную еду мы ласково называли «тошниловкой». Это было, по-видимому, первое ее посещение. Она брезгливо рассматривала хлебную котлетку и мелко нарезанную свеклу, и явно делала над собой усилие, так как есть все же хотелось. На Кубе даже после победы революции кушали тогда еще неплохо. Южная страна все-таки.
Второй раз я заметил ее, когда на одном из институтских вечеров выступал немецкий ансамбль, она там была солисткой и очень хорошо смотрелась на фоне белобрысых саксонцев.
В третий раз я встретил ее в компании своих друзей на вечеринке. Там кроме моего друга Игоря присутствовал и навестивший его брат – подполковник из какого-то тьмутараканского гарнизона.
Я не знаю, кто занимался русским литературным образованием Пилар, но она жутко любила рассказывать похабные анекдоты. Несоответствие ее внешности и того, что вылетало из ее очаровательного ротика, было немыслимым. Временами мне казалось, что она не очень глубоко понимает смысл слов, которые употребляла. Забавно было наблюдать за подполковником. Тот сидел рядом с ней, почти жмурился, глядя на нее, вздрагивал и краснел после каждого анекдота. Видимо он никогда в девичьем исполнении такой скабрезности не слышал, да еще при такой заграничной внешности.
Подполковник все время хотел что-то сказать, но то ли стеснялся, то ли его перебивали. Наконец, заикаясь от волнения, обращаясь к ней, выговорил:
– Вы – негр?
Была немая сцена. Мы грохнули. А Пилар возмущенно и с вызовом сказала:
– Я – женщина!
Парень из нашей компании Паша Мезенов – талантливый сын провинциального председателя колхоза не выдержал экзотики и начал за ней приударять. Деталей этой любовной истории я не знаю, но в результате они расписались. И вот настало время познакомить молодую жену с родителями. Была зима, Пилар плохо переносила промозглую ленинградскую погоду, заболела и в последний момент не смогла поехать в предуральский колхоз. Паша уже обещал отцу, что приедет, и отправился туда один. Дома отец собрал родню и друзей, посадил всех за стол, один стул около себя оставил пустым для невесты, и стал прилюдно рассматривать многочисленные фотографии новой родни. Естественно, половина фотографий были с неграми и негритятами. Председатель держал фотографии веером как карты, не без изумления приговаривал: «Вот родственнички, еб вашу мать! Вот родственнички!»
Эта сентенция знатного председателя колхоза говорит о том, что ленинское интернациональное воспитание, хотя и глубоко проникло в народные массы, но до периферии тогда еще не совсем дошло.
За время обучения Пилар родила двух внуков председателю колхоза. Но после окончания института вместе с детьми уехала на Кубу, справедливо предположив, что на юге детей растить легче. К тому же вид ушанки с опущенными ушами, в которой она ходила холодное время года в Ленинграде, входил в противоречие с ее эстетическими понятиями. Паше она предложила следовать за ней. А Паша к тому времени уже был доцентом, и ему светила карьера профессора на кафедре. Но жену и детей он любил, и попытался примерить к себе Кубу. Сильно напрягшись, он купил авиабилет в Гавану, что и для советских доцентов было ой как нелегко. Энергичная Пилар устроила Паше визит к Раулю Кастро – министру и брату Фиделя. Министр предложил ему выучить испанский в гортанном кубинском варианте, после чего гарантировал должность профессора на кафедре Гаванского Университета. Но прежде чем он начал учить испанский, ему несколько раз пришлось проехаться в кубинском общественном транспорте. Почему-то это событие произвело на него наибольшее впечатление. Во всяком случае, по приезде в Ленинград, он, рассказывая, почему вернулся, упирал именно на это.
– Там стопроцентная влажность и сорок градусов тепла. Все мокрые от пота. В трамвай набиваются как сельди в бочку. Ты стоишь, обливаешься, а к тебе прижаты еще десять таких же. Девки, чтобы не так жарко было, под платьем ничего не носят. Потеть круглые сутки я не в состоянии. Короче, не представил себя Паша на Кубе, и, невзирая на детей и жену, вернулся. Потом, через некоторое время, опять съездил, и опять вернулся.
Так и не состоялся этот брак, а внуки советского председателя колхоза забыли русский язык.
Веду психологию в универе; на практическое занятие дал задание подготовить доклады по биографиям психологов. Наступил день опроса, решил проверить сколько человек готово. Делаю перекличку, причем следующим образом: называю фамилию психолога, а руку поднимает тот, кто приготовил его биографию. В итоге: Выготский - рука поднялась, Рубинштейн - еще рука, Лурия - так, нет, Леонтьев - здесь. Раздается испуганный голос с галерки: "Стойте, стойте, это список не нашей группы..."
Возле отделения милиции плакат: Строгий дядя милиционер, готовый пресечь любые правонарушения и надпись "НЕТ ПРЕСТУПНОСТИ!" А ниже дописано маркером: "А что, надо? Будет!"
Преамбула. В феврале нам на работу привезли новую мебель и мы пару дней выкидывали старую. Напихали целый бортовой камаз. Один дед с работы по фамилии Д. попросил отвезти всю эту байду ему в гараж и разгрузить там. Поехали: нас 7 человек (на своих машинах), Д. и водила камаза. Приехали, Д. говорит: "кидайте сюда" и лихо сваливает в неизвестном направлении. И с концами! А мы-то, наивные, надеялись, что он по-людски проставится или, хотя бы, спасибо скажет. Хрена с 2! Теперь почти полгода с ним не здороваемся.
Амбула. Сёдня стоим с Андрюхой напротив проходной в обеденный перерыв, курим, пьём пиво. Мимо идёт Д., видимо, домой обедать, с другим мужиком (М.) с нашего завода. Андрюха говорит: - Чойта Д. и М. везде вместе - и на работе, и на обед вместе ходят, и после работы я их вижу... Я: - А мож они того-этого? 3.14дары? ... пауза 2 секунды... И вместе: - ОДИН - ТОЧНО!!!
Было это несколько лет назад когда только заехали в новый дом. Я как и жена не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и пожалуй несколько деревьев и кустиков по периметру участка чисто для эстетики. А поначалу естественно ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян и на нём засеян газон. И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт а хрен такой красивый большой рос что ей его жалко стало оставлять. На мой вопрос а нахрена нам это хрен был выдан ответ после которого неразрешить посадить хрен я не мог. Ответ был буквально такой: вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит а почему у вас нихрена не растёт? а мы и ответим - а вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!
з. ы.: прошло пять лет а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу :)
Полез вчера на "плиб.ру", книжку одну искал. Наткнулся на интересное название:-В оригинале"Аризонские трапперы". Кто не знает: траппер-североамериканский зверолов. Капканы ставит. На сайте:-"Аризонские трипперы". Опосля прочтения слегка подвис...
Две недели стоит жара под сорок. Поставил диск Митяева. То ли проигрыватель перегрелся, то ли мозги плавятся, но из колонок почему-то слышится: "Лето это маленькая смерть..."
Стою на перекрестке. Играет песня "Доширак" Шнурова. Окна в машине открыты, так что слышно многим. Мент на светофоре оживился, подходит, пытается меня оштрафовать за что-то типа нецензурной брани в общественом месте, намекает на мелкое хулиганство, отделение милиции и порчу биографии на всю жизнь. В общем, потрендили, согласились на том, что музыка у Шнурова классная, и я так громко ее слушать больше не буду. И тут заиграла песня "Зомби-мент"...
Выдержка из моего вчерашнего диалога с сыном второклассником о войне, фашистах и нашей Победе. Алешка: ...... пап, ну почему, почему они на нас напали!!! Я: Хотели сделать из нас рабов, думая, что мы слабые. Если бы не наши солдаты, может быть были бы сейчас с тобой у них рабами. Алешка: .... лошары! Да я лучше живого червяка съем чем у фашистов рабом буду!!! P.s. ...... нас можно победить?
Преамбула: Случилось это в Казахстане, ещё во времена "Застоя". Был у нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал Права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так что это на личных"Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и попёрли нашего ментёнка быстренько "по собственному" из Органов. А работать же где-то надо! Ну и пошел он в Автобусный Парк устраиватся. Место доходное, не пыльное. Амбула: И вот приходит этот бывший мент в Начальнику Автобусного Парка поговорить насчёт работы. Тот ему говорит: - В принципе место тебе я бы нашёл. Но скандалы мне здесь ни к чему! Ты же сам знаешь сколько и у кого забрал, да? Договоримся так. Подойди вечерком, поговори с ребятами. Если Они тебя примут, то за мной "не заржавеет". Ну а если нет, то не серчай, но тогда и базара не будет. Приходит он вечером после смены в Гараж. Ребята после Смены всегда в последнем Автобусе собирались."Калым" в общую кучу. Пузырёк, другой. За жизнь потрещать. В картишки потолкаться. Заводилой у них был "Дед Калинин". Заходит этот бывший мент и говорит. Так мол и так, хочу к Вам в Автобусный устроится. Как Вы, не против? Гробовая тишина с минуту примерно. Потом "Дед" говорит: - Ну что тебе сказать? Даже незнаю. Мы то в принципе, не против, но одно Ты должен знать. Как мы "нажрёмся", то будем тебя пиз...ть. А пьём как видишь, Мы каждый день! Вот тебе самому и решать. Бедолага на следующий день даже не появился!
Действующие лица: Сын с женой - только что закончили МГУ, т. е. молодые-зеленые. Дочь - перешла в 11 класс. Тоже не очень взрослая. Машина - Opel Corsa, красненькая, "девчачья", но за рулем - сын. Сотрудники ГИБДД.
В минувшие выходные (в пятницу) выехали на дачу с мужем. Утром в субботу сын с женой должны были захватить из дому нашу дочь с собакой и дружно приехать к нам. Утро субботы. Контролируем процесс продвижения вышеозначенной компании (периодически звоню на мобильник дочери). Пока все по расписанию. Постояли в обычных пробках. Проехали то-то. Скоро должны уже приехать. Что-то задерживаются. Звоню очередной раз. Дочь немного испуганно: "Мы там-то (км в 20), Диму остановили за превышение скорости, и он сидит в машине у гаишников." Иду к мужу, докладываю. Он переодевается (из дачного в приличное) и идет к машине. Звонит Дима. Муж говорит в трубку: "Уже еду". Уезжает. Через 2 минуты звонит дочь: "Диму отпустили, едем." Звоню мужу: "Отбой, уже едут."
Приезжают дети и рассказывают. Остановили на абсолютно пустой дороге, говорят, что там-то (км в 10 позади) стоял знак 40(!), а вы проехали со скоростью 112 км/час. Приглашают в машину, показывают ноутбук, где видно только номера, скорость, но место определить невозможно. Мы сыну всегда внушали, что спорить - себе дороже, нужно спокойно выслушать и постараться свести штраф к минимуму. Он понимает, что спорить бесполезно, говорит: "Сколько?". Тут начинается классический развод. Мол, ты понимаешь, превышение больше, чем на 70 км/час, это лишение прав, штраф через суд до 30 тыс. Сын говорит: "Вот, при себе только 700 руб". Показывает бумажник. Снова начинают давить про суд. Сын говорит, сейчас позвоню папе, он денег привезет, при себе больше нет. Достает мобильник, звонит, не успевает даже попросить приехать, слышит: "Уже еду", говорит в трубку:"Хорошо" и отключается. Видит круглые глаза гаишников и поясняет: "Папа уже выехал, через 10 минут будет." Гаишники уже в панике:"Ты же даже не сказал, куда ехать!" Сын уверенно:"А ему уже сказали." Доблестные служители переглянулись, вернули документы, наказали впредь быть внимательным, чуть не вытолкали сына из машины, и резво развернувшись, умчались. Даже 700 рублей не взяли.
Вот и думаем, что это было? Паслись на чужой территории? Или подумали, что за папа приедет? Это не зря. Папа у нас, к слову, полковник милиции. Правда, уже два года на пенсии, да и "ксивой" своей не очень любит "светить". Ни раньше, когда служил, ни сейчас. Показывает только в крайне редких случаях.
Дикая жара в Москве. С дневного променада возвращаются старик со старушкой. Она в сарафане, он в одних шлепанцах и шортах и с клюшкой в руке. При подходе к своей родной шестнадцатиэтажке, супруга говорит: - Слушай, неудобно все-таки, домой идем, давай одевай майку.
В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет - нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы!" говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам сколько. Я говорою: а до скольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам ещё долго. Варька так громко и четко выразила свою позицию! Водитель говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А варька из кармана сумки достала полтиник, когда начала капризничать и гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге полтиник мы ему оставили на память. Как самую маленькую взятку от самого маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку на этот полтиник!
«Невероятная история №2» Вчера прочитал «Невероятную историю» своим Питерским друзьям (о том, как дворник дядя Вася, пьяный в стельку, с лопатой наперевес, свалился с крыши 5-ти этажного дома и угодил в глубокий сугроб). И, тут же, услышал от них, почти, аналогичную историю, только с совсем другим финалом… Итак. Есть у наших друзей хорошая знакомая, зовут Зоя. Работает Зоя на скорой помощи – фельдшером. Срочный вызов (ну, у «Скорой», они все - «Срочные»). Падение человека с балкона, расположенного на 5-м этаже. Надо ехать. Приезжают на «место происшествия». Пострадавший? мужчина, среднего возраста, лежит ничком в канаве, возле 5-ти этажного дома. Одежда – футболка, шорты, на ногах – шлепанцы. Свидетели – две бабушки (они и вызвали «Скорую»), утверждают, что это Петька, который живет на 5-м, свалился со своего балкона. «Процесс падения» - не наблюдали, но 100%, свалился потому, что: 1. Пьяный «в драбодан»; 2. Какой же дурак, Питерской осенью, да, в такой «форме одежды» выходит на улицу? Обследование «тела» дало следующий результат: 1. Пострадавший находится в без сознательном состоянии, чувствуется сильный запах алкоголя; 2. Следов крови на лице, одежде – не наблюдается; 3. Переломов конечностей и грудной клетки – аналогично; 4. Абсолютно не понятно, каким образом, «шлепанцы» без задников остались на ногах, не слетев во время «планирования»??? Привезли в больницу. Сразу на операционный стол – проверить, нет ли разрывов печени, селезенки и т. д. Вот, здесь я не гарантирую правдивость рассказа, т. к. не врач-хирург. Тем не менее – «вскрытие» показало, что больной, чуть не сказал, как в том анекдоте, «скончался в результате вскрытия». Вскрытия не было, был разрез в области брюшной полости, который показал, что никаких повреждений внутренних органов не обнаружено. Утро следующего дня. Пострадавший Петя, очнувшись от наркоза (здесь, тоже, маленькая ремарка. «Пассажирам», находящимся в состоянии алкогольного опьянения наркоз не дают, ну, пусть это останется на совести рассказщицы Зои, я не врач), приподнимается на кровати. Перед его глазами возникает медсестра, ожидающая «выхода клиента» из наркоза. Петя: «Где я, что я?... » Медсестра: «Больной (раненый) не волнуйтесь. Вы упали с 5-го этажа. Вас прооперировали. Все нормально. Жизненно важные органы не повреждены…» Петя: « Какой, на хрен, 5-й этаж, какой, «упал с балкона??? » Медсестра: «Вас обнаружили в канаве, перед домом, ваши соседки - две старушки. Они поступили благородно, вызвав «Скорую помощь», спасли вам жизнь». Петя: « Бабушки, бля… Убью… Ниоткуда я не падал, мать, мать, мать…» Немного придя в себя, Петя проинформировал слушателей, в лице медсестры и еще двух «коллег-бедолаг», об истинном ходе событий: «Ну, посидели мы с корешем, выпили, ну, чуть-чуть. Кореш «отпал» и заснул. Закончились сигареты. Решил спуститься к Кольке, на первый этаж, «стрельнуть» у него парочку. На всякий случай, если Кольки не будет дома, взял пару рублей. Одеваться не стал, не зима еще, а киоск рядом с домом. Кольки не было, пошел в киоск… Последнее, что помню, зацепился за что-то ногой и упал в эту @лядскую яму. Может головой ударился, а может, водка была «несвежей»… Дальше нич-чего не помню». Петр, случайно, провел рукой по животу и обнаружил, что он весь заклеен пластырем. Воскликнул: «А это – что еще такое??? Что, резали, правда, мать вашу???» Медсестра, на всякий случай, отошла на несколько шагов. Петя, скрипнув зубами, произнес: « Ну, Семеновна, ну, Петровна, ну, «спасительницы», ну, доберусь я до вас!!!». О том, добрался, ли Петя до «спасительниц», история умалчивает…
ГОЧА. Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить. Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик: "Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!" А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к другому специалисту. Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас?" Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему, когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?!" Народ в кабинете, а там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то только к вам обращусь?". Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам стучать: "Так больно?" "Нет". "А так?" "Нет". "А вот так?" "Нет". "А вот и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья. Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись: "Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка". Я люблю Вас, Гоча. Побольше бы таких врачей. Харьков.
В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки. Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на растопку. Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.
Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога: "Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание". Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу. И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать. А теперь собственно амбула: Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит "Сыночка отведи меня домой". Немая сцена.
Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла пора сдавать экзамен, физрук сказал: - Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо, плывет двести метров. Не утонет - получит зачет.
давно живем в Америке, младшая дочь родилась уже здесь, но по-русски говорит отлично. Прочла я историю про корову - сволочь она или скотина? и вспомнила, что, когда дочке было лет 7-9, я купила конфеты "Птичье молоко", дочка спросила: "Почему такое название?" Я объяснила, но в голове у неё что-то замкнулось, и она стала называть эти конфеты: "Коровьи Яйца!"
Сегодня после долгого перерыва смотрел утром телевизор. Если раньше значительная часть рекламного блока (после жратвы, бритья и дезодорантов) была посвящена борьбе с простатитом, то теперь - здоровью печени. Это что же получается, граждане: кризис довел, бухать народу теперь важнее, чем трахаться?!
Детская загадка. Как-то раз с мужем и дочерью пришли в гости к брату. По квартире бегал племянник Пашка, тогда еще маленький совсем, годика 3-4. Настроение у меня было хорошее и я решила сделать брату приятный сюрприз - научить Пашку фразе "Мой папа - кипарис". Полчаса бедный ребенок пытался выговорить "кипарис", но каждый раз что-то не получалось. За это время мой муж, сидевший в этой же комнате, успел сделать множество колких замечаний, относительно моих рипетиторских талантов. Нашими экзерсисами заинтересовалась и моя дочь. Подошла, постояла, послушала немного и спрашивает: "Мама, а наш папа кипарис?" Поскольку папа уже "достал" меня своими коментариями, дочери ответила вполголоса но достаточно сердито: "твой папа - жирная гусеница!" А теперь угадайте, какое определение папы запомнил и многократно повторил племянник Пашка? Клава
Прочитал историю от 22-го июня, как парень чужую машину от дерьма птичьего отмывал, ибо перепутал, а владельца не стал дожидаться по скромности.
У меня было похожее - я когда свой Форд Фьюжн (блин, ну вот как по русски Fusion написать?) покупал - кроме цены выбор ещё опирался на то, что машинка новая, непримелькавшаяся (это сейчас их и им подобных хоть ягодицами лакомься). Такая же фигня - ворона съела что-то уж совсем несвежее и ей стало плохо. Выхожу из магазина и вижу эта "картинку" - вся лобовуха в дерьме. Вспоминаю, что у меня салфетки автомобильные кончились, иду в автомаг (500 метров), покупаю сухие мягкие салфетки и моющее средство для стекол. Иду к машине и начинаю ототмывать. Когда делаю уже последние штрихи, мне сзади на плечо ложится тяжелая рука (я сам не маленький, но было тяжело). Оборачиваюсь и вижу дядю моего веса, но у него этот вес расположен значительно эффективнее моего. И этот дядя низким голосом мне говорит "Спасибо что помыл, но я платить не буду - машина чистая была". Я сначала офигеваю, а потом мой взгляд падает ему за спину - а там стоит мой "ёжик" (у меня бампер был треснут - легко угадывался). Оборачиваюсь на только что вылизанную мной машину и начинаю ржать. Мужик начинает багроветь, а я сквозь сммех (не знаю почему так пробрало) показываю то на его машину, то на свою. Он начинает оглядываться, понимает в чем дело и тоже ржать начинает. Когда отсмеялись этот добрый дяд сказал "Спасибо за подарок, у меня сегодня как раз день рожденья, приходи сегодня вечером в (название кабака) с женой или подругой - гостем будешь). А что? Пришёл. Ещё и подарок купил - набор для мытья стекол в авто - салфетки там двух видов, перчатки и моющее средство. Парень оказался ещё и коллегой (по профессии - тоже программист) и абсолютно не быковатый - просто офигел, когда увидел, что его "ёжика" какой-то чужой мужик лапает. На этом фоне и сдружились и иногда ходим в гости друг к другу, на природу выбираемся на двух одинаковых "ежах". И пиво там тихонько пьем, благо жёны у обоих с правами и к пиву равнодушнее нас:-).
В гостях... Анечке почти четыре. Болтает без умолку. Учится говорить. Оттого слова получают оригинальную оранжировку. Всегда интересно послушать юного лингвиста. Разговорили про мультики в телевизоре, что она любит. – Анюта, а что тебе не нравится? – Вельзевуллы и убимблдон. Опс! Сразу уши насторожили: – Почему? – Вельзевуллы шмелят. А на убимблдоне стончат. А что? Со шмелями и вувузеллами в самую десятку. Только с Уимблдоном не въехал. Что значит стончат? Жена легонько в бок: стонут и кричат одновременно. Впечатлило. Решил записать. На бис получили: "голик" – мяч, "свистач набровился" – судья нахмурился, "плазматик" – телевизор, "бананщик" – любитель бананов. Подарили от себя: "Браво!" и "на бис!"
P.S. Не поверите! Из вики: Вельзевул от ивр. – Бааль-Зевув, "повелитель мух".
Сижу на работе, слушаю радио "Вести FM". Выступает очередной эксперт, который советует, что делать, а что не делать в такую жару: пить больше жидкости, исключить употребление алкоголя и т. п. Все бы ничего, только фамилия у этого эксперта, который советовал не употреблять алкоголь, - БУХАРОВ!
Футбол. Кубок Мира. Нет спасения презренным. У нас на Лондонщине футбол везде: в барах, ресторанах, на улицах, магазинах и машинах. Каждый пытается урвать для себя кусок денег от фанатов "прекрасной игры". ладно.
Сегодня утром, после того как вчера Англия на честном слове и одном голе не вылетела из турнира, приходит мне на мэйл записочка от компании, которая страхует моё бесценное (впрочем, нет, цену они мне знают) здоровье.
"Как Пережить Кубок Мира по Футболу!". Интересненько, думаю я, и открываю сей экземпляр эпистолярного жанра. Одна из ссылок обещает полезные советы о том, что надо делать чтобы футбол не испортил вам отношения с партнёром. Мой муж последние 2 недели ест, спит и дышит мячиком в чёрный ромбик, мне это особенно не мешает, но интересно, что-же они мне советуют, заботясь о моём здоровье исключительно в своих меркантильных интересах, а?
Открываю: советы просты как мир: 1) Присоединяйтесь (господин барон), 2) Найдите себе альтернативное занятие (он в телевизор, я в спортзал), 3) Согласитесь несоглашаться (вооружённое до зубов перемирие) и, в самом крайнем случае 4) Не Бейте Его По Голове, Это Его Слабое Место.
Не вдохновило. Пока я не прочитала какая добрая душа проспонсировала эту хрень.
Развод-онлайн.сом...... и мне сразу всё стало ясно. Когда (не если, а именно когда) Кубок мира по футболу развалит таки ваш семейный очаг на пенальти - стоит только кликнуть - и мы вас тут-же разведём!
Работал у меня парень - чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50 человек - он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно - вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если что - сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда, десять вечера, звонок, ну думаю началось. Ахмед - "У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм, который вы дали" (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я - "Какой фильм?" (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор, Ахмеду даю диски и говорю - вот фильм про наш город пусть его посмотрят сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед выдает: "Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите, если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?". Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50 мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом - чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев. П. С. по кино дал отбой конечно.
В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста. "Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко". Или "Что нам Париж и какой-то Мон-матр, В Луге баня всегда заменяла театр. Кладу печи для бань"
http://torg.mail.ru/news/10955/ Президент России Дмитрий Медведев, как сообщает российское издание “Газета.Ru”, намерен в ходе своего официального трехдневного визита в США посетить офис компании Apple. Сообщается, что экскурсию для российского президента проведет лично Стив Джобс. Медведев может стать и одним из первых обладателей нового смартфона iPhone 4 на день раньше официального начала продаж.
Хорошая мысль - напрячь свою администрацию оформить официальный визит в США с посещением Apple, чтобы получить iPhone на день раньше продаж, да ещё и, поди, на халяву! :)
Встретились как-то Император всея Америки Обама и какбыЦарь одной только Руси Медведев. Обама и говорит:-"А моя страна-круче твоей страны!" Медведев обиделся: -"Ну и чем же она круче"? -"А у меня Силиконовая долина есть!"А у тебя-нету!" А Медведев-"А у меня... а у меня..." и расплакался... Приказал он тогда себе подать Мерседес-карету бронированную заморскую немецкой работы и отправился к себе в Рассею-матушку. А как возвратился Медведев домой, приказал он своему первому придворному ключнику Суркову-"Кровь из носу, но чтоб к завтрему у меня была такая же долина, как у Обамы!" "Дык-где же ее к завтрему-то взять?"-отвечает на то Сурков."Страна-то слабенькая, Советским Союзом подорванная, коростой чиновничьей изъеденная, на одном ФСБ да ОМОНЕ и держится..."Ничего не знаю!", ответил Медведев "Вынь мне да положь к завтрему Силиконову долину!" И позвал тогда Сурков первого боярина Грызлова-"Так, мол, и так-Государь наш, Медведев, изволили к завтрему Силиконову долину иметь-нечем им заморскому супостату Обаме отвечать" "Дык..." "Мааалчать!" "Испаалнять!" Закручинился Грызлов, призадумался... и послал он за придворным знахарем Петриком. И сказал ему Петрик-не кручинься, батюшка Грызлов, к завтрему все будь сделано! Пошел Петрик к себе во флигель, где у него была лаборатория алхимическая, взял горсть поганок лесных да мухоморов, замочил на спирту, а утром принес жбанчик с настоем Грызлову."Капайте, говорит, нашему государю-батюшке в яство по капле этого снадобья, да смотрите, не больше капли!-и будет у государя Силиконова долина, а с нею-и нанотехнологии, и истребитель 7-го поколения у него будет, и Россия-вперед! ,и ракеты "Булава", и государство от Гималаев до Аляски". И отнес тот жбанчик Грызлов Суркову, и стал из него капать Сурков Медведеву по капле каждое утро в гречневую кашу, и увидел Медведев Силиконову долину, и бурное развитие государства, и еще много чего. Тут и сказке конец, а кто слушал-молодец
В одном городе восстановили церковь. Маленькая аккуратненькая такая церквушечка на горочке у овражка. Когда облагораживали территорию из-под ковша экскаватора забил родник. Предприимчивый поп тут же объявил ключ чудом божиим и огородил забором. В проеме калитки уселся дьякон и с каждого возжелавшего чудотворной водицы брал по десятке на нужды храма. Угораздило кого-то брякнуть, что водичка излечивает изжогу - и понеслась. Есть крест - нет креста - все равно с бидончиком на родничок ходили и дьякон исправно складывал червонцы в коробку. Однажды на Пасху вода в роднике окрасилась в цвет крашеных луком яиц. Поначалу пришедшие заопасались, но один ханурик, коему было хоть бы керосину, лишь бы холодный, рискнул. Отхлебнув из бидона, герой расплылся в улыбке и просипел "О-о-от-тягивааат". Ну что ж, бывает, может от глины покрасилось - весна, все течет. Но дьякон нашел свое объяснение - знак де свыше. Цвет-то под пасхальное яичко. Нашлись повернутые на вере бабки, устроившие ажиотаж на пустом месте. Дьякон не успевал бегать в храм сдавать кассу - население как озверело. А ближе к ночи по улицам замельтешили "скорые" - до чертиков народу потравилось. Начали разбираться и выяснили, что родник бил из трубы, в которую много лет назад заключили махонькую речушку. И все бы ничего, но речку приспособили под сбросной канал местной фабрики красок. Фабрика остановилась в середине 90х, а ближе к нашим временам ее кто-то купил и запустил. Вот и потекли в очистившуюся за 15 лет речку чудотворные отходы.
Служил в нашем разведполку в далекие 80-е Гена по кличке "Патефон", который славился своей любвеобильностью. И если киллеры для пущей гарантии делают контрольный выстрел в голову, так Гена не считал близость состоявшейся если не мог раскрутить девушку на минет. Как-то, находясь в командировке в Хабаровске, снял он женщину ну уж очень аристократичного поведения. Ночь прошла на ура, а на утро Геша впервые в жизни замялся, не зная как же предложить-то основную процедуру. В конце концов выпалил он ей: "Слышь, Васька поцелуешь?" Бедная дама аж подпрыгнула с постели с вопросом: "Так что здесь еще и Васек прячется?!"
У нас в колхозе одного водителя на 9 месяцев условно осудили. За покушение на дачу взятки. Пытался инспектору 50 рублей дать, чтобы тот протокол за нарушение дорожных правил не составлял. В общем, показательная акция для прессы была. В обвинительном приговоре водителю так же вменялось и оскорбление должностного лица при исполнении. Так и осталось загадкой, что оскорбило инспектора: то ли сам факт попытки дачи взятки, то ли ее размер...
Работаю с дочкой мужа от первого брака в одной небольшой организации. Алинка помимо прочего занимается закупками канцтоварщины, оргтехники и компов, раньше этим рулила я - но появилась помощница, и приятные обязанности передала ей. Мало кто знает, что мы немножечко родня. Фамилия у нас одна - Ельцовы, и кадровики сразу бы заподозрили семейственность, да только кадрами в этой организации я занимаюсь. Ситуация Доча в отпуске, поэтому сама звоню поставщику, заказываю комп для бухгалтера. До формирования счета решили проверить/обновить данные по организации. - Телефоны поправили, адрес тот же. Контактное лицо вы будете? - Я буду. - Как записать Вас? - Ельцова Вера (с усмешкой) - Вы что, имя поменяли? - Нет, я поменяла фамилию. (радостно) - Ааа, вы вышли заааамуж! (пауза, растерянно)... за Алину??? Из посторонних нам этот менеджер - единственный, кого пришлось посвятить в нашу тайну. Чтоб не разуверился в женщинах.
«Невероятная история» Эта, в общем-то, невероятная история произошла лет 15 (может и больше) назад и рассказана мне непосредственным свидетелем данного происшествия. В то время Виталий (свидетель) был еще совсем пацаном. Их микрорайон, состоящий из нескольких пятиэтажек, «обслуживал» дворник, дядя Вася. Дядя Вася был очень трудолюбивым сотрудником, блюдущим чистоту и порядок в доверенном ему районе. Только, небольшой недостаток, немного, портил «красные строки» в его характеристике. Мог дядя Вася, иногда, выпить (может и не иногда), до работы, во время работы, ну и, «святое дело», после работы. В общем, трезвым, дядю Васю, никто, никогда не видел. Может, только, жена, рано утром, наблюдала его, проснувшегося с похмелья… И вот, однажды, в один солнечный зимний день, а зима была очень снежной, решил дядя Вася убрать снег с крыши одного из обслуживаемых им домов. Взял большую «снеговую» лопату и полез на «свое рабочее место». И, толи к краю слишком близко подошел, а, может, просто не рассчитал «дозу» допинга, но сорвался он с крыши (пятиэтажки). Летит дядя Вася, фактически, с шестого этажа, вспоминая неприличными словами всех, кто ему в чем-то, когда-то, не угодил, при этом, размахивая громадной лопатой. Может, думал, что она подействует, как пропеллер у вертолета… И, в этот прекрасный, скорее, совсем не прекрасный, момент в районе «планируемой посадки» дяди Васи, проходит местная бабушка. Подняв голову на звук, сопровождающий «падение объекта», видит летящее на нее тело, с большой «снеговой» лопатой в руке. И успела бабушка, только, ойкнуть… В общем, пришлось вызывать «Скорую». И «невероятность» данного события совсем не в том, что проходящему близко к многоэтажному дому человеку, что-то (или кто-то) упало на голову… «Скорую» пришлось вызывать … бабушке, которую, «на нервенной почве» «хватил» инфаркт… А, вот, вызывать ее («Скорую») бегал… дядя Вася, плавно приземлившийся в «рядом стоящий» сугроб. Мое предположение, что если бы состояние бабушкиного организма, хотя бы, на 20% приблизилось к состоянию организма дяди Васи (по количеству принятого алкоголя), все бы обошлось благополучно. Потому, что «Господь охраняет пьяных». А бабушка, на свою беду, оказалась «совсем непьющей». Вот такая, правдивая, история произошла лет 15 (может и больше) назад, на глазах моего знакомого…
Всегда боялась, когда при мне открывали бутылку с шампанским, которое я, кстати, очень люблю. Панически боюсь звука вылетающей пробки, еще более панически боюсь получить этой пробкой в глаз. В общем, стараюсь всегда улизнуть из помещения с открываемой бутылкой еще до того, как она взорвется в чьих-то умелых руках. О том, чтоб открыть когда-нибудь шампанское собственноручно - даже мысли не возникало. Не возникало, пока не произошло следующее: Воскресный день. Ничего не предвещало беды. Пока не оказалось, что именно в этот день в нашей стране празднуют День автомобилиста. Утром мой благоверный ушел «на полчасика» по делам, пообещав купить на обратном пути продуктов. Ближе к вечеру я поняла, что «уж полночь близится, а Германа все нет…» И кушать дома по-прежнему нечего… Я, конечно, заподозрила неладное, но тогда еще мобильные телефоны были чем-то из сказки, поэтому тупо сидела дома, грызла ногти и ждала. Часиков в десять вечера в дверь наконец-то позвонили. Сделав грозную рожу, пошла открывать.
Сначала в прихожую зашли ноги мужа. Потом два друга, держащие моего драгоценного «под белы рученьки». А сами рученьки, в одной из которых была бутылка Крымского красного, аки крылья на ветру, развевались за пределами квартиры, и «залетать» упорно не хотели. Кое-как таки втолкнули мужа в дом, не без помощи всем известной матери, конечно. Друзья быстренько распрощались, сказав напоследок в качестве отмазы «мы отмечали День автомобилиста», и я один-на-один осталась с «кормильцем». Кушать уже не хотелось.
Не спрашивайте меня, почему мой муж, по специальности программист, и даже не имеющий на тот момент водительских прав (!!!) решил отметить именно этот празднег.. Ответить на этот вопрос никто не сможет, даже он сам. Так вот. Отобрав бутылку шампанского, пытаюсь товарища дотянуть хотя б до дивана, про спальню и кровать уже и мыслей нет. Дотолкала. Вернее, дотащила, вспомнив, как на фронте с поля боя санитарки раненных вытаскивали. Я, штоле, хуже? Я, штоле, не в состоянии командира дотянуть?? Возле дивана силы меня оставили, села передохнуть. Супружнека оставила на полу, хрена уже с ним сделается. Отдышалась, давай его на диван укладывать. «Миссия невыполнима», я поняла уже через 10 минут бесполезных попыток водрузить тело туда, где люди обычно отдыхают. Уложила туловище – ноги на пол свисают. Поднимаю на диван ноги – туловище, сцуко, тянет к земле. Я в поту и пене, по ходу пользуясь случаем, даю ему пинков куда только можно – хоть какое-то моральное удовлетворение всё же. Тело бойца бездыханно. С трудом, матюками, полностью обессилев, я его таки уложила. Смотрю на «любимого своего» – блаженная улыбка на лице, руки-крылья сложены в немыслимую фигуру, ножки поджал аки зародыш и спит себе мирненько. И рядом вижу себя – взъерошенную, выдохшуюся злобную фурию. Стало как-то обидно, что виновнику вот хорошо, а мне хреново. И опаньки – вспоминаю про шампанское «для любимой жены».
Иду на кухню, радость переполняет грудь. Ну и что, что нет закуси – где-то в холодильнике яблоко завалялось… Ну и что, что муж пьян? Щаз вот нашампанюсь, и мне тоже станет замечательно… И здесь меня как обухом по голове «А КТО ТЕБЕ ОТКРОЕТ ШАМПАНСКОЕ????». Бегаю по кухне, как обезьяна с гранатой, с этой бутылкой, а открыть не решаюсь. Ярость одолевает. Психи бьют, аж в висках стучит. Обида застилает глаза и перекрывает дыхание. «Что делать? Куда бежать?».. Тут слышится такой смачный храп… Это его «Хррр» собственно и привело меня в чувство. Со словами «ах ты ж сцуко!!!» уселась на стул, взяла в руки бутылку, зажала между ног. Перекрестилась, помолилась как могла. Тут же по ходу, вспомнились советы бывалых «держать под углом 45, типа, градусов»… Транспортира под рукой не оказалось, решила мерять на глаз. Измерила, зажмурилась и…каким-то чудесным образом процесс пошел. Сняла предохранитель, взвела чеку… Граната, т. е. бутылка, даже не взорвалась. Так, пшикнула слегка, и все.
С бокалами решила не мелочиться, налила в большую чайную чашку сразу полбутылки, сижу кайфую… Где-то грамм через 100 мне тоже стала небезразлична судьба наших автомобилистов. Мысленно поздравила всех шоферюг планеты Земля с профессиональным праздником. Съела яблочко.. Короче, лепота, кровь запузырилась, в голове приятный морской бриз, на диване любимый муж хрюкает – вот оно щастье!!! Тут звонит телефон. На проводе начальник мужа, Сергей Иваныч. Типа, можно ли к телефону Станислава? Отвечаю «Вы знаете, Сергей Иваныч, Стасик сейчас в ванной, что ему передать?». – Да передай, пусть мне завтра в 7 утра позвонит, дело срочное»..- «Сенепременно, обязательно передам»… Кладу трубку, а в голове «да, Сергей Иваныч, обязательно, Сергей Иваныч, именно завтра, в 7 утра, Стасик будет молить Бога о смерти, это в лучшем случае…. А в худшем…(ну кто пьет, тот поймет, как говорится).. Вот так, с того самого дня, я ничего не боюсь. Хоть бутылка шампанского взорвется возле уха, хоть граната над головой просвистит – мне фиолетово. Я ж сильная женщина!
Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в. Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати, имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были лысые. В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше партера: весь партер блистал лысинами. Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые, кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие истории.
Я ее издалека заметил. Не заметить было сложно, она нас заметила еще раньше и явно успела подготовиться.
Итак, диспозиция. Тропинка через бывший фруктовый сад, заросший всякой дрянью. Мы с сыном (3 года) гуляем, никого не трогаем. Навстречу идет мужик с черной лабрадорихой, без поводка и намордника. Ну что может сделать плохого явно добродушная лабрадориха? Ха! И ведь я видел, что идет, скотина такая, легкой рысью, занося задние ноги вбок, так, что обе задние справа от передних, а голова смотрит строго НЕ НА НАС. И вспомнилось мне подобное дело лет за 25 до этого, когда точно также велас себя одна знакомая боксерка. Демонстрируя полное "я не причем", дождалась, пока я не поровнялся с ней, выпрыгнула четырьма лапами вверх, лизнула меня в лицо так, что я упал с велосипеда, и, радостно гавкая, унеслась далеко вперед.
Точно говорю, лабрадориха прочла мои мысли. Поровнявшись с малым, она мгновенно развернулась, выпрыгнула вверх и лизнула его снизу вверх через все лицо, после чего умчалась, издевательски тявкая.
Мужик еще долго собирал челюсть, пока я протирал салфетками прибалдевшего малого.
Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года) смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо, настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу: - Папа, а где мама? - На кухне? - Иди, где мама. - O_o
Вчера по телеку в прочих новостях был репортаж из какого-то богом забытого провинциального городка, где разлулялись коровы. В смысле, пасутся где хотят, по всему городу. И по всему было видать, что ваять репортаж на такую важную и неоценимую в плане злободневности тему послали настоящих профессионалов. Да и персонажи не подкачали.
Этюд первый.
Берут интервью у одного горожанина. А может и ответственного лица, не знаю.
Человек не преминул риторически блеснуть перед камерой:
- Коровы на трамвайных путях, коровы на газонах, коровы на тратуарах... Они как партизаны - их везде увидеть можно!
Этюд второй.
Для борьбы со шляющимися коровами администрация города ввела штатную единицу - прогонщика коров. Вчерашний бомж, а ныне г (зачеркнуто)Господин Мансур Какойтотам ходит, шаркая кирзачами, по городу с кнутом и расшугивает крупных рогатых скотин, пыхтя беломориной. Вот такой вот неширококолейный джоб.
Мало того. В городе специально для этого включен телефонный номер "05", по которому может позвонить любой горожанин, пожаловаться на тусующихся коров и попросить принятия мер. На другом конце линии - Мансур. Мансуру для этого дали мобилку.
Репортаж демонстрирует, как это происходит. Сидит Мансур в шапке в каком-то вагончике за столом. Звонок. Мансур лезет в карман штанов, достает мобилу, как положено людям определенного склада, перед тем как принять звонок, пару секунд пялится на дисплей:
- Алё!.. Да... КОРОВЫ?!... Иду.
---
С удовольствием пересмотрел бы еще раз весь репортаж. Мейкерам спасибо. :)
Реально было - в начале этого года. Решил поменять стельки в ботинках - нигде не продаются! Обыскал весь город, нашел - в аптеке!!! А щетку для обуви купил в универсаме! Да-да, в том самом, куда за хлебушком вечером бегал. А ботинки на зиму, так те вообще покупал в магазине “Рыболов и охотник” – ничего такие, модельные (а вы о каких подумали? о бахилах, что ли?). А теплые, непродуваемые зимние куртки, причем вполне прилично выглядящие – почему-то продаются только в магазине Спецодежда... По всему городу к весне ближе метались люди в поисках медицинских масок – грипп свинячий, будь он неладен! Так ведь продаются – только не в аптеках, а в магазинах детского питания! Заказал визитки – сделали ошибку в имени – вместо латинского ilya написали ilga. Главное - напечатал им образец - чтобы красиво и понятно было... Захожу на рынок, прошу три банки сгущенки (кстати, белорусской – другую как-то не кушаем) по 33 руб. 50 копеек. - сто пятьдесят! – говорит продавец. - сто рублей, пятьдесят копеек, – поправляю я. - ну, так вы же и так поняли! - только потому, что раньше вас посчитал. А если бы на моем месте оказалась домохозяйка?
Дети как говорится цветы жизни... Моему сынуле 3,5 года. Мама у нас в роддоме отдыхает, сохраняет второго, мне бабушка (мама моя) помогает с этим кадром справится. Сегодня утром пью кофе, вобщем завтракаю. Сынуля уже поел, бегает по квартире, ждет когда в садик пойдем. Мама (бабушка) отправилась по естественной большой нужде в туалет. Сыночку вдруг ни с того ни с сего захотелось бабушку найти и он начинает ее искать: в зале нет, в спальне нет. Приходит ко мне и спрашивает а где бабушка?? я отвечаю, что в туалете. Он бегом к туалету, стучит и спрашивает: бабушка ты там? она отвечает: тута я. А че ты там делаешь??? какаю! тут слышится шум воды, видимо по трубе стекало. Сынок: Бабушка ты там че ВОДУ ЧТО ЛИ ПЬЕШЬ??? Я бутербродом подавился)))))) Точно дети цветы жизни...
Эта история произошла со мной в день моего рождения. Стоит сказать, что исполнилось мне тогда ни много и не мало. Я бы сказал достаточно, для того чтобы понять что колесо круглое, а дядька президент тогдашний эт Путин. Напомню, что был такой кадр, да и есть впрочем – куда ж он денется то. Так вот, о чем это я? Ах ну да. Было лето и был выходной. Проснулся я тогда очень рано – почти в обед. Еще не успев открыть глаза в мою голову поступил сигнал о том что вот он, этот день, когда я стал старше еще на один год. И вроде надо радоваться, а как то не получается, ну не вижу я ничего хорошего в этом дне. Хотя знаю, что будет супер, потому что мне не пять лет и давно отлаженная схема проведения данного мероприятия позволяет мне с уверенностью сказать - сейшен удастся. И придут друзья и будут подруги, и будет накрытый под завязку стол, дальше танцы, потом очаровательно пение - от которого у соседей разболится голова, а некоторые «звезды» шоу бизнеса уйдут в депрессию, наконец то дадут нам отдохнуть от них. После всего этого ты останешься наедине с какой то очаровательной незнакомкой или напротив, с той о которой ты мечтал очень долго и это наконец свершилось. Ну не это ли счастье … . Мои размышления перебил запах, от которого веяло чем то незнакомым на подсознательном уровне он дал мне понять что что-то не так. Я открыл глаза и пришел в оцепенение … Я находился в незнакомой мне комнате. Она была не большого размера примерно 8 квадратных метров. Не было там совершенно ничего (голые стены), кроме часов кукушки, которые висели на против кровати на которой лежал я. Вид из окна не дал мне понять что находится там, на улице. Это был явно не первый этаж. Я поднялся с кровати первым делом подошел к двери, она оказалась запертой. Попытки открыть ее, оказались безуспешными. С каждой секундой, как лавина снега во мне нарастала тревога. Это была не паника - нет, скорее ощущение безысходности, констатация того в чем я не мог найти никакой логики. В моей голове мелькали разные мысли. Порой мне казалась что я нахожусь в дурке, порой что меня захватили в заложники. Подойдя к окну я понял что дом расположен в хорошо знакомом мне районе. Но понять где, почему, зачем – не мог. Кукушка просигналив дала понять что сейчас двенадцать часов. Сделала она это очень даже весело и грациозно – мне правда так не показалось. Чуть в штаны не наложил - обошлось. Фууу. Вытер холодный пот со лба. В ту самую секунду когда птичка издала последний писк, в дверь кто то вставил ключ, резко повернул его и с топотом и криком ворвалась куча народа в это карцер с радостными лицами и тортом в руках заорала Happy birthday to you!!! Все стало ясно как божий день. Я был студентом 1 курса, была сессия, жил я в общежитие незнакомого мне тогда города. А это было своего рода запоздавшее посвящение. Стоит ли говорить что ночью, когда я спал, они перенесли мою кровать в комнату, в которой со дня на день должен был быть сделан ремонт. Вот и сказки конец.
Смотрели с сыном "Ералаш". Заставка - первобытный человек бьет другого в глаз дубиной, у того из глаз сыпятся искры, от искры загорается костер, на нем жарится мясо. Данила: - Вот как они огонь добывали!
было это давно, пришлось мне работать с одним бродягой, который рассказал эти истории. Сидел он еще при Гуталинщике, свой первый срок получил в 1942 или 1943году, и было ему толи 14 толи 13 лет. Во время войны работали почти все, за хлебную карточку, за обед в заводской столовой, иначе можно было ласты склеить. На работу ходили по заводскому гудку, часы считались роскошью, и были не у многих. Так вот в тот день Михаил замешкался крохи и пришел в проходную на 25 минут позже начала работы, охранщик его тормозит и глаголет:"Будем фиксировать опоздание на 25минут."И показывает на ходики которые висят в проходной. В те времена за опоздание на 20 минут привлекали к уголовной ответственности и давали срок, толи 3 толи 5 лет лагерей. У Мишки-то часы были, и не хала-бала, а швейцарские в серебряном корпусе, их ему отец оставил уходя на фронт. Михаил посмотрел на свои часы, а по ним опаздовал он на 15 минут, показывает свой циферблат охранщику и произносит убийственную для себя фразу:"Выброси свои ходики, спешат они на 10 минут. Мои швейцарские не опаздывают и не спешат, ходят точно."Забрали Михаила в тот же день от станка, вложил его охранщик. Дали 10 лет, за восхваление заграничной техники, была в те времена такая вот статья в УК. Другой сиделец получил 10 лет за кражу 1000 метров пошивочного материала, так было написано в обвинительном заключении, и была этими 1000 метров - катушка ниток. Я не родился еще в те времена, но общался с теми кто тогда жил.
Случайно услышал во дворе... Живу в Ижевске. Как известно, недавно наше мудрое правительство решило, что мы просто жаждем жить по московскому времени. Опроса народа, естественно, никто не проводил (и так сказать можно, что все согласны). Шёл из магазина часов в 22-00 не торопясь. У соседнего подъезда бурная встреча родных: внук из Москвы приехал к деду. Разговоры про как долетели и т. д. Дед за жизнь, что мол вот дом на огороде надо доделать пока погода хорошая. Ну внук и выдает: - Да без проблем, дед! Завтра прямо с утречка и поедем! За день все и сделаем. Мне 6-7 часов сна хватит, чтобы отдохнуть. И за часик до того как светло станет поедем. Ща так удобно, что у нас с вами время в одном часовом поясе! Дед, видимо человек хитрый, ехидно так улыбаясь: - Молодец, даешь слово, что едем как светло станет? - Даю! - Отлично, внучок! Да вот только светло у нас станет сразу после 2 утра. ОЧЕНЬ большие глаза внучка!
P.S. Дед говорит правду. У самого окна на восток, а просыпаюсь летом чуть раньше чем встает солнце. С учетом того, что прихожу с работы часов под 10 вечера спать нормально не могу. Да и не я один такой. А маленькие дети у соседей вообще встают с солнцем в 3 часа ночи. Вот такая забота нашего правительства о здоровье своих граждан.
В аптеке... Парень покупает несколько лекарственных препаратов. Аптекарь, молодая девушка, складывает их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит. Вдруг девушка замечает, что на прилавке остались капли от насморка и кричит вслед парню: "Молодой человек, вернитесь, я вам еще в нос не дала!")))
Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить... - как же ты мог, доколе и т. д!!! - папа, я случайно... - смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!! - что, никогда? - представь, ни разу!!! - папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...
У меня дочка иногда обзывалась на друзей скотина или сволочь. Мы с женой ей сделали замечание, что это плохие слова и их не надо использовать. Потом она услышала в новостях про скотину. Мы ей объяснили - что КРС общим словом называют скот. Корова - скотина. Недавно дочка приходит и спрашивает: - Мам, я забыла, корова сволочь или скотина?
Навеяло историей про цветомузыку. Рассказывал мне один знакомый. Далее с его слов.
В одном из компьютерных магазинов нашего города прищел заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так заказ штучный, тем более для нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором. Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно. Обговорили сроки поставки. Короче все вроде тип-топ. Ну товар привезли с Китая ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники аля "Звездное небо" и комплеты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов. Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал что у него случилось ЧП и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет ее в качестве компенсанции. Ну что делать... признали. А установка так сказать перешла в раздел "зависших" товаров. Спрос на такие вещи, сами понимаете не высокий. Да и тем более в магазине работающего в 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит... Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки он сразу навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору и они решили выставить за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он на удивление согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыки, как-то количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала расчитана... Потом сказал что он вернется через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче менеджер с директором стали уже прикидывать кто-что будет покупать на премию. Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли не меняя суммы не брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона это еще лучше. Так и тут... но тут взгляд Его упал на компьютер и он задал ВОПРОС: А это за чем? Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата и что установка без него не работает. Нет! Нет! - замахал руками ОН.- Нам не нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, - продолжил ОН. - У нас там знаете какие умельцы? Вот недавно они робота сковали. Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю... Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос. после чего он пошел звонить по телефону в ближайщуй психбольницу и задал один единственный вопрос - У вас случайно клиент не убегал? - Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем.
В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма, проявляемые нашими согражданами в экстремальных ситуациях. Мата не будет, но детям и слабонервным лучше не читать.
В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе). Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был принципиальный до невозможности.
И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см. выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.
И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых безошибочно узнаётся грозный проректор, посещавший этот этаж последний раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует всё равно, ибо нюх у него был отменный. Туалет – тупик, сколько можно просидеть в осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда придёт комендант со связкой ключей.
Единственное спасение – заколоченая дверь на пожарный балкон. Два довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дёргая её на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь отрывалась вовнутрь).
Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы «Два бугая и дверь» и лишь попискивает, представляя, себе тщетность её четырёхлетних усилий на почве учёбы и дальнейшую карьеру продавщицы на мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для иногородних девушек приводят её в полный ужас.
Шаги всё ближе. Студентка издаёт сдавленный крик, похожий на «Банзай!», отталкивает своих сокурсников от двери и одним лёгким движением отрывает от неё ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на месте ручки, и, доведённая до состояния аффекта девушка, просовывает свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддаётся и открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей, которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку.
Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые мной выше, хлипкие перила. Но, однако, проблема ещё не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь не может не вызвать вопросов у проректора. Но как её закрыть, когда по краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны. Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у неё истерикой невероятной силы. Её сокурсники на сговариваясь хватают её в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку трясёт и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу «Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку».
«Что?...» - только и мог выдавить солидный учёный муж, затаскивая всех троих снова во внутрь.
Адреналин (или что-там ещё вырабатывается в крови человека в подобных ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует чудеса находчивости: «Четвёрка» - говорит он, «Что?... » - снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не обалдевшим, а грозным голосом. «Она четвёрку получила» - немедленно отреагировал студент, - «Она на красный диплом идёт. И тут четвёрка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть. Еле догнали. Ещё секунда и всё...»
Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушёл на десятый план, если вообще был замечен.
Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки, нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон, воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не мог проректор, человек старой школы, оставить это всё без воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось)
P.S. Проверять зачётку девушки на предмет оценок никто не стал.
P.P.S. Никого не отчислили.
P.P.P.S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками хрупкой девушки не поверил, включая саму главную героиню, которая, вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стёрты у неё из памяти.
P.P.P.P.S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому рассказывали историю, обязательно шёл и пытался сам повторить подвиг студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил голосом Савелия Крамерова: «Брехня...».
Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон. Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!! Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!
Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать дочу. Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года). Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!" И ведь не поспоришь!
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →