Новые истории - основной выпуск

В одном городе восстановили церковь. Маленькая аккуратненькая такая
церквушечка на горочке у овражка. Когда облагораживали территорию из-под
ковша экскаватора забил родник. Предприимчивый поп тут же объявил ключ
чудом божиим и огородил забором. В проеме калитки уселся дьякон и с
каждого возжелавшего чудотворной водицы брал по десятке на нужды храма.
Угораздило кого-то брякнуть, что водичка излечивает изжогу - и
понеслась. Есть крест - нет креста - все равно с бидончиком на родничок
ходили и дьякон исправно складывал червонцы в коробку.
Однажды на Пасху вода в роднике окрасилась в цвет крашеных луком яиц.
Поначалу пришедшие заопасались, но один ханурик, коему было хоть бы
керосину, лишь бы холодный, рискнул. Отхлебнув из бидона, герой
расплылся в улыбке и просипел "О-о-от-тягивааат". Ну что ж, бывает,
может от глины покрасилось - весна, все течет. Но дьякон нашел свое
объяснение - знак де свыше. Цвет-то под пасхальное яичко. Нашлись
повернутые на вере бабки, устроившие ажиотаж на пустом месте. Дьякон не
успевал бегать в храм сдавать кассу - население как озверело.
А ближе к ночи по улицам замельтешили "скорые" - до чертиков народу
потравилось.
Начали разбираться и выяснили, что родник бил из трубы, в которую много
лет назад заключили махонькую речушку. И все бы ничего, но речку
приспособили под сбросной канал местной фабрики красок. Фабрика
остановилась в середине 90х, а ближе к нашим временам ее кто-то купил и
запустил. Вот и потекли в очистившуюся за 15 лет речку чудотворные
отходы.

Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в
президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно
происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в.
Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф
А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати,
имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята
однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно
какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок
весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были
лысые.
В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше
партера: весь партер блистал лысинами.
Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые,
кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие
истории.

было это давно, пришлось мне работать с одним бродягой, который
рассказал эти истории. Сидел он еще при Гуталинщике, свой первый срок
получил в 1942 или 1943году, и было ему толи 14 толи 13 лет. Во время
войны работали почти все, за хлебную карточку, за обед в заводской
столовой, иначе можно было ласты склеить. На работу ходили по заводскому
гудку, часы считались роскошью, и были не у многих. Так вот в тот день
Михаил замешкался крохи и пришел в проходную на 25 минут позже начала
работы, охранщик его тормозит и глаголет:"Будем фиксировать опоздание на
25минут."И показывает на ходики которые висят в проходной. В те времена
за опоздание на 20 минут привлекали к уголовной ответственности и давали
срок, толи 3 толи 5 лет лагерей. У Мишки-то часы были, и не хала-бала, а
швейцарские в серебряном корпусе, их ему отец оставил уходя на фронт.
Михаил посмотрел на свои часы, а по ним опаздовал он на 15 минут,
показывает свой циферблат охранщику и произносит убийственную для себя
фразу:"Выброси свои ходики, спешат они на 10 минут. Мои швейцарские не
опаздывают и не спешат, ходят точно."Забрали Михаила в тот же день от
станка, вложил его охранщик. Дали 10 лет, за восхваление заграничной
техники, была в те времена такая вот статья в УК.
Другой сиделец получил 10 лет за кражу 1000 метров пошивочного
материала, так было написано в обвинительном заключении, и была этими
1000 метров - катушка ниток.
Я не родился еще в те времена, но общался с теми кто тогда жил.

Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года)
смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо,
настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу:
- Папа, а где мама?
- На кухне?
- Иди, где мама.
- O_o

Так меня еще никто не посылал!!!

У нас в колхозе одного водителя на 9 месяцев условно осудили. За
покушение на дачу взятки. Пытался инспектору 50 рублей дать, чтобы тот
протокол за нарушение дорожных правил не составлял. В общем,
показательная акция для прессы была. В обвинительном приговоре водителю
так же вменялось и оскорбление должностного лица при исполнении. Так и
осталось загадкой, что оскорбило инспектора: то ли сам факт попытки дачи
взятки, то ли ее размер...

Я ее издалека заметил. Не заметить было сложно, она нас заметила еще
раньше и явно успела подготовиться.

Итак, диспозиция. Тропинка через бывший фруктовый сад, заросший всякой
дрянью. Мы с сыном (3 года) гуляем, никого не трогаем. Навстречу идет
мужик с черной лабрадорихой, без поводка и намордника. Ну что может
сделать плохого явно добродушная лабрадориха? Ха!
И ведь я видел, что идет, скотина такая, легкой рысью, занося задние
ноги вбок, так, что обе задние справа от передних, а голова смотрит
строго НЕ НА НАС.
И вспомнилось мне подобное дело лет за 25 до этого, когда точно также
велас себя одна знакомая боксерка. Демонстрируя полное "я не причем",
дождалась, пока я не поровнялся с ней, выпрыгнула четырьма лапами вверх,
лизнула меня в лицо так, что я упал с велосипеда, и, радостно гавкая,
унеслась далеко вперед.

Точно говорю, лабрадориха прочла мои мысли. Поровнявшись с малым, она
мгновенно развернулась, выпрыгнула вверх и лизнула его снизу вверх через
все лицо, после чего умчалась, издевательски тявкая.

Мужик еще долго собирал челюсть, пока я протирал салфетками
прибалдевшего малого.

Всегда боялась, когда при мне открывали бутылку с шампанским, которое я,
кстати, очень люблю. Панически боюсь звука вылетающей пробки, еще более
панически боюсь получить этой пробкой в глаз. В общем, стараюсь всегда
улизнуть из помещения с открываемой бутылкой еще до того, как она
взорвется в чьих-то умелых руках. О том, чтоб открыть когда-нибудь
шампанское собственноручно - даже мысли не возникало.
Не возникало, пока не произошло следующее: Воскресный день. Ничего не
предвещало беды. Пока не оказалось, что именно в этот день в нашей
стране празднуют День автомобилиста. Утром мой благоверный ушел «на
полчасика» по делам, пообещав купить на обратном пути продуктов.
Ближе к вечеру я поняла, что «уж полночь близится, а Германа все нет…»
И кушать дома по-прежнему нечего… Я, конечно, заподозрила неладное,
но тогда еще мобильные телефоны были чем-то из сказки, поэтому тупо
сидела дома, грызла ногти и ждала.
Часиков в десять вечера в дверь наконец-то позвонили. Сделав грозную
рожу, пошла открывать.

Сначала в прихожую зашли ноги мужа. Потом два друга, держащие моего
драгоценного «под белы рученьки». А сами рученьки, в одной из которых
была бутылка Крымского красного, аки крылья на ветру, развевались за
пределами квартиры, и «залетать» упорно не хотели.
Кое-как таки втолкнули мужа в дом, не без помощи всем известной матери,
конечно. Друзья быстренько распрощались, сказав напоследок в качестве
отмазы «мы отмечали День автомобилиста», и я один-на-один осталась с
«кормильцем». Кушать уже не хотелось.

Не спрашивайте меня, почему мой муж, по специальности программист, и
даже не имеющий на тот момент водительских прав (!!!) решил отметить
именно этот празднег.. Ответить на этот вопрос никто не сможет, даже он
сам.
Так вот. Отобрав бутылку шампанского, пытаюсь товарища дотянуть хотя б
до дивана, про спальню и кровать уже и мыслей нет. Дотолкала. Вернее,
дотащила, вспомнив, как на фронте с поля боя санитарки раненных
вытаскивали. Я, штоле, хуже? Я, штоле, не в состоянии командира
дотянуть?? Возле дивана силы меня оставили, села передохнуть. Супружнека
оставила на полу, хрена уже с ним сделается. Отдышалась, давай его на
диван укладывать. «Миссия невыполнима», я поняла уже через 10 минут
бесполезных попыток водрузить тело туда, где люди обычно отдыхают.
Уложила туловище – ноги на пол свисают. Поднимаю на диван ноги –
туловище, сцуко, тянет к земле. Я в поту и пене, по ходу пользуясь
случаем, даю ему пинков куда только можно – хоть какое-то моральное
удовлетворение всё же. Тело бойца бездыханно. С трудом, матюками,
полностью обессилев, я его таки уложила. Смотрю на «любимого своего» –
блаженная улыбка на лице, руки-крылья сложены в немыслимую фигуру, ножки
поджал аки зародыш и спит себе мирненько. И рядом вижу себя –
взъерошенную, выдохшуюся злобную фурию. Стало как-то обидно, что
виновнику вот хорошо, а мне хреново. И опаньки – вспоминаю про
шампанское «для любимой жены».

Иду на кухню, радость переполняет грудь. Ну и что, что нет закуси –
где-то в холодильнике яблоко завалялось… Ну и что, что муж пьян? Щаз вот
нашампанюсь, и мне тоже станет замечательно… И здесь меня как обухом по
голове «А КТО ТЕБЕ ОТКРОЕТ ШАМПАНСКОЕ????».
Бегаю по кухне, как обезьяна с гранатой, с этой бутылкой, а открыть не
решаюсь. Ярость одолевает. Психи бьют, аж в висках стучит. Обида
застилает глаза и перекрывает дыхание. «Что делать? Куда бежать?».. Тут
слышится такой смачный храп… Это его «Хррр» собственно и привело меня в
чувство. Со словами «ах ты ж сцуко!!!» уселась на стул, взяла в руки
бутылку, зажала между ног. Перекрестилась, помолилась как могла. Тут же
по ходу, вспомнились советы бывалых «держать под углом 45, типа,
градусов»… Транспортира под рукой не оказалось, решила мерять на глаз.
Измерила, зажмурилась и…каким-то чудесным образом процесс пошел. Сняла
предохранитель, взвела чеку… Граната, т. е. бутылка, даже не взорвалась.
Так, пшикнула слегка, и все.

С бокалами решила не мелочиться, налила в большую чайную чашку сразу
полбутылки, сижу кайфую… Где-то грамм через 100 мне тоже стала
небезразлична судьба наших автомобилистов. Мысленно поздравила всех
шоферюг планеты Земля с профессиональным праздником. Съела яблочко..
Короче, лепота, кровь запузырилась, в голове приятный морской бриз, на
диване любимый муж хрюкает – вот оно щастье!!!
Тут звонит телефон. На проводе начальник мужа, Сергей Иваныч. Типа,
можно ли к телефону Станислава? Отвечаю «Вы знаете, Сергей Иваныч,
Стасик сейчас в ванной, что ему передать?». – Да передай, пусть мне
завтра в 7 утра позвонит, дело срочное»..- «Сенепременно, обязательно
передам»… Кладу трубку, а в голове «да, Сергей Иваныч, обязательно,
Сергей Иваныч, именно завтра, в 7 утра, Стасик будет молить Бога о
смерти, это в лучшем случае…. А в худшем…(ну кто пьет, тот поймет, как
говорится)..
Вот так, с того самого дня, я ничего не боюсь. Хоть бутылка шампанского
взорвется возле уха, хоть граната над головой просвистит – мне
фиолетово. Я ж сильная женщина!

«Невероятная история»
Эта, в общем-то, невероятная история произошла лет 15 (может и больше)
назад и рассказана мне непосредственным свидетелем данного происшествия.
В то время Виталий (свидетель) был еще совсем пацаном. Их микрорайон,
состоящий из нескольких пятиэтажек, «обслуживал» дворник, дядя Вася.
Дядя Вася был очень трудолюбивым сотрудником, блюдущим чистоту и порядок
в доверенном ему районе. Только, небольшой недостаток, немного, портил
«красные строки» в его характеристике. Мог дядя Вася, иногда, выпить
(может и не иногда), до работы, во время работы, ну и, «святое дело»,
после работы. В общем, трезвым, дядю Васю, никто, никогда не видел.
Может, только, жена, рано утром, наблюдала его, проснувшегося с
похмелья… И вот, однажды, в один солнечный зимний день, а зима была
очень снежной, решил дядя Вася убрать снег с крыши одного из
обслуживаемых им домов. Взял большую «снеговую» лопату и полез на «свое
рабочее место». И, толи к краю слишком близко подошел, а, может, просто
не рассчитал «дозу» допинга, но сорвался он с крыши (пятиэтажки). Летит
дядя Вася, фактически, с шестого этажа, вспоминая неприличными словами
всех, кто ему в чем-то, когда-то, не угодил, при этом, размахивая
громадной лопатой. Может, думал, что она подействует, как пропеллер у
вертолета… И, в этот прекрасный, скорее, совсем не прекрасный, момент в
районе «планируемой посадки» дяди Васи, проходит местная бабушка. Подняв
голову на звук, сопровождающий «падение объекта», видит летящее на нее
тело, с большой «снеговой» лопатой в руке. И успела бабушка, только,
ойкнуть… В общем, пришлось вызывать «Скорую». И «невероятность» данного
события совсем не в том, что проходящему близко к многоэтажному дому
человеку, что-то (или кто-то) упало на голову… «Скорую» пришлось
вызывать … бабушке, которую, «на нервенной почве» «хватил» инфаркт… А,
вот, вызывать ее («Скорую») бегал… дядя Вася, плавно приземлившийся в
«рядом стоящий» сугроб. Мое предположение, что если бы состояние
бабушкиного организма, хотя бы, на 20% приблизилось к состоянию
организма дяди Васи (по количеству принятого алкоголя), все бы обошлось
благополучно. Потому, что «Господь охраняет пьяных». А бабушка, на свою
беду, оказалась «совсем непьющей».
Вот такая, правдивая, история произошла лет 15 (может и больше) назад,
на глазах моего знакомого…

Вчера по телеку в прочих новостях был репортаж из какого-то богом
забытого провинциального городка, где разлулялись коровы. В смысле,
пасутся где хотят, по всему городу.
И по всему было видать, что ваять репортаж на такую важную и неоценимую
в плане злободневности тему послали настоящих профессионалов. Да и
персонажи не подкачали.


Этюд первый.

Берут интервью у одного горожанина. А может и ответственного лица, не
знаю.

Человек не преминул риторически блеснуть перед камерой:

- Коровы на трамвайных путях, коровы на газонах, коровы на тратуарах...
Они как партизаны - их везде увидеть можно!


Этюд второй.

Для борьбы со шляющимися коровами администрация города ввела штатную
единицу - прогонщика коров. Вчерашний бомж, а ныне г
(зачеркнуто)Господин Мансур Какойтотам ходит, шаркая кирзачами, по
городу с кнутом и расшугивает крупных рогатых скотин, пыхтя беломориной.
Вот такой вот неширококолейный джоб.

Мало того. В городе специально для этого включен телефонный номер "05",
по которому может позвонить любой горожанин, пожаловаться на тусующихся
коров и попросить принятия мер. На другом конце линии - Мансур.
Мансуру для этого дали мобилку.

Репортаж демонстрирует, как это происходит.
Сидит Мансур в шапке в каком-то вагончике за столом.
Звонок.
Мансур лезет в карман штанов, достает мобилу, как положено людям
определенного склада, перед тем как принять звонок, пару секунд пялится
на дисплей:

- Алё!.. Да... КОРОВЫ?!... Иду.


---

С удовольствием пересмотрел бы еще раз весь репортаж. Мейкерам спасибо.
:)

Работаю с дочкой мужа от первого брака в одной небольшой организации.
Алинка помимо прочего занимается закупками канцтоварщины, оргтехники и
компов, раньше этим рулила я - но появилась помощница, и приятные
обязанности передала ей.
Мало кто знает, что мы немножечко родня. Фамилия у нас одна - Ельцовы, и
кадровики сразу бы заподозрили семейственность, да только кадрами в этой
организации я занимаюсь.
Ситуация
Доча в отпуске, поэтому сама звоню поставщику, заказываю комп для
бухгалтера. До формирования счета решили проверить/обновить данные
по организации.
- Телефоны поправили, адрес тот же. Контактное лицо вы будете?
- Я буду.
- Как записать Вас?
- Ельцова Вера
(с усмешкой) - Вы что, имя поменяли?
- Нет, я поменяла фамилию.
(радостно) - Ааа, вы вышли заааамуж! (пауза, растерянно)... за Алину???
Из посторонних нам этот менеджер - единственный, кого пришлось посвятить
в нашу тайну. Чтоб не разуверился в женщинах.

Реально было - в начале этого года. Решил поменять стельки в ботинках -
нигде не продаются! Обыскал весь город, нашел - в аптеке!!! А щетку для
обуви купил в универсаме! Да-да, в том самом, куда за хлебушком вечером
бегал.
А ботинки на зиму, так те вообще покупал в магазине “Рыболов и охотник”
– ничего такие, модельные (а вы о каких подумали? о бахилах, что ли?). А
теплые, непродуваемые зимние куртки, причем вполне прилично выглядящие –
почему-то продаются только в магазине Спецодежда...
По всему городу к весне ближе метались люди в поисках медицинских масок
– грипп свинячий, будь он неладен! Так ведь продаются – только не в
аптеках, а в магазинах детского питания!
Заказал визитки – сделали ошибку в имени – вместо латинского ilya
написали ilga. Главное - напечатал им образец - чтобы красиво и понятно
было...
Захожу на рынок, прошу три банки сгущенки (кстати, белорусской – другую
как-то не кушаем) по 33 руб. 50 копеек.
- сто пятьдесят! – говорит продавец.
- сто рублей, пятьдесят копеек, – поправляю я.
- ну, так вы же и так поняли!
- только потому, что раньше вас посчитал.
А если бы на моем месте оказалась домохозяйка?

Смотрели с сыном "Ералаш". Заставка - первобытный человек бьет другого в
глаз дубиной, у того из глаз сыпятся искры, от искры загорается костер,
на нем жарится мясо.
Данила:
- Вот как они огонь добывали!

Эта история произошла со мной в день моего рождения. Стоит сказать, что
исполнилось мне тогда ни много и не мало. Я бы сказал достаточно, для
того чтобы понять что колесо круглое, а дядька президент тогдашний эт
Путин. Напомню, что был такой кадр, да и есть впрочем – куда ж он
денется то. Так вот, о чем это я? Ах ну да. Было лето и был выходной.
Проснулся я тогда очень рано – почти в обед. Еще не успев открыть глаза
в мою голову поступил сигнал о том что вот он, этот день, когда я стал
старше еще на один год. И вроде надо радоваться, а как то не получается,
ну не вижу я ничего хорошего в этом дне. Хотя знаю, что будет супер,
потому что мне не пять лет и давно отлаженная схема проведения данного
мероприятия позволяет мне с уверенностью сказать - сейшен удастся. И
придут друзья и будут подруги, и будет накрытый под завязку стол, дальше
танцы, потом очаровательно пение - от которого у соседей разболится
голова, а некоторые «звезды» шоу бизнеса уйдут в депрессию, наконец то
дадут нам отдохнуть от них. После всего этого ты останешься наедине с
какой то очаровательной незнакомкой или напротив, с той о которой ты
мечтал очень долго и это наконец свершилось. Ну не это ли счастье … .
Мои размышления перебил запах, от которого веяло чем то незнакомым на
подсознательном уровне он дал мне понять что что-то не так. Я открыл
глаза и пришел в оцепенение … Я находился в незнакомой мне комнате. Она
была не большого размера примерно 8 квадратных метров. Не было там
совершенно ничего (голые стены), кроме часов кукушки, которые висели на
против кровати на которой лежал я. Вид из окна не дал мне понять что
находится там, на улице. Это был явно не первый этаж. Я поднялся с
кровати первым делом подошел к двери, она оказалась запертой. Попытки
открыть ее, оказались безуспешными. С каждой секундой, как лавина снега
во мне нарастала тревога. Это была не паника - нет, скорее ощущение
безысходности, констатация того в чем я не мог найти никакой логики. В
моей голове мелькали разные мысли. Порой мне казалась что я нахожусь в
дурке, порой что меня захватили в заложники. Подойдя к окну я понял что
дом расположен в хорошо знакомом мне районе. Но понять где, почему,
зачем – не мог. Кукушка просигналив дала понять что сейчас двенадцать
часов. Сделала она это очень даже весело и грациозно – мне правда так не
показалось. Чуть в штаны не наложил - обошлось. Фууу. Вытер холодный пот
со лба. В ту самую секунду когда птичка издала последний писк, в дверь
кто то вставил ключ, резко повернул его и с топотом и криком ворвалась
куча народа в это карцер с радостными лицами и тортом в руках заорала
Happy birthday to you!!!
Все стало ясно как божий день. Я был студентом 1 курса, была сессия, жил
я в общежитие незнакомого мне тогда города. А это было своего рода
запоздавшее посвящение. Стоит ли говорить что ночью, когда я спал, они
перенесли мою кровать в комнату, в которой со дня на день должен был
быть сделан ремонт. Вот и сказки конец.

Служил в нашем разведполку в далекие 80-е Гена по кличке "Патефон",
который славился своей любвеобильностью. И если киллеры для пущей
гарантии делают контрольный выстрел в голову, так Гена не считал
близость состоявшейся если не мог раскрутить девушку на минет.
Как-то, находясь в командировке в Хабаровске, снял он женщину ну уж
очень аристократичного поведения. Ночь прошла на ура, а на утро Геша
впервые в жизни замялся, не зная как же предложить-то основную
процедуру. В конце концов выпалил он ей: "Слышь, Васька поцелуешь?"
Бедная дама аж подпрыгнула с постели с вопросом: "Так что здесь еще и
Васек прячется?!"

Дети как говорится цветы жизни... Моему сынуле 3,5 года. Мама у нас в
роддоме отдыхает, сохраняет второго, мне бабушка (мама моя) помогает с
этим кадром справится. Сегодня утром пью кофе, вобщем завтракаю. Сынуля
уже поел, бегает по квартире, ждет когда в садик пойдем. Мама (бабушка)
отправилась по естественной большой нужде в туалет. Сыночку вдруг ни с
того ни с сего захотелось бабушку найти и он начинает ее искать: в зале
нет, в спальне нет. Приходит ко мне и спрашивает а где бабушка?? я
отвечаю, что в туалете. Он бегом к туалету, стучит и спрашивает: бабушка
ты там? она отвечает: тута я. А че ты там делаешь??? какаю! тут слышится
шум воды, видимо по трубе стекало. Сынок: Бабушка ты там че ВОДУ ЧТО ЛИ
ПЬЕШЬ??? Я бутербродом подавился)))))) Точно дети цветы жизни...