Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном городе восстановили церковь. Маленькая аккуратненькая такая церквушечка на горочке у овражка. Когда облагораживали территорию из-под ковша экскаватора забил родник. Предприимчивый поп тут же объявил ключ чудом божиим и огородил забором. В проеме калитки уселся дьякон и с каждого возжелавшего чудотворной водицы брал по десятке на нужды храма. Угораздило кого-то брякнуть, что водичка излечивает изжогу - и понеслась. Есть крест - нет креста - все равно с бидончиком на родничок ходили и дьякон исправно складывал червонцы в коробку. Однажды на Пасху вода в роднике окрасилась в цвет крашеных луком яиц. Поначалу пришедшие заопасались, но один ханурик, коему было хоть бы керосину, лишь бы холодный, рискнул. Отхлебнув из бидона, герой расплылся в улыбке и просипел "О-о-от-тягивааат". Ну что ж, бывает, может от глины покрасилось - весна, все течет. Но дьякон нашел свое объяснение - знак де свыше. Цвет-то под пасхальное яичко. Нашлись повернутые на вере бабки, устроившие ажиотаж на пустом месте. Дьякон не успевал бегать в храм сдавать кассу - население как озверело. А ближе к ночи по улицам замельтешили "скорые" - до чертиков народу потравилось. Начали разбираться и выяснили, что родник бил из трубы, в которую много лет назад заключили махонькую речушку. И все бы ничего, но речку приспособили под сбросной канал местной фабрики красок. Фабрика остановилась в середине 90х, а ближе к нашим временам ее кто-то купил и запустил. Вот и потекли в очистившуюся за 15 лет речку чудотворные отходы.
Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в. Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати, имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были лысые. В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше партера: весь партер блистал лысинами. Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые, кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие истории.
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
было это давно, пришлось мне работать с одним бродягой, который рассказал эти истории. Сидел он еще при Гуталинщике, свой первый срок получил в 1942 или 1943году, и было ему толи 14 толи 13 лет. Во время войны работали почти все, за хлебную карточку, за обед в заводской столовой, иначе можно было ласты склеить. На работу ходили по заводскому гудку, часы считались роскошью, и были не у многих. Так вот в тот день Михаил замешкался крохи и пришел в проходную на 25 минут позже начала работы, охранщик его тормозит и глаголет:"Будем фиксировать опоздание на 25минут."И показывает на ходики которые висят в проходной. В те времена за опоздание на 20 минут привлекали к уголовной ответственности и давали срок, толи 3 толи 5 лет лагерей. У Мишки-то часы были, и не хала-бала, а швейцарские в серебряном корпусе, их ему отец оставил уходя на фронт. Михаил посмотрел на свои часы, а по ним опаздовал он на 15 минут, показывает свой циферблат охранщику и произносит убийственную для себя фразу:"Выброси свои ходики, спешат они на 10 минут. Мои швейцарские не опаздывают и не спешат, ходят точно."Забрали Михаила в тот же день от станка, вложил его охранщик. Дали 10 лет, за восхваление заграничной техники, была в те времена такая вот статья в УК. Другой сиделец получил 10 лет за кражу 1000 метров пошивочного материала, так было написано в обвинительном заключении, и была этими 1000 метров - катушка ниток. Я не родился еще в те времена, но общался с теми кто тогда жил.
Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года) смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо, настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу: - Папа, а где мама? - На кухне? - Иди, где мама. - O_o
У нас в колхозе одного водителя на 9 месяцев условно осудили. За покушение на дачу взятки. Пытался инспектору 50 рублей дать, чтобы тот протокол за нарушение дорожных правил не составлял. В общем, показательная акция для прессы была. В обвинительном приговоре водителю так же вменялось и оскорбление должностного лица при исполнении. Так и осталось загадкой, что оскорбило инспектора: то ли сам факт попытки дачи взятки, то ли ее размер...
Я ее издалека заметил. Не заметить было сложно, она нас заметила еще раньше и явно успела подготовиться.
Итак, диспозиция. Тропинка через бывший фруктовый сад, заросший всякой дрянью. Мы с сыном (3 года) гуляем, никого не трогаем. Навстречу идет мужик с черной лабрадорихой, без поводка и намордника. Ну что может сделать плохого явно добродушная лабрадориха? Ха! И ведь я видел, что идет, скотина такая, легкой рысью, занося задние ноги вбок, так, что обе задние справа от передних, а голова смотрит строго НЕ НА НАС. И вспомнилось мне подобное дело лет за 25 до этого, когда точно также велас себя одна знакомая боксерка. Демонстрируя полное "я не причем", дождалась, пока я не поровнялся с ней, выпрыгнула четырьма лапами вверх, лизнула меня в лицо так, что я упал с велосипеда, и, радостно гавкая, унеслась далеко вперед.
Точно говорю, лабрадориха прочла мои мысли. Поровнявшись с малым, она мгновенно развернулась, выпрыгнула вверх и лизнула его снизу вверх через все лицо, после чего умчалась, издевательски тявкая.
Мужик еще долго собирал челюсть, пока я протирал салфетками прибалдевшего малого.
Всегда боялась, когда при мне открывали бутылку с шампанским, которое я, кстати, очень люблю. Панически боюсь звука вылетающей пробки, еще более панически боюсь получить этой пробкой в глаз. В общем, стараюсь всегда улизнуть из помещения с открываемой бутылкой еще до того, как она взорвется в чьих-то умелых руках. О том, чтоб открыть когда-нибудь шампанское собственноручно - даже мысли не возникало. Не возникало, пока не произошло следующее: Воскресный день. Ничего не предвещало беды. Пока не оказалось, что именно в этот день в нашей стране празднуют День автомобилиста. Утром мой благоверный ушел «на полчасика» по делам, пообещав купить на обратном пути продуктов. Ближе к вечеру я поняла, что «уж полночь близится, а Германа все нет…» И кушать дома по-прежнему нечего… Я, конечно, заподозрила неладное, но тогда еще мобильные телефоны были чем-то из сказки, поэтому тупо сидела дома, грызла ногти и ждала. Часиков в десять вечера в дверь наконец-то позвонили. Сделав грозную рожу, пошла открывать.
Сначала в прихожую зашли ноги мужа. Потом два друга, держащие моего драгоценного «под белы рученьки». А сами рученьки, в одной из которых была бутылка Крымского красного, аки крылья на ветру, развевались за пределами квартиры, и «залетать» упорно не хотели. Кое-как таки втолкнули мужа в дом, не без помощи всем известной матери, конечно. Друзья быстренько распрощались, сказав напоследок в качестве отмазы «мы отмечали День автомобилиста», и я один-на-один осталась с «кормильцем». Кушать уже не хотелось.
Не спрашивайте меня, почему мой муж, по специальности программист, и даже не имеющий на тот момент водительских прав (!!!) решил отметить именно этот празднег.. Ответить на этот вопрос никто не сможет, даже он сам. Так вот. Отобрав бутылку шампанского, пытаюсь товарища дотянуть хотя б до дивана, про спальню и кровать уже и мыслей нет. Дотолкала. Вернее, дотащила, вспомнив, как на фронте с поля боя санитарки раненных вытаскивали. Я, штоле, хуже? Я, штоле, не в состоянии командира дотянуть?? Возле дивана силы меня оставили, села передохнуть. Супружнека оставила на полу, хрена уже с ним сделается. Отдышалась, давай его на диван укладывать. «Миссия невыполнима», я поняла уже через 10 минут бесполезных попыток водрузить тело туда, где люди обычно отдыхают. Уложила туловище – ноги на пол свисают. Поднимаю на диван ноги – туловище, сцуко, тянет к земле. Я в поту и пене, по ходу пользуясь случаем, даю ему пинков куда только можно – хоть какое-то моральное удовлетворение всё же. Тело бойца бездыханно. С трудом, матюками, полностью обессилев, я его таки уложила. Смотрю на «любимого своего» – блаженная улыбка на лице, руки-крылья сложены в немыслимую фигуру, ножки поджал аки зародыш и спит себе мирненько. И рядом вижу себя – взъерошенную, выдохшуюся злобную фурию. Стало как-то обидно, что виновнику вот хорошо, а мне хреново. И опаньки – вспоминаю про шампанское «для любимой жены».
Иду на кухню, радость переполняет грудь. Ну и что, что нет закуси – где-то в холодильнике яблоко завалялось… Ну и что, что муж пьян? Щаз вот нашампанюсь, и мне тоже станет замечательно… И здесь меня как обухом по голове «А КТО ТЕБЕ ОТКРОЕТ ШАМПАНСКОЕ????». Бегаю по кухне, как обезьяна с гранатой, с этой бутылкой, а открыть не решаюсь. Ярость одолевает. Психи бьют, аж в висках стучит. Обида застилает глаза и перекрывает дыхание. «Что делать? Куда бежать?».. Тут слышится такой смачный храп… Это его «Хррр» собственно и привело меня в чувство. Со словами «ах ты ж сцуко!!!» уселась на стул, взяла в руки бутылку, зажала между ног. Перекрестилась, помолилась как могла. Тут же по ходу, вспомнились советы бывалых «держать под углом 45, типа, градусов»… Транспортира под рукой не оказалось, решила мерять на глаз. Измерила, зажмурилась и…каким-то чудесным образом процесс пошел. Сняла предохранитель, взвела чеку… Граната, т. е. бутылка, даже не взорвалась. Так, пшикнула слегка, и все.
С бокалами решила не мелочиться, налила в большую чайную чашку сразу полбутылки, сижу кайфую… Где-то грамм через 100 мне тоже стала небезразлична судьба наших автомобилистов. Мысленно поздравила всех шоферюг планеты Земля с профессиональным праздником. Съела яблочко.. Короче, лепота, кровь запузырилась, в голове приятный морской бриз, на диване любимый муж хрюкает – вот оно щастье!!! Тут звонит телефон. На проводе начальник мужа, Сергей Иваныч. Типа, можно ли к телефону Станислава? Отвечаю «Вы знаете, Сергей Иваныч, Стасик сейчас в ванной, что ему передать?». – Да передай, пусть мне завтра в 7 утра позвонит, дело срочное»..- «Сенепременно, обязательно передам»… Кладу трубку, а в голове «да, Сергей Иваныч, обязательно, Сергей Иваныч, именно завтра, в 7 утра, Стасик будет молить Бога о смерти, это в лучшем случае…. А в худшем…(ну кто пьет, тот поймет, как говорится).. Вот так, с того самого дня, я ничего не боюсь. Хоть бутылка шампанского взорвется возле уха, хоть граната над головой просвистит – мне фиолетово. Я ж сильная женщина!
«Невероятная история» Эта, в общем-то, невероятная история произошла лет 15 (может и больше) назад и рассказана мне непосредственным свидетелем данного происшествия. В то время Виталий (свидетель) был еще совсем пацаном. Их микрорайон, состоящий из нескольких пятиэтажек, «обслуживал» дворник, дядя Вася. Дядя Вася был очень трудолюбивым сотрудником, блюдущим чистоту и порядок в доверенном ему районе. Только, небольшой недостаток, немного, портил «красные строки» в его характеристике. Мог дядя Вася, иногда, выпить (может и не иногда), до работы, во время работы, ну и, «святое дело», после работы. В общем, трезвым, дядю Васю, никто, никогда не видел. Может, только, жена, рано утром, наблюдала его, проснувшегося с похмелья… И вот, однажды, в один солнечный зимний день, а зима была очень снежной, решил дядя Вася убрать снег с крыши одного из обслуживаемых им домов. Взял большую «снеговую» лопату и полез на «свое рабочее место». И, толи к краю слишком близко подошел, а, может, просто не рассчитал «дозу» допинга, но сорвался он с крыши (пятиэтажки). Летит дядя Вася, фактически, с шестого этажа, вспоминая неприличными словами всех, кто ему в чем-то, когда-то, не угодил, при этом, размахивая громадной лопатой. Может, думал, что она подействует, как пропеллер у вертолета… И, в этот прекрасный, скорее, совсем не прекрасный, момент в районе «планируемой посадки» дяди Васи, проходит местная бабушка. Подняв голову на звук, сопровождающий «падение объекта», видит летящее на нее тело, с большой «снеговой» лопатой в руке. И успела бабушка, только, ойкнуть… В общем, пришлось вызывать «Скорую». И «невероятность» данного события совсем не в том, что проходящему близко к многоэтажному дому человеку, что-то (или кто-то) упало на голову… «Скорую» пришлось вызывать … бабушке, которую, «на нервенной почве» «хватил» инфаркт… А, вот, вызывать ее («Скорую») бегал… дядя Вася, плавно приземлившийся в «рядом стоящий» сугроб. Мое предположение, что если бы состояние бабушкиного организма, хотя бы, на 20% приблизилось к состоянию организма дяди Васи (по количеству принятого алкоголя), все бы обошлось благополучно. Потому, что «Господь охраняет пьяных». А бабушка, на свою беду, оказалась «совсем непьющей». Вот такая, правдивая, история произошла лет 15 (может и больше) назад, на глазах моего знакомого…
Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль. - За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! - возмущаются они. - А Медведев? - возражают им. - На медведев мы в зоопарке насмотримся!
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...
На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске - Тузика, раздирающего грелку.
Вчера по телеку в прочих новостях был репортаж из какого-то богом забытого провинциального городка, где разлулялись коровы. В смысле, пасутся где хотят, по всему городу. И по всему было видать, что ваять репортаж на такую важную и неоценимую в плане злободневности тему послали настоящих профессионалов. Да и персонажи не подкачали.
Этюд первый.
Берут интервью у одного горожанина. А может и ответственного лица, не знаю.
Человек не преминул риторически блеснуть перед камерой:
- Коровы на трамвайных путях, коровы на газонах, коровы на тратуарах... Они как партизаны - их везде увидеть можно!
Этюд второй.
Для борьбы со шляющимися коровами администрация города ввела штатную единицу - прогонщика коров. Вчерашний бомж, а ныне г (зачеркнуто)Господин Мансур Какойтотам ходит, шаркая кирзачами, по городу с кнутом и расшугивает крупных рогатых скотин, пыхтя беломориной. Вот такой вот неширококолейный джоб.
Мало того. В городе специально для этого включен телефонный номер "05", по которому может позвонить любой горожанин, пожаловаться на тусующихся коров и попросить принятия мер. На другом конце линии - Мансур. Мансуру для этого дали мобилку.
Репортаж демонстрирует, как это происходит. Сидит Мансур в шапке в каком-то вагончике за столом. Звонок. Мансур лезет в карман штанов, достает мобилу, как положено людям определенного склада, перед тем как принять звонок, пару секунд пялится на дисплей:
- Алё!.. Да... КОРОВЫ?!... Иду.
---
С удовольствием пересмотрел бы еще раз весь репортаж. Мейкерам спасибо. :)
Работаю с дочкой мужа от первого брака в одной небольшой организации. Алинка помимо прочего занимается закупками канцтоварщины, оргтехники и компов, раньше этим рулила я - но появилась помощница, и приятные обязанности передала ей. Мало кто знает, что мы немножечко родня. Фамилия у нас одна - Ельцовы, и кадровики сразу бы заподозрили семейственность, да только кадрами в этой организации я занимаюсь. Ситуация Доча в отпуске, поэтому сама звоню поставщику, заказываю комп для бухгалтера. До формирования счета решили проверить/обновить данные по организации. - Телефоны поправили, адрес тот же. Контактное лицо вы будете? - Я буду. - Как записать Вас? - Ельцова Вера (с усмешкой) - Вы что, имя поменяли? - Нет, я поменяла фамилию. (радостно) - Ааа, вы вышли заааамуж! (пауза, растерянно)... за Алину??? Из посторонних нам этот менеджер - единственный, кого пришлось посвятить в нашу тайну. Чтоб не разуверился в женщинах.
В Одессе: - Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за неё и спрашиваю!
Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке: - А почему наша страна называется Россия? - Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.
Чтобы доказать что возраст не помеха службе в армии, министр образования решил лично отслужить целый год в войсках, сразу как только сумеет сдать ЕГЭ по русскому языку и математике.
Только вдумайтесь: вздыхая в надежде что "все будет хорошо" мы каждый раз отодвигаем наступление этого самого "хорошо" на неопределенный срок... У меня УЖЕ все хорошо! - вот истинная формула счастья.
Обеденный перерыв. В буфете стоят девушки с курицей на тарелках, за ними - парень. Подходит его очередь: - Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом. - Свинина, к сожалению, кончилась. Хотите куриные грудки, как у этих девушек?
Реально было - в начале этого года. Решил поменять стельки в ботинках - нигде не продаются! Обыскал весь город, нашел - в аптеке!!! А щетку для обуви купил в универсаме! Да-да, в том самом, куда за хлебушком вечером бегал. А ботинки на зиму, так те вообще покупал в магазине “Рыболов и охотник” – ничего такие, модельные (а вы о каких подумали? о бахилах, что ли?). А теплые, непродуваемые зимние куртки, причем вполне прилично выглядящие – почему-то продаются только в магазине Спецодежда... По всему городу к весне ближе метались люди в поисках медицинских масок – грипп свинячий, будь он неладен! Так ведь продаются – только не в аптеках, а в магазинах детского питания! Заказал визитки – сделали ошибку в имени – вместо латинского ilya написали ilga. Главное - напечатал им образец - чтобы красиво и понятно было... Захожу на рынок, прошу три банки сгущенки (кстати, белорусской – другую как-то не кушаем) по 33 руб. 50 копеек. - сто пятьдесят! – говорит продавец. - сто рублей, пятьдесят копеек, – поправляю я. - ну, так вы же и так поняли! - только потому, что раньше вас посчитал. А если бы на моем месте оказалась домохозяйка?
Брежнев спрашивает Косыгина: - Сколько у нас в СССР евреев? - Миллиона три-четыре. - А если границу откроем, сколько уедет? - Сложно сказать, думаю миллионов десять-пятнадцать...
Медведев спрашивает у Путина: - Сколько у Лукашенко боеспособных дивизий? - Четыре, максимум пять. - А если они завтра двинут на Москву, сколько дойдет? - Сорок или пятьдесят точно дойдут, плюс народное ополчение...
Полный восторга от знакомства с силиконовой долиной, президент распорядился готовить документы на переименование Сколково в "Силиколково". Шварценегер, находившийся неподалеку, счел это весьма удачным ходом, но предложил более оттенить инновационный дух зачинания, дав, к примеру, ему название "Нью-Силики".
Смотрели с сыном "Ералаш". Заставка - первобытный человек бьет другого в глаз дубиной, у того из глаз сыпятся искры, от искры загорается костер, на нем жарится мясо. Данила: - Вот как они огонь добывали!
Встретились две подруги, разговорились о том, о сём, и первая похвалилась второй: - Ты представляешь, я за неделю приучила мужа и детей мыть посуду! - И как же тебе это удалось? - А я не давала им ничего есть, пока они не вымоют всю посуду. - Классно! Я тоже так сделаю. Через неделю встречаются они снова, и первая спрашивает: - Ну, как? Решился у тебя вопрос с посудой? - С посудой теперь всё в полном порядке. Теперь её до блеска моет собака.
В салун заходит ковбой, все посетители сразу настороженно замолкают. Приезжий спрашивает у бармена: - Кто это? - О, это сам Криворукий Джо! - Он самый меткий стрелок в здешних местах? - Нет, Джо - самый дерьмовый стрелок на всём Западе. Когда он начинает палить, то никто не может быть уверен, что не схлопочет шальную пулю. Поэтому его стараются не задевать.
Городок у нас маленький, все у всех на виду. Событий мало, да и те, что есть, большей частью скучны и обыденны. Один – женился, другая - родила, этот – умер. Так и живем, от свадеб – к похоронам. Приезд Танцовщицы в наш городок взбудоражил все население. В каждом доме только и разговоров было, что о ней. Говорили всякое. Говорили, будто был у нее богатый женатый покровитель, но он оставил ее, узнав, что она беременна. Говорили, что она из богатой семьи, но родные отвернулись от нее, когда она избрала ремесло бродячей танцорки. Говорили, что у нее несколько внебрачных детей от разных отцов, которые воспитываются по разным приютам. Словом, болтали всякое, и эти слухи только подогревали интерес к ней.
* * *
На сцене - маленькая хрупкая женщина. Вот она грациозно изгибает спину и наклоняется. Руки, словно две птицы, взмывают вверх. Глаза полуприкрыты, словно она танцует в забытьи, отрешившись сознательно от реального мира, и в том числе от нас, ее зрителей. Она танцует так же естественно и легко, как дышит, словно играющий ребенок, которому безразлично, что все эти взрослые, собравшиеся вокруг него, умиленно-восторженно наблюдают за ним – «Ну надо же, только посмотрите, какой он! Во дает!»
В ее танце была причудливая смесь балета, пантомимы, классики и рока. Критики наперебой кричали о новаторстве жанра, о смещении стилей, а она – она просто изливалась в танце, открывая – и отдавая всю душу...
+ * * *
В ту пору я еще не уехал в столицу, а был начинающим журналистом в местной газетке. Вместе с редактором, нас было всего четверо человек сотрудников, и неудивительно, что брать у нее интервью снарядили меня. До того, как говорить с ней, я смотрел ее танец несколько раз.
Свой номер она танцевала в паре с «партнером»-манекеном. ... Завершающая сцена танца была очень сильной: она разбивала манекен, «убивала». Разбитый манекен лежал в глубине сцены, в полумраке, повернутый к залу и самой танцовщице спиной. Свет и музыка медленно затухали, пока наконец не воцарялся полумрак. Музыку сменяло сердцебиение – сначала частые удары сердца, под конец номера и они угасали вовсе. Это угасание и затухание сопровождалось танцем – она танцевала в кругу света посреди сцены, в развевающихся одеждах. В момент, когда медленная музыка сменялась ударами сердца и начинал гаснуть свет, танцовщица «разрывала» одежды на груди и вынимала одной рукой – сердце, в другой же был огонь. Она поджигала сердце, и пока оно сгорало, корчась и отбрасывая на стены в темноте причудливые отсветы, женщина продолжала танцевать с горящим пламенем в руках. Под конец свет угасал, затихали удары сердца, и танцовщица, погасив пламя в руках, медленно, словно умирая, распластывалась на сцене в ногах у «мужчины»-манекена. Наступала темнота и тишина.
Эту тишину неизменно взрывал гул аплодисментов – зал вставал, аплодировал, свистел, зрители требовали еще – «на бис»!
«На бис» танцовщица обычно не выходила, вежливо поклонивщись, легкой походкой она убегала со сцены. Рабочие уносили вслед за ней разбитый манекен.
* * *
Ее танец произвел на меня очень глубокое впечатление – такая сильная, всепрощающая любовь, и столь эмоционально выраженная! Это могло идти только из глубины души, несомненно, у самой танцовщицы есть в прошлом нечто подобное, откуда иначе могла бы взяться столь подлинная страсть и эмоциональность ее номера?... Я пытался в воображении нарисовать себе историю несчастной любви танцовщицы, но получалась сплошная банальность – вот она его полюбила, вот он ее отверг и бросил.
* * *
Еще сцена из ее номера, глубоко потрясшая меня: Под звуки простенькой детской песенки она (танцовщица) ходит «хороводом» рядом с манекеном. Отчетливо виден ее округлившийся живот. Мужчина же стоит вполоборота, неподвижный и безучастный ко всему происходящему. Когда же она пытается прильнуть к нему, он замахивается рукой, словно с намерением ударить. Она отскакивает от него, раздается металлический скрежет, гаснет свет. Где-то за сценой раздается детский плач, после все стихает.
* * *
Брать у нее интервью я шел со смешанными чувствами. Я тогда был очень молод, неопытен, и стеснялся этого. Танцовщица же мне казалась женщиной зрелой и многое пережившей. Я тщательно подготовился, составил список вопросов, подобающим образом оделся, словом, сделал все, чтобы не ударить лицом в грязь и произвести впечатление мужчины, а не зеленого юнца.
Встретиться мы договорились в фойе гостиницы. Она запаздывала, и от нечего делать я принялся вышагивать по вестибюлю, разглядывая картины на стенах. Я так загляделся, что, когда она окликнула меня, вздрогнул от неожиданности. - Вот и я! - Здравствуйте! - У меня двадцать минут. Давайте присядем вот здесь и сразу начнем, - с этими словами Танцовщица направилась к диванам в углу фойе. Я рассчитывал повести ее в гостиничное кафе, меня разочаровала эта спешка, но – делать было нечего и я покорно поплелся сзади. Мы уселись друг против друга, я вынул из сумки диктофон и уже было начал приготовленную заранее фразу, как внезапно я поглядел на нее внимательно вблизи и... застыл. Я увидел – ведь она старая! Морщинистое лицо, седые корни волос, сморщенная шея, узловатые руки... Она была почти старухой! На сцене же она выглядела почти девочкой... Как же так – старуха – и такой танец, полный страсти и нерастраченной любви?.. Наверное, мое недоумение было написано у меня на лице, потому что она, поглядев на меня, заливисто рассмеялась. - Да, да, молодой человек, я совсем не та девчонка, которой кажусь со сцены. Вы разочарованы? - Нет, - промямлил я, хотя на моей физиономии явно было написано обратное. - Не имеет значения, хотя вы и разочарованы. Итак, я слушаю.
Все заранее заготовленные фразы куда-то испарились, и я ляпнул первое, что пришло в голову: - Вы танцуете любовь и страсть, боль и разлуку, в вашем возрасте... и ваш танец – этот мужчина-манекен, который вы разбиваете... вы, наверное, очень несчастная и одинокая женщина? Тут Танцовщица расхохоталась таким заливистым и молодым смехом, что я понял, что сморозил глупость. - Я?! Несчастная? Ну что вы, молодой человек, нет, совсем нет! Наоборот! Я – очень счастливая! Даже не пытаясь скрыть недоумение, я спросил: - И в чем состоит ваше счастье? Ведь у вас, как я понимаю, нет ни семьи, ни – детей, ни даже – мужа?! - Мое счастье - в том, что каждое утро я собираю «Его» снова – и Он только мой! Видя мою оторопь от такого ответа, Танцовщица пригнулась ко мне и продолжила: - Мое «несчастье» же, как вы сказали, в другом, вы еще слишком молоды, чтобы понять. И не дай вам Б-г испытать то, что я пережила. - ??? - Несчастье – это видеть, что любимый тобой человек не достоин тебя, что его душа пуста, а помыслы - низки, видеть, что он не ценит тебя и не в состоянии оценить, настоящее несчастье - видеть все это и продолжать любить. Совершенно ошеломленный, не зная, что сказать, я молча сидел против этой женщины. Заметив мое замешательство, она встала, поправила прическу, и ушла, а я еще долго сидел в вестибюле, пытаясь понять эту женщину...
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Скажи откровенно, какая у тебя была самая большая ошибка в жизни? Второй немного подумал и говорит: - Ошибся Родиной...
Медведев выступает с лекцией в Стэнфорде - центре Силиконовой долины перед уехавшими советскими учеными. Один из них спрашивает - "А если мы не захотим ехать в ваше Сколково?" Ответ: "А вы видели ракетный крейсер Варяг у причала в Сан-Франциско?"
Жизнь настолько плотно упакована сельскохозяйственными орудиями, что даже если исхитришься по ходу не наступить на грабли, то на лопату или грабли - всё равно наступишь. (Юрий Татаркин)
На встрече с учащимися донецкого ПТУ №19 Президент Янукович посоветовал молодым людям не бояться ни какой работы. Он рассказал, как в детстве часто подрабатывал в прачечной. Отвечал на телефонные звонки.
Как заявил Шварценеггер Медведеву - "Калифорния и Россия должны объединиться"... Вот, вот - начиная с Аляски, и как минимум до Форт-Росса - все это должно соединиться с Россией.
Переписка между менеджером по продажам аксессуаров к мобилам и заказчиком. *********** (10:42) : Добрый день Елена. Спасибо за оперативное информирование об остатках. У нас небольшой вопросик: как культурно перевести название "упаковка ХЗ". Надеюсь это не то, о чём мы думаем:) Спасибо. *******@list.ru (10:43) : Ну начнем с того, что О РАБОТЕ НУЖНО ДУМАТЬ!!!!!!! Хз переводиться как икс три))) ********** (10:43) : а чо такое упаковка икс 3? *********@list.ru (10:44) : икс 3 это тоже что и фаер только типа в блистере, но х*йня та же. Х3 - это фирма такая
Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку. Друзья решили подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии в самолёт, и отправили в Эдинбург.
Эта история произошла со мной в день моего рождения. Стоит сказать, что исполнилось мне тогда ни много и не мало. Я бы сказал достаточно, для того чтобы понять что колесо круглое, а дядька президент тогдашний эт Путин. Напомню, что был такой кадр, да и есть впрочем – куда ж он денется то. Так вот, о чем это я? Ах ну да. Было лето и был выходной. Проснулся я тогда очень рано – почти в обед. Еще не успев открыть глаза в мою голову поступил сигнал о том что вот он, этот день, когда я стал старше еще на один год. И вроде надо радоваться, а как то не получается, ну не вижу я ничего хорошего в этом дне. Хотя знаю, что будет супер, потому что мне не пять лет и давно отлаженная схема проведения данного мероприятия позволяет мне с уверенностью сказать - сейшен удастся. И придут друзья и будут подруги, и будет накрытый под завязку стол, дальше танцы, потом очаровательно пение - от которого у соседей разболится голова, а некоторые «звезды» шоу бизнеса уйдут в депрессию, наконец то дадут нам отдохнуть от них. После всего этого ты останешься наедине с какой то очаровательной незнакомкой или напротив, с той о которой ты мечтал очень долго и это наконец свершилось. Ну не это ли счастье … . Мои размышления перебил запах, от которого веяло чем то незнакомым на подсознательном уровне он дал мне понять что что-то не так. Я открыл глаза и пришел в оцепенение … Я находился в незнакомой мне комнате. Она была не большого размера примерно 8 квадратных метров. Не было там совершенно ничего (голые стены), кроме часов кукушки, которые висели на против кровати на которой лежал я. Вид из окна не дал мне понять что находится там, на улице. Это был явно не первый этаж. Я поднялся с кровати первым делом подошел к двери, она оказалась запертой. Попытки открыть ее, оказались безуспешными. С каждой секундой, как лавина снега во мне нарастала тревога. Это была не паника - нет, скорее ощущение безысходности, констатация того в чем я не мог найти никакой логики. В моей голове мелькали разные мысли. Порой мне казалась что я нахожусь в дурке, порой что меня захватили в заложники. Подойдя к окну я понял что дом расположен в хорошо знакомом мне районе. Но понять где, почему, зачем – не мог. Кукушка просигналив дала понять что сейчас двенадцать часов. Сделала она это очень даже весело и грациозно – мне правда так не показалось. Чуть в штаны не наложил - обошлось. Фууу. Вытер холодный пот со лба. В ту самую секунду когда птичка издала последний писк, в дверь кто то вставил ключ, резко повернул его и с топотом и криком ворвалась куча народа в это карцер с радостными лицами и тортом в руках заорала Happy birthday to you!!! Все стало ясно как божий день. Я был студентом 1 курса, была сессия, жил я в общежитие незнакомого мне тогда города. А это было своего рода запоздавшее посвящение. Стоит ли говорить что ночью, когда я спал, они перенесли мою кровать в комнату, в которой со дня на день должен был быть сделан ремонт. Вот и сказки конец.
Загадочная штука этот Гугл однако. Решил посмотреть что пишут про мюзикл "Волосы". Набираю в строке Гугла "волосы". Среди выпадающего списка: 1. "волосы на лобке", 2. "волосы в носу", 3. "волосы на лице у женщин" 4. "волосы на попе". Ни одного упоминаная об известном мюзикле, жалко.
Щас вернулись с посиделок, жена спать легла, а я в компе копаюсь, синеватый такой.. На хард-диске от старого ноутбука обнаружил забытую папку с музыкой. Смотрю - нифига себе, как я мог забыть такие темы - старые, прикольные. Вижу песню Scarborough Fair которую Simon и Garfunkel написали. Сразу случай вспомнился - Едем в такси по китайскому городу с коллегой - девушкой 22 лет. А у таксиста играет по радио эта песня, только с женским вокалом (а там по ходу есть, где вокалу разыграться). Дэушка и говорит - как, мол, китайцы любят всякие завывания... А я чет злой был, ну и отбил подачу - эти завывания были написаны сорок с лишним лет назад, и до сих пор по ним делают римэйки и ставят на радио... А умцу-умцу твою через 5 лет никто не вспомнит... Замолчала. Да мы и раньше друг другу не нравились, пофиг)) Короче, смотрю папку дальше, еще много чего прикольного вижу, и что я первое включаю? Бля, Эйс ов Бэйс, песню Лайк э Сан... И затащился... Капец.. Потом задумался - почему с нее начал? И понял - хотел вспомнить время, когда сам был как та девочка. И как прав старина Оруэлл - ignorance is strength... Вот и умничать потянуло... Кризис среднего возраста, бля...
Служил в нашем разведполку в далекие 80-е Гена по кличке "Патефон", который славился своей любвеобильностью. И если киллеры для пущей гарантии делают контрольный выстрел в голову, так Гена не считал близость состоявшейся если не мог раскрутить девушку на минет. Как-то, находясь в командировке в Хабаровске, снял он женщину ну уж очень аристократичного поведения. Ночь прошла на ура, а на утро Геша впервые в жизни замялся, не зная как же предложить-то основную процедуру. В конце концов выпалил он ей: "Слышь, Васька поцелуешь?" Бедная дама аж подпрыгнула с постели с вопросом: "Так что здесь еще и Васек прячется?!"
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!
