Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в те времена, когда телевизоры были большими...
Прихожу к одной бабушке ремонтировать Радугу-719. (Для тех, кто не знает, это более 50 кг, но это к делу не относится.) - Вот, милок, телевизор сломался. Представляешь, 20 лет нормально работал и ВДРУГ сломался...
ТРУДНОРАЗРЕШИМАЯ ПРОБЛЕМА Когда пишешь жалобу в государственное учреждение, лучше всего быть кратким. Однако в некоторых случаях не помешало бы описать дело поподробнее. Например, однажды я наткнулась на такую жалобу: "У истца возникли проблемы в больнице. В больничных отчётах говорится, что истец умер. Истец это категорически отрицает". Сара Линн Клитермес. США
Автомобильная промышленность США времён Генри Форда: "Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет чёрный." Политическая система РФ времён Владимира Путина: "Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая Россия".
Эту историю рассказал знакомому водителю один работник отечественного автозавода. Происходило это, как я понял, в недалёком прошлом. В одном из цехов завода был поставлен современный робот-дефектоскоп. Многие наверно видели таких роботов по телевизору, он берёт деталь, "осматривает" её с помощью инфракрасного луча, производит все замеры в соответствием со стандартами. Затем, если деталь имеет дефект, ставит на деталь метку, после чего её использовать нельзя. Робот стоял в специальной стеклянной кабине, дверь в кабину закрыта и опечатана. Детали поступают в кабину по специальному транспортёру в окно и в другое окно выезжают из кабины. Тут-то цех и начал отставать по производству данных деталей, так как робот начал отбраковывать до 80% производимых деталей. Техника, особенно буржуазная, очень точная и честная. Взятку роботу не дать, по душам с ним не поговорить, а задерживать производство деталей "из-за" привередливого робота тоже нельзя. Тогда умельцы этого цеха сплели очень тонкий тросик, из особо прочной стальной нити, и просунов его в окошко, в которое поступают детали, зацепили "руку", робота привязали и обездвижили его. И вот ура! Дефектов 0%. План выполняется. Слава отечественному автопрому!
После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула, отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.
Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...
Марш несогласных. К несогласным присоединились пожарные и работники скорой помощи, которые требуют сменить на своих автомобилях цвет мигалок. Свое требование объясняют тем, что они - не пи$орасы!
Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила отказывается и едет до "официальной" остановки. Пассажир: - Ну я же просил!.. Водила ворчит: - Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам! Критические дни!
Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры". Вовочка чистосердечно ответил: - Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.
В Российском горводоканале явно работают шаманы-недоучи. Если горячую воду отключают, так сразу дожди идут. Если холодную, так жара на всю неделю стоит!
Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной. Выбор Васи пал на cayenne.
Однако, на настоящий cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил купить кузов от cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов побывавшего в аварии cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих вещей и их установку Вася потратил около года.
План Васи заключался в том, что cayenne было совершенно не обязательное ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в котором жил cayenne. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася терпел фиаско.
Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу модернизации автомобиля Лада Приора.
Новая Приора получит лонжероны, кузов, салон и двигатель от последней модели Субару Импреза. От этой же модели будут мотор, трансмиссия, подвеска, колёса и другие узлы и комплектующие.
Производиться автомобиль будет фирмой Субару на её заводах в Японии. Продаваться такие автомобили будут фирмой Субару под маркой Субару Импреза через сеть дилеров этой же фирмы.
Встречаются двое приятелей. - Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото? - В режиме фото. - А как часто происходит обновление? - Ну, один раз в три месяца. - О блин, у меня прицеп на даче украли!!!
"Мы с Тухачевским считаем, что крики о разложении в смысле потери боеспособности будённовцев неосновательны... Пьянство и грабежи у них старое явление". (письмо С. Орджоникидзе В. И. Ленину, 1920 год).
Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах: - Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!
Нижний Тагил. Школа, урок труда. Один из учеников говорит учителю: - Я придумал принципиально новый телевизионный игровой автомат для шахмат. - Покажи. - Вот, смотрите. Это генератор шахматного поля. Подключаем его к телевизору. На его экране появляется шахматное поле. Теперь поворачиваем телевизор экраном вверх. - А это принципиально? - Конечно, принципиально. В игровом автомате "Городки" кинескоп ведь именно так расположен. Теперь всё готово к игре. Ставим на экран настоящие фигуры, и играем!
Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике. - Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги. - На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, - впервые за весь курс, мне задали вопрос. - И что за вопрос? - "Извините, а можно открыть окно?"
Концерт, как всегда, прошёл на уровне, на гребне энергетики. Юрия окружили многочисленные восторженные поклонники и поклонницы. Отовсюду протягивали руки с просьбой подписать открытку "от Ю. Шевчука". Подписывание шло бойко. "Ну вот, ещё несколько человек и я свободен",- подумал музыкант. К нему протянулась рука явно немолодого человека. Шевчук, не поднимая головы, машинально спросил:"Для кого написать?" - Для Володи... Юрий в недоумении поднял глаза на стоящего перед ним человека в возрасте. - Как Вас зовут, извините? - Владимир. И человек чуть помедля, добавил: "Путин". Шевчук медленно наклонился к открытке и начал писать "Владимиру Владимировичу Путину..." Тут он остановился, не зная дописать ли "Экс-президенту России", но вспомнив о русской пословице "Кто старое помянет, тому глаз вон", завершил "от музыканта Юрия Шевчука" и поставил дату "29 мая 2014г."
Вслед уходящему слегка сутулившему человеку в возрасте Юрий смотрел долгим задумчивым взглядом...
- Ну и что, что англицизмы. - Когда-то в русском языке много слов из французского появилось. Вообще Франция тогда была - ого-го. Потом приходил в Россию Наполеон, ну вломили ему, и после этого мода как-то поутихла. - Потом немцы были в силе. И немецких слов у нас навалом. Дальше - та же история - приходил к нам Гитлер, ну и далее по тексту. - А теперь значица популярны английские словечки...
<По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента. > Надо будет съездить, посмотреть, сколько их на месте. Кто отсутствует, пусть напишет доверенность, чтобы в зарплате не потеряли. А то какой-нибудь идиот додумается наказывать за прогулы, как на заводе.
Если утром, только выйдя из дома, случится так, что тебе перейдёт дорогу баба с вёдрами, одно из которых пустое, а во втором - тринадцать чёрных котов, то знай: любое количество плевков через левое плечо тебе не поможет. Придётся опять на работу не идти.
Суд по разделу имущества между бывшими супругами. - Истица, какую долю вы готовы оставить вашему бывшему супругу?40,50 или 60 процентов? - Мне без разницы! Я согласна на всё, лишь бы не видеть больше эту мерзкую рожу! - Суд постановляет: с учетом пожелания истицы, оставить её бывшему мужу ВСЁ!
Объявление. Быстро и дёшево изготовляю памятники нерукотворные из материалов заказчика. За отдельную плату занимаюсь прополкой - для обеспечения незаростания народных троп
А ведь в советские времена немецкие порнофильмы показывали во всех кинотеатрах-между киножурналом и какой-нибуть "Зитой и Гитой". Только постельные сцены вырезали...
После того как Азаров сказал вместо кровососы – «кровосиси», активистки движения FEMEN показали свои груди. Виктор Янукович уже попросил Азарова сказать «кровопопы» и «кровописи».
Теремок-кремелёк, кто в высоком живёт? Я, мишка-медведь Научу тебя пердеть. Я, серая грызь, Мишке жопу лизь-лизь. Я, сучка шепелявая Шпагатчица шалавая. Я, глист, Буду краток и лыс, Под мою дудку Мишка пляшет На моей флейте, Сучка мин-уе-т хуячит. Я, лиса, жопа толста, Коньки бросала, Глисту сосала, Депутатом стала. Я, мороз, Единорос, Хуесос, От татар ушёл, Место в д-оу-ме нашёл. Я, жучок, Распиздяй-мудачок. Под жопу пинают, На кавказ посылают. Я, лужок-колобок, Медовый бок. Хоть ссут в глаза, Мне всё божья роса. Я, мирон, Счетовод ворон, Сынка пидараса, От ментов отмазал. Я, лука Без яблока, Руками вожу, Хуйню пизжу. Я, степашка, Страдаю тяжко, Глист крадёт, Сук-лисиц ебёт, А со мной не д-е-литс-я-я!!!! Пришёл народ Взял зверьё в оборот: "Вы землю не пахали, Леса не сажали. Жрёте-срёте, Друг друга ебёте. Геть с Кремля!"
Попытка погрузить шесть венских стульев в малолитражку, при активном вмешательстве женщины, приводит к сексуальной активности и плавному превращению табуреток в летающие тарелки...
-Как дела в школе, сынок? - Мама, не начинай,.. я же тебе уже объяснял: в той школе где учусь я, дают подписку"О неразглашении Государственной таны"... Или снова, за карцером соскучилась, Мата Хари?...
Заметка в лондонской "Metro" за прошлую пятницу. Перевод вольный
ПАСТОР ШЛАНГ Некий католический священник, настоятель церкви (указана фамилия) после бурного отмечания крестин у одного из прихожан отправился домой на машине. То, что лимит алкоголя превышен в три раза - плевать. По дороге он на что-то наехал (не помнит, скорее всего на бордюр), в результате чего лопнула покрышка. Любой другой на этом месте задумался бы и пошел дальше пешком. Не таков наш герой. Он поехал дальше на трех колесах и ободе. Естественно, этот фейерверк не мог долго оставаться незамеченным. Машину неистового служителя культа с летящими из-под колеса фонтанами искр срисовали операторы видеонаблюдения (все происходило в центре городка), сдали полицейским, которые и приняли нашего героя тепленьким. В общем, нарушил все правила конспирации. Хорошо еще в Швейцарию не рванул на лыжах. Ирония же судьбы заключается в том, что другой прихожанин, более трезвый, после праздника отвез бедолагу-священника домой. А там обнаружилось, что наш герой - правильно! - забыл ключи от дома в СВОЕЙ машине. Остальное см. выше.
Преамбула. Я кормила дочку грудью до 3-х лет, и теперь у нее грудь - святое. Хоть 7 лет скоро, когда видит - балдеет, и хотя бы символически ей надо присосаться.
Теперь сама история.
Лежим вчера с мужем на кровати в обнимку и болтаем. Приходит из соседней комнаты дочка, влезает между нами, привлекает внимание к себе, и бросается на мою грудь.
Я ей говорю, мол, сколько тебе лет, осенью в школу. Она меня кусает в руку. Я сержусь. Она объясняет, что все это от любви.
Говорю мужу, мол, вырастет и будет мужа кусать от любви. Дочка отвечает, что возможно... но вот пососать у мужа будет нечего... потому что у мальчиков пососать нечего... да и незачем у мальчиков что-то сосать...
Мы с мужем немеем просто, ловим воздух ртом.
Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова!"
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
