Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать. Только что. Магазин Ашан. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка. Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя. Как говорится, без комментариев... Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
Проснулся утром, собрался жене кофе варить и обнаружил, что молока нет. А у меня и жена и сын чай и кофе только с молоком употребляют. Для любимой семьи нетрудно с утра и в магазин сбегать, благо он рядом с домом. В магазине встречаю Мишу. Много лет назад мы с ним в одной компании в преферанс играли. Мужик трясется и остро нуждается в срочном лечении. А у меня мелочь только на молоко. Можно, конечно, сбегать домой и выделить ему требующуюся сумму, но как-то это не по-людски. "Пошли - говорю - ко мне. Водка у меня есть, будет мало - у жены мартини отберу, зато позавтракаешь". Зашли, прошли на кухню, я ему сразу же 150 г налил. Миша залпом выпил, порозовел, трястись перестал. Любимая семья рядом. Она потому и любимая, что адекватная. Сын, правда, на жадно пьющего водку дядю с излишним любопытством уставился, зато жена быстро нарезала бутеров, разогрела кашу, нажарила яичницу, сама кофе варит и старается нашу неспешную беседу оживить. Миша тем временем выпивает вторые 150 г и с аппетитом принимается за закуску. Я его поддержать не могу, т. к. утро, да и день рабочий, поэтому просто завтракаю и тихо радуюсь тому, как человек в себя приходит, начинает умные мысли высказывать (Миша, хоть и пьющий, а все же много читающий и даже где-то интеллигентный). Жена наливает ребенку сок, себе чай, мне кофе и спрашивает Мишу: "Вы кофе будете?" В ответ Миша с искренним удивлением и возмущением выдает фразу, впоследствии ставшую крылатой в нашей семье: "Да ты что? А сердце?!!!"
Путешествуя по Мексике, обратил внимание на то, что правила дорожного движения здесь принудительные. Разрешенная скорость на магистралях 110 км/час. Если вводится ограничение скорости – устанавливают лежачего полицейского. Если не положено выезжать на встречную - строят разделительную полосу с бордюром. Если пешеходная зона закрыта для транспорта, то вместо знака запрета, уложен бетонный блок. Каким бы лихим наездником ты не был, а подчиняться вынужден. Особенно удивился тому, что в некоторых местах над трассой через каждые 2-3 км имеются мосты, к которым подходят грунтовые дороги и поблизости не видно крупных населенных пунктов. Логика простая и с дальней перспективой. Если проселочные дороги есть, значит по ним кто-то ездит. И чтобы, едущие по проселку, не мешали движению по основной трассе, их подняли на второй уровень.
По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А вам надо срочно поехать домой. Ваши действия:
Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка это собрание людей в общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и неодобренное муниципальными властями. И требуете вас разогнать.
ВСЕГО И ДЕЛОВ-ТО! Наш магазин разработал хитроумный маркетинговый план, который одновременно был прост до невозможности. Его основная мысль красовалась на рекламной вывеске: "Воспользуйтесь нашим простым кредитным планом: стопроцентная предоплата - и никакой головной боли с ежемесячными выплатами". Никки Вер Стеег. США
- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее. Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа. Я просто шизею...
Вот что случается, когда не можешь закончить: Молодым везде у нас до... Старикам везде у нас по... *** От счастья она была на седьмом. *** Быть иль не быть... Вот в чем?!! *** Тысяча – и одна!
- Вот и жена у Вас красавица, и дети замечательные, и дом прекрасный и сами вы.. образованный человек. Зачем Вас несет заниматься "бизнесом"??? - Жрать нечего!!!!!
Парень звонит подруге: - Люся, прикинь, сейчас смотрю кино, в котором Шерон Стоун ахает чувака, привязанного за руки шарфом к спинке кровати. Я тоже так хочу!.. - Устроим, милый. - Подожди-подожди!.. Я передумал. - Почему передумал? - Она его, сука, ножиком для колки льда порешила!..
- Проезжали сегодня мимо деревенского детского садика. Внимание привлекла детская игровая площадка: деревянная горка, качели, песочница и... "пирамидка" - бревно высотой 1,5 м, вкопанное в землю, а на него нанизаны резиновые покрышки, от самой большой, наверное от трактора К-701 "Кировец", до маленькой... И всё это аккуратно выкрашено в разные цвета!.. Счастливые российские дети, как же им завидуют американские сверстники...
Открыли Василий Иванович и Петька после гражданской войны клинику. И всё население перестало ходить к другим врачам, а шло только к ним. Потому что они ставили только один диагноз: здоров.
Айболит, айболит. Выпил спирта и молчит. И не знают где лечиться ни волчица ни лисица. И куда теперь пойти. Где им доктора найти. Чтоб не пил не курил. И к больным сам приходил. Чтобы все болезни знал. И совсем не коновал.
По личному указанию Януковича на новоприбывшем президентском самолете демонтированы черные ящики. А зачем в самолете гробы? - прокомментировал свое распоряжение Виктор Федорович...
Студент заходит в деканат: - Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача? - Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он, правда, посоветует вам узнать в деканате...
- Вчера день рождения мужа отмечали. - И что ты ему подарила? - Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало... - Он у тебя что, халата никогда не надевал? - Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник...
Характер мой врачуют не врачи, А снег с дождём и истины разбег. Гореть средь грёз! Сады должны цвести! Напьюсь! И смерть воскликнет: "Здравствуй, человек!"
- Сёма, привет! Что-то тебя давно не было видно... - Только что из больницы выписался. Прикинь, две недели тому назад иду, значит, по Дерибасовской, подходит чувак, говорит: "Дай мобилу позвонить". А у меня настроение весёлое какое-то было. Ну, я ему и отвечаю: "А иди-ка ты на хрен!" Интересно, надпись на его футболке - "Айкидо" - наверное, что-то означает, как ты думаешь?..
СК при прокуратуре обвинил Григория Лепса в национализме и посоветовал изменить слова песни... только рюмка водки на столе... на... литр водки на столе-и по рифме подходит и по смыслу хорошо и по объему нормально. Для гастролей по Сибири рассматривается вариант с бочкой спирта.
.. Мавзолей закрыт до 14 июня.. для обычных посетителей и открыт для постояльцев из кремлёвской стены. Недаром среди них вот почти век ходит поговорка вот тебе бабушка и день России.
По мнению театральных агентов, в последние годы, наибольшим спросом и наибольшими гонорарами пользуются актеры с амплуа, олицетворяющим бессмысленность происходящего... ... Обама???
Новый Airbus А-319-115XCJ Януковичу очень понравился. Как у любого президентского самолета, в А-319 есть рабочий кабинет, зал заседаний, зона отдыха, кухня, отсеки для сопровождающих лиц, багажа. Но особенно Виктора Федоровича порадовала коллекция золотых фикс, которая отныне входит в обязательную экипировку пилотов самолета.
Президент Российской Федерацыи Дмитрий Анатольич Медведефф занимал пост Президента Российской Федерацыи. Временно. И каждую ночь ему снилось, что он - настоящий президент. И может пользоваться всеми президентскими полномочиями, правами и кондициями. Ну, мало ли что померещицца во сне... И вот сницца ему сон - будто безродные мерзавцы несогласные, немцовы-касьяновы-лимоновы его свергнуть собрались, путем митинга на Триумфальной площади. И он, как президент, должен их игнорировать, ибо нефиг реагировать на всякую шваль. Но чувствует, что это сильнее его - надо бы реагировать, посылать ОМОН для разгона, вязать смутьянов, заковывать в железы и отдавать их на растерзание милиционерам. Как-то это не юридически, думает во сне лже-Дмитрий Анатольевич, не кошерно и не легитимно. Но сделать с собой ничего не может, и только импульсивно жмет на кнопку "активизация опричников". Потому как если он перестанет жать эту кнопку - не будет ему покоя ни днем, ни ночью. Ибо думает он, что единственная устойчивая позиция - это помощь силовиков. Заблуждается, конечно, наш малыш - это самая неустойчивая вещь, достаточно вспомнить судьбу Анвара Саддата и Индиры Ганди. Вот и кричит по ночам во сне, и выходит утром на пресс-конференцию с выпученными от ночного страха глазами, аки Гурвинек, родственная ему марионетка.
К мусорному баку подъезжает большой новый блестящий чёрный мерседес . Из него выходит молодой человек, открывает багажник, достаёт большой, литров на 60, пакет с мусором и бросает в бак. Не наш человек! Наши люди мусор на мерседесах не возят!
Родители в выходные были на даче. Мама рассказывает: - Папа утром собрал газонокосилку. Косил, косил... Думает: "Что-то мне ноги жжёт, вроде бы крапивы нигде нет.." Потом только до него дошло, что это его током от его же косилки и бьёт. Теперь боится...
На днях с друзьями решили навестить общего знакомого по случаю его дня рождения. Договорились, что они по дороге купят торт, фрукты и т. п., затем заедут за нами. Через некоторое время звонят: «Приезжайте, выручайте, все взяли, но кредитная карточка не работает, видимо, какие-то проблемы в банке, а наличных у нас с собой нет. Мы в магазине «О’Кей», около 13 кассы. Выручайте» Приехали, расплатились наличными. А потом пришла в голову оригинальная мысль. Может быть, стоило попробовать расплатиться кредиткой в 12 или 14 кассе? Может дело вовсе не в банке?
КРЕПКИЙ ПРОДУКТ Всё-таки странная штука человеческая память. Вот сегодня принесла жена из магазина аккуратную упаковочку халвы: "Чего-то вдруг захотелось". А мне вспомнился один эпизод. Середина 80-х. Тогда ещё Свердловск. Будучи в командировке вечером зашёл в центральный гастроном. По причине отсутствия продовольствия народу немного. И только лишь в кондитерском отделе выстроилась небольшая очередь. Подошёл поинтересоваться, что дают. И обомлел... Продавщица взвешивает очередному покупателю халву, а позади неё стоит рабочий в чёрном халате с молотком и неслабым зубилом в руках и вырубает из большого параллелепипеда очередную порцию продукта... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте. Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра. Американский лев - и вовсе пума. Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь. Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает: - Здравствуйте, а вы не гомосексуалист? - ??? - Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
Я совершенно спокоен... Зависание приятно мне... Расслабляются руки... ноги... туловище... Расслабляется голова... Голова совсем расслаблена... После зависания это ощущение пройдет... Я зависаю вместе с операционной системой... Зависают мои ноги... руки... туловище... После зависания это ощущение пройдет... Зависание приятно мне... Мне нравится работать на Windows... Частые зависания способствуют регулярным занятиям аутогенной тренировкой... Аутогенная тренировка благотворно действует на мою нервную систему... Я совершенно спокоен... Ничто не отвлекает меня... Не отвлекают мысли о работе - ведь я и так на работе... Я нахожусь на работе и погружен в состояние полного покоя... Ощущение зависания постепенно проходит... Все больше нарастает ощущение работы компьютера... Словно легкий ветерок в области лба... Это легкий сквознячок из кондиционера... По моему телу пробегает дрожь... Мои пальцы готовы в любую секунду пробежать по клавиатуре, чтобы первым ворваться, запустить задачу, захватить ресурсы компьютера... Я весь как сжатая пружина... Внимание... Рестарт!!!
Прихожу на работу, на проходной надо авторизовываться. Включаю рабочий компьютер, надо авторизовываться. Звонит рабочий телефон, снимаю трубку, надо авторизовываться. Ухожу с работы, опять надо авторизовываться. Снимаю в банкомате зарплату, надо авторизовываться. Прихожу домой, на подъезде код, и тут надо авторизовываться. Наконец попадаю в квартиру, расслабляюсь, открываю холодильник... а он не открывается - требует, сволочь, авторизации!
Едет мимо маршрутка, полностью забитая народом весьма рабочего и потому(после окончания тяжелого трудового дня это неудивительно) крайне нетрезвого вида. На боку маршрутки надпись:"Эвакуатор,24 часа". И куда бедных работяг эвакуируют? Судя по их внешности, везти их могли только в ближайший вытрезвитель и возят, похоже, действительно,24 часа в сутки.
Среди широких и ровных как стол казахстанских степей затерялся небольшой, но по-своему красивый городок Павлодар. Там прошли мои детство и юность, там осталась моя любовь и именно там я чувствую себя дома. На территории павлодарской области - аккурат на половине расстояния до Семипалатинска - лежат небольшие и очень красивые горы Баян-Аул. Горы эти имеют вулканическое происхождение и похожи стопку блинов. В поперечнике Баян-Аул - всего лишь 30 км. Кто не был там - советую побывать. На территории заповедника расположены три родниковых озера. И несколько турбаз. Жителю Павлодара отдохнуть в Баян-Ауле легко и просто. И дешево. Для жителя, скажем Москвы, не очень дешево. А в советские благоденные времена это было и дешево и сердито. 15-дневная путевка стоила 11 рублей. Это полный пансион плюс восьмидневный поход. Я лично в походе был раза три. Причем два раза совершенно нормально - к надоевшей тушенке и макаронам мы добавляли грибы, коих было великое множество, да и инструкторы попадались совершенно нормальные ребята. Но последний поход врезался в мою память навсегда. Инструктором у нас был Эльдар Акбарович - начинающий алкоголик, приискивающий способ легко прожить. Выданные для похода продукты он распределил по каким-то своим критериям. Мне, как худенькому и примерному мальчику, были доверены конфеты шоколадные. Если бы не новый знакомый - Петя Морунов - то я бы их даже и не попробовал. А так Петя надоумил и мы полакомились в меру. На первой же стоянке ЭА сердито отобрал у меня конфеты. У меня были новые и просто огромные кеды - 44-го размера. Я их поменял на ужасно маленькие с другим парнем. Первая стоянка была у горы Булка. Гора так метров под триста высотой и гладкая что лысина у раввина. Забираться нам на нее категорически запретили. Тем не менее этим же вечером группа сорванцов помахала нам ручками с самой верхотуры. Сорвись они и инструктору пришлось бы сидеть на зоне. Им ласково помахали - спускайтесь, мол. Тут же были собраны все четыре отряда, построены в каре. И двух активистов наказали - положили одного на пенек кверху попой и, полив ее из бутылки водой, отвесили несколько смачных шлепков. Я с удивлением узрел, что это были мои кеды. Второй нарушитель бандюковатого вида оказался не дурак и категорически отказался ложиться на плаху. Ну, ему потом в кустиках в рожу дали в назидание. Я потом втихарца поднялся на эту самую Булку. Высота, конечно, огромная. И с этой высоты увидел приближающиеся дождевые облака и мокреющую степь под ними. Инструкторы нас предупредили, что спуск по мокрой поверхности - дело гиблое. И я быстренько помчался вниз - спуск занял 40 минут. Не шутка. Ну вот. Ко второй стоянке инструкторы уже определились: была изыскана девушка с загадочным взглядом, которая спала в одной с инструкторами палатке, все продукты были отданы самым послушным и недогадливым мальчикам, а питание стало, как бы это правильно сказать, спартанским. На завтрак - чай и две печеньки, на обед - борщ, кусочек хлеба, чай и две печеньки. На ужин - чай и две печеньки. В день мы петляли по 15-20 км вокруг базы отдыха, а на пятый день предстоял поход на озеро Торайгыр длиной в 35 км. И тут Петя Морунов сказал - а пойдем на турбазу, здесь 4 км. И поедем домой. И уговорил ведь, черт кудрявый. Мы так и поступили. А теперь внимание - мы были в походе 4 дня! Я взвесился - весы показали уменьшение веса тела на 7(СЕМЬ) килограммов! Мы быстренько приехали в Павлодар и там я ел удивительно вкусную домашнюю еду и пил ароматный портвейн, а не то гавно, которое разливал в бутылки грузин, державший в советское время! павильон! Что было потом - ребята рассказали. Всю экономию продуктов инструкторы сдали в магазин за водку. Истощенным ребятишкам налили по 100 граммов и те сразу стали пьяненькими. Впоследствии я встречал этого Эльдара Акбаровича в Павлодаре - он занимался художественным оформлением магазинов и парикмахерских. Платили за это очень хорошо. А диету эту я советую всем. Значит так - приезжаете в Баян-Аул и в поход. Но не просто с кем-нибудь, а с Эльдаром Акбаровичем. Или, если его не найдете в живых, то с пьющими инструкторами. Эффект гарантирую. Настоятельно рекомендую.
