Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной из областей России стоит уникальный памятник жадности. Это узкоколейный тепловоз ТУ-2 вросший в землю посреди островка на лесном болоте. История его появления там забавна. Давным давно пролегала в этих местах леспромхозовская узкоколейка. Кроме прочих на ней были две ветки. Одна заброшеная, доходившая по почти расплывшейся насыпи до этого островка. Второй иногда пользовались для завоза на выработаные делянки саженцев. На второй ветке стояла деревня, жители которой имели приработок - они вырезали из дерева ложки, кружки, тарелки, подносики. Сделаное отвозилось в село километров за 30. В селе жили несколько художников (мазил по-местному), раскрашивавших и реализовывавших продукцию подпольным путем через неких барыг. Деньги передавались резчикам, те расплачивались с мазилами и все шло по новому кругу. Руководство леспромхоза знало, но не трогало резчиков в обмен на заказы-подарки для всякого рода проверяющих. И вот однажды очередная партия готовой под раскраску утвари подоспела затяжной весной, когда русские проселки превращаются в полосу препятствий даже для трелевщика. Надо отправлять тарелки-ложки, а трактора, как на грех, заняты на дальних делянках. Тю! А нафиг нам трактор, когда рельсы прямо по деревне идут? Кто-то на работе договаривается с машинистом ТУ-2 о том, что тот в субботу приедет и заберет товар, а потом поедет в село и отдаст мазилам. Благословенные советские времена! Простые и в чем-то добрые. Машинист в субботу сует сторожу депо синенькую, спокойно выводит тепловоз и уматывает в лес. Сам переводит стрелку - на УЖД это частое явление - и заезжает на ветку. Товар грузится в нерабочую кабину, а кроме того кучеру локомотива передается 150 рублей - это оплата труда мазил плюс возврат старого долга. 150 советских рублей - это были большие деньги! Не мульон, конечно, но приличные. Машиниста элементарно заела жаба. Каким-то чертям с кисточками 150 рэ за сидение на заднице в теплой избе, а он тут терпит мучения под всеми ветрами и по уши в соляре за примерно такую же сумму в месяц. Выехав на магистральный путь, он поехал не в село, а домой. По дороге утопив в болоте мешки с любовно вырезаной утварью. А полторы сотни согрели карман и утихомирили совесть. Через некоторое время резчики, не дождавшись денег, поехали по подсохшей дороге к мазилам: - Где? - Что? - Деньги где? - За что??? - За товар! - Где? - Что где? - Товар где? Короче, разговор слепого с глухим. До мордобоя не дошло, но известие, что товар пропал и деньги тоже, совершенно не обрадовали ни тех, ни других. К машинисту конечно пришли. Хоть из другого села, но ЛПХ-то один. - Где?? - Ничего не знаю. Ни фига вы мне не давали, лок стоял в стойле, как положено по трудовому законодательству, и вообще валите отсель, спекули треклятые, пока в ОБХСС не позвонил! Поскольку Советская Власть очень не любила предприимчивость, резчики отвалили. ОБХСС могла прижать всерьез и всем плевать, что люди не украли ни щепочки, а резали своими руками после тяжелой работы. Морду бить - можно, но не выход, ибо участковому тоже палки нужны, а заполучить "бакланку" из-за такого урода - ну нах! Месть была исполнена лучше. Один тепловоз в ЛПХ каждый день стоял как запасной. По очереди. Люди спокойно дождались когда под "вспомогач" встанет ТУ-2 негодяя, сговорились с другим машинистом и тот, связавшись с диспетчером, сообщил о поломке дизеля. Со станции был выслан резервом (т. е без вагонов) ТУ-2 с мерзавцем и его помошником. Мстители провели тяжкую работу. Они заранее восстановили примерно пятидесятиметровый путь от заблокированой стрелки на магистрали до останков заброшеной ветки. И перевели стрелку ломиком. Тепловозик влетел на старый путь и стрелку за ним тут же закрыли. Вокруг лока появились мужики с нехорошими мордами и разным тяжелым инструментом. Вор сообразил, что стоит вылезти из лока и ему пипец. Вокруг лес, болота, до ближайшей делянки, где есть хоть какое-то начальство, километров 20. Он попытался связаться с диспетчером, но отчего-то (я не понял по рассказу очевидца) не вышло. Мужики начали постукивать ломами по двери за кабиной. И машинюга принял единственное решение. Он поехал. Вперед. Куда ведет эта ветка все давно забыли. Он, верно, рассудил так: куда-нибудь доеду, а если и нет, так отстанут. Скорость не превышала 10 км/ч, тепловоз тащился вглубь заповедной чащи. Стоило остановиться и снова показывался эскорт, следовавший за локом на самодельной дрезинке. На одной остановке спрыгнул помошник - его не тронули, но и не отпустили. Чтобы не привел кого не надо. Дорога пошла под уклон, машиниста осенило: разогнаться чуток и резко тормознуть, чтобы народ на "бешеной табуретке" побился и убрался. Ну а назад он сам вернется и стрелку переведет без проблем. Он и поддал газу, хотя тепловоз угрожающе раскачивался на ржавом пути. На относительно небольшой, но все же достаточной скорости ТУ-2 проскочил болото и вылетел на островок, где рельс уже не было, но в траве этого не заметишь. И сел тут же. Намертво. Машинист простился с жизнью - в этих болотах танковые армии пропадали, хрен ли там какой-то тепловоз! Но дрезина уходила. Машинист не верил в чудесное спасение. Из болота он выходил несколько часов. А когда вышел к стрелке - обалдел. Ветка с магистралью НЕ соединялась. Ржавый полузаросший путь обрывался метрах в пятидесяти от бывшей стрелки. На старой насыпи лежала густая листва, красноречиво говорившая что последний паровоз тут прошел лет десять назад. А теперь представьте вааламова осла, расказывающего начальнику дороги о волшебных рельсах и тепловозе в болоте! Начальник обалдел. Поехал на место. Да, болото. Да, старый путь без наката. Да, островок, бывший некогда разъездом, но рельсов там давно нет. И как данность - не новый, но неповрежденный тепловоз ТУ-2 посередине. Рассказ пришлось повторять для директора, главного инженера и собраной комиссии. Комиссия осмотрела промежуток меж веткой и стрелкой и сделала вывод, что путь тут последний раз был лет -надцать назад. Машиниста замучали. Весь ЛПХ вплоть до последнего сучкоруба считал своим долгом прицепиться к нему где угодно и выспрашивать Как? и Зачем? Была версия, что трактором, но вот зачем - это не объясняло. В конце концов машинист уволился и уехал чуть ли не на другой конец СССР. Тепловоз списали, поскольку вытащить его с островка было невозможно. Тяжелая техника сама норовила булькнуть в трясину. Давно нет ЛПХ и сняты рельсы, а депо обратилось в развалины. А он стоит. Там же.
Был я свидетелем на свадьбе. А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому профессиональному тамаде по силам.
Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом родственники, друзья, и по нисходящей. И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда слегонца поддатенькая уже, и начинает: - Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...
Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала "А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"
Было это в году 1990, под Кишиневом. В лесу недалеко от шоссе нашли обгоревший труп, не подающийся идентификации. В те годы про генетическое иследование не писали даже фантасты, так и остался бы сухарем нераскрытым пока за дело не взялся ушлый опер. Он прочесал полностью лес и из сотен кучек говна, методом исключения, вычислил те, которые совпадали примерно со смертью найденного трупа. Судмедэксперт дал приблизительное время смерти. Возле одной из таких кучек и была найден листок, точнее кусочек товарно-транспортной накладной. По нему в течении суток вычислили и убитого и убийц. Потом в суде над убийцами смеялись, срать надо до "дела", а не после.
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов. - Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
Напомнила история про жуткую детскую медицину и жвачку на спине от 19 апреля 07 года. Я когда родился (а это было в доисторическую эпоху, и денег врачи тогда не брали, хотя лечили так же, как сейчас, с очень переменным успехом), так вот, на темечке у меня было какое-то вздутие. Молодой, шустрый доктор моей мамане и говорит: опухоль плоховатая, онкология, аднака. Мама - брык, и в обморок. Откачали; он говорит, - а ехайте-ка вы, уважаемая, с мальцом к ДОКТОРУ (а ты тогда кто?). Приехали. Маму трясет. Доктор посмотрел, пощупал, ей ничего не сказал, набрал телефон того, первого, и... мама рассказывала, что таких плохих слов она не слышала больше никогда. Гематомка это была, бывает у деток при рождении. Вот так мне бесплатно вылечили эту онкологию, прости господи. Спасибо.
на днях, разговор двух бабок на лавке (1 и 2): 1 Ой, меня вчера милиционер обозвал "старой цукой" за то, что позвала когда бомжи дрались! Пойду к начальнику милиции, пожалуюсь! 2 Ты что? Совсем дура? Какой начальник - такие и милиционеры!
Вывод: не все бабки дуры! Вот вам и про министров и про правительство и т. д.
Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту: - Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!? - Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
получил вчера СМс-ку - стандартный развод для лохов - " Мам, мне не звони, украли телефон, кинь пятьсот рублей на номер ххх - ххххххх, потом всё объясню". Не пожадничал, отправил ответ - "дура, я папа".
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продаёт!"
Мы с приятелем в детстве жили в очень Средней Азии, - он в Узбекистане, я в Туркмении. На посиделках обычно обменивались историями из прошлой жизни. Вот пара из них: Как-то в хозяйственном магазине, приятель обратил внимание на ценники в отделе посуды. Самая большая кастрюля в ряду гордо именовалась "кастрюл", средняя - "кастрюлка", самая маленькая - "кастрюлчик". Причем именно через "ю". Видимо это являлось предметом особой гордости писавшего. Однако, вершиной творчества явился ценник, написанный на языке, явно предшествовавший современному "олбанскому": "ситьиджка паччяй". Представляю себе довольную рожу этого грамотея, прихлебывающего "зилийоны чяй спьялки". Однажды, будучи в одном районном центре, заглянул я в местную столовую с целью перекусить. В меню было три блюда: "Жаркое. Вторая блюдо. Кампот." Меня еще удивило, что нет "первого". Оказалось, что первое блюдо как раз есть и, оно, как ни странно, даже прописано в меню, только вот меню я прочитал также, как и многие из вас. В туркменском языке понятие "жаркий" и "горячий" имеют одно значение и обозначаются одним словом. И не важно суп это или погода. Кстати, жАрким блюдом оказалась шурпа из говядины.
Мы как-то позвали соседа свинью заколоть - большая уж выросла. А с ней кабанчик рос. Какой-то дефектный кабанчик - жрал, а ни фига не рос. Похоже, даже кастрированный. Свинка его обижала - будучи размером гораздо побольше, отпихивала его от корыта.
Но, тем не менее, когда мы свинью вывели, и сосед, привязав к ее ноге веревку, и, приготовив длинный острый нож, пытался повалить ее на землю - кабанчик, заслышав такое дело, вылетел, аки зверь дикий, из загородки - мы ведь его в расчет не принимали, дверь так и не удосужились закрыть.
Вылетел из загородки, и набросился на соседа, пытаясь укусить его за ногу. Сосед, здоровый мужик, сначала отпихнулся ногой в резиновом сапоге. Но потом все-таки пришлось ему перепрыгнуть, спасаясь, через невысокий заборчик.
Кабанчик, даром, что маленький - рассвирепел, и бегал по двору, преследуя людей. Хуже собаки. В загородку мы его не сразу загнали. Не шел. Не доверял, видимо, нам. Не хотел с нами свинку одну оставлять - чтоб не обидели.
Медведев между делом обмолвился - нашему государству требуется еще несколько десятилетий стабильной, продуманной политики. Видимо за два по четыре года раздеть народ просто не успевают - он гад успевает еще нажить добра.
Закон равновесия в телевидении нарушила компания ОРТ. Общее количество преступников и следователей на канале НТВ с общим количеством рыдающих влюблённых на канале РТР отныне значительно уступает общему количеству репортажей с Медведевым и Путиным на канале ОРТ.
А-а, я понял! Это просто: фильм “для всех” означает, что девушку трахает только герой, «до 15» - что ее трахает злодей, а «до 18» - что девушку трахают все.
Ходил Единорос по городам северным и проповедовал начальствующим и богатым купцам, и радовались слушавшие его.
Единорос же говорил:
Истинно говорю вам, нет Власти, кроме Владимира и единородного Димитрия, и медведь символ их. Бойтесь врагов их, кои зовутся Коррупцифером и Фашистофелем, последнего страшитесь более первого, ибо побуждает он людей возводить хулу на Владимира и единородного Димитрия, и медведя, символ их.
Дана на земле власть архангелам Откатиилу и Попилиилу, и ни одно дело не может быть сделано помимо их. Ублажающий архангелов сих имеет в делах своих успех, а не ублажающий не имеет. Каждый кто ублажит архангелов сих недостаточно, слугою Коррупцифера нарекается. Тот же, кто скажет, что Попилиил и Откатиил есть лики Коррупцифера будет назван слугою Фашистофеля и наказан. Такая власть дана Откатиилу и Попилиилу.
Архангел Милициил имеет власть миловать и карать людей простых, над угодными же Откатиилу и Попилиилу власти не имеет. Наказует Милициил и рекущих: «Не поклоняйтесь образу медвежьему». Говорю вам, ждет людей тех судьба слуг Фашистофеля.
Еще говорил им Единорос:
Прислуживают Владимиру и единородному Димитрию три прекрасных девы: Инновация, Модернизация и Нанотехнология. Знайте, что живущим на земле дадут сии девы великие блага: Чистую Воду, инновационную экономику и победу на Олимпийских Играх.
Вспомнил свой случай про АОН. Год где-то 2000 - 2001, сидим мы с другом, разбираем на компе какую-то задачку по программированию, и тут ему на мобильник звонят с городского телефона. И девичий голос посылает товарища на х"й. Мы плюем на это дело, продолжаем задачу разбирать, через минуты 3 с этого же номера, этот же голос, и опять же по тому же адресу. И нас зацепило. Звонок оператору, выясняем по коду город, а у меня на компе пылится не городская, а республиканская БД с телефонами и адресами. Перезвон с моего номера: - Здравствуйте, это квартира <Ф. И. О. >, проживаете там-то там-то? - Да, отвечает тот же девичий голос. - Извините пожалуйста, это Вас беспокоят из управления ФСБ по республике, Вы только что позвонили на номер нашего сотрудника, да еще и нецензурно выразились. Нам бы хотелось узнать, откуда Вы этот номер знаете, он конфиденциальный. Оставайтесь, пожалуйста, дома, наши сотрудники подъедут через 30 минут. - Ой! - сказала девица и кинула трубку. Перезвонил, на этот раз трубку поднял мужик, видимо папа девицы. Я успел произнести свой монолог еще раз, но вот ответа, к сожалению не услышал. Села труба.
- Погибла вся польская военная верхушка, а порядок в армии сохранился ! - Ну и что, если б в России погибли Берховный, министр обороны, начальник генштаба и все главкомы войск - с бардаком в армии тоже ничего не случилось бы...
Некоторые чиновники из-за безграмотности и тупоумия прислали декларацию о расходах вместо декларации о доходах. Налоговая инспекция и прокуратура пришли в некоторое возбуждение.
При Путине и Медведеве в нашей стране были освоены нанотехнологии строительства дорог и заводов, настолько нано, что заметить результат практически невозможно, так же освоены гигатехнологии по раскладыванию по карманам народных средств, настоьько гига, что их видно даже, если ты упорно видеть их не хочешь.
Тем, кто еще не верит в перспективы экономического курса нашего правительства, я сейчас быстро вправлю мозги. Из недавнего выпуска "Форбса" выяснилось, что всего лишь за год количество долларовых миллиардеров у нас удвоилось - их теперь стало 62. Кто не умеет пользоваться калькулятором, возьмите какой-нибудь замусоленный карандаш и через пару минут убедитесь, что не пройдет и 25 лет, как ВСЕ ЖИТЕЛИ РОССИИ СТАНУТ МИЛЛИАРДЕРАМИ! При условии сохранения нынешнего экономического курса, конечно. Вот так-то, господа скептики и пессимисты!
Любопытное сообщение пришло из Дубая. Там собираются отдать под суд изнасилованную здесь незамужнюю англичанку, поскольку секс до свадьбы преследуется в Эмиратах по закону.
На самом деле зарплата раба при коммунизме и при капитализме всегда одинакова. Просто при коммунизме из нее сразу вычитают платежи за газ, воду и электричество.
Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в проруби. - Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился? - Не, зима меня застала во время купания.
К истории про юго-восточный ветер, сносящий вулканический пепел в сторону Европы, добавлю еще один ляп от СМИ. Правда, это не метеорологический, а ботанический ляп. Вчера на сон грядущий решила посмотреть программу "Авиаторы". Не самая плохая передача, кстати, но и на старуху бывает проруха. Журналистка с видом гения биологии вещает: - Каждый знает, что растения поглощают из воздуха АЗОТ и выделяют кислород. Она когда-нибудь слышала про углекислый газ?
- Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать? - О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.
На фоне пепла пипл как-то сник, По картам пальцем след обводит пятен. Москва всю жизнь в дыму, тут пипл привык Ну а балкарец, скажем, иль калмык, Им похер дым, и шухер не понятен, Наш даже рад, что западу кирдык, И дым Исландии нам сладок и приятен.
Работаю в финансовой полиции Республики Казахстан. Хотя в народе нас боятся, на самом деле, у нас все люди с юмором, чего нас боятся? В подтверждение расскажу хотя бы историю об одном подарке на Наурыз (есть у нас в Казахстане такой праздник). Вызывает меня за неделю до праздника начальник нашей канцелярии и дает задание:
- Значит так, сходи в аптеку, купи там самых действенных препаратов от запора, больной печени, авитаминоза, нарушения нервной деятельности и отправь все это всё бандеролью, экспресс-почтой по адресу: «Лондон, опальному банкиру и политику, борцу за справедливость, Мухтару Кабуловичу Аблязову». Дальше - точный адрес, само собой, - от казахской полиции не скроешься, она и в Лондоне найдет - и поздравит! - И подпиши, - говорит начальник, - «Поздравляем с праздником Наурыз, желаем скорейшего выздоровления, с нетерпением ждем на Родине! Финансовая полиция РК»
Я, поэт, пришёл к вам снова, Описать цветистым словом, Речку, лес, зелёный сад, Ванин хуй, Марусин зад. Как места мне те знакомы... , Вот собачки перед домом, Друг на друга взгромоздясь, Не подумайте плохого, Лают, чуть ли не ебясь.
Очарованный рассветом Прислонился к сельсовету Весь в мечтах и сладких снах, В вечно засанных трусах, Дед Кузьма, лесной проказник, И ведь вроде бы не праздник, И сельмаг ещё закрыт, Ну, а он вообще... , не лыка Просто прям, долой с копыт.
Эйяфьятлайокудль Раскрылось под водою жерло пекла И выбросило в небо тучу пепла. По всей Европе, вплоть до Ватикана, Страдает каждый от того вулкана. Закрытым стало небо для полётов (От пепла портятся турбины самолётов), А в городах огромных или малых Застряли люди в аэровокзалах. Но знаю я спасенье от вулкана: В день надо водки пить по два стакана, Потом, не приступаючи к закускам, Назвать вулкан по имени на русском.
В одни ворота не играем, любви просторы раскрываем, но коль я дорог был тебе, попробуй часть меня найти в себе, и если ж часть эта найдется, в один лишь миг всё обернется, другой такой мне не найти, не дай мне лишь сойти с пути, быть может всё ещё случиться, всего-то надо нам не оступиться....
Лужок приравнял патриарха к президенту, и предложил навесить ему синее ведерко, а то он на своем каделаке без номеров по Москве может только с ГАИшниками проехать.
Если слишком восторженно встречать гостей, то существует реальная опасность напрочь отбить у них желание покинуть дом даже в отдалённом будущем. (Юрий Татаркин)
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
......................................
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.
Когда-нибудь, коль стану графоманом, О кошке я с окошком напишу. И в плошку понарошку для обмана Немножко корма кошке положу. Ведь в прошлой жизни, тяжко замерзая, Я мошек на морозе не ловил. Дорожку прямо к сердцу пролагая, Я стих бы этот просто удалил (Вариант: Я б эту кошку просто удавил).
Вастсон, скажите как доктор: чем отличается социализм от капитализма? - При социализме продовльственная корзина больше похожа на чашку Петри, а при капитализме - на кружку Эсмарха.
тамбов. есть у нас одна фирмочка. вроде бы даже надёжная - уже несколько лет существует. но вот как что-то покупать в фирме с красивым названием "КИДУС"?
Ведущие новостных программ пребывают в тихом ужасе: по слухам к извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее могут добавиться и пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.
Все-таки они тормоза. Я только сейчас это понял. В ответ на возобновление телепередачи КВН на российском телевидении, американцы выбрали президентом США Барака Обаму.
ФСБ -Заседание-Выступает Путин. Операция под кодовым названием- Иван Сусанин- прошла успешно. Попрошу подготовить название операции по устранению президента Грузии. Какие будут предложения. 1. Витязь в медвежей шкуре. 2. Шота Рустреляли 3. В саку швили. 4. Швили в соку.5. Пиковый туз.6. Пику в саку Сакашвили
Фсб докладывает Путину- 10 апреля двое неизвестных случано сбили самолет польского президента вместо самолета Медведева. Путин- говорит- Неизвестных уволить. А Медведя внести в списки погибших задним числом.
может и не смешно, зато про спорт: сегодня на сайте СЭкса колонка спортивных новостей: http://www.sport-express.ru/
Мотоспорт 16:15 В Чехии погиб российский гонщик Санный спорт 16:11 Причиной смерти Кумариташвили стали "ошибки в пилотировании" … Бокс 15:56 Валеро убил жену
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты? - Слушай, без тебя тошно...
