Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю услышал вчера от непосредственного участника. Не поверил. Пришёл домой, проверил. Всё правда.
Всем известно, что радио изобрёл Попов, паровую машину - Ползунов, стратегический бомбардировщик - Сикорский, а лампочку - Лодыгин. Русские Кулибины всегда шли впереди планеты всей. А знаете ли вы, что технологию самолёта-невидимки "стелс," с помощью которой американские ястребы уже тридцать лет обманывают радиолокационные станции (РЛС) своих жертв, тоже изобрели в Советском Союзе? Точнее, в фашистской Германии. Но не в этом дело.
Помимо других технологических успехов, фашистская Германия породила экспериментальный бомбардировщик Хортен-229. Его тоже плохо видно на радаре. Он отличается от современных американских Ф-117 и Б-2 в основном тем, что сделан из дерева. А форма фюзеляжа и положение реактивных двигателей ну очень похожи. Американцы в 45-м этот чудо-аппарат захватили, ничего не поняли, и отправили на склад. Через двадцать пять лет откопали и изучили. Но почему именно тогда? Доктрина изменилась? Нет.
В начале семидесятых один молодой человек, с подозительным именем Денис Оверхользер и электротехническим образованием, работал переводчиком в секретном исследовательском отделе огромной американской авиафирмы Локхид Мартин. Работа была непыльная: Денис читал и переводил несекретные технические публикации исходящие из Советского Союза относящиеся к авиации. Работа непыльная, но скучная - всё интересное было вымарано недремлющими товарищами откуда надо. Так, наш Денис продолжал усердно переводить инструкции для сборки игрушечных самолётиков, надеясь уловить из них секрет скорости перехватчика МиГ-25.
Но труд его оказался ненапрасен. На стол к Денису попал совершенно несекретный опус молодого московского инженера Петра Яковлевича Уфимцева, изданный в Москве, в издательстве Советское Радио, в 62-м году (эпоха карибского кризиса!). Небольшой тираж объяснялся специализированностью предмета: "Метод краевых волн в физической теории дифракции." Но и это название видимо привлекло внимание какого-то работника посольства или военного атташе США в Москве.
Денис заглотнул книгу целиком и офуел. Конкретно. Уфимцев описывал комьютерный алгоритм собственного создания, способный подсчитать эффективную площадь рассеяния для самолёта абсолютно любой формы (видимый размер объекта на радаре). Из результатов он вывел, что соблюдая некоторые геометрические ограничения в форме самолёта, этот параметр можно снизить если не до самого нуля, то почти. Сначала Денис решил, что этого Уфимцева надо бы срочно завербовать, или вообще похитить из лап коммунистов. Но потом он увидел, что всё требуемое уже честно и дотошно описано, и остаётся только сконструировать самолёт-невидимку. Написав докладную, он побежал к начальнику.
Но бюрократ не оценил доклада. В это время фирма разрабатывала истребитель Ф-16. Испытывался знаменитый транспортник "Геркулес". Катастрофа во Вьетнаме набирала обороты. Взрослые дяди серьёзно играли в войну. Было не до невидимок, привидений, и летания на метле. Оверхользер настоял. Опять настоял. Когда настойчивый переводчик не пожелал по приглашению шефа покинуть кабинет, шеф взял его за шкирку и под зад выкинул из кабинета. Буквально. "Занимайтесь своим делом, Оверхользер! Переводами! Конструкторов у нас хватает!" И дверью хлопнул. Но не тут-то было. Упрямый переводчик добился своего и передал доклад пинженерам. Те Подход оценили, прикинули возможные формы фюзеляжа, откопали тот самый немецкий трофейный самолёт, крепко поработали, и уже через десять лет футуристическая глыба тактического ударного самолёта-невидимки Ф-117 взмыла в небо.
Шли годы. Прошла война во Вьетнаме. Кончалась и холодная. Но Оверхользер никогда не забыл, кому именно он был обязан за взлёт своей карьеры. В 1990-м году он наводит справки через посольство в Москве, а не проживает ли мол такой Пётр Яковлевич. Оказалось - проживает. Во Фрязино. И работает по специальности, в Институте Радиотехники и Электроники АН СССР. Американский коллега зовёт советского в Штаты - приглашённым лектором. Оверхользер, конечно, всегда мечтал встретить своего гениального, но непризннанного коллегу. И вручить ему какой-нибудь орден за непреднамеренное повышение военной мощи вероятного противника. Или за действия, приведшие к обогащению капиталистического концерна Локхид Мартин.
Но один вопрос терзал его, вопрос, который ему наконец удалось задать на приёме в честь гостя. "Пётр!" сказал Денис, "Ну почему? Почему, из самой секретной страны в мире утёк такой, хоть и не решающий, но важный секрет? И почему Советский Союз никогда не создал своих самолётов-невидимок? Ведь возможности были!"
"Дело было так," сказал Уфимцев на приличном английском. "Написал алгоритм. Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу. Тот приказал перестать заниматься куйнёй и интенсивнее разрабатывать РЛС. Я настоял. Шеф не уступал. Дискуссия перешла на повышенные тональности. В конце концов он схватил меня за шкирку и ударом профессионального нападающего пнул под жопу за дверь. Я обиделся и написал монографию."
Т. к. я работаю инженером (электронщиком) и раньше еще занимался ремонтом телевизоров, ко мне часто обращаются знакомые с просьбой помочь выбрать новый телевизор или другую электронику в магазине. Мне не трудно. Помогаю. Один из случаев: Было это еще когда плоских ТВ не было. Знакомая тетенька попросила помочь выбрать телевизор. Приехали в магазин. Посмотрели разные модели. Далее не сочтите за рекламу. Остановились на 2 моделях: я обратил ее внимание на JVC - отличная картинка, удобное меню и т. п. Она упорно смотрит в сторону самсунга. Хотя даже ей видно, что картинка заметно хуже (шумы, цветопередача и т. п.). Продавец спрашивает: Чего выбираете? Она не сильно задумываясь: - Самсунг. У меня газа как у смайлика с восьмеркой - ПОЧЕМУ??? !!! Она: - А мне сосед вчера сказал, что надо покупать самсунг. Я: Но почему? Она: Сосед сказал.
ТОГДА ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ СЮДА ПРИТАЩИЛА И ЦЕЛЫЙ ЧАС СПРАШИВАЛА ЧЕГО КУПИТЬ???
Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий". Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство, правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище "Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы. Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
А ПОУТРУ ОНА ПРОСНУЛАСЬ Немецкую пенсионерку пришлось вызволять из мебельного магазина, после того как она заснула на одном из выставленных образцов кроватей. 71-летняя Гертруда Миллер позвонила в полицию, проснувшись в магазине и обнаружив, что он закрыт. - Кровать, на которой она заснула, находилась в углу, и служащие магазина её не заметили, - сказал полицейский. - Она в восторге от качества кроватей, но не от качества обслуживания.
Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо. - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
Навеяло историей про "Ваню Ходуна" (31.03.10). Несколько лет назад довелось мне работать в США по программе "Морской старт", причём наших командированных там было около 400 человек из нескольких компаний. Ну, как все понимают, серьёзная работа требует не менее серьёзного расслабона, но желательно подешевле (ибо приходилось тратить на это дело командировочные) и с гарантированным результатом. Поэтому мелкооптовый магазинчик Costco был одним из мест нашего ежевечернего посещения. Знаменит сей магазинчик был тем, что там продавали всякое спиртное объёмами 1,75л и по совершенно демократичным ценам (что-то около 9,99 долларов за бутылку, уже не помню точно). Естественно, что водку американцы делать не умеют, поэтому все дружно перешли на виски. Так вот, наибольшей популярностью (как из-за низкой цены, так и, наверное, отчасти из-за названия) пользовалось виски Early Times, что наши товарищи довольно удачно перевели как "Спозаранку"...
В Барселоне нашим гидом был местный испанец по имени Хорхе. Я несколько раз ошибался, называя его Хосе. Хорхе, ничуть не смущаясь, отвечал на мои вопросы. Наконец, одна экскурсантка не выдержала и поправила меня: - Он не Хосе, а Хорхе! Экскурсовод улыбнулся и сказал: - У нас в Испании принято иметь несколько имен. Так вот, Хосе - мое второе имя.
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице. - Получилось? - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
Лично мне очень странно увлечение некоторых питием спиртных напитков. Нет, ну выпить хорошего пива, вина или коньяка, даже водки в приятной компании да под хорошую закуску – это дело. Раз-другой в год случается. Но пить постоянно, пропивая все заработанное, и зарабатывать, только чтоб было что пропивать – это непонятно. Но примеры в жизни встречались.
Однокурсник по имени Стас, «попавший в плохую компанию» на предпоследнем курсе, рассказывал, что приобщение происходит незаметно. Поначалу отдельные случаи насвинячиться воспринимаются как приключение, затем – как рутинное событие вроде обеда. Потом как приключение начинают восприниматься трезвые дни, полные головной боли и тошноты. Затем вся жизнь разделяется на покупку пойла, выпивку, опьянение, переходящее в сон, похмелье и добывание новой бутылки.
Очень скоро узким горлом процесса становится финансовый резерв. Естественно, придумываются схемы оптимизации затрат. Из поколения в поколение пьяницы передают друг другу всевозможные способы сэкономить и как вершину теоретических изысканий – формулу «рубль-градус-литр». Суть ее в том, что вычисляется интегральный показатель РГЛ, позволяющий легко сравнивать ценность разных напитков с точки зрения алкаша, озабоченного не тонкостью букета и послевкусием, а силой удара «по шарам». Формула проста: крепость напитка надо умножить на емкость посудины и поделить на стоимость. Чем больше число, тем лучше напиток. Эмпирически выявлено, что лидирует здесь водка (из-за крепости) и дешевое пойло из гнилых яблок (из-за цены). Коньяки и шампанское не котируются. Поэтому алкаши, наскребшие несколько рублей, начинают просмотр винной карты с того конца, где подешевле. Что и сыграло однажды со Стасом злую шутку. Уж не знаю, верить ли, что именно этот случай явился причиной, по которой Стас бросил пить, но факт остается – не пьет совсем, вот уж более четверти века.
Тематическое отступление. В Советском Союзе пьянство не одобрялось. На словах, конечно, как и многое другое. На деле прекратить производство и продажу спиртного у властей и мысли не было – уж очень большие деньги приносили водка да бормотуха в казну. Поэтому до горбачевского вывиха мозгов никаких проблем с количеством спиртного не наблюдалось. С качеством и ассортиментом бывало по-разному, но уж водка-то была всегда. А чтоб жизнь медом не казалась, придумывалось множество идиотских правил, к чему советские власти были гораздо способнее, чем к исполнению своих прямых обязанностей. Взять хоть вытрезвители. Вот кто может объяснить с позиций здравого смысла назначение якобы медицинского учреждения, куда м-м-м... доблестные защитники правопорядка доставляли граждан, чье состояние «унижаетает человеческое достоинство», с целью бесконечно унизить то самое достоинство разнообразными способами и содрать за эту «услугу» червонец? Или ограничение времени продажи спиртного – в чем сакральный смысл? В какой-то момент вдруг винно-водочные отделы начали работать сначала с одиннадцати утра, а потом и вовсе с двух пополудни. Финансово государство при этом практически не страдает, ибо все, что выставлено на прилавки все равно будет куплено – уж такой товар. Сильно сомнительно, что кто-то бросит из-за этого пить. Еще смешнее предположение, что неопохмелившийся индивидуум станет работать эффективнее на благо и процветание социалистического отечества. Единственное следствие – продляются и усугубляются похмельные ощущения, что видимо и есть цель нововведения. Человеку, позаботившемуся таким образом о соотечественниках, хорошо бы вставить в жопу сухую новогоднюю елку комлем вперед, чтоб вытаскивать было труднее. Еще один способ унизить людей – не давать наличных в руки людей, сдающих посуду. Были организованы пункты приема стеклотары, объединенные с винно-водочным магазином. Сдаешь стекло, получаешь пластмассовые жетоны с выдавленными надписями «1 руб», «50 коп» и т. д., можешь расплатиться ими у соседнего прилавка. Считалось, что посуду сдают люди, которые вырученные деньги все равно пропьют, так нечего заморачиваться.
Вот в один такой пункт и завалился однажды Стас в составе небольшой сбродной компании, имевшей при себе три десятка бутылок для сдачи и немного мелочи. Сдали тару, получили жетоны, встали в очередь. При достижении прилавка следовало точно назвать сорта и количество бутылок, расплатиться без сдачи и убраться без задержки. Иначе могли и побить, ибо трубы горят. Поэтому на Стаса возложили главную задачу – за минуты стояния в очереди он, как самый грамотный, должен подсчитать железную и пластмассовую наличность, поделить сумму на цену самого дешевого пойла на полке и назвать результат продавщице. Но Стас забыл очки, поэтому на ценниках различал только крупно написанные цифры, а названия не видел. Самая низкая цена была 87 копеек за полулитровую бутылку. Опыт подсказывал, что сравнивать тут нечего – при такой цене РГЛ с гарантией задирается до небес. Подходит очередь Стаса, он высыпает ровно 6 рублей 9 копеек жетонами и мелочью на прилавок и говорит: – Семь бутылок вот этого, за 87 копеек! Продавщица поворачивается к витрине, находит нужное, поворачивается обратно и говорит: – Тебе уже вообще все равно, чем глаза заливать? Это квасной концентрат! Такой успех не снился и всенародно любимому клоуну Олегу Попову. Очередь сизомордых алкашей топала ногами, аплодировала руками, орала и свистела от восторга. Получив по ушам от собутыльников, красный как рак Стас взял водки и вышел.
И не полезла ему эта водка в горло. И все другое потом не лезло. Как нальет стакан – вспомнит про квас. Так и бросил.
В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти, бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там негр с черной мордой!". Вздохнув, мама начинает учить сына политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два!"
Коротко. Приходит к нам в офис знакомый и рассказывает анек.
Встал мужик ночью по нужде. Сделал всё и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ надо - я всегда встаю!
Ну, мы посмеялись немного. А секретарша спрашивает: - Не поняла я, чего тут смешного? Гость рассказывает ещё раз, выделяя интонацией, всё, что необходимо. Секретарша: - Ну? Мы гостю: - Гена, ну объясни ты ей! Тот нагибается и что-то шепчет ей на ухо. Она: - А-а-а... Понятно... А я думала, что он по-большому вставал... Вот тут мы заржали уже всерьёз!
Я ничего не придумывал. Наши чиновники специально всё придумывают так, что можно брать и сразу размещать на www.anekdot.ru
http://www.lenta.ru/news/2010/03/31/gosuslugi/ С 1 апреля заявки на загранпаспорт будут принимать в интернете "Сначала человек должен будет явиться в отделение и сфотографироваться. Затем он сможет через интернет направить в службу фотографию и анкету. Потом заявителю придется снова прийти в отделение и показать сотрудникам ведомства квитанцию об уплате государственной пошлины. Наконец, человек должен будет зайти в ФМС за готовым документом."
Был вчера (на следующий день после взрывов в метро) в Монино, точнее в "закрытом" городке ВВА им Гагарина. Поразился дебилизму наших армейских (а может ФСБшных) руководителей. На КПП висит объявление: разовые пропуска в связи с терактом не оформляются. Результат: магазины на территории сидят без товара, многие жители, заказав мебель или какие-то крупногабаритные товары не могут их получить - не пропускают никакие машины, на которые не оформлены постоянные пропуска. Даже (парадокс) встали поперек ментам из ГАИ: на территории находится отделение ГАИ, которое занимается техосмотрами и регистрационными действиями для жителей самого городка и нескольких окрестных населенных пунктов. Но при этом пешком заходи, пожалуйста. Вози тачками бомбы - никто слова не скажет. Я так полагаю, что не хочет (или не может) местная комендатура организовать досмотр. Решили запретить вообще. Но тогда логично и пеших не пускать. В общем, хотели как лучше, а получилось хуже, чем всегда. И разве такая армия сможет нас защитить если что?
Незамужняя женщина зубной врач, довольно страшное для мужчин явление. Страшнее может быть только замужняя зубной врач, которой изменил муж и она недавно узнала об этом.
Всё таки это история. История нашего государства, её часть. Я о часовых поясах. Наш президент, совместно с правительством, не проводя референдума, то есть наплевав на мнение населения, упразднил 2 часовых пояса. 2 региона перешли на московское время, а ещё три стали на час ближе к Москве по времени. И скорее всего это не последнее сближение. Всё это напомнило мне сцену из ''Маугли'' Р. Киплинга, когда удав Каа в разрушенном городе Холодные Берлоги строил Обезьяний Народ. - Бандар - Логи, - послышался голос Каа, - можете ли вы шевельнуть рукой или ногой без моего приказа? Говорите. - Без твоего слова мы не можем шевельнуть ни рукой, ни ногой, о Каа! - Хорошо! Подойдите на один шаг ближе ко мне! Обезьяны продвинулись вперёд. - Ближе! - прошипел Каа. И обезьяны сделали ещё один шаг. P.S. Чем для Обезьянего Народа это закончилось, все знают.
На перекрестке стоит шестисотый Мерседес. Вдруг, резкий скрежет тормозов, и водитель Мерседеса обнаруживает, что в его машину только что врезалась БМВ 760Li - за рулем некто, кого даже не видно в лобовое стекло. - Бляяяяяяяяяяяяяяяя, ну чё за нах?! - Извините... - Извините?!! Да @&#$, тут ремонта на полмашины! - Да лан, пап, чё ты...
Понедельник. Звоню другу в Москву, беспокоюсь: вдруг тоже попал под раздачу. - Ну, ты как? Не оказался не в то время не в том месте? - Да я сегодня вообще из дома не выходил. Приболел. Вспомнила фразу, однажды сказанную моему знакомому его начальником: "Болеть в понедельник - дурной тон" (с явным намеком, что пить можно было бы и поменьше). Тихонько хихикнула, но заботливо спрашиваю: - Простудился? - Да нет, водкой отравился.
Где было ФСБ во время терактов? Ответ ФСБ: В соответствии с полученными сверху указаниями все сотрудники находились либо в сортирах, либо ковырялись в канализации.
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.
С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал, как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта осталась. Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами. Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо, хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте корабля. Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил) лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее. Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций, предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.
Спросили девы Диогена: "Философ! Что у нас с пивком?" Старик прищурился лукаво и поманил к себе кивком... - "Напиток мой весьма известен! Он ароматен, вкус - чудесен!.. Уж если пива вы хотите - с утра пораньше приходите!......."
- Клара, шо ты так сильно орошь среди улица? - Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь! - И где же тепер этих рук вместе из ним? - Уже ушло. - А! Вот чего ты орошь?!
Умного члена "ЕР" спросили: - Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика, владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы? Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего стратегическим мышлением? - Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего президента. А кого хотел увидеть на самом деле умный член ЕР никто никгда не узнал, потому что это был очень умный член ЕР.
Бегущая строка в "Новостях" на Первом канале: "На месте взрыва образовалась воронка размером 2 на 6 метров. В нее немедленно отправились все оперативные службы города".
В целях улучшения маскировки теперь каждой шахидке, помимо 1 кг гексогена будут выдавать полкило гидроперита, т. к. установлено, что московские менты впадают в ступор при виде крашеной блондинки-шахидки!
- Мужчина, поздравляем! Вы наш десятимиллионный посетитель. Теперь до конца дня вы можете пользоваться скидкой в 10% на все наши предложения. - Не понял... Это же метро. И до конца вашей работы осталось два часа. - А что вы хотите, мы каждый день таких награждаем. Так, вы просили на одну поездку? Со скидочкой с вас 23,40, приходите еще.
Как установило следствие, две погибшие в метро женщины были не шахидками, а представительницами движения "НАШИ". Их просто распирало от любви к Путину.
Снятся мужику сны: 1 ночь: как будто он в сауне занимается любовью с Анной Семенович. Довел её до оргазма и проснулся. 2 ночь: как будто он в бане занимается любовью с Жанной Фриске. Довел её до оргазма и проснулся. 3 ночь: как будто он в парилке занимается любовью с Анфисой Чеховой. Довел её до оргазма и проснулся. 4 ночь: как будто он в ванной занимается любовью с Марией Малиновской. Довел её до оргазма и проснулся. 5 ночь: как будто он на сеновале занимается любовью с Верой Брежневой. Довел её до оргазма и проснулся. 6 ночь: как будто он в машине занимается любовью с Анной Седоковой. Довел её до оргазма и проснулся. 7 ночь: как будто он на столе занимается любовью с Надеждой Грановской. Довел её до оргазма и проснулся. 8 ночь: как будто он на полу занимается любовью с Еленой Берковой. Довел её до оргазма и проснулся. 9 ночь: как будто он на кровате занимается любовью с надувной бабой...
Государственная корпорация "Роснано" собирается участвовать в модернизации сельского хозяйства России. По словам ее руководителя А. Чубайса, в ближайшие несколько лет в России появятся нано-фермы, на которых нано-куры будут нести нано-яйца.
