Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На интернет-форуме: - А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс? - Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
К истории о прокладках: Это было в период появления прокладок на нашем рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал - "А жидкость где брать-то?"
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. - Как это? - В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой: "Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."
Разговаривают девушка с парнем. Она: - А можно я к тебе со своим котом перееду? Он: - Если он не будет обижать мою кошку, то можно. - Да он у меня хороший, они подружатся. - Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. - Не обижай кошек! - Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
PER ASPERA AD ASTRA От ужаса вся трепеща, в желудок пища шла, пища. Но, шлёпнувшись на дно желудка, решила, что не всё так жутко. И вот, найдя в желудке щелку, ушла в кишки на переделку. Там, курс пройдя в суровой школе, на волю вышла в новой роли.
Не перестаю я дивиться некоторым образцам современного студенчества. Поймали как-то у нас на биостанции в Вырице одного студента пьяного, бузил он и безобразил. Наутро заставил его ночальнег практики писать объяснительную записку. Жаль, этот документ мне не достался, потому не могу привести текст дословно... А примерно был он таким: "Объяснительная записка. Требую вернуть отнятую у меня бутылку пива (Балтика, №3). И позволяю не выгонять с работы начальника практики за то, что он её у меня отнял, если он не только бутылку вернёт, но и извинится".
Причём никакая это не шутка – парень, говорят, был при этом весьма серьёзен и даже растроган своим великодушием.
Оставлял комментарий на МК.ру к одной из статей. В комментарии было слово "ребенка". После появления постинга на веб-странице это слово превратилось в "р***ка". Видимо, фильтр "ненормативной лексики" писали студенты :)
Ребенок плохо выговаривает букву "л", а тем более в паре с любой другой буквой. Стоим в паспортном столе с женой и ребенком, полно народа. С женой беседуем о насущных проблемах, а ребенок сидит рядом и что-то пытается спросить, причем мы настолько увлечены своими проблемами, что на него не отвлекаемся. И тут он не выдержав, во все горло кричит матери: "Мама, ты че, бухая что ли?" (имел ввиду "глухая") Очередь долго хохотала.
Некоторое время я преподавал в одном институте. Там ввели такое вполне официальное название для студентов, которые работают под руководством какого-то профессора: "студент – ассистент профессора". Эта формулировка была даже закреплена мелким внутриинституццким актом и стала неизменяемой.
Однако профессоров, понятно, на всех не хватало. Так что сперва студентов стали прикреплять и к доцентам, а затем - даже и к ассистентам. Отсюда в официальных бумагах появились сперва такие казусы, как: "студент – ассистент профессора доцента Иванова". А затем и "студент – ассистент профессора ассистента Сидорова".
Если же вспомнить, что должность "ассистент" и означает сокращённое "ассистент профессора", то полное имя такому студенту, помогающему преподу-ассистенту, оказывается: "студент – ассистент профессора ассистента профессора".
Ионеско отдыхает, Кафка нервно курит в коридоре...
Диалог в районном хозмаге. - Мне сто грамм гвоздей шестого размера. - Сейчас таких нет. А вообще чего так мало? - Да мне только крышку гроба заколотить. - А кто помер-то? - Никто, слава богу. Это я для себя, заранее хочу. - Ты лучше заходи по факту, наверняка тогда эти гвозди подвезут.
Пока знаменитая Пиза́нская башня высотой около 60 метров «падает» уже лет 350, находясь в центре мировой общественности, безвестная водонапорная башня примерно такой же высоты в Дерновке Волынской области, стоявшая строго вертикально, хряпнулась оземь в один момент.
Об этом сообщил один из украинских телеканалов. К счастью, обошлось без смертельных случаев, но шестеро учеников пострадали и госпитализированы в местной больнице. Там жертв и посетил корреспондент канала.
Он обратился к двум примерно 10-летним пацанам с просьбой поделиться впечатлениями. Один, с сотрясением мозга, вообще ничего не вспомнить. Другой вроде помнил, но слов для ответа у него не нашлось.
Ушлый корреспондент не растерялся: - Что ж, ребят можно понять: в конце концов, не каждый день на тебя падает 60-метровая водонапорная башня.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
