Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.
Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам, говорит, всё написал, уж так старался…. Открываю. А начало там – примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии".
Про фермера и налоговиков. Очередным приходом налоговой навеяно… Есть у меня знакомый. Занимается он тем, что ведет фермерское хозяйство. Так его все и зовут – Фермер. Живёт Фермер и бизнес свой держит в какой-то районной глуши, где мобилы не работают, а добраться можно только на джипе, потому как километров тридцать только по лесу пилить… Сам он мужик такой фактурный – огромных размеров, весь волосатый, с бородой, как у Фиделя Кастро, всё время с закатанными рукавами – ну вылитый разбойник. Так вот, решил как-то фермер зарезать петуха. Поймал, взял топор, да и отрубил голову. Тут вдруг собаки залаяли, приехал кто-то. Ну, фермер прямо так, с окровавленными руками и топором, самого тоже немного заляпало, идёт к воротам, локтем толкает калитку (чтоб не вымазать) и тут картина… Вдали стоит козлик с водилой, а перед воротами стоят хлипкий паренек лет двадцати пяти, и девчушка с папочкой. Причём паренёк явно хочет удрать, но ноги видать не слушают, а девчушка, вся бледная, папку вперед выставила, как распятие против бесов, пятится назад и лопочет что-то невнятное. Минут через пять, не меньше, Фермеру удалось разобрать пару ключевых слов – «налоговая проверка»… «А…, проверка.. Пойдёмте в дом, чайку поставлю», - гостеприимно предложил Фермер. «Н-не.. спасибо.. мы уже пока ехали, всё в основном осмотрели. И так видно, что всё у Вас в порядке.. и актик, почти готовый в машине лежит.. Сейчас быстренько подпишем, и нам ехать надо.. а то живёте вы далеко, пока домой доберемся, стемнеет уже..», - залопотали налоговики.. Так проверка и закончилась, не начавшись. С тех пор прошло уже лет восемь, а у фермера больше ни один налоговик так и не появился, всё норовят к себе зазвать…
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!"
Современная боевая машина увязла на разбитой весенней грязью улице Екатеринбурга во время репетиции парада Победы
ЧП случилось во время репетиции парада в честь 65-летия Победы.
Колонна боевой техники двигалась по улице Новосибирской, когда зенитная ракетная система С-300 заехал на обочину дороги и застрял в огромной луже грязи. Огромная машина так сильно накренилась на правый бок, что едва не перевернулась.
Водитель тягача ракетно-зенитного комплекса С-300 не без усилий выехал из метровой ямы.
— Тягач ракетного комплекса — очень мощная машина, рассчитанная на проходимость и в более сложных условиях, — рассказал пресс-секретарь ПУрВО Дмитрий Бурдаков. — Немного побуксовав, он своим ходом выбрался из ямы, поэтому помощь буксира не потребовалась.
Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом - но тот сгорел. Посадил дерево - но оно оказалось бесплодным. Вырастил сына - а тот стал членом "ЕР"...
- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают? - Нет! - А какие ваши условия? - Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь. - Я таки согласен! Через неделю. - Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?! - Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
Прочитал историю, как Вилли Хаапсало рекламировал Ладу Калина и как слово kalina переводится с финского. Живу в Эстонии. Для живущих здесь я не скажу ничего нового, но пересечения довольно забавные. Для эстонских учеников в начале изучения англиийского начинается забой, как мне рассказывали эстонцы. Обчное предложение Девочка кладет книгу - Girl puts book приводит детей в неописуемый восторг, т. к. среднее слово на эстонском означает женский половой орган в именительном падеже, попросту п":да. Есть в Эстоннии местность, называется Kullimaa, означает Земля коршунов, Kulli - коршун. Как рассказывал знакомый финн, когда они первый раз ехали на экскурсионном автобусе и увидели этот дорожный знак, остановили автобус, высыпали и начали фотографироваться, потому как на финский это переводится как Земля х"ев. Не менее интересное пересечение с шведским. Пожелание Счастливого пути на шведском - Lükka tilli с эстонского переводится Засунь поглубже, что в общем-то одно и тоже. Till в переводе с эстонского имеет два значения - укроп и х"й, как и хрен в русском. И еще. Железнодорожная станция Байконура Тюратам или Тюретам, с казахского на русский переводится Счастливая гора, по-эстонски звучит как Х"евый дуб.
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе. - Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй. Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными". - Но я слепой, а это моя собака-поводырь. Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику. Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое. - Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин. - Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
Про Генку и тазик. Есть у меня приятель, Генкой зовут. В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном секторе. Частный сектор, не сахар.. из удобств в доме только умывальник, за всем остальным на улицу ходить надо.. Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время, вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем. Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению: взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно на холод выходить. Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после чего начал собираться на работу. Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как забывчивость, и он об этом хорошо знал. «Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…» - повторял про себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь, карга старая.. И тут на него снизошло… «поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду», - решил Генка и так и сделал… Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда вернулся с работы и увидел бабкино лицо…
Читаю объявления (ищу квартиру) и тут просто офигеваю, остановившись взглядом на одном "заманчивом" предложении:
Сдам кватиру девушке 20-30 лет без денег. 15.03.2010. Сдаю комнату с хозяином в Минске, ст. метро «Партизанская», девушке 20 - 35 лет. Оплата: секс 3-4 раза в неделю. Игорь,39 лет... И три номера телефона ниже... Сразу захотелось позвонить и спросить: "А кормить будут?". А еще возник вопрос, можно ли будет поторговаться, скинуть хотя бы до двух раз в неделю, а то дороговато получается... :):):)
Приходит жена с магазина. Говорит нервно: - Представляешь, сейчас видела парня, у него на футболке написано "G-точки не существует", и шрифтом поменьше - "и клитора тоже", вот ведь мудак, а? Пытаюсь успокоить её: - Ну, он ведь не отрицает наличие влагалища...
Лучше бы я промолчал... Пришлось долго кивать и соглашаться с тем, какие все мужики (и я в том числе) шовинисты. И в подтверждение рассказал анекдот (старый но оч. хороший): Значит попали муж с женой в автокатастрофу (хорошее начало). Мужик отделался царапинами, а жена в реанимации, её откачали но она впала в кому. За ней ухаживают сиделки. Однажды, когда одна сиделка мыла пострадавшей интимные места, она заметила улучшения на приборе, следящем за пульсом. Тут же сообщила об этом врачу. Врач срочно вызывает мужа: - Я бы вам порекомендовала заняться с вашей супругой оральным сексом, знаете, мы надеемся на положительные изменения в её состоянии. Муж не против. Он уединяется с женой за шторкой. Врач с сиделками смотрят на прибор. И вот, пульс становится сильнее, учащается, и... пропадает, прибор фиксирует прямую линию. Врач срывает шторку: - Что случилось?! Муж, отворачиваясь и застёгивая брюки, виновато: - Я не уверен, но по-моему она захлебнулась. ... Нет у моей супруги чувства юмора. День как-то сразу не задался.
Пожарная часть небольшого американского городка наконец-то приобрела новую машину. Естественно, возник вопрос, что делать со старой, которая уже давно отслужила свой срок. По этому поводу собрался небольшой митинг, на котором жители предлагали самые разные варианты. Некоторые советовали сдать в металлолом, а вырученные деньги пустить на нужды города. Другие настаивали на передаче машины в школу, дабы воспитывать подрастающее поколение. Наконец слово взяла известная на всю округу блондинка: - Я не понимаю, о чем тут спорить. Оставьте машину пожарным, пусть используют ее для ложных вызовов!
Только что позвонили на мобильник и каким-то удивительно низким и вкрадчивым голосом - "Уважаемый Аркадий, не хотите ли Вы стать обладателем золотого престижного номера.." Не часто сталкиваясь с такими тембрами и манерой разговора, я спросил: "Простите, а Вы звоните из общества гомосексуалистов?" Задержка на несколько секунд, а затем тем же тоном и голосом: "... золотого престижного номера, который позволит Вам.." Ничего не оставалось, кроме как ответить - "Я не Аркадий".
Если кто помнит, были такие одноразовые вспышки, кубики на четыре вспышки. Внутри там были такие четыре лампочки с магниевой стружкой. Дело было накануне первого апреля. Вечером я последний уходил и решил разыграть своего коллегу Федора. Занимались мы тогда ремонтом офисной техники при одном банке. В комнате груда всякой разобранной аппаратуры, на столе у Федора распотрашеный его личный комп. Обычно Федор начинает день с игрушки в диггера. Идея ясна. Собственно в открытый комп на свободный питающий провод воткнул одну лампочку из этого кубика! В общем заминировал.... Блять, потом сушили и чистили все от последствия использования огнетушителя.
Аппарат NASA "Марс лэндер" нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл там старый миксер.
Увидев женщину с детской коляской, астролог подошёл к ней и спросил: - Какой прекрасный ребёнок! Не знаете, под каким знаком он был зачат? - "Нет наркотикам", - ответила женщина.
Согласно «этикета демократии» Царю – нельзя на третий срок … Нашел замену царь из «братии»: - Постереги-ка временно, браток, корону, а то сворует шелупонь … Условия такие: меня не – тронь!
Бояр и «рыжего» – терпи! И «вертикаль» у Власти укрепи … Бояре завопили: «Нас – спаси, Надежда, царь Всея Руси!» …
Пришла с «надеждой» и беда, - короче, стало как всегда: народ нищал, бояре богатели и вытворяли, что хотели … И «вертикаль» не укрепилась, - длиннее стала, накренилась …
Мысль здравая мелькнула у царя: «Не замочили рыжего мы зря!» Горюет царь, в глазах - печаль … А у бояр - свои заботы и мораль:
«Дерут» народ без совести – стыда с согласия царя «бояре–господа»!
Едем как-то на машине домой с супругой. Начала мигать бензиновая лампочка, надо заправляться. Вскоре проезжаем заправку, смотрю на стелле цену. 20-80, что ли, за литр. Говорю: "да ну ее, на следующей 20-60 должно быть". Едем дальше. И вот не помню, кто из нас тогда сказал - с соответствующей интонацией: "На два чатла дешевле!"
Принцип Домино: Черный принц на белом коне. Принцип Роскино: Снимать-копать! Закон Мерфи: Бутерброд с маслом, как правило, падает маргарином вниз. Закон Миранда: Сначала спроси, потом бей. Закон Фрейда: Проблемы в постели начинаются с оторванной в детстве папой лапы медвежонка. Принцип католицизма: Возлюби ближнего своего... Дробовик заряжен. Принцип православия: Насади ближнего своего на нижнего своего. Принцип ислама: Возлюби ближнего своего и всех остальных в радиусе взрыва. Принцип атеизма: Бога нет! И не надо мне ничего доказывать, ради Бога... Принцип иудаизма: Ой, я вас умоляю, говорите шо хочите...
- Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься? - В основном - переводами. - Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был? - А я стрелки на других перевожу.
Вчера на работе не хотелось брать ну очень распараллеленный телефон. Противным голосом говорю -"Кафедра". Мужик - "Скажите, у вас квартиру на пару часов можно снять?" И тут я, дурак, начинаю возмущаться. А надо-то было ему на пару часов аудиторию сдать, не задирая цену, поскольку простынок и презервативов не держим. Интересно другое: раньше он к нам звонил?
ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Торжества проходили в подмосковном доме отдыха. Сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а затем коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все бросали на столы, но порядковый номер комнаты запомнили далеко не все. По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, взял со стола свой ключ и ушёл в номер. Ввалился в комнату и, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. В тёмной комнате они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать. Оказалось, что незадачливый менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчинённого запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Он согласился, написал заявление и уволился.
