Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из интервью с Николаем Валуевым. Журналист: Почему вы отказались встретиться на ринге с Виталием Кличко? Валуев: Он мне предложил за это всего лишь два с половиной миллиона долларов! Журналист: А вот вы вступили в «Единую Россию»… Валуев (перебивая): А вот тут было нормальное предложение.
Легендарная Сонька - Золотая Ручка сто с лишним лет тому назад без сомнения была королевой преступного мира. Родилась она далеко от невских берегов, а вот первая "слава" пришла к ней именно в нашем городе. В Петербурге Золотая Ручка изобрела новый способ гостиничных краж, ставший в последствии очень популярным. Назывался он как радиопередача - "С добрым утром!" и заключался в следующем: элегантно одетая Сонька останавливалась в одном из лучших отелей, тщательно изучала планы номеров, присматривалась к постояльцам... ... а потом ранним утром, надев домашние мягкие туфли, проникала в номер жертвы и забирала деньги и драгоценности. Если постоялец неожиданно просыпался, Золотая Ручка изображала, что ошиблась номером - смущалась, краснела, и с легкостью очаровывала богатого простофилю. Украденные драгоценности она сбывала знакомому ювелиру Михайловскому, который их переделывал и продавал. Сонька действовала нагло, успешно, с безжалостным профессионализмом, однако и ей не чуждо было сострадание. Войдя однажды на рассвете в чужой гостиничный номер, Золотая Ручка с удивлением увидела спящего прямо в одежде молодого человека, рядом с которым лежали револьвер и письмо к матери. Юноша писал, что растратил казенные 300 рублей и просил в своей смерти никого не винить. Растроганная Сонька вынула из ридикюля 500-рублевую ассигнацию, положила ее рядом с револьвером и тихо удалилась.
Иду накануне Пасхи по рынку. Передо мной идет парень, весь такой задумчивый. И тут подлетают к нему тетки-сектантки, суют какую-то книжечку и орут "Господь ждет тебя!". Реакция парня была молниеносной. Он уставился в небо и спросил: "Что, уже?"
Еще из разговоров в семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу: - Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду? Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол: - В райцентр.
Начальник отдела у него спрашивает: "Ну что, Андрей, посмотрел?" Студент: "Посмотрел…… Не печатает!" (история от 31.03.2010г.)
На днях случилось... Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать специалиста, т. к. по моему разумению, у компа накрылась материнская плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п., что, видимо, должно быть у всякого уважающего себя сисадмина. Вскрытие моего компьютера МОЕЙ отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох и фразу: "Даааа..., уж". Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?". Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива. Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал: "Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался. Я Вам завтра мастера пришлю." И уехал. Неся на плече ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п., который был открыт только для того, чтобы положить в него МОЮ отвёртку, наверное, машинально.
В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...
Я счастливый человек. Шарахаясь по улицам в тёмное время суток, даже глубоко за полночь, я обычно спокойно добираюсь до пункта назначения. Приключения, встречи с доблестными защитниками правопорядка, беззаконие - всё это обычно обходит меня стороной. А уж если происходит - то рассказывать о случившемся без улыбки просто невозможно. Вот и на этот раз - вроде бы вляпался, как говорится, попа нашла себе чего искала, но до чего же интересно все было и благополучно завершилось. Хоть я и на взводе, и пишу по горячим следам, но, друзья, попробую описать обстоятельно.
Итак, вводная. Половина первого ночи. Я добропорядочный гражданин, одетый не слишком вычурно, но при этом и не расхлябанно, ставлю машину, памятуя о пустом холодильнике, захожу в круглосуточный магазинчик, покупаю две литровые пачки молока (не tetra-pack, а пакетами) и палку сервелата. День был дождливый, поэтому на улице слякоть, а так как дорога полна ухабов, то лужи random'ом расположились повсюду. Впереди дорога домой из двух темных переулков.. и самое интересное.
Как человек отвыкший от приключений (читай выше), я нашёл вполне естественным достать мобильник, чтобы осветить себе путь и избежать водных мин на пути. На ходу залезая в карман за телефоном, я засмотрелся и зацепил пакетом с молоком и колбасой об забор. Пакет как существо нежное и ранимое этого не перенес и приказал долго жить. Где наша не пропадала? Молоко в левую руку, палка сервелата с телефоном - в правую и вперед: танки грязи не боятся, но обходят стороной.
Где-то на уровне ОблБольницы боковым зрением замечаю три тени. Тени тоже судя по всему меня замечают и грамотно расходятся с расчетом на то, что в определенный момент пути они зайдут с разных сторон. Любопытно. Прибавляю шаг, но телефон по-прежнему освещает путь. Топаю своей дорогой.
Пятнадцать-двадцать шагов до точки сбора теней. Одна судорожно пытается спрятаться в жиденьких кустах. Получается плохо, но намерения уже известны. Отклонюсь от темы: вот почему я тут не повернул назад? Сохранил бы ужин, не надорвал бы хохотом животик. Нет, западло было. Да и любопытство сыграло свою роль. Иду дальше.
Точка сбора. "Ненароком" ко мне с разных сторон дороги подходят ОНИ! Уважаемые, Вы еще помните этих пупсиков? Я почти забыл, поэтому даже немного растерялся, умиляясь увиденному. Если один был еще более менее: лет восемнадцать на вид, сам по себе крепыш, одетый в спортивный костюм, кроссовки да кепочку Abibas'овскую, то второй - просто лапочка. Черные вымаранные туфли с длинными носами, спортивные штанишки и курточка, расстёгнутая на груди и демонстрирующая волосатую гру.. маечку с красивой картиночкой в стиле псевдограффити. Но венчало всё это благообразие Кэпка. Фуражка а ля Ленин на этом шестнадцатилетнем шмаравозе смотрелась просто отпадно. Наверное, именно на неё залюбовавшись, я упустил момент сделать внешнему виду мальчика комплимент и позволил Ленину заговорить первому.
- Слышь, браток. Дай позвонить?
Вот скажите мне, уважаемые, они что других предлогов получить требуемое в руки в своём инкубаторе не изучают? Или это визитная карточка? А может быть это какой-то непонятный нормальным людям шифр: мол, ответишь какой-нибудь фразой а ля "На брайтон-бич опять идут.." и Тебя сразу в семью примут, семечками накормят, да барсетку дадут поносить.
- Нет телефона, парни - отвечаю я, демонстративно убирая мобильник в карман. В руке остаётся палка сервелата. Левая по-прежнему занята молоком. - Ты чё? Ты за кого нас держишь? Да мы..
Да.. Эти рассусоливать не будут. Да и я, одень такую фуражку, тоже не стал бы. Уж больно демонстративно на хер я их послал. Понимая это, я стараюсь не медлить, памятуя о третьей тени за спиной. Драться? Я, конечно, сейчас в хорошей форме, но молчаливый НеЛенин тоже не бухинвальд, да и трое их. Бежать? Можно, в принципе, ибо одет удобно, защищать некого, да и вообще приятно немножко размяться. Вот только дорогу вперёд загородили, да сзади поджидают, причем комплекцию третьего я оценить, увы, еще не успел. Тут, как озарению, вспоминаю ученик ОБЖ за седьмой класс (да, моя настольная книга, ёпть!). Там помимо прописных истин а ля "не лезь в драку с не поставленным ударом", "используй наиболее эффективные и болевые приёмы" была история про эффект неожиданности. Мол, какая-то бабушка довела до исступления грабителя, разбив ему об голову бутылку кефира. Но то бутылка, а у меня пакеты. Да и не кефир, а молоко у меня. Но сама задумка мне почему-то показалась настолько удачной, что вдаваться в тонкости я не стал...
Бац! У НеЛенина на голове оба пакета... Секундная пауза. Не знаю, но может я ожидал, что он растает, как у малышки Дороти растаяла злобная колдунья. Может ждал, что специфический организм, приученный потреблять только семки отторгнет инородный продукт и самоликвидируется. Не знаю. Но за это время пупсик-Ленин среагировал и приблизился ко мне на расстояние удара. Зря...
Девушки, Вы с детства умеете бить пощечины? Так вот - это всё херня. Я Вашим методом да палкой сервелата такую колбасину отвесил! Палка не вынесла позора от столкновения с мордой лица ударяемого и разломалась пополам. Бедный ударяемый, пребывая в состоянии шока, счел за лучшее сделать пару шагов в сторону. Я воспользовался образовавшимся проходом и дал дёру.
Почему-то неосознанно бежал я очень медленно. Поэтому, когда приблизилась третья тень к моим новым знакомым, я даже расслышал, смешанную с хохотом, фразу неудавшегося знакомого: - Ну шо, бл@, гурманы ху#вы, отжали у лоха мобильничек?
А сейчас я сижу голодный и думаю, что лучше бы я всё-таки развернулся и прошёл другим путём. Поужинал бы хоть. Но с другой стороны, не получилось бы тогда этой истории, которой я так спешу с Вами поделиться.
По поводу звуков. Очень уважаю джаз. А сам талантами обделен. Жил в общаге, те же 70е. Хожу по комнате, пытаюсь воспроизвести Армстронга. Подхожу к двери, открываю - а там мент стоит и говорит - А я думал рыгает кто-то....
- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"? - Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит? - Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.
Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии. Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела. Абдулла сказал что все вежливы и внимательны. Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных. - Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть 85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".
А так пошутили 1 апреля редакторы израильского новостного сайта :
"Со 2 апреля Израильская ассоциация интернет-провайдеров вводит, по решению финансовой комиссии Кнессета, новый налог — на отправку электронной почты. Каждый е-mail будет стоить отправителю одну агору. Сумма включает НДС и будет начисляться раз в месяц.
Авторы законопроекта постарались не афишировать свою инициативу, в расчете на то, что подавляющее большинство израильтян, не слишком активно пользующихся электронной почтой, просто не заметят, что их ежемесячные счета за интернет немного выросли. Серьезно ударит новый налог только по израильским спаммерам — что и является одной из официально объявленных целей новой законодательной нормы.
Денежные поступления от налога на электронную почту пойдут на поддержание финансового положения почты обычной, т. е. Почтовой компании Израиля, которая и являлась главным инициатором данного закона. Почтовики несколько лет лоббировали налог на е-mail в кулуарах Кнессета, доказывая, что государство обязано как-то компенсировать ущерб, который несет традиционная почтовая служба от повсеместного перехода на интернет-коммуникации.
В 1990 году Ростовский госуниверситет (РГУ) и Катовицкий народный университет (КНУ), будучи университетами побратимами, с целью углубления братских отношений решили провести обмен туристскими группами. При этом сначала польская сторона должна была принять и взять на полное содержание на 12 дней 8 туристов РГУ, а затем российская сторона должна была принять 8 туристов КНУ на аналогичных условиях. При подведении итогов путешествий в профкоме РГУ мы слышали много восторженных и лестных слов от наших польских друзей о горах Кавказа и гостеприимстве хозяев. А когда кто-то задал коварный вопрос: «Какие недостатки Вы могли бы отметить в организации и проведении путешествия?», - то получили неожиданный ответ. Поляк с чувством сказал: «У Вас слишком большая страна!». Действительно, они потратили 6 дней - половину отведенного времени - на дорогу наземным транспортом из Котовицы в Терскол с пересадками в Киеве, Ростове-на-Дону, Минеральных водах и затем назад из Сухуми. По сравнению с Польшей, которую всю можно проехать за один день – это огромные масштабы. Но истинные размеры нашей страны мы ощутили год спустя, отправившись на Камчатку. Когда летишь на самолете на Камчатку, поражаешься ее огромными размерами и тем, насколько малую ее часть мы до сих пор знали. Во время командировок в Тюмень, я представлял, что это очень далеко от Ростова. Сибирь!.. Но до Тюмени всего 2,5 часа лета и разница во времени всего 2 часа. А до Петропавловска - 11 часов лета и 9 часовых поясов. По сравнению с Петропавловском-Камчатским Тюмень представляется как пригород Ростова, вроде Батайска или Таганрога. Самое смешное, что на Камчатке мы встретили двух поляков, которые знают Ростов и у нас с ними имеются общие знакомые, участвовавшие в упомянутых выше путешествиях по обмену между РГУ и КНУ. Мир тесен. Где, как не на Камчатке, можно еще встретить иностранцев, знающих нашу соседку - тоже заядлого туриста.
В науку верил. В космос. В лучший строй. А нынче в ризах всё, в иконах глянцевых. Я в детстве думал: Пасха - день такой, ну день такой, когда закусывают яйцами.
Совсем немного хаоса в какой-нибудь "горячей точке" полезно Государству: отрицательные эмоции должны иметь "выдох", иначе Государство задохнётся, или Народ обратит свой гнев на Правителя..
Умный человек никогда не сделает глупость без уважительной причины или в неподходящем месте, или не вовремя. А если и сделает, то всё равно ни за что не признается. (Юрий Татаркин)
Раздражает не сам факт, что кто-то в компании за столом много и не по делу говорит, а то, что после того, как ты его постоянно перебиваешь, он всё равно упорно продолжает говорить.
Байка пасхальная, длинная и модно-инопланетная. =====
Есть в системе Змеелова на планете пятой слева, где порой клокочет лава жизнь разумная, причем так была среда сурова, что природы-мамы чрево породило лишь ораву тлей безмозглых, но ключом
долго била жизнь их с маху в пах, по темени и уху, и уже, хвативши лиху, все готовились к концу, но с побоев или страху голова у тлей все пухла, и однажды мысли тихо пробежали по лицу.
Время шло, где шлак был просто поросла капуста властно, на листе на каждом с хрустом об искусстве споры шли. И однажды после поста, чистя утром зубы пастой, Бог узрел внезапно паству коей все пренебрегли.
И узрев у тлей рас-тленье и тле-творные влиянья, так как сам страдал одышкой, Сына он решил послать, а для пользы убежденья и бузы во избежанье в общежитьи кочерыжном облик тли Ему придать. (не двуногим же пугать)
И качаясь на кочане, затянула Тля в хитоне: "Ваши силы тают втуне, это тина, а не жисть ! Царство Божие настанет, а кто будет недостоин - будет дуст толчь вечно в ступе..." Тли сказали : " Отвяжись.
В небе солнышко на липке, шелестит под лапкой травка, а цветы пускают сливки. Тляха-муха, жизнь одна !" И посланца взяв за клипки, ловко к щепочке булавкой прикололи и наливкой помянули все до дна.
Грызли плешь опять прилежно, угрызений без излишних даже мня в себе, сердешных, эволюции венец. Все воскресли. (даже скушно). Бог вздохнул, рукой махнувши : (и пол-литра намахнувши) "Может так оно и нужно..." Титры. Музыка. Конец.
Некоторые из нас думают о боге раз в неделю. Другие чаще или реже. Я думаю когда ни о чём ещё думать уже не остаётся. Но только бог думает о нас дважды - когда мы рождаемся и когда умираем.
Была у нас в институте какая-то очередная хитрая кампания. Длилась она год или два, а потом, выполнив свою подлинную миссию, потихоньку увяла. "Верхушка айсберга" там была такая: школьники разного возраста ходили к нам вечерами на углубленные профессионально-ориентационные курсы по разным специальным дисциплинам и даже якобы вовлекались в научную работу. Всех нас тогда принудительно подписывали на это дело, вёл такие занятия и я.
И оказался у меня в группе рыженький такой, смышлёный пацан, класса из 7-го. Полюбился он начальнику за бойкость. Кстати, и до сих пор фотография этого мальчишки фигурирует на каком-то настенном плакате. Слегка высунув язык от усердия, паренёк сосредоточенно переливает цветную жидкость из колбы в пробирку, а кругом ехидно ухмыляются его подельники-одногодки. В общем, всё как всегда.
И вот родилась у начальника светлая, остроумная идея. Дело в том, что аспирант мой бывший, недавно защитившийся, имеет ярко-рыжий цвет волос. Сам я – тоже, скорее, тёмно-рыжий, чем шатен. Надо нам, говорит начальник, выстроить вас троих в ряд и сфотографировать, как живое воплощение эволюционной лестницы "школьник – аспирант – профессор". Смонтировать соответствующий агитационный плакат и распространить его по всем городским школам. Рыжие – это будет, мол, наш стандарт, в противовес голливудским киноковбоям "Мальборо" да блондинкам с ногами от зубов.
Ну, похихикали мы немного из вежливости над этой странной шуткой, да было и забыли её сразу же. Ан, нет: начальника-то, оказывается, всерьёз на эту идею "пробило". И вскоре повелел он рыжему мальчишке явиться в определённый день и час в строгом костюмчике, при галстуке на официальную фотосъёмку. Причём важно объяснил ему, зачем она нужна: вот, мол, какая тебе, мальчик, честь оказана. На счастье, то ли мальчишку родители не отпустили, то ли сам он достаточно умным оказался… В общем, не явился он на эту дикую процедуру. И вообще, больше в этот институт – ни ногой. Так и не состоялась съёмка века. А начальник потом долго еще сокрушался, какая богатая PR-идея вхолостую пропала...
Листал разные историйки прошлых лет и прочитал, как невеста перед свадьбой нехилым камешком в лоб заехала жениху от 17.09.2009. Вспомнилось. История из 70х, когда ИТР-прослойка помогала колхозно-совхозному люду в борьбе за урожай. Забытая деревня в Новосибирской области с главной достопримечателностью - дедом Ярошкой. Рассказывали, что собрался он жениться и решил отметить, как сейчас устраивают мальчишники. Ну надрался в зюзю, в сани и погнал лошадь во весь опор, стоит в санях и орет во всю глотку. А местные шутники решили пошутить и натянули веревку поперек дороги, да так удачно, что лошадь проскочила, а веревка ему прямо в рот попала. Все до одного зуба из верхней челюсти вылетели и выбросило его из саней. А невеста его, не помню, помоему Матрена, пошла вечером в хлев доить корову, уселась и начала дойку, а корова как хвостом мотанет, так левый глаз и вытек. На следующий день пошли под венец Ярошка без единого зуба в верхней челюсти и Матрена без левого глаза. И дожили до глубокой старости
По поводу инструкций. Пришел как-то в гости знакомый финн. Я хвастаюсь - купил электроотвертку, он хватает инструкцию и начал изучать, инструкция на нескольких языках ессно. Потом начинает хохотать, показывает - Запрещается сверлить зубы.... Видно был прецендент.... как с собачкой в микроволновке. Добавка. Про деда Ярошку и бабку Матрену - мне рассказали в 70х, а история произошла еще при царизьме проклятом.
Если презерватив значительно превышает размеры вашего члена, то Минздравсоцразвития России, загибаясь от смеха, рекомендует вам воспользоваться напальчником.
