Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиздец Ницце...
У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах. Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой. А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого. Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство. Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))
Вторник. Зашёл к другу на ДР. Выпили. Решили не много пить - завтра всем на работу. Не получилось. Домой пришёл в пол-первого. Сел за комп. Увидел письмо. Не смог прочесть. Решил переслать на рабочий ящик. Открыл недописанную программу... Дальше плохо помню. Помню только как жена тащщит в кровать так словами “обалдел совсем, полчетвертого уже”. На утро покачиваясь пошёл выключать комп. Вижу: письмо переправлено на работу 4 раза :-) и ПРОГРАММА ДОПИСАНА, ОТЛАЖЕНА И РАБОТАЕТ.
зарисовка из жизни... Вчера вечером ехал в метро. С Таганки до Проспекта мира по кольцевой. Настроение хреновое, устал жутко. На Курской заходят два "мальчика". Молоденькие, "модные", в мэйкапе аля Билан... (один из них даже с такой же бородкой). Становятся рядом со мной. Диалог: - Слушай, а ты знаешь, что пидарас - это не ругательное слово... - Да иди ты! - Серьезно! Я только сегодня на эту тему спорил! - С кем? - Я сегодня зашел к моему стилисту,(я сразу расплылся в улыбке), и он назвал меня пидорасом, за то, что я опоздал! Я обиделся... (тут мальчик надул губки. я вообще с трудом сдерживаюсь). А он? со ВСЕМИ МАЛЬЧИШКАМИ ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ? убедил меня, что пидорас это не мат... Дальше не расслышал... ржал до слез не сдерживаясь. Девушка рядом со мной стояла, тоже глядя на меня не сдержалась... мальчики на Комсомольской вышли...
ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова: - Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную квартиру? - Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его жена.
Конец 70-х. Лето. Деревня (отделение колхоза). Нравы простые. До центральной усадьбы 12 км грунтовки. Неподалеку что-то типа нефтебазы соответственно с охфигенным количеством труб, будок, качалок. Отец тракторист, мать домохозяйка. Гостей помнится почти кажен день - родственники, друзья, знакомые. Машин не было, поэтому ездили на колхозных тракторах аки на своих, с утра на работу, вечером с работы тока на тракторах. Прислали в колхоз 3 трактора ДТ-80 по-моему. Красные, гусеничные, новые. Послали трактористов с центральной усадьбы их испытать на ходу. Вот они и припылили в гости к нам. Потому что друзья и потому что родители были хлебосольными, поскольку деревня - самогонка всегда имелась. Самогонка крепче магазинной водки и ближе к народу, как свой продукт. Короче отобедали часа 4. Испытатели наконец устали и решили испытывать трактора обратно домой. Укатили. Рассказывали потом колхозники с центра - ехали трое гуськом, а приехали вдвоем. Третий пропал. По едва связным словам финалистов, примерно уяснили направление "полигона испытаний", поехали по следам и на одном повороте грунтовки возле леса увидели свеженькую просеку из осин и в глубине просеки заглохнувший ДТ. Видели кадры про космодром американцев. Ну когда Шаттл ихний висит на тушке ракеты носителя. Так вот роль шаттла сыграл трактор, а роль ракеты, кряжистый такой дуб. Космонавт тракторист заснувший по ходу в дороге не проснулся, когда его вытащила оттуда команда колхозных спасателей. Шаттл кстати оказался крепким и после таких испытаний точно прошел экзамен. Про навигацию. Осенью заехал дальний то ли родственник, то ли знакомый. Естественно на "своем" тракторе. Колесном. А чо бы и не заехать в гости. 40 км? херня делов. Изрядно приняв на грудь в процессе визита вежливости, гость решил убыть. Напомню осень, дожди, грязь. Уже сумерки. На уговоры остаться ответил лихим отказом (море по колено). Утром с нефтебазы приехали в деревню выяснять чей трактор заехал на нефтебазу. Ладно бы просто заехал - так заехал в лабиринт трубопроводов, что нефтяники долго голову ломали, как он там оказался. Пригнали кран и вытащили оттэда бедолагу. И один калош. Водитель трактора устав разгадывать ребус из постоянно возникающих труб на его пути бросил трактор как есаул коня и ушел на своих двоих. Без одной калоши. Утром дошел домой, проспался. Проснувшись с удивлением обнаружил угон своей техники. Начал припоминать события предыдущего дня который обрывался в гостях. Что дальше было точно не знаю, кажется договорился с нефтяниками.
Повесила на стену объемную картинку: попугаи-неразлучники на фоне тропической растительности.. Сын прибежал из школы: Мама, говорят, ты картину красивую купила! Ух, ты!.. Ходил из стороны в сторону, приседал, трогал. Вздох восхищения напоследок: Эх, клёвые дятлы!
Скорее это телефонный разговор, чеи история... Предыстория - сайт торгующий электроникой в Европе, звонки из разных стран, но этот немного отличался...(оговорюсь - разговор с первого слова ведется на английском и я слышу эту клиентку в первый раз...) Итак диалог (немного об американском менталитете) Американка: - Здравствуйте - Здравствуйте Американка: Меня зовут мс. Каролайн, я вам звоню из США, вы говорите по английски?... Да, прошу вас продолжайте... Американка: Вы продаете вот эту электронику (далее идут названия)... Да конечно, продаем... Американка: Как можно ее оплатить? Через банк или кредитной картой... Американка: Понятно. Американка: Вот что я вам хочу сказать - я вам недоверяю... Лично мне???? Американка: Да, вам, ... недоверяю вашей технике и вашему сайту
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает? - Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался.
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил... - Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что она там вообще делала?
В ответ на статью Нью-йорк Таймс о возможном землетрясении в Москве, МЧС заявил о готовности оказать помощь пострадавшим от землетрясения в зоне Нью-Йорка и Вашингтона.
Америку, пожалуй, не открою, Проч(ь)тя твои душевные терзания. Насколько слог шикарен по покрою, Настолько же страдает содержание. * Stopka --------------------------------
Ну вот, хоть кто-то ценит слог. Спасибо, Stopka! Сюжеты тоже у меня - как на подбор: О том, как хлюпает насилуемой попка Или пизда, когда ебут во весь опор,
О том, как семеро кончают жертве в ротик, Кто смог бы красочней и лучше написать? Не ценит слога модератор-идиотик И в "остальные" ставит, в рот его ебать...
Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит: - Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя. - Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала. - Так давай, действуй! - Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая.
Удивительное дело - эта потребительская корзина! Если брать за основу расчёт госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как тары, а не того, что в ней должно быть!
Посол Украины Грищенко у Лаврова готовит визит Януковича.
- Ну что, готовьте газ по 50 долларов. - Это почему же? – спрашивает Лавров
Грищенко достает газету «Сегодня»: «на параде премьер Янукович угостил Дмитрия Медведева конфетой, что свидетельствует о нерушимом славянском братстве, стратегическом партнерстве и цивилизационной общности наших стран»
- Э, нет – говорит Лавров. – Это вы готовьтесь платить по 400. - Это почему же? – спрашивает Грищенко
Лавров достает газету «Московский Комсомолец»: «Его Высочество, Цесаревич, облагодетельствовали раба своего Витюшку, всемилостивейше изволивши из дланей оного конфекцион откушать.»
- Ты почему в комнате свет выключил? - Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят. - Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.
В эфире криминальная хроника России: Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.
Продолжение истории про "Люфтганзу" и "Сталинград" (как немцы конкурс на название своего нового самолёта организовали). Думаю, дай зайду на сайт, поддержу, так сказать, "отечественного производителя"... И - что же вы думаете: политкорректные немцы то предложение (назвать самолёт "Сталинград") убрали, а на мою попытку внести его снова вывалилось "Предлагаемое название содержит недопустимые слова"... Вот так - теперь уже и Сталинград в Германии под запретом :))) Одно улыбнуло - уже кто-то написал "Волгоград". Посмотрим, сколько это продержится.
- Палыч, скоро 8-е марта! - Я свою уже 1-го поздравил... - А что так рано?! - А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы, выраженная талия... - Ну?! - А единица-это моя жена в профиль... ни спереди, ни сзади... Только за нос и подержаться можно... А сеструх её я 11-го только поздравляю... - Хм... а они тебя в феврале-то хоть вовремя? - Да нет,6-го...
Вечер. Сижу, смотрю телевизор. Слышу, открылась дверь - вернулась жена с работы. Говорит: По дороге домой прошлась по магазинам, скупилась хорошо. Хорошо, говорю. Смотрю телевизор дальше. На улице гудок. Жена: Мусор приехал! Я: Может завтра. Она: пакет уже полный, я в коридор выставлю. Хорошо, встаю, одеваюсь, хватаю в коридоре два пакета одной рукой, спускаюсь во двор, забрасываю в кузов мусоровоза, с чувством выполненного долга возвращаюсь домой. Сажусь у телевизора. Жена звонит маме. Общаются. Жена рассказывает о покупках. Возник какой-то вопрос. Нужно посмотреть надпись на этикетке. Жена: А где пакет с покупками, ты не брал? Я: Зачем мне? Смотрю телевизор дальше. В доме какое-то движение. Жена после допроса дочери возвращается ко мне: Хватит шутить, где пакет? У меня возникает смутная догадка и ощущение чего-то непоправимого. Дальше всё понятно. Не пойму обвинения - Почему не заглянул внутрь? Никогда не заглядывал. Не знал, что так бывает.
Я же только по фуршетам, там унести, принести, девочки, за что же меня увольнять? Ну если так – уйду красиво, я же в Ванкувере столько икры, шампанского сэкономил. Л. Тягачев
Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую непрерывно просачиваются проблемы.
Экипаж уже год на космической станции. Прикрепились к стенкам для сна, выключили свет. Вдруг: - Блин, что-то липкое в глаз прилетело! Ты тюбики с ужином хорошо закрутил? - Прости, командир, врачиху с предполетного вспомнил...
В Комстаре объявили конкурс юмора к 1-ому апреля между сотрудниками, вспомнил начало своей карьеры. Началось всё с тех поддержки пользователей Интернет по dial up`у. Более весёлой работы у меня не было. Уровень пользователей, которые обращаются в техподдержку - от нуля до системного администратора, со статусом дела обстоят ещё хуже.
История 1. День рождения Возможно, более абсурдной истории в мире ИТ не существует, но мои чувства в тот момент были далеки от смеха. Пользователь - женщина 35 - 37 лет. Я: Здравствуйте… П: Здравствуйте. Не могли бы Вы мне помочь? (очень вежливо и просительно) Я: Да, конечно! П: У моей дочки сегодня день рождения. Я ей подарила вашу карту доступа в Интернет. Но у нас нет компьютера. Как ещё с помощью вашей карты зайти в Интернет? Я (подумал): А как Вы это вообще себе представляете - ”зайти в Интернет”?!
История 2. Браузер: Забавная и таинственная история. Пользователь - молодая девушка. Я: Приветствие П: У меня на экране появился значок подключения к сети, но Интернет не появился. Что нужно ещё сделать? Была такая распространенная ошибка, подключение к сети было, а страницы не появлялись. Вина была наша, хотя эту ошибку и можно было исправить у пользователя. А именно из данной ситуации я нашёл очень простой выход. Я немного рисковал, девушка могла оказаться немного умнее, чем я о ней подумал, и после моего совета могла выразить негодование. Я: Найдите на рабочем столе синий значок «Internet Explorer». П: Нашла. Я: Кликните по нему. П: Ага, всё появилось. Мне до сих пор интересно, как она в первый раз в жизни смогла настроить Интернет, и не знать, что нужно использовать браузер. Интересно, кто настраивал модем? Если она это смогла сделать сама, то неужели не хватило такой малости для полного счастья?! А, если кто-то другой то, почему не показал что делать с этим дальше?
История3. Почему - p? : Некоторое время на карточке была инструкция, которая не совсем помогала, был способ куда легче и понятнее, впоследствии этот способ стали печатать на картах многие провайдеры. П - пользователь - женщина, которая купила нашу карту. С - суперпользователь - женщина, которая помогает пользователю задавить меня своим интеллектом и статусом, что по её мнению должно было ускорить вход в мировое электронное пространство. П: (Рассказывает о самой стандартной ошибке). Как только я начал рассказывать о более простом и понятном способе, который не ставил никого в тупик ни до, ни после этого случая, она меня прервала. Она даже не собиралась меня слушать и следовать моим инструкциям. П: Извините, я Вас не очень понимаю, поговорите лучше с моей подругой, она в этом понимает больше меня. С: Я Вас слушаю, молодой человек. (О, да! Голос говорит о многом. Я понял, что говорю не просто с женщиной, а с мегаженщиной. Глаза этой властной женщины появились в моей одинокой комнате, грозно смотрели на меня, сканировали мой мозг, а я в них прочитал её мысли: “Я знаю, что ты всего лишь мелкая сошка в ИТ-технологиях, таких как ты я ем!”). Я: Перед номером телефона дозвона ставим латинскую букву p. C: Что за бред Вы несёте?! Я: Делайте, что говорю, и я Вас уверяю, всё получится. С: Молодой человек, я работаю (называет большую должность) в ЮТК, почему я этого не знаю? Я: (Так и хотелось сказать, “я не знаю, почему Вы там работаете”, а может я это и сказал) К этому способу не сложно прийти и без техподдержки тем, кто читает инструкции к железу, т. е. найти, почему “p”, можно в любой инструкции к (dial up) модему.
История 4. Другой город. Есть такой интересный тип мужиков, которые не признают собственной оплошности. Сделал глупость - признай это! Зачем искать, на кого бы свою вину спихнуть? Наверное, чтобы об этой глупости знало больше людей. Я: Приветствие. П: Я звоню из Новороссийска, был в Краснодаре, купил вашу карту, могу ли я пользоваться вашим Интернетом? Я: Теоретически это возможно, но для Вас это будет не выгодно, придётся платить за межгород и скорость будет значительно меньше. П: А почему на вашей карте не написано, что мне придётся платить за межгород? Я: На карточке указаны только краснодарские номера дозвона, которые не сильно отличаются от номера, по которому Вы звоните. П: (Дальше грубые высказывания, и т. д. и. т. п.) На моей стороне был межгород, я знал, что за каждое сказанное слово ему придётся заплатить.
Заключительная. Запись в техническом журнале. Был такой период, когда пользователей становилось много, Интернет падал не только у них, но и у меня, что меня беспокоило гораздо больше. По сути, тогда это было одной из форм оплаты. И в очередной такой раз не выдержала рука поэта и в техническом журнале появилась такая запись: «В 21.30 Интернет вошёл в обычное для себя состояние».
Как-то в три девятом царстве В тридесятом государстве Вдруг взлетает СуперДжет Разорив страны бюджет Все в развитие проекта ВТБ, Сбербанк и ВЭБ А у нищего народа Даже денег нет на хлеб Рост огромный безработных Нету в жизни новизны А в ОАКе беззаботно Делят деньги из казны СуперДжет опасный лайнер Улетишь на нем лишь в ад И никто не собирался Дать ему сертификат Эту горькую науку ОАК сразу понимал Положа деньжищи в руку Самолеты принимал А теперь долги скопились Долги нужно отдавать Главно люди не разбились СуперДжет ебёна мать И поняв свои ошибки Погосян конструктор главный На его лице улыбка С этой темы съехал плавно Тема главная ВАНКУВЕР Олимпийский беспредел Сколько денег спорт просрал Сколько денег спорт отъел И народ бормочет громко И судачат просто так Так никто и не заметит Сколько денег жрет ОАК За ОАК-овские бабки Будут черти писать в тапки Все спортсмены будут рады Позабыть олимпиады Кто ж такой стратег системы? Всех отвесть от главной темы Чтоб не знал ни стар не млад Где идет большой ОТКАТ Вам скажу без лишних слов То Серега Иванов Он помногу денег пиздит Всех оставит без штанов
Иванов собрать готов Весь совет директоров Чтоб в ОАКе каждый понял Будет взбучка, будь здоров
Он толкнул такую речь Поснесу всем бошки с плечь Кто мои шальные баки Попытается извлечь Тот возможно с СуперДжетом Сможет в землю сыру лечь Нам теперь необходим Лишь МС-21 И ОТКАТ на удивленье ПАК ФА в пятом поколенье Мы в карман положим каждый Пару миллиардов дважды А народ у нас дурак Обмануть народ пустяк В демократию все верят Не поймут кто главный враг
У чукчи оленевода появился мобильный Интернет, а через полгода у него умер олень. Он решил поделиться своим горем с интернет сообществом и создал тему на форуме: «У меня умер олень». Первый комментарий был такой: «Ты, это заканчивай в весёлого фермера играть»
Квартира в понятии директора завода в молодые годы: 1. Спальня – производственное помещение, актовый зал; 2. Детская – склад готовой продукции; 3. Зал – помещение психологической разгрузки и место встречи династий; 4. Кухня – цех по переработке сырья и для получения подзарядки; 5. Туалет – помещение физической разгрузки; 6. Ванная – помещение телесной разгрузки; 7. Холл – запасное место для одного из производственников, если не будет акта в производственном помещении. Та же квартира, когда он пенсионер: 1. Спальня – рабочее место молодого поколения производственников; 2. Детская – а зачем она нужна! ; 3. Зал – претензионное и психологической нагрузки помещение; 4. Кухня – склад нового нанотехнологического оборудования; 5. Туалет – помещение физической разгрузки; 6. Ванная – красильный цех; 7. Холл – место временного хранения устаревшего материала на выброс;
Жертве насилия Дарил я женщинам, измученным работой, Общения радость и молчания грусть. И не был мужем я - усталым, грузным бегемотом, Я их насиловал, да ну и пусть.
Встречаютя два полковника-пенсионера: один другому-Вань слышал, реформа в армии идет? Слышал, она и после службы в армии идёт. Пенсия сейчас у прапоров на уровне пенсии уборщицы школы, до капитана-как у продавца ларька, до полковника как у слесаря ЖЕка, вот генералам везёт у них как у специалиста по культуре и спорта в районной администрации посёлка городского типа. Вань, а сына то в военный институт отдашь? Нет! Хватит отца полковника- дурака, пусть в прокуроры идёт!
-Что ты собираешься подарить своей девушке на 8-е МАРТА? - Свои любимые цветы!....-как прошлый раз.. - Что, она оценила твой вкус, хорошо погуляли, была нежна с тобой? - Понимаешь,... мне даже стыдно перед ней... Как оценила, не помню. Погуляли .. видать хорошо,.. тоже ничего не помню... Помню только, что была очень заботлива со мной.. А,.... вот... ,вспомнил! Герань, бала в добротном керамическом горшочке!!!
Невероятно, но факт! - Практически, с помощью оцинкованного ведра и швабры, проводя утреннюю влажную уборку, уборщица баба Дуся,.... раскодировала весь отдел ПТО ликеро-водочного завода...
Если в Вашем раёне давно не разгребали снег коммунальщики и вы не знаете как добраться от дома до магазина - идите за бездомными собаками или смотрите вдоль какой протоптаной дорожки ими помечено. Там точно есть проход.
Водитель наш на 8 марта салатик приготовил: капуста, кукуруза и горох. Это, блять, самая гремучая смесь метановыделяющих продуктов. Салат "Пердунчик" для наших милых дам.
Эхо Перестройки. Необычное письмо(конверт образца прошлого века), с 10`000 тыс. советских рублей, получил пенсионер ВСЕСОЮЗНОГО ЗНАЧЕНИЯ, господин"К", ранее работавший начальником отдела в ЗАГРАНПОСТАВКЕ. На всех купюрах, достоинством 100 руб.,явно просматривалось слово ВЗЯТКА. От перенесённого психологического шока, господин"К"скоропостижно"приказал долго жить". Ведётся следствие...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
