Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история уходит глубокими корнями в мое безоблачное детство, а точнее в 1980 год. Были мы тогда мальчишками-первоклассниками со своими забавами и интересами. И был в нашей ватаге пацан по имени Володя, а по фамилии - Никитин. Тихий, скромный, добрый мальчуган. Ну и прилипло к нему прозвище, производное от фамилии - "Никита". Ну так и стал он для нас, и для всех окружающих - Никитой. Так и представляли мы его при знакомствах... Шли годы. Мы взрослели. Но так в душе мы и остались Ребятами с нашего двора... Так мы и знакомились - Кэп (Аркадий, Испытатель всего, что летает), Тира (Радиомеханик Витя), Федя (Фарид хирург-травмотолог), Снейк или Змей (Угадайте кто), Никита (Тот самый Володя, лучший автомеханик)... ну и так далее... И познакомили мы Володю-"Никиту" с хорошей девушкой, с которой у них все сложилось)) Ну и представили мы его - угадайте как )) Та он и стал для нее... Угадайте кем? )) Через долгих два года притирки и проверки отношений они приняли единое решение )) И наступил день свадьбы. А точнее 29 Января 2010 года. Отшумели позади приготовления жениха. Осталась позади процедура выкупа невесты (превратившаяся в похищение Европы, к глубокому неудовольствию подруг невесты). И вошли мы в ЗАГС. В самый торжественный и ответственный момент создания новой семьи! Замерли молодожены. Замерли, как в торжественном карауле свидетели. Созданную ими звенящую тишину поддержали друзья и родственники.
И под волшебные звуки скрипки и свирели, Руководитель ЗАГСа Авиастроительного района начала торжественную процедуру бракосочетания со слов:
- Именем Закона Российской Федерации соединяю священными узами брака Владимира Никитина и Флюру Хакимзянову...
И в этот торжественный момент торжественную тишину прорезает до предела изумленный голос невесты: - ТАК ТЕБЯ ЧТО, ВОЛОДЕЙ ЗОВУТ!!!!
Процедура бракосочетания продолжилась через 20 минут)))
Насчет выпадения из кабины пьяного водителя. Довелось мне в советское время поработать в колхозе. Тогда практически все время от времени и в колхозы ездили и на овощебазы... Так вот дали нам задание силос готовить. Технология следующая: подъезжает к силосной яме машина с травой, сваливает в яму траву, трактор ее утрамбовывает, а мы поливаем консервантом - какой-то вонючей жидкостью. Поскольку вываливают траву, не заботясь о равномерности распределения, то трактористу приходится гонять свою машину по горам и буеракам, пока не утрамбует их до ровного состояния. И надо сказать, тракторист был виртуоз - так здорово по этим кочкам гонял свой трактор, что у нас дух захватывало: щас перевернется! Не перевернулся ни разу! Настало обеденное время. Решили механизаторы перекусить. Расстелили на травке газетку, разложили на ней хлеб, сало, огурцы и, естественно, не забыли про истинную свежесть - пару бутылочек. Зовут они нашего тракториста - трудоголика вкусить с ними даров божьих. Лихо подкатывает он на тракторе к заветной газетке, глушит двигатель, открывает дверь и... мордой об ступеньки. Остальные к нему подбежали, подняли, вытерли кровь, а он не то что стоять - говорить не может, только мычит в ответ: пьян в соплю. Положили они его за руль - опять человек. Завел трактор, уехал куда-то.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. - ...?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер.
Магазин когда на Курской был, у нас редакции разные любили проводить свои рекламные акции. Самым простым, бюджетным и распространенным вариантом было нарядить на сутки, или на неделю там, всю смену, ну, весь магазин короче, всех сотрудников, в майки с редакционной символикой и раскрашенные в корпоративные цвета.
Маек всяких, помню, от "ЗОЖ" и "Комсомольской правды" до "Плейбоя" и "Хастлера", было завались, и я даже одно время их коллекционировал.
Ну вот. А один раз какая-то редакция, не помню, то ли газета "Жизнь", то ли "Мегаполис", то ли вообще журнал "Хакер", неважно совсем, привезла этих маек вместо положенных там трёх десятков для акции, - целый тюк. Сотни две наверное. Никто не считал, но много, короче. Ну, я позвонил им в редакцыю, заберите мол. Они - да ну нах, не до маек нам совсем, маек блять нам только не хватало, у нас тираж горит, допа полыхает, туда-сюда. Деньте, мол, эти майки уж куда нибудь.
Ну а нам-то тоже эти майки каг бы в попу не упёрлись, и валялся этот тюк на дороге пока за него запинаться не начали. И тогда я решил устроить акт доброй воли.
А между Курским и Сыромятниками, кто знает, там есть такой небольшой сквер, и там раньше была столовая для бомжей. Кормили их там. Не знаю, может и сейчас есть. И вот бомжи эти там, после обеда, в сквере, любили на травке поолежать, кости попарить, прежде чем отправляться дальше по своим важным делам. И кормушка ихняя эта, поскольку ходишь жэ всё время мимо, она примелькалась. Ну, и беру я продавца из магазина, тюк этот с майками, и пошли. Нашли там какого-то местного начальника, говорим, слышь, брат, тут вот одёжка кой какая, хотим в благотворительных целях передать. Или сотрудникам вашим, или пациентам, нам без разницы. Не побрезгуй, одёжка новая. ненадёваная.
Ну, и ушли с чувством глубоко выполненного долга. Ага. После обеда смотрю - а весь сквер, мама дорогая!, усыпан как одуванчиками нашими ярко-желтыми майками. Ну, не нашими, в смысле, а этими, из редакцыи. С корпоративной блять символикой. Все бомжи как из инкубатора. Сквер как одуванчиками прям враз порос. Красотаааааа! А там на майках ещё слоган какой-то прикольный был типа "Вот это ЖИЗНЬ!!!", ну или что-то вроде этого.
Ладно. И всё бы хорошо было бы, не случись к нам как раз в это время с визитом этой дурочки из редакции, начальницы пиар-отдела, что ли, или как она у них там. С проверкой. Ну, как типа акция проходит, все ли сотрудники наши в ихних майках и т. д. Они ж за это всё-таки бабки какие никакие платят. И путь её как раз пролегал мимо значит этого сквера. И конечно она внезапно для увидела хуеву тучу непонятнога народу, одетого в ихние колоритные маечки. И ей бы, дурочке, конечно, обрадоваться несказанно, что такое количество гостей и жителей столицы совершенно добровольно пиарят их никчёмное абсолютно, и я бы даже сказал говённое где-то, издание. А она сучка прибежала ко мне глаза по пятачку и устроила форменный дебош с истерикой. "ДА КАК ВЫ МОГЛИ!" Да вот так и могли, хули. Хорошо, хватило ей ума к бомжам в сквер не соваться, что бы значит начать сдирать с них маечки с целью пресечь это, с её точки зрения, безобразие. Ну и вот бушует она значит, бьётся в истерике, а я беру тилифон и звоню ихнему редактору.
Позвонил я директору этой редакцыи, короче. Говорю, забери этага своего специалиста по блять маркетингу, а то она все мозги нам съест. Да, и говорю, стоимость маек твоих сраных, если будешь настаивать, мы тебе компенсируем. Он туда-сюда, каких маек? Я ему всё рассказываю подробно. Он чуть-чуть охуел, но поскольку есть профессионал самой высокой пробы в деле наебать читателя, быстро сориентировался, и уже через двацать минут несмотря на московские пробки возле пункта питания бомжей тусовался ихний фотокорреспондент с охуенно длинным фотоаппаратом. (Бомжи, кстати, когда обнаружили что их снимают, устроили за этим шарайбикусом массовую погоню с целью видимо укоротить немножко объектив, и нам пришлось прятать его у себя в подвале, откупаясь от бомжей запасами пустых бутылок от пива)
Через неделю в газете этой, на первой полосе вышла статья, в которой редакция описывала свои успехи на ниве благотворительности, как они на досуге охуенно помогают неимущим, статья при этом пестрела фотографиями наших бомжей в ихних майках. Про нас там не было конечно нихуя ни слова. Да мы и не претендовали. Но с целью восстановления справедливости надо сказать, что редакция майками не ограничилась, но и забашляла в этот фонд поддержки бомжей каких-то денег.
Девку эту, специалиста по борьбе с маркетингом, из редакцыи уволили, и вскоре она уже работала в издательском доме с именем погромче и на должности пожирнее. У нас в Москве всегда так. Распиздяев всегда увольняют с повышением. Видимо с целью нанесения урона конкурентам.
И еще о колхозе. Недавно стали власти возобновлять традицию - посылать студентов в колхоз. Правда мы в советское время там работали бесплатно или почти бесплатно, а сейчас какие-то деньги все же платят. У моего друга сын - студент. Вот его история. Назначили им дату выезда в колхоз, объявили место, время, но никто не пришел. Видимо, декан получил от руководства взбучку, поскольку, назначив новую дату, он встретился со студентами и пригрозил серьезными репрессиями. Делать нечего, решили студенты, надо ехать. В назначенное время приехали они на место встречи (туда подали автобусы) все на своих машинах. Так и приехали в колхоз студенты цугом: пустой автобус, а за ним штук сорок легковых машин. Вот так живут наши студенты.
Как-то после рыбалки выпили. Пока все это дело усваивается, зашел разговор о том, кто кого уважает. Говорили в основном о политиках, артистах, почему, да за что. Тут один приятель выдает: - А я вот очень уважаю несколько человек, но ни разу в жизни их не видел и ничего абсолютно о них не знаю. Все замолчали, пытаясь сообразить, как же это возможно. А приятель продолжил: - Потому что теща не хочет меня знакомить со своими врагами.
Дочь мента рассматривает папин парадный мундир: - Папа! А почему у всех военных погоны? - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей... - И за что их так?.. - Драться стали между собой, водку пьянствовать.. - Но ты же водку не пьёшь??!! - У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день. - А понижение, до какой должности? - Лежачего полицейского.
Как-то с утра повздорили мы с шефом. Громко хлопнув дверью, я вышел в коридор и столкнулся с какой-то дамой.
Было видно, что она тоже в ярости. Я сразу почувствовал недоброе.
- Генеральный у себя?
- Да, а что случилось? Может, я могу чем помочь?
- Да вот, ваш менеджер мало того, что нагрубил мне, он меня еще и козой обозвал!!!
Тут у меня промелькнула мысль, что если парня уволят, то в этом на 80% буду виноват я, потому что две минуты назад я сам обозвал шефа козлом. Ситуацию надо было срочно выруливать. Мне не оставалось ничего другого, кроме как показать ей на датчик движения от сигнализации в углу, и сказать:
- Улыбайтесь! Вас снимает скрытая камера!
Мадам подошла немного поближе и приветливо замахала рукой. Датчик ей в ответ приветливо подмигнул зеленым огоньком...
Тем инциндент и закончился. Ну скажите, разве наш менеджер был не прав?
Сынок-подросток на ночь глядя решил заняться воспитанием 5-летней сестрёнки. Спрашивает её: "Ты хоть знаешь, кто такой Медведев?" - "Ну... Это наш Путин", - ответила смышлёная девочка, слегка подумав. Устами младенца...
- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка? - Но ведь нам по закону запрещено бастовать! - А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от наших служебных обязанностей! - Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...
- Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу. - "Спокойной ночи, малыши". - ?! - Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране по-прежнему всё хорошо.
25 февраля 2010 года в Москве произошло ДТП с участием Мерседеса S600 вице-президента Лукойла и Ситроена C3. В результате в Ситроене погибли две женщины, а вице-президент Лукойла отделался легким испугом. Вначале расследование шло ПРАВИЛЬНЫМ путем. Именно в момент аварии вдруг сломалась система записи с видеокамер наблюдения за федеральной трассой (имеющая тройную систему резервного копирования), ГИБДД убедительно доказала, что это наглый Ситроен выехал на встречную полосу и протаранил (плетущегося с черепашьей скоростью) Мерседес, быстро нашлись свидетели подтверждающие эту официальную версию, виновницей аварии была признана женщина сидевшая за рулем Ситроена и тут... Оказалось, что она является родственницей Президента России!...
Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил около 60-ти лет. - Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял за собой последнее слово! Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.
Эта история приключилась 30 лет назад - в далеком 1980 году в Одессе. Будучи студентами университета джентльменов(ОГУ), мы проживали в общежитии на пр-те Шевченко, откуда недалеко до спуска к морю на так называемый "пляж студентов". В один из дней начала лета, вооружившись конспектами, мы направились с приятелями на пляж, где очень удобно было совмещать подготовку к экзамену с отдыхом, так как всё лето потом работали в стройотряде в Тюмени. Однако вышла незадача – все места были заняты и даже деревянные топчаны/лежаки: кое-как вприсядку пристроившись к знакомым, стали наблюдать вокруг – вдруг места освободятся! Но тут мы стали свидетелями следующей сцены: девчонки-студентки с трудом протискиваясь между отдыхающими, лежащими на песке, нечаянно наступили на ногу мужчине, который прикрыл голову от солнца журналом. Тут же прозвучало от виновниц: «Тысяча извинений, тысяча извинений …». Пострадавший, приподняв журнал и лицезрея двух очаровашек, ответил: «И одна ночь!». Это вызвало у окружающих оживленный смех, а сами девчонки, изрядно смутившись, быстро ретировались. А как вы думаете, нынешние продвинутые студентки, скорее всего, задержались бы или убежали?
Еще о детско-юношеской пиротехнике. Было это давно, в самые застойные времена, было мне лет 10. С товарищем, который был меня на пару лет старше, отправились испытывать новое "взрывное устройство". Собственно смесь была обычная, (в наших краях в то время широко использовали сурик+серебрянка оставляющая в классическом исполнении на стенах эффектное черно-кирпично-красное серебристым ореолом пятно на стене) а детонатор на этот раз, мой более старший товарищ сбацал электрический. Сделан он бал из разбитой лампочки от фонарика. Выглядело все это так, спичечный коробок замотанный изолентой, метров пять провода от него и батарейка. Выбрали относительно безлюдное место и начали копать ямку для подготовки к эксперименту. В отдалении от нас "жучка"-болонка выгуливала хозяина, парня лет 20-и, по тем временам очень хорошо одетого, новенькая куртка с надписью "порш" и новые же джинсы, который по нашим меркам был "дядькой". Озаботившись нашей возней в песке, он подошел и поинтересовался " - а че эт вы тут делаете?!". Мы, сильно смутившись, вещали, что "ни че, мы так, мы просто, мы типа играем". Но было поздно, "жучкой" был замечен и неопознан непонятный "дядьке" сверток, моток провода, батарейка. Пришлось объяснять, что да как. Но тут выяснилось, что он и сам очень не против посмотреть на шоу. Мне говорит, интересен сам процесс, я такого еще не видел. Обрадовавшись, что под раздачу не попадаем, мы засыпали сверток песком, отошли на длину проводов и... бомбочка не взорвалась. В чем там было дело теперь и не важно, но разочарование было велико, у "дядьки" даже больше чем у нас. Спрашивает, а че нельзя ниче зделать шоб бахнуло? Мой товарищ возьми да и скажи, что в принципе если добраться до смеси и сунуть спичку с еще горящей серой то может и бахнуть но это опасно и мы это делать не будем, да и спичек у нас нет. Сказал и зачем-то начал разматывать изоленту. На что неугомонный собаковод изрек, что спички есть, -ща я попробую! За мгновение, которое длилось, от зажигания до опускания еще горящей серы в серебрянку мы успели покинуть опасную зону. Хлопок заставил меня обернуться. Я упал, но был подхвачен товарищем, через пару метров упал уже он и я пытался его поднять. Так мы подгоняемые страхом и останавливаемые смехом покидали место "преступления". Нет не прыгающая и повизгивающая, стойко окрашенная серебром с одной стороны "жучка" не куртка с джинсами "дядьки" пришедшие в негодность, а УДИВЛЕННЫЕ часто моргающие глаза на кирпично-серебристом лице, а не давали нам бежать.
Глава НОК Украины говорит тренеру национальной хоккейной сборной: - Слышал, как россияне опозорились? - Видел! 7:3 - просто ужас, - отвечает тренер. - И ведь главное, даже не в финале, а в четвертьфинале! - Ну вообще! - Тягачев вот с работы слетел... - Да за такое сажать надо! - жестко сказал тренер. Они помолчали. - А кстати, - говорит глава НОК, - каковы шансы твоих парней попасть в Сочи? - Вообще-то, нулевые, - отвечает тренер. - Точно? Не опозоритесь?
Депутатов НУНС спрашивают: - Почему ваша фракция не хочет поддержать Яценюка на пост премьер-министра Украины? - Он слишком умный, а это не наша национальная черта.
Организаторы Олимпиады в Ванкувере не рассчитали требуемое количество презервативов, которыми бесплатно снабжали спортсменов и чиновников, к первой стотысячной партии пришлось "довозить" еще.
... И только в "Русском доме" обошлись двумя: Тягачевым и Мутко.
У соседа, через дом, два сына-погодки. Проводили старшего в армию, через год пришла очередь младшего.. А он как то не вырос особенно, весь в отца видать пошёл.. Но прошёл медкомиссию, постригли, сказали когда явиться на призывной пункт.. Три дня гуляла вся улица... самогон, слёзы-рекой.. Через два дня пришёл обратно... Что то там у них не срослось... Хорошо что хоть постригли бесплатно... Пять лет уже не призывают... Может стыдно стало...
помнится Д. А. Медведев постоянно занимался материальным поощрением спортсменов. А вчера решил заняться повышением материального состояния прокуроров..... Непонятно, - то ли прокуроры займутся олимпийцами, то ли на носу прокурорский Ванкувер?
