Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле. Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ»
Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД. В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело. Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч. Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой. Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все. Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128 потолок. Быстрее не ходили. На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до конца. Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой ветра в шторме… В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом. Не ждали. Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит. Подошел. Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью я ехал и что за скорость зафиксировал его радар? На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60 и раздражал его этим. На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он мерил вверх, а тут вертолёт пролетел. Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый – честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило… Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы. Все разом заржали в голос, включая гаишника. Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля у обоих и звонки отберёт.
Вспомнилось, как меня, пацана лет десяти, старшая сестра познакомила со своим вероятным женихом. Тот был здоровенным амбалом, обросшим мощными мышцами, и, как выяснилось, занимался тяжелой атлетикой. Дело было в деревне, и как-то он пошел по воду, взяв с собой аж четыре ведра. Я не сомневался, что эта ноша ему под силу, но каким образом можно одновременно нести четыре ведра, наполненных водой? Этот вопрос я и задал ему. "Пошли, малец, - увидишь", - солидно ответил он. Подойдя к колодцу, он наполнил все четыре ведра, а я стоял, затаив дыхание, в ожидании удивительного аттракциона. И вот амбал взял два ведра, отнес их в избу, а потом вернулся за остальными двумя. Остается добавить, что этот парень был начисто лишен чувства юмора.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону, набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер капут! Совсем капут!» Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью. Помощь подоспела уже через полчаса.
Серия вторая – венская
Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило его, что называется на ха-ха. Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет: «Гитлер капут! Аха-ха! Гитлер капут!» Эта истерика прекратилась только после того как им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные стороны.
Иду мимо стоянки и вижу маленький "паркетничек", полностью покрытый аэрографией. Очень профессионально сделано, но сюжет... Русалочка, рыбки, сердечки какие-то, розовые оттенки - в общем, типично дамский автомобиль. А вот, кажется, и хозяйка нарисовалась - блондинка, системы "гламурное кисо", в короткой шубке, на руках нечто собакообразное... Блондинка подходит к машине и останавливается. А потом... гладит ее рукой по крылу и произносит: - Бедненькая... Кто ж тебя так ИЗУРОДОВАЛ? (с)Fantom13
- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно. - Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!
Студентов горного в форму нарядили сравнительно недавно. А за преподавателей принялись гораздо раньше. Вызывали нас по очереди в ателье, снимали мерку и через какой-то промежуток времени выдавали готовую "спецодежду". И было у нас с этим связано много грустных и смешных историй. Со мной, например, произошла такая. Стою я как-то у входа, на 22-й линии, жду приятеля – он вот-вот должен подъехать. Тут паркуется рядом BMW, вылезает из неё мужик характерной наружности и – ко мне:
До пяти утра делал срочный перевод с одного языка на другой, а в 7.00 подъем - дочь в детсад. Не выспался конечно, а она еще перед самым выходом просит на ноге покачать. Ну, ладно, садись... Один раз качнул, второй... третий... - Все, не могу больше... - ??? - Всю ночь писал... устал... У нее глаза от удивления на лоб полезли: - Ногой писал???!!!...
Помню как на военной кафедре при построении всех взводов наши хохмари заранее договорились и весь взвод хором поприветствовал: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. Комвзводом лишь посетовал, что плохо было слышно слово ПОЛКОВНИК.
Поехал как-то мой шеф в Италию на конференцию. А человек он, надо сказать, был важный, с огромным самомнением. Ни одного иностранного языка не знал, но был уверен, что его везде должны понять на родном великом и могучем. И вот понадобилось ему подгладить брюки в отеле. Подзывает он горничную (итальянку, разумеется) и говорит ей: "Ты, милая, брюки мои подгладь немного". Горничная недоуменно хлопает глазами. Тогда шеф берет брюки, кладет на стол и показывает руками, словно он их гладит. "Погладить, поняла?" - "Си, стирано" (да, поглажу) - просияла сообразительная горничная. - "Нет, милая - поморщился шеф - стирать их не надо. Ты просто погладь". И опять руками показывает. - "Си, си, стирано" - щебечет горничная и пытается забрать у него брюки. - "Ну что с тобой сделаешь - вздыхает шеф - ладно уж, постирай, потом погладишь".
В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.
Блондинка покупает туфли. - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
Прочел сегодня историю о совпадении имени у собаки и соседки и вспомнилась мне история, о которой рассказала моя соседка-бабуля. Уезжали знакомые соседских знакомых куда-то и хотели пристроить кошку. Кошечка, почти котенок, маленькая, симпатичная и взяли ее на постой. Но что-то там у знакомых знакомых не сложилось и обратно они ее не забрали. А соседи и не настаивали, прижалась она. Вот только имя ее смущало - Зося. Это ведь человеческое имя, и нехорошо его кошке давать. А она к нему уже привыкла и отзывалась. И вот соседи, чтобы и кошку не переучивать и имя изменить начали звать ее Зуся. Вроде все хорошо, и тут зашла в гости соседка с третьего этажа. (Тут я должен сделать маленькое отступление. Соседка с третьего этажа из еврейской семьи, в которой если и не праздновали Йом Кипур, то по крайней мере чтили традиции еврейского народа). Ну вот и разговорились они, и гостья спрашивает, мол как кошечку зовут. На что бабуля ей рассказывает историю переименования и говорит, что теперь кошку зовут Зуся. На что гостья очень удивленно заявляет: - Но почему Зуся? Это же _мужское_ имя!
Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по фамилии Му...?
- Компьютеры придумали секретарши. - ??? - А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали...
Разговор двух подруг: - Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, перед этим продав что-нибудь ненужное, заплатив из бюджета деньги покупателю, чтобы он купил это ненужное, которое затем мы выкупим за счет денег, полученных от продажи ненужного отстимулированному субсидиями покупателю, продавшего нам свое ненужное, т. е. АвтоХлам! - Это стенограмма из Кащенко? - Нет, совещание по стимуляции автопрома...
Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием - "Бессонной ночи голыши"!
Элитные новости. Всемирно-известная швейцарская часовая компания Rolex объявила о выпуске элитной серии мобильных телефонов. Механических. С маятниковым подзаводом.
Неформальная встреча глав Франции и России: президенты - без галстуков, супруги без бюстгальтеров. Французский президент: - А что твоя еще и с сумками?
- Виктор Фёдорович, вы Чехова читали? - Читал. - Всего прочитали? - Нет, всего не получилось. - Наверное времени на чтение не хватает? - Нет, там некоторые буквы непонятные бывают.
В первый день он сделал дрожжи Во второй день он сделал закваску В третий день он соорудил самогонный аппарат На четвертый день он придумал, как им пользоваться В пятый день он произвел водку В шестой день он напился А на седьмой день с утра ему было так хреновоно, что сказал, а на ху… мне все это было нужно После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы
Попал адыгеец на необитаемый остров. Понемножку обживается, только наладил быт, и тут вдруг приплывает племя дикарей-людоедов, его хватают и увозят в свою деревню.
Вот несут его привязанным к копью по деревне, а там уже костер и все племя собралось, радуются, ждут. На там-тамах стучат… И видит он, все стучат в там-тамы прямо, как в барабаны, а один «исполнитель» там-там боком положил и стучит по нему соответственно не сверху, а сбоку. - Адыгейцы есть?! – с надеждой закричал со своего копья несчастный. И услышал бодро в ответ: - Адыгейцы есть… Вот вариантов нет.
Элитные новости. На борту круизного лайнера Титаник вас ждут многочисленные рестораны с изысканной кухней, спа-салоны, аквапарки, теннисные корты, фешенебельные номера, а также нотариальная контора.
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
Если бы интернет был в XIX веке Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого... Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?! Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!
У нас на работе, одному сотруднику директор дал задание собрать небольшой прибор, чтобы концентрировал свет диода в небольшое пятнышко, имитируя диск солнца. Времени дал на это неделю. А у того своих дел по горло, он директору, мол мало же времени, всего неделя!! А директор в ответ - ничего, бог за 6 дней мир создал, а тут какой-то прибор)) Я когда услышал минут десять в припадке катался от смеха))
После визита Януковича в Москву Путин выговаривает Медведеву: - Дима, ты плохо убеждал Януковича! После разговора с тобой он не сделал русский язык вторым государственным и не отменил указ о награжении Бандеры! Медведев кисло отвечает: - А разве для Вас он сделал что-нибудь, о чем Вы его попросили? Может, согласился вступить в таможенный союз или оставить в Крыму Черноморский флот? - А помнишь, я попросил его, чтобы "Шахтер" в этом году не претендовал на Кубок Европы, а дал шанс российским клубам? Пацан обещал - пацан сделал!
Разговор в кассе метро: - Девушка, мне до Маяковской! - Сколько! - 250 - Нет, 300! - Да тут ехать три остановки. - А электричество дорогое знаешь какое! - Ну давай 280! - Ну ладно! Проходи!
Обезян и очки Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть. Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не был и он остался слепой. Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...
