Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украинские ученые открыли новые яно-технологии. В отличие от нано-технологий, первые применяются исключительно на выборах президента. Сейчас изучается возможность использования яно-технологий на будущих местных выборах.
- А может ли выиграть Олимпиаду держава у которой нет телеканала "Спорт"? - А может ли быть единой Россия, у которой каналов Россия больше чем марок автомобилей? .... всё это смотрите по телеканалу Россия-2, в связи с этой передачей, спортивные новости смотрите по каналу НТВ.
И даже теперь будучи трезвым призрак Майкла Джексона танцует по ночам пугая случайных прохожих и постояльцев других могил по всему кладбищу обладавших куда как более мирными профессиями и так и не нашедших себе другого занятия. "Последствия поминания усопших" том второй.
В ознаменование достижений олимпийской сборной России на ХХI олимпийских играх большое жюри болельщиков присваивает команде почетное имя - "Олимпийская команда России имени Саяно-Шушенской ГЭС" с вручением гражданину Мутко нобелевской премии мира имени барака Обамы.
Чтобы Россия 100% выигрывала весь комплект медалей, причем на каждой олимпиаде, нужно чтобы МОК обязательно зарегистрировал два новых олимпийских вида спорта - 'литробол' и 'бабслей'!
Мы можем только мечтать о том, чтобы и на нашей улице перевернулся грузовик с пряниками, а проклятые олигархи с Рублевского шоссе уже получили - опрокинутую фуру со свежей клубникой.
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту: - Мама! Ваша дверь не герметична...-делает замечание командир корабля.. - Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил... - А.... шпингалет???!!!
Правительство России утвердило крупный госзаказ - 20 миллиардов рублей пойдет на закупку автотехники для государственных нужд, а еще 10 миллиардов — на программу по утилизации старого авто. Российские автопроизводители «АвтоВАЗ», КамАЗ, ЗИЛ, «ГАЗ», «УРАЛ» выиграли тендр по утилизации.
Вот бык - это корова мужского рода, кабан - это свинья мужского рода, петух - это курица мужского рода, баран - это овца мужского рода, и только с людьми всё наоборот: женщина - это мужчина женского рода...
Если, Вам надоело однообразие и предсказуемость, вашей жены, и она для Вас давно прочитаная книга с потертой обложкой, и хочется чегото новенького! Просто вспомните, что для Вашего соседа, она досих пор является, загадкой, пока! ,неразгаданой!!! И у Вас все пройдет!!!
По просьбам российских налогоплательщиков в олимпийские комплекты одежды от BOSCO для спортивных функционеров, вместо голубых чебурашек решено вкладывать фаллоимитаторы выполненные в форме действующих олимпийских факелов и китайский бальзам «звездочка» для смазки…
Приехал Ющенко в Донбасс и решил прочитать речь по бумажке на русском языке. - Уважаемые жители Донбасса! Перед уходом с поста президента я должен нагадить... извините, неразборчиво написано... наградить Степана Бандеру званием Героя Украины.
Начинается всё хорошо: обещания и заверения, позитивный настрой и огонь в глазах, торжества на самом высоком уровне и ожидания "выше крыши"... До недавнего времени так можно было сказать про выборы и о свадьбах, а теперь еще и о выступлении нашей сборной на Олимпиаде в Ванкувере...
На Олимпиаде 2014 года, согласно действующим (новым) правилам русского языка команда Албании пойдет не во главе алфавитного списка, как она привыкла, а на букву "О"
Чихать от простуды полезно для здоровья, поскольку этим прочищаются лёгкие. Но ещё полезнее чихать на тех, кто пудрит тебе мозги, поскольку этим прочищаются мозги.
Одна из немногих первых стран которые посетил Янукович сразу после инаугурации был Израиль. Визит оказался неудачным и по возвращении Янукович засел за книгу с рабочим названием "Украина не Израиль".
Вопрос армянскому радио: "Можно ли стать Главнокомандующим Вооружённых Сил, не служа в армии ни дня?" Ответ: "Можно, для этого нужно стать Президентом Украины".
- Почтеннейшая публика! Смертельный номер! Впервые на манеже - матерящийся филолог! Убедительно просим впечатлительным женщинам заткнуть себе и детям уши... Прошу вас, проходите, садитесь. - Благодарю вас, любезнейший. Право же, гм, жутковато вы меня представили. - Внимание! Перед вами профессор Принстона, Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, МГУ, и уймы других университетов, член-корреспондент дюжины академий наук разных стран, написавший больше двухсот монографий по вопросам русского языка. - Ну вы, батенька, разошлись, мне даже неловко как-то перед столь внушительной и солидной аудиторией. - И вот этот многоуважаемый человек, академик, с полудюжиной высших образований сейчас начнет материться как извозчик, едва я произнесу волшебные два слова. Барабанная дробь. Полная тишина. - Послушайте, голубчик, мне, право, весьма неловко... - РАСТВОРИМОЕ КОФЕ!!! - Ах ты...!... ...!... ... ...!!!
После провала на Олимпиаде руководство страны задумалось, что делать с Тягачевым. Перед принятием оргвыводов решили направить его на медобследование. Первый тест решили сделать в лучшей венской психлечебнице на диагноз "комплекс неполноценности" (уж больно Тягачев обильно голову пеплом посыпал и по кремлевским-белодомовским коврам на пузе ползал). Венский консилиум тщательно обследовал пациента и пришел к заключению: "Все в порядке: комплекса неполноценности нет! Он действительно неполоценнен."
Визит Януковича. В. Ф. в Россию неожиданно растянулся на три дня. Причиной этому называют кратковременную поездку Януковича в компании московских чиновников высокого ранга в глубинку европейской части России поводом к которой послужил спор как правильно назвать книгу которую якобы затеял Виктор Фёдорович то ли "Украина не Россия" часть вторая или "Россия не Украина" но уже как самостоятельное издание.
Вы ничего не понимаете. Такое низкое колличество медалей на Олимпиаде - это не провал, а план и цель. Теперь, как бы плохо наши не выступили в Сочи, это всё равно будет лучше чем в Ванкувере, и, без сомнения будет названо прогрессом и успехом.
В Москву, для парада Победы сами доехали стратегические ракеты "Тополь-М" - это не последняя новость! Последней новостью будет, если они улетят, раньше парада, по заранее намеченным целям...
МОК отклонил предложение НОК России о переносе мужской эстафеты биатлонистов на 8 марта из-за протеста остальных НОК-ов, испугавшихся повторения кошмара от 23 февраля
Зря все говорят про Патриарха, что он виноват в поражениях наших олимпийцев из-за того, что благославил их на языческие игры... Дело не в этом! Просто ребят зараннее поздравил Премьер-министр...
Рекламные слоганы: Обувь – мы вас обуем! Мебель – мы вас обставим! Банк – мы вас обсчитаем! Баня – мы вас нагреем! Химчистка – мы вас обчистим! Строительство – мы вас построим! Ремонт – мы вас отделаем! Транспорт – мы вас прокатим! Кондиционеры – мы вас надуем! ИпАтека – мы вас наИПАем!
Ещё одно потдверждение, что хоккей в Канаде - религия. Опрос показал: жители этой страны считают, что у них проходит хоккейный супер - турнир, а в перерывах между матчами - какая - то Олимпиада.
- Ты слышала, кризис докатился и до путан… - У них тоже проблемы? - Еще какие! Работы поубавилось: клиенты стали им изменять! Одни перешли на… самообслуживание.. - А другие? - А другие и вовсе - довольствуются своими женами! Олег Бутаев
Я ВАЗ любил: любовь моя поможет, Заводу вашему угаснуть не совсем; Отныне пусть печаль вас не тревожит; Не буду огорчать я ВАЗ ничем.
Я ВАЗ любил безмолвно, безнадежно, То робостью, то ревностью томим; Теперь люблю так искренно, так нежно, Что денег дам… И фигушки - другим! Олег Бутаев
Оказывается, у Михаила Ефремова, Влада Галкина и некоторых других наших артистов развилась досадная болезнь – водобоязнь. Недуг этот не на столько серьезный, чтобы лечь в стационар, но все же создает определенный дискомфорт - они видеть не могут простую воду! И потому вынуждены употреблять только крепкие напитки! Олег Бутаев
- Сейчас у Пугачевой прощальное турне и потом, к сожалению, совсем уйдет. - Никуда она не уйдет! Кобзон тоже грозился уйти... - Точно! А сам поет без остановки. - А Алка разве уже не прощалась? Два раза прощалась, сейчас это – третий. - Слушай, я что сообразила... Наверное, не только Кобзон, но и моя Аллочка – евреи! - С чего ты взяла? - Ну сама подумай... Евреи ведь прощаются, но не уходят! Олег Бутаев
Раньше радовались за российских фигуристов, побеждающих других фигуристов, а теперь осталось радоваться за российских тренеров, тренирующих других фигуристов.
Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило потратиться таки на покупку дюжины клюшек, десяток коньков и шайб, шлемов, пару-тройку лыж и один камень для керлинга. "Пусть спортсмены порадуются", - одобрил такое решение президент
Сегодня на экстренном заседании Дума единогласно приняла решение: 1. Переименовать В. Л. Мутко в В. Л. Мудко; 2. Снять В. Л. Мудко; 3. Послать В. Л. Мудко.
она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить! он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика такая. она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!
Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача и говорит: - Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы забегали! - Так допинг-контроль же будет, то да се... - Вколи, я отвечаю! Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол. Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в раздевалке сборной России Быков орет на ребят: - Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь, как черепахи??? - Да мы обосрались... - говорит Овечкин. - Это меня не интересует!!! - Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там полно говна. Быков, в ужасе, врачу: - Ты чего им вколол-то??? - Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген подменили...
Сборная России по хоккею решила воплотить в жизнь сюжет "Пиковой дамы". Как известно, Герман проиграл решающую игру, поставив на три карты: тройку, семерку и туза. Вот и сборная России проиграла 3:7, и получила в качестве оценки за игру жирный кол.
Встретились как-то в Кремле Президент Дмитрий Медведев и Председатель правительства Владимир Путин... Администрация сайта предупреждает, что все сведения, содержащиеся в анекдотах, являются вымышленными, а совпадения имен и должностей случайными.
Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он таки своего добился.