Общий выпуск

Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает
припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет
по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор
подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо
вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в
безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и
спрашивает: «Что вы вынесли из посещения спектакля?» Та толкает целую
речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с
ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот
театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик
заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и
смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос
микрофон: «А вы что вынесли?..» - «Я? – изумляется мужик. – Откуда?».
- «Из театра», - несколько растерянно пожимает плечами девица. «Ничего не
вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...»

По поводу истории от 14.02.2008 о том как коту налили молока в
платиновую посуду.
История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для
своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же
крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб
небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойно
относились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлолом
новый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметаллов
или литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен по
бухгалтерии то происходил серьезный скандал.
Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, не
нашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какое
время заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временные
таблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории.
Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос:
- Видела крышку?
- Не видела, говорит!
- Еще раз, где крышка?
- Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной
бутылки.
(Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, а
алюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку с
бутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычок
перестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия.
Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая,
что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка после
утренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу,
да и выкинула ее в мусорную корзину.
Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы.
На этот раз пронесло...

ПРОПАВШИЕ ТРИ ДНЯ
Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали
просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира
дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его
поразил Э. Ласкер.
Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у
него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"

смотрим сегодня с сыном какой-то фильм про войну. И как часто бывает в
таких фильмах в ответственный момент, когда передают сведения, слышно
как за кадром стучит телеграф. Причем звучат слова героя:"Передайте им
новое место встречи..."И в этот момент местная телекомпания включает
рекламу и снизу по экрану идет "бегущая строка":"Продается трехкомнатная
квартира по адресу..."
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

Как усыпить ребёнка.
После роддома сразу берусь читать пособия о воспитании, кормлении и сне
малыша.
Читаю: ребёнок хочет спать, когда 3 раза зевнул, потом он закрывает
глазки и наступает глубокий сон, для этого надо петь колыбельные,
монотонно укачивая.
Всё делаю по писанному: пою протяжные песни (шёл отряд по берегу…,
из-за острова на стрежень…, там вдали, за рекой… и т. д.). При этом
закрываю глазки, монотонно покачиваюсь.
Сквозь сон слышу душераздирающий крик и пинок в бок. Открываю глазки
после глубокого сна. Малыш не спит, гулит и кричит, весь раздетый от
пеленок и стучит уже замерзшими ножками по моей спине; мол не спать, не
спать!

Тоже хочу покаяться в грехе молодости. Рассказываю эту историю для
учителей и преподавателей. Однажды наша очень хорошая учительница
математики, Людмила Васильевна, настолько на нас оболтусов обозлилась,
что решила провести расстрельную контрольную. Расстрел заключался в виде
ну Очень большого количества формул, которые мы должны были написать по
памяти. На столе лист бумаги с подписью учителя и ручка. Все портфели,
сумки, ридикюли сложены в углу кабинета. Школьная доска тщательно
вымыта, плакаты на стене висят обратной стороной. Всё. Нет не все,
учитель других классов приглашен для учетверения надзорных глаз. И ходят
между партами. Полный алес капут! Такой безысходности в части шпаргалок
я больше никогда на экзаменах и контрольных не встречал. Нам дали на
пять минут учебники повторить изученное дома, собрали их, и всё, условия
капитуляции известны, мосты сожжены, в бой.
Так вот, я все-таки списал. Во время списывания на меня даже набросилась
наша учительница. Сильно уж уверенно я строчил эти формулы, что
конкретно на меня не было похоже. Да, участвовал в олимпиадах по
математике, да, выигрывал. Но вот формулы по причине хронического
распустяйства... Был произведен строжайший обыск, ничего не дал.
Спрашивается где собака порылась? А порылась она прямо на парте, под
этим листиком с подписью учителя. За пять минут, пока все повторяли, я
переписал карандашом формулы на парту.
На следующих уроках, когда надо было применять эти формулы при решении
задач, наша учительница очень удивлялась, видя, что я их не знаю на
память. Простите меня Людмила Васильевна! Очень мне стыдно. Я больше так
не буду...

У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить.
Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню
перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать
конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и
все довольны.
В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем
свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает
что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол
цокает. Я на него:
- Постриг бы ногти - то.
Ответ убил на месте.
- Ты че! На улице гололед!
я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.

Пригласила тёща на блины.
Всё нормально, посидели, пообщались.
Идём домой.
Навстречу едет мужик на велосипеде.
Ну, посмеялись, всякое бывает, спортсмен блин.
Извините, забыл сказать.
-18 по цельсию однако, да и снега навалило по самое не балуйся.
Жена мне - Учись как надо пузо пивное убирать -.
На подходе к дому опять же навстречу парнишка идёт.
Не, всё нормально, куртка зимняя, шапочка, кроссовки, но в шортах летних
почему-то.
Ну не спортсмен я!

В советское время газету "Московский комсомолец" невозможно было
достать. Ни купить, ни подписаться. Я тогда работал в одном НИИ, и у нас
в одном из коридоров был стенд с "Московским комсомольцем", куда наш
местный комитет комсомола регулярно эту самую газету вывешивал. И я
частенько - каюсь, в рабочее время - ходил туда читать. Потому что в
обеденный перерыв стенд был облеплен читателями - уж очень интересная
газета была на фоне всяких занудных "Правд" и "Известий".
И вот однажды стою, читаю. И вдруг замечаю, что мимо меня идет целая
делегация. В числе прочих - начальник моего отдела, начальник моей
лаборатории и - о, ужас! - мой непосредственный начальник. Когда
делегация прошла, мой непосредственный начальник чуть задержался и
сказал мне:
- А ты, милок, записывай, записывай!

Сидели как-то, анализировали в духе: шкура овцы идет на шубу, а мясо на
шашлык. Добрались до шуб из искусственного меха. Небольшой ступор, но
тут же единодушная поддержка варианта: мясо в Доширак.

В последнее время у мужа появилось чувство сурка. Раньше у него всё
сводилось к бабам, теперь к суркам. Например: в понедельник он мне
рассказывает о дне сурка, во вторник его рассказ о белках заканчивается
сурками, в среду прошу купить мне шубу, и что вы думаете, покупает шубу
из сурка. К его удивлению, посылаю его к бабам, а он засыпает на моём
плече, как сурок.
Женщина N

без комментариев...... давно смотрели "В мире животных"?? Животные не
при чем, просто название подходит... так вот у них еще сайты есть
http://muslimka.ru/publ/polovoj_akt_v_vannoj_komnate/32-1-0-1071

Вопрос #21195: Можно ли мужчине совершать половой акт с женой без
покрывала? Можно ли совершать половой акт в ванной комнате?
Ответ
Вся хвала Аллаху.
Да, дозволенно мужчине совершать половой акт с женой без покрывала и
также дозволенно совершать половой акт в ванной комнате, но при этом
будет нарушение сунны, так как не будет упомянут Аллах перед этим.
Возможно, вы знаете, что сунной для мужчины, желающего совершить половой
акт с женой, является произношение
«Bismillaah, Allaahumma jannibna al-Shaytaana wa jannib al-Shaytaana ma
razaqtana»
(С именем Аллаха. О, Аллах! Огради шейтана от нас и огради шейтана от
того, чем Ты наделишь нас) Возможно, вы знаете, что неправильно
упоминать Имя Аллаха в местах где человек справляет нужду. И поэтому,
как человек, который совершает половой акт с женой сможет прочесть этот
зикр? Он может выйти, прочесть зикр и затем вернуться.
Шейх Сад аль Хумайд.

Приехала в гости сестра с Украины, сидим на кухне - я, сестра и дочка
8-и лет, гоняем чаи, лясы точим, рассказываю ей анекдот про "нюанс":
Приходит молодой еврейчик в синагогу и говорит раввину:
- Ребе, я прочитал новую книжку, она мне понравилась, но я не понял одно
слово, не могли бы Вы его мне объяснить?
- Какое?
- Это слово нюанс.
- Нет проблем, ответил раввин,-Вот представь, твой нос у меня в жопе. У
тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но есть нюанс.

Посидели, поржали, спрашиваю у дочки- Ну, поняла что такое нюанс?
- Да, это когда НОС В ЖОПЕ! Занавес.

Давно это было. В начале девяностых. Возле бетонного забора стоят два
маловменяемых жлоба и справляют естественные надобности. При этом еще
стараются исходящий поток задрать повыше, сопровождая громким, на всю
улицу «ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ». Тут один из них поворачивает голову и
обращается к мимо проходящей женщине:
- Хули смотришь, ссать охота, ПИСЬ, ПИСЬ, ПИСЬ.