Общий выпуск

Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый
год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими
помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые
пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали
сало и глушили водку».

Свои 5 копеек на тему списывания.
1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного
и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это
технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в
станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая
деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба
бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты
поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее.
Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии
Шандров (фамилии менять не буду - это историческая личность).
Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал
сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить
неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск
выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий
поток - тут списать еще можно было, а вот дальше..... На последующих
пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно
смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда
либо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно,
но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного ума
пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В
книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус
которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных
граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень
формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку то студент всегда
вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полное
легальное право студента. Для того, что бы списать формулу было нужно
только поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. В
то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не
видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на
дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на
экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал
шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из
памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент
"скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо
грандиозное - это не хухры мухры или динамик под манжетом рубашки, это
явная реальная заявка на то, что действительно выучил.

Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс
"технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось)).
Паганель.

О «любви».

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное
мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно,
отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про
мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как
камень».
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо
жидким гелием до -273 градусов.

Последний год срочной службы я дослуживал в ГДР, и у нас в части
произошел уникальный случай – во всяком случае, ни о чем подобном мне
слышать не доводилось. Обычный авиатехник, никогда не поднимавшийся в
боевом самолете в воздух, даже будучи пассажиром, проводил плановое
техобслуживание и угнал, самостоятельно взлетев,
истребитель-бомбардировщик. После чего совершил успешную посадку уже в
ФРГ. Понятно, что после этого события в часть понаехали проверяющие и
зашустрили особисты – армейская госбезопасность. Вызвали в особый отдел
и меня, снимать показания по угону. Но вызвали, как я поначалу думал, до
кучи, поскольку никакого отношения я к тому авиатехнику не имел. Однако,
беседовавший со мной майор был особистом и потому имел особое мнение на
этот счет. Он предложил мне собирать всяческую информацию, чтобы
предотвратить подобного рода инциденты. Взамен пообещал какие-то там
льготы, а в случае, если я откажусь, какие-то там неприятности. Мне в
первый раз предлагали стать стукачом, и, видимо, с непривычки я
почувствовал себя очень скверно. Согласиться – стыдно; отказаться –
страшно, тем более находясь в армии. Я стоял, переминался с ноги на ногу
и мычал что-то невнятно-невразумительное. Майор брезгливо так слушал
меня, слушал и дал трое суток на принятие его предложения.
Хотя я поклялся держать этот разговор в тайне, тут же рассказал о нем
своему корешу, поскольку я нуждался в дружеском участии и совете. Тот
служил авиамехаником и имел возможность тырить тормозную жидкость,
используемую в таких же самолетах, который угнали за кордон. Эта
жидкость представляла собой не что иное, как обычный спирт. Вот он и
решил утешить меня тем универсальным средством.
Как это ни удивительно, но тормозуха помогла. За распитием нас застукал
патруль, и мы прямым ходом отправились на губу. На следующий день
майор-особист, увидев меня долбящим гарнизонный асфальт отбойным
молотком под присмотром вооруженного карабином кавказца-охранника,
остановился рядом, посмотрел на меня с чувством глубокого и
неподдельного разочарования, хотел было что-то спросить-сказать, но
потом, безнадежно махнув рукой, пошел далее по своим особым
государственным делам. Провалилась, короче, моя вербовка.

Телефонный разговор (по мобильнику) моего чада со школьным другом.
- Приходи ко мне в гости.
- Сейчас не могу, я занят.
- И что ты делаешь?
- Меня наказали, я в углу стою.
Что интересно, мобильник-то не отобрали.

На тему платиновой крышки... Год наверное 85, я в 5 классе. Мать дала 10
рублей на школьные обеды сдать учителю. И именно в эти дни была фишка
стрелять из плювательнец. Трубка от фламастера и лист бумаги в кармане
брюк. Отщипнешь прям в кармане, закинешь в рот, придашь форму,
отправляешь в цель. Бойня шла во всю, но как туго отщипабались снаряды и
на вкус были кисловаты, и вынол на свет этот листочек. Как вы поняли это
был червонец растреляный на одну треть. Растроился конечно, пиздюлей от
родителей получил, а чирик в банке поменяли

Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял
в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды
произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на
пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы придупредить, что папа мой
вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с
детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но
полным решимости голосом:"Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе
уши оторву!". На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым
видом говорит:"Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все равно любить
буду!"

Возвращаюсь в воскресенье поздно домой. Пока место для парковки во дворе
нашлось, пока в магазин за пивом. Темно уже, снег валит. И вот прохожу
мимо помойки, а там в сугробе елка. Кто-то воткнул. Новогоднюю. В
мишуре, дождике. А на дворе 14 февраля. И чего меня жена "пилила", что
елку надо в январе выносить...

Тут товарищ по истории от 15 02 2010 о платиновой крышечке ошибся,
написав, что "язычок"к водочной крышке перестали делать из-за экономии.
Давным-давно читал, что крышку с "козырьком" придумал работяга с
виноводочного завода, и как за рацо получил законный червонец. А поляки
тут же запотентовали и запретили нам их производство. Пришлось выпускать
"бескозырки".
Также поляки начали претендовать на название "Водка". И только благодаря
Вильяму Васильевичу Похлебкину было доказано о нашем приоритете в
названии.

Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и
сексиндустрия процветает. Это прелюдия.
Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов
из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д.
Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами,
приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно,
села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от
хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс".
Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду,
что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего
возраста есть спрос.

Сегодня в детском садике деткам на последок дали апельсины. Мой, как
любитель этого фрукта, в припрыжку понесся домой. Но почти дойдя до
подъезда вдруг передумал. Уж не знаю с чего, но ему взбрело в голову,
что мы непременно должны пойти в магазин. Мне с трудом удалось уговорить
его туда не ходить. Он поддался на фразу: "Малыш, у нас с собой нет
денежек. Давай пойдем домой и если папа даст нам денежек, то сходим, а
если не даст, то не пойдем. " Заходим домой. Папы еще нет. Мы как обычно
разделись, ручки помыли, сынуля пошел разделывать апельсин, а я
переодеваться. Минут через 5 муж пришел домой. Мой угостил его
апельсином и убежал. Я если честно, уж понадеялась, что он забыл про
магазин. Но видимо я плохо знаю своего сына. Минуты через три слышу из
соседней комнаты: "Дай, денег". Выглядываю, сын стоит пред папой и
произносит: "Дай денег, пожалуйста". На вопрос зачем они ему, он
ответил, что пойдет со мной в магазин. Ну раз такое дело, папа выделил
ему немного, ровно что бы на банан или сок хватило. Сын с таким
довольным видом несется ко мне и кричит: "Мама, идем в магазин, вот
деньги!" Пришлось идти, раз обещала. Он свои денежки аккуратно в карман
упаковал и потом с таким гордым видом подал продавщице. Что будет
дальше? Ведь ему только 2 года.

Иду по тратуару, пинаю консервную банку.
Люди смотрят с недоумением.
До мусорки еще метров двести, решаю допинать. Как на меня два пакета с
мясом из форточки первого этажа летят и остонавливаются не долетев.
Вижу какой - то дятел, их на гвоздик на раме вешает. Кричу ему:
- Бросай сюда!
- Ага, щаз (ржет).
Пока он пакеты вешал, я палку длинную нашел, чтобы пакеты снять. Стою
жду. Он видит, что я с палкой и не ухожу. Матерится, как - то гадко и
засовывает пакеты между окнами.
Показав мне средний палец, гордо уходит.
Вот так я спас чьё - то мясо от истинных похитителей. От кошек.
Допинав банку до помойки, довольный продолжил путь.
Еще на два добрых дела, в мире стало больше.

Cлавное совецкое время. Армия. Ленинская комната. Партийно-политическая
подготовка. В комнате тепло и душно. Спать нельзя, а не заснуть
невозможно. Дедушки на задних столах дуркуют. А на передние столы
посадили узбеко-таджиков. Эти, когда накурятся анаши могут спать с
открытыми глазами. А теперь представте картину-майор на полном сурьёзе
бубнит: под знаменем марксизьма, марксизьма-ленинизьма идём мы к... и
так далее бу-бу-бу.... В первых рядах сидят спящие "чурки" с дикими
взглядами, а на галёрке дедушки втихаря шпилят в карты на щелбаны. И все
довольны. СЛАВА СССР!

Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских
частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила
дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как
эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно.
Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и
предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь
компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и
договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили
заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла
про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се,
короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в
дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной
уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают
пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный
шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои
штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался
замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их
здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь
открыла.

У Гали муж вышел в отставку. По закону ему полагается квартира, но это
только по закону, а в нынешнем жилье они уже оказываются как бы на
птичьих правах. Приятель мужа, хорошо помнящий, как на американские
деньги американской пилой пилили нашу дальнюю авиацию, утешает:
- Уход Сашки понизил боеспособность нашей авиации, он один эскадрильи
"Рэпторов" стоил. Вот узнает об этом Барак Обама, и купит вам в награду
за повышение безопасности США новое жильё. И переселят тебя из вонючей
хрущёвки в светлый, красивый...
- Барак, - хмуро отрезала Галя.

амбула: Блондинка - это не цвет волос. Это состояние души. (С)

Всегда задумывалась над тем, почему мой Венесуэло-Шотландский муж бреет
голову под ноль. Думала - скрывает лысину... Всё оказалось гораздо хуже.

Вечер субботы ничего плохого, вроде, не предвещал. Солнце село, согласно
штатному расписанию; в соотвествии с законами природы, в Лондоне пошёл
очередной дождь.

Разбирая вещи на кухне (мы только что переехали), я пожаловалась, что в
суматохе, мы забыли фольгу для выпечки и жидкость для мытья посуды, что
ставило под угрозу запечённую в фольге курицу сервированную из чистой
тарелки. Курица, чтоб вы знали, любимое блюдо горячих
Шотландо-Венесуельских парней. Магазин у нас находится налево от
подъезда. Поэтому сверкнув улыбкой на 25 фунтов стерлингов, и повторяя,
чтобы не забыть "Фольга, Фейри, фольга, фейри..." муж ускакал за
добычей. Голодный....

Через каких-то 20 минут, он появился на пороге с ещё более сияющей
улыбкой и пакетом продуктов. Довольный, как Аршавин в Арсенале, он начал
хвастаться "мамонтами", которых он приволок. Мамонтов было несколько:
был, приготовленный на растительном масле попкорн с низким содержанием
соли; был пакетик ядовито-оранжевых мексикансих чипсов, содержаший
половину таблицы Менделеева; была баночка оливок, фаршированных
анчоусами. Чего там только не было! Не было каких-то мелочей: фольги и
жидкости для мытья посуды.

На мой немой вопрос, ответом было непринуждённое: "А что, я что-то
забыл?..."

И теперь я точно знаю, зачем мой муж бреет голову. Затем, что скрывает
от мира свой блондинистый хайер. Потому что блондинко - это состояние
его души. А вот голодным в магазин я его больше посылать не буду. Себе
дороже.

"Стоит - не стоит"... (ударение на последний слог) Возвращаюсь как-то
домой, открываю дверь своим ключом и слышу на кухне голоса. Муж со
свёкром. Что я уже дома, они, видимо, не слышат, иначе муж вышел бы в
коридор жену встретить. Пока раздеваюсь, вешаю пальто, сумочку, пока
тапочки надеваю, пока то да сё... Сулышу такой диалог из кухни:
Муж: Ну чё, у тебя стоИт?
Свекор: Неа, не стоИт. А у тебя?
Муж: У меня стоит.
Свекор: Да? А у меня почему не стоит?
(я уже и не знаю стоит ли проходить на кухню или как-то обозначить своё
присутствие для начала...)
Муж: Ну ты поправь его, будет стоять!
Свёкор: Я уже поправил, ни хрена не стоит!
Муж: Ну не знаю, у меня отлично стоит!
Свёкор: Щас-щас... Во, у меня тоже встал! Нет, опять ни фига не стоит!

Захожу на кухню... Муж со свёкром устанавливают новый холодильник. Пол у
нас неровный и они под ножки холодильника подложили деревянные типа
рейки разной высоты и на них холодильник ставят.
А вы что подумали?