Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube. "Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял. http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo
В начале учебного года в нашей школе, находящейся на западной окраине Москвы, где я учился в 60-е годы то ли в 6-м, то ли в 7-м классе, появился новичок по имени Геша. Его родители приехали из какого-то другого города и поселились в новом районе, который только-только возвели прямо у леса, где, между прочим, тогда можно было без особых усилий набрать ведерочко подберезовиков. Дома построили, а школу, как у нас принято, нет, поэтому пареньку приходилось пару-тройку километров добираться до нашей школы. Я спросил Гешу: что с ними по соседству построили, прямо в самом лесу? Он сказал, что точно не знает, но, наверно, какой-то сельскохозяйственный институт, поскольку там, на огороженной территории, в прудах разводят карасей и карпов, а в садах растут разные интересные фрукты. Сам он там не был, но через забор видел. Пацан, как оказалось, очень любил рыбалку и уже положил глаз на те пруды, рассчитывая на хороший улов. Он сумел заинтересовать этим делом и меня, поскольку в Москве порыбачить было негде – Москва-река и Сетунь уже тогда оказались совершенно загажены (от речки Сетунь шел такой запах, что ее называли Говнянкой), а я просто мечтал посидеть где-нибудь с удочкой. И мы сговорились. В отличие от меня он был опытный рыбак, и я ему во всем доверял. Пошли мы часа в три утра, когда еще было совсем темно, потому как «самый клев, а сторож в это время спит». Перелезли через двухметровый забор и обнаружили идущую вдоль него, на высоте примерно в метр, проволоку. Ее предназначение нам осталось непонятным, но зацикливаться мы на этом не стали, поднырнули под нее и углубились в сад. Набив полную пазуху отличными яблоками, мы наконец подошли к пруду. Корпуса «института», перед которыми находились газоны и клумбы с тюльпанами, располагались от нас достаточно далеко, но совсем рядом с прудом стояла какая-то будка, в которой предположительно дежурил сторож. Однако мы нашли хорошее укрытие – в центре пруда имелся островок, к которому шел мосточек, вот под ним мы и обосновались. Соблюдая полную конспирацию и тишину, мы приступили к ловле. Но, как только был вытащен первый и очень крупный карп, мы от счастья разорались почем зря. Тем не менее я краем глаза за той самой будкой наблюдал, и, когда там началось какое-то движение, замер. К моему несказанному ужасу, я обнаружил, что в нашу сторону идут несколько мужиков с автоматами наперевес, и понял, что пора во всех смыслах сматывать удочки. Мы дали деру и тут же услышали за спиной: «Стоять, суки! Стрелять буду!» Однако в тот момент нас уже ничто не могло остановить, но именно в тот момент. Домчавшись до забора, мы встали как вкопанные, обнаружив, что путь нам преграждает огромная зверюга в лице немецкой овчарки. Она примчалась сюда на поводке, который соединял ее с той самой озадачившей нас проволокой. Геша дернулся первым, и это стало моим спасением – злобная тварь, которую он попытался, оббежать, рванулась за ним, а я рванулся к забору. Уже оказавшись на его вершине, я поискал глазами Гешу. Тот тоже добрался до забора и почти забрался на него, но псина вцепилась зубами в его штаны и, казалось, задалась целью их сожрать. Однако Геша не растерялся, он стал вытаскивать из-за пазухи наворованные яблоки и в упор расстреливал ими страшную морду этого дикого зверя. Немецкая гадина столь интенсивной бомбардировки не выдержала и отстала-таки от Геши – правда, с его штанами в зубах. Но после такой передряги эта потеря выглядела сущей ерундой. Однако это было еще не все. Едва мы вышли на дорогу, как от проходной «сельскохозяйственного института» отъехал газик, а оттуда опять выскочили автоматчики, цепью, как в популярных тогда фильмах «про войну», отрезая нас от близлежащего лесного массива. Но мы все же ушли, побросав улов и орудия преступления в виде удочек. Впоследствии выяснилось, что «институт» этот не что иное, как только что построенная Центральная Кремлевская Больница. Та самая.
Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только один вариант решения проблемы. Говорит медсестре: - Машенька, давай бутылочку!... Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков, говорит: - Не могу найти, доктор!... В ответ слышит: - Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...
Я вынужден заниматься время от времени списанием матценностей. При этом надо указывать причину списания. Ну например, "салфетки бум." - "использованы по назначению". "Куртка утеплённ." - "мех. износ из-за возд. низ. темп. и нефтепр." и т. д. Обнаружилось, что с незапамятных времён висят на мне несколько книжек "Справочник нефтяника". Найти их уже невозможно, все по рукам разошлись давно. А списывать-то надо. Какую причину списания указывать? Вопрос. Не скажешь же просто "сп...ли". Устроили мозговой штурм. Победила с большим отрывом версия "Использованы по назначению".
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
Ну самый обычный я человек и не без вредных привычек! А к машинке ентой ужо давно присматривался. Долго ездил на обычной и МЕЧТАЛ. И вот - рубанул деньжат - и... Mers S 500 4matic - немцы грят - фирматик - черного цвета. Кайф. Поскольку жены нет - все подарки ей любимой, ни царапинки, всегда чистая и т. п. Так вот. Засыпало снегом нас, серьезно так засыпало. Полный привод и нужное число коней ОЧЕНЬ помагают, но дороги все-таки надо чистить, без этого никак. Вот и решил откопаться перед отъездом от офиса. Да и потом местечко чистое будет. Пока еще город поможет. А что? Погодка солнечная, мороз - градусов 10! Красота! Взял лопату. В дубленке неудобно, так одел жилетку строительную (ярко оранжевого цвета) - вожу с собой, вдруг что.. И вот оно. Белоснежная Королла с таким-же белоснежным созданием за рулем. ЗАСТРЯЛИс! А нечего соваться с передним приводом в сугроб (мы парковались). Ну да ладно. Настроение отличное. Помогу. Там снежок отбросил, там подбросил, подтолкнул чуток - спас. "Ой, спасибочки огромное!" А девочка ниче, вроде, я и попросил телефончик! Почему мы скривилися? Ну нет... и ладно, даже не обидно, почти. Жилетку скинул и в тепло салона. Ну и покатился, тихонечко так, а блондиночка с подружкой стоит - трещит на улице. Ну я стекло опустил и попрощался (ручкой так помахал)!
.. цитируя "Сектор Газа" -... это был большой облом... Как она обло... - расстроилась!!! А я почемуто развесилился. Ну не гад?
Решила тоже поделиться смешной (на мой взгляд) историей из собственного опыта. Когда была беременна, то почувствовав впервые шевеления ребенка безумно обрадовалась (Мужики, вы все глубоко несчастны! Вам такого не пережить никогда...). Придя на очередной прием к доктору (мужчине!), на его вопрос о самочувствии говорю: "Отлично! Пихаемся вовсю!!!" На что доктор недоуменно поднимает на меня глаза и говорит: "Милая моя! Я же тебя предупреждал, ПОЛНЫЙ ПОЛОВОЙ ПОКОЙ!" Теперь уже я недоуменно на него смотрю, и спрашиваю: "А причем тут половой покой? Я вообще-то о ребенке, пихает он меня сильно". Мой доктор на меня смотрит, и говорит: "А я еще подумал, надо же, учительница, а так вульгарно выражается!"
Так получилось, что с 2002 по 2005 мне пришлось побыть гастарбайтером в Чехии. Жили и работали мы в маленьком городке на границе с Австрией, австрийские поселки были видны невооруженным глазом с возвышенностей, окружающих данное местечко. Городок был замечательный: старинный, красивый, с замком, историей, красными черепичными крышами, в общем - сказка... Историй разных с нами случалось немало. Если понравится, могу написать их. Но сейчас хочется рассказать один забавный случай... Я проработала там уже год, чешский понимала хорошо, разговаривала на нем плохо, а одна девушка приехала на работу совсем недавно, в языке еще не разбиралась. Накануне у нее был день рождения, она решила отпраздновать его по-нашему - обильное застолье в кругу коллег-земляков. Праздник не удался: кто-то перепил, кто-то подрался, настроение имениннице испортили. Я решила исправить всеобщую вину и предложила ей прогуляться по городу, пофотографироваться в красивых местах... Мы нарядились, накрасились и пошли к замку. И вот, когда я выбирала красивый фон, а Аленка принимала интересную позу для снимка, к нам подошел старенький, но аккуратненький дедушка и попросил сняться вместе. А потом, узнав что мы иностранки, предложил угостить нас чашечкой кофе. Долго мы не соглашались, боялись, весомым аргументом стала фраза: - Вот если б я приехал в вашу страну, вы что, меня не угостили бы???? Дедушка завел нас в один из самых дорогих ресторанов города и для начала заказал нам по порции мороженого. Мы ужасно стеснялись... А его гостеприимству не было конца, он загонял официантку, требуя для нас самого лучшего пива, потом стал выбирать для нас фирменное чешское блюдо на обед, потом непременно какой-то особенный кофе обязательно с ликером Бейлиз, которого в ресторане не оказалось, а все другие сорта ликеров он отвергал, орал на официантку: "Ева! Только Бейлиз, говно все другое, достань хоть из-под земли!" Сам дедушка ни к чему не притронулся, он только умиленно смотрел, как мы угощаемся, и вовсю нагружал наши уши интереснейшими историями из истории города, национальными песнями. Так пролетело насколько часов, дедушка болтал, я переводила все это Алене. Потом он попросил разрешения выйти в туалет, сделал это очень оригинально, так же, как в анекдоте( помните такой? - я хочу выйти помочь другу!!!!). Он ушел, прошло 10 минут, потом 15, еще 20... Нам стало немного неловко. Денег, чтобы расплатиться за ресторан, нам могло не хватить. Мы стали выдумывать разные версии исчезновения дедушки. Самой привлекательной стала, что это хозяин заведения таким образом заманивает в ресторан клиентов. Когда терпение было на исходе, он появился... но вошел опять с парадного входа, а не со стороны туалета, куда он отходил. В руке дедушка держал букетик петуний, сорванных с соседней клумбы, протянул его нам и сказал: - Девочки, я такой романтик, мне так хотелось вам цветов подарить. Но скажите честно, вы ведь подумали, что я сбежал??? Мы клятвенно заверяли, что нет!!! Посидели, пообщались еще чуть-чуть, а потом он сказал. что если мы хотим уже уйти, то мы можем идти. И поблагодарил за прекрасный вечер... Шли мы до нашего общежития ошарашенными, решили, что это ангел в таком виде предстал перед нами, чтоб Алена получила что-то приятное и незабываемое в свой день рождения... Больше никогда в этом маленьком городке мы дедушку так и не встретили. Лишь ровно спустя 3 месяца, тоже 22 числа был мой день рождения, отмечали мы его в дискобаре. Когда я вернулась за столик после очередной отпляски, Алена, которая не танцевала, сказала, что тот же дедушка заходил, покрутился у игровых автоматов, а потом незаметно исчез... Может "ангел" решил, что у меня и так неплохое настроение, и мне не нужна его поддержка?
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула: ничего не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
Моя бабушка, царствие ей небесное, так всех насмешила, до сих пор вспоминаем. Собралась она хрен на мясорубке молоть, а ведь он такой, гад, едкий, все глаза разъедает в процессе обработки. Так мой отец ей и посоветовал: пакет надень, и не будет проблем. Уже когда почти весь хрен перемолола, кричит бабушка: никакого толку от вашего пакету нетути!!! А она его себе на голову пристроила, вместо того чтоб на мясорубку привязать, мелет, а слезы из глаз текут.
В "глубоком" детстве моя дочь, впрочем как и почти все малютки, выдавала такие "перлы", что до сих пор помнятся и вошли в обиход как нетленные фразы из старых любимых комедий...
Семья у нас католическая, потому Рождество празднуется 25 декабря. Как-то так с ее (дочкиного) первого Рождества повелось, что подарки под нарядную елочку мы совали в сапожок еженощно начиная аж с ночи 24-25 и заканчивали ночью 31 дек-1 янв. Достаток в семье был небогатый, времена тяжелые, но хоть какую-нибудь приятную мелочь типа мандаринки с цветными карандашами вкупе дитятко отыскивало каждое утро. Естественно, что на само Рождество и Новый год подарки были пограндиозней... Так продолжалось лет до 7, дочка привыкла. Только бабушка решила, что пора отучать ее от такого "изобилия". Решили, что достаточно будет 2-х подарков только в праздничные ночи. И бабушка начала профилактически-подготовительную беседу: - Знаешь, деточка, это только к очень маленьким деткам Дед Мороз прилетает каждую ночь, а деткам постарше он подарки так часто не приносит... Дочка тут же перебивает и говорит: - Бабушка! Уж поверь МОЕМУ ОПЫТУ - ПРИНОСИТ!!!!
Рассказала эту историю своим подругам, так одна из них уже вот где-то 10 лет, когда надо что-то доказать мне, а аргументов не хватает, произносит именно эту фразу, а я сразу сдаюсь...
Давно это было, еще в школе училась. Шли мы как-то с подружкой мимо кинотеатра Сатурн, что в Хабаровске, обе подслеповатые, а очки носить стеснялись. Издалека смотрим на афишу, название фильма написано большими буквами: ЦЕЛКА. Мы давай возмущаться, вот так название придумали! Неприлично как-то, назвали бы Девственница... Ближе подходим, присмотрелись, читаем: ЩЕЛКА... покраснели, похихикали, заинтересовались... Практически в упор прочитали: Щепка.
К нашему празднику, к 23-ему. Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться. - полевые сумки должны лежать у спинок ног. - быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи. - построй его в колонну по одному и веди. - ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай. - полы намастичили, теперь можно мыть. - ты ещё тёмный, как труба паровозная. - при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с бодрствующей сменой и два огнетушителя. - ещё я не увижу, что делается газета - на гаупвахту посажу. - опустите руку, а то по лбу получишь. - будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня. - нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого. - шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся. - товарищ генерал-майор, вас ищет майор К. - я кому сказал в сапоги переодеться. - сдайте всё в каптёрку. С ног до головы. - вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте. - спать можно? Да. Но только списочек и старшего. - вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну. - у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая - зачёт. - пять неудовлетворительных двоек. - у нас двойки перетягивают отличников. - как отликнется, так и аукнется. - сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня. - у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель. - не хочешь - заставим. Не знаешь - накажем. - убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны. - если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете полчаса с постели в кровать прыгать. - если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета. - закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали. - караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться. - почему фантики от апельсин валяются? - линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме. - прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит. - почему у вас устав на лице не написан? - ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая - по английскому языку. - трясусь за вас как осиновый дуб - чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и сгорят. - взять правую ногу за руки. - не лезь покуда батьки в пекло. - завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать. - какие вы все красивые. Как шкафы. - я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу. - 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов. - для первого факультета Новый год будет 30-го числа. - на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё будет наоборот. - ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина. - спуститесь наверх. И ждите меня там. - лафа закончилась. Начинается террор. - больной всю лекцию заразил. - я же вам сказал,- одеть сапоги. А вы все в сапогах. - пробежал под кроватями. За мной пыль столбом. - вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хохол с хохлом. - во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет. - ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит. - скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.
Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало :-)
В те времена, когда слово "терроризм" ну совсем не зналось. А было у меня в школе увлечение. Не про девушек. Тем более одна из них - моя жена. Кроме математики и тыры быры - химия. Даже не так. Пиротехника. Хотя ей и не обучали. Можно было в аптеке многое купить. На ближайших производствах кое-чем разжиться. Компонентов было достаточно. Сейчас с содроганием думаю, что взорвать смог бы любое здание. Но слава богу, даже и мыслей таких не было. Пишу совершенно спокойно, поскольку сейчас сделать так практически невозможно. А взорвал таки. Себя. Сделал бомбочки. Бертоллетова соль с красным фосфором. Завёрнутые в пластилин. Бросаешь, а она от удара взрывается. Наши ребята играют в волейбол. И тут я на велосипеде вьезжаю в центр круга. И очень эффектно бросаю вперёд несколько бомбочек. Да вот только скорость была приличная. И взорвались они как раз подо мной. Результат - сам в пыли на земле. Народ совсем ошалемши. А штаны потом пришлось выбросить. Расплавленный вьевшийся пластилин отмыть не удалось.
Еще про одну свою бабушку хочу рассказать. Как-то раз она из деревни в гости приехала, дело к вечеру, спать собираемся. Полотенчико дала ей, она пошла в ванне поплескалась, а я свет погасила и под одеяло залезла. Бабушка пришла, села на диван в темноте, охает: Чет внученька крем как-то лицо тянет, да щиплется. Я уже в предвкушении: а чем ты намазала? Она: да там на полочке стоял, я по французски прочитала "крэмэ", вот и намазалася. А это ей крем для эпиляции попался! Кричу: бабушка, быстрее смывай! последние брови повылазят!!! Кстати, брови остались на месте, то ли смыли вовремя, то ли крэмэ некачественный попался.
На олимпиаде в Пекине, победила команда Китая. На олимпиаде в Ванкувере с большим отрывом лидируют канадцы и американцы. Но, на олимпиаде в Сочи ,- они все будут плакать!!!!!
К 23 февраля. Вот Наполеон как то сказал, что народ не желающий кормить свою армию - будет кормить чужую. Но с тех пор многое изменилось. Кто-то придумал что обязательно должна быть Конституция, в которой должно быть написано что народ должен выбрать себе президента и депутатов и кормить уже их. А вот они от щедрот своих и армии тогда отсыпят. Только вот депутаты, если чего не так с армией пойдет, могут и в Лондон уехать, а вот народу-то что делать?
- Ну как тебе моя невеста? - Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...
Всё новые и новые ИНСТИТУТЫ ВЛАСТИ, бьются над проблемой: как облегчить жизнь НАРОДА, путем увеличения новых налогов, за счёт повышения тарифов на старые...
Пиво "Клинское". Клинит сразу! Выпил,- и сразу,- в клининку! Ну оно же,-"просветляет общение". А там как раз, всё в белый свет выкрашено.(к вопросу о рекламе алкоголя среди молодёжи)
Столичный мэр свой нюх теряет Глаз мутный, надобны очки. Его поносят и ругают И всех сильнее РЕЧНИКИ. Он извивается гадюкой "Не я во всём вина ментов" Так имя он своё профукал, Но стал Батуриным зато.
После инагурации Медвед обещал программу 3(трех) И - интенсификации- иновации- а третье И я не помню но кажется ИДИОТИЗАЦИИ - что единственое успешно выполняет.
Пересмотрел советскую киноклассику "Воры в законе". С интеесом обратил внимание при начальных титрах, что этот фильм снят на Центральной Киностудии ДЕТСКИХ И ЮНОШЕСКИХ фильмов имени Горького....
"Последний шедевр - кардиограф. Отечественный." Основная N 20 от 22.02.
Кардиограмма младенца (месяц от роду). На первом листе запись рукой врача: "ребенок плачет" (мама поясняет: орал как резаный). Результат - прибор печатает на втором листе диаграммы:
И снова об ИТ. Конечно, история бородата, как мир. Но не переведутся ещё блондинки...
Снова приходит в салон девушка и просит (на полном серьёзе) обновить её ноутбук. "Все мои подруги уже тащатся от семнадцати дюймов - одна я, как лохушка, все парюсь с четырнадцатидюймовым..."
Так и не понял - то ли у них группа - одни айтишники, то ли размер не устраивает...
2013 год объявлен в России "Всемирным годом бартера". В обмен на экспортируемый через "Северный поток" газ, Россия будет импортировать из Европы снег для Сочи.
Если тебе поверили на слово, то сразу выкладывай все, что имеются в наличии. Это как раз тот самый случай, когда слова не нужно экономить. (Юрий Татаркин)
-Я не знаю кто это селал, но он знал,.. что делает... - Что ты имеешь ввиду??? - ВЛАСТЬ и НАРОД -это ОН и ОНА.... во всяком случае будет хоть какая то логика... И даже можно дать обьяснение всем тем новым и новым ОРГАНАМ ВЛАСТИ, которые пристраиваются сзади... и, делают извращения...
- Как узнать, кошерную мы водку пьем али нет? - А ты следи за чертями: если копыта раздваиваться не будут, значит кошерная. - А если черти будут защитного цвета,- значит наступил День защитника отечества.
Свету трудно было не заметить, дело было на первом звонке, первого сентября, время действия середина восьмидесятых годов, тихая провинция черт знает где, она стояла рядом с высоченнным негром из Гвинея-Бисау, платье у нее было странное, белое в зелено-голубой горошек, в дальнейшем выяснилось, что вкус у нее практически безукоризненный, но это платье почему-то меня неприятно насторожило, рядом с негром она стояла на трибуне у входа в наш первый корпус Универа, кроме них там было еще человек десять, ректор, парторг, профорг и прочая шушера, корпус был тогда свежесданный и уже в трещинах, накануне было неслабое землетрясение баллов в семь, функция Светы на трибуне была простой,"от имени первокурсников бла-бла-бла" Негр говорил красивым низким голосом, только от лица потенциальных выпускников, очень правильно по-русски, и тоже ничего такого, что стоило бы запомнить на десятилетия, я и не запомнил, только прокомментировал стоявшему рядом белокурому парню, как потом выяснилось, старосте моей группы Грише Б., что "хотел бы я так говорить на гвинеябисауском", довольно глупо, тем не менее тот хохотнул, лед тронулся, господа присяжные заседатели, каждый справляется со стрессом по-своему. Дальше все разбрелись по аудиториям, какая-то должна была быть приличествовавшая случаю и модная тогда мура типа "первой лекции" или "урока мира", тем не менее про нашу группу забыли либо куратор лоханулся, мы оказались предоставлены сами себе, через полчаса появился препод по нумизматике, Бронштейн, посочувствовал нам, взял быка за рога и понеслось... Назавтра или послезавтра из-за того землетрясения назначили субботник, было модно в те годы, сейчас смешно вспоминать эти маразмы, чуть что и полная мобилизация, с высунутым языком малышня растаскивает все, что может, сдавая металлолом, макулатуру или тому подобное, но сейчас не о том. Одел в общаге черные спортивные штаны, рубашку от НВП цвета хаки, белые кроссовки и вперед, кошмарная палитра, ну да "Родина сказала надо", чтобы она провалилась, сколько раз она еще потом мне это скажет, неважно. ... Света, оказавшаяся почему-то рядом со мной, именно так, не наоборот, выслушала павлинью песню Саши А., комсорга нашего, что-то ей втиравшего, равнодушно отвернулась и спросила меня, а ты кто? - Это допрос? Нет, она заинтересованно стрельнула своими карими глазками. Электрический ток любви, старина Марк Твен, лучше не скажешь, если я украду кусок хлеба, меня бросят в тюрьму, а если железную дорогу, сделают сенатором..., человек знает, о чем говорит, у меня нет ни одной ее фотографии, Светы, наш роман длился месяца два, и в том числе весь колхоз, она была оригинальна как только могла быть оригинальна девушка в те уже далекие педерастические годы, когда все у нас было безобразно, но однообразно, прическа с кучей мелких косичек, полугодовая химия, как потом объясняли мне эксперты, одежда от какого-то прибалтийского модельера, она была необыкновенно способна, ее английский был лучше моего, практически эталонного, и все у нее было лучше, действительно все, она была из ближнего городка, но переехали родители в наш город именно в том году, в общаге она не жила ни дня, "мы все в эти годы любили, но мало любили нас", да ни черта, любили нас будь здоров, только успевай, мы успевали, толку от нас в колхозе было немного, Света не любила, когда я ласкал ее грудь, Саша, табу, но почему? она не ответила, потом понял, стеснялась маленького размера, зря, рост у нее 175, глаза, рот, осанка, ноги, она оригинальна, гармонична, красиво ты вошла в мою жизнь, красиво ты ушла из нее, уау, мы говорили как заведенные, с утра до вечера, мы целовались, дурачились, держались за руки, плевали друг на друга этим виноградом, получалось смешно и мило, колхоз первого курса, тотальное, ничем не ограниченное счастье. Как и все хорошее, вскоре закончилось и оно, мы вернулись в Кишинев, и расстались, не сразу, сначала взяли тайм-аут на месяц, я сел с Вадиком, она с Нелей, но и спустя месяц отношения наши из кризиса не вышли, через пару недель мы поставили точку, и когда вновь и вновь умирает любовь, остается мечта и надежда, вскоре к нам на семинар пришел парень и спросил Русановскую, по его безумным глазам было ясно, что она для него ну просто Нечто, да так оно и было, ее следы дальше потерялись, ни в однокл, ни где она никогда не появлялась, пару раз мерещилась мне у нашего центрального ДК для идиотов, собора на центральной площади, то вроде Костя ее встречал в за границей, то она /историк?/ работает в NASA, слухов хватало, толку мало, адвокат, ведший против меня одно дело, и проигравший его, тоже был Р-ий, брат? у Светы был такой вот родич, не знаю, не спрашивал, не верю в бога, ни в тысячу злобных богов, миллион раз был счастлив, уверен, что умру и превращусь в траву и небо и в звезды, но если есть рай, для меня это колхоз первого курса, и мы со Светой плюем друг в друга виноградом, вот взялись за руки и полетели, куда? No comment
Женщина прекрасно понимает, что задаваться вопросами "Кто виноват?" и "Что делать?" дело безперспективное. Поэтому вопроса "Кто виноват?" перед ней не встает никогда, а вопрос "Что делать?" трансформируется в вопрос "Что делать с мужчиной?"
Реклама. В армии "дед" строит "духов". - Так, сейчас вы идёте чистить парашу. Поэтому берёте вёдра, швабры, тряпки. Обращаясь к одному "духу": - Это ты закончил медицинский? - Так точно! Зубоврачебный факультет! - Вот и отлично, держи!(протягивая зубную щётку). ЗУБНАЯ ЩЁТКА Oral-B Cross Exetion Complete 7. ЧИСТИ, КАК СТОМАТОЛОГ!!!
Еще один плюс в пользу русских бань и саун. (Посвящаю Дню Защитника Отечества)
Прошло уже много времени, когда произошла эта история. Многие генеральские чины, принявшие активное участие в этих исторических событиях давно ушли на пенсию. Ну а остальным ее участникам будет просто приятно, как бы со стороны, еще раз окунуться в далеко забытое в прошлое. Приехала как–то раз в штаб армии очередная проверка из Москвы по линии политико-воспитательной работы. Вызвал тогда член военного совета, первый зам. командующего армии к себе двух своих инструкторов по комсомольской работе для постановки плановых задач. Проверка, как бы комсомола не касалась, но решать все текущие вопросы, всегда ложились на плечи младшего помощника партии. А задачи были предельно просты: организация бани, праздничного стола, "обслуживающего персонала", ну и конечно памятных подарков для всех членов комиссии, которыми как правило была рыба в разном ассортименте, выменянная на обмундирование в рыбных колхозах. И вот настало время “Ч”, именно так в армии называют время, когда должно состояться запланированное мероприятие. "Все готово!" - дружно отрапортовали комсомольские работники. "Но вот только с женщинами, как бы заминка получается. Не будем же мы членам комиссии проституток заказывать?" - робко добавили они. "Ничего страшного, время еще есть", - подбодрил своих комсомольцев генерал-майор. И сразу же стал набирать номер начальника окружного госпиталя. Разговор, который состоялся в присутствии не справившихся со своей задачей комсомольских работников, заключался в следующем: для проведения ночных стрельб требуется выделить 2 санитарки из числа работников госпиталя. А чтобы мероприятие носило характер более приближенного к боевым, было решено объявить для всех военнослужащих женщин госпиталя общую тревогу. Выбрать из общего числа женщин военнослужащих две медсестры и ввести их в курс засекреченной миссии было наверно так же приятно сделать, как поучаствовать в составе жюри конкурса «Мисс Россия». Уговаривать мед. персонал долго не пришлось. Ведь впереди их ждал заслуженный выходной за участие в ночных стрельбах. Да и в баню их приглашали не криминальные элементы, а высший офицерский состав. И интимных услуг оказывать там по принуждению было не надо. Только чисто по-человечески компанию составить. Ну и так: накрыть-убрать. Все сразу пошло гладко, чисто по военному: медсестрам сразу было выделено по простыне со штампом воинской части и армейские тапочки. Весь инспектирующий состав, который еще недавно с грозным видом ходил по территории частей Калининградского гарнизона, плавно превращался в шоу-программу "Алло! Мы ищем таланты". Они наперебой читали стихи, пели песни, а кто еще стоял на ногах пытался танцевать, начиная с вальса и заканчивая нижнем брейком. Всем хотелось расположить к себе мед. персонал. Но молодость сыграла для них злую шутку. Улучив нужный момент, один из наших комсомольских работников шепнул на ушко одной из мед. сестер, что не пора бы уже, плавно, перейти ко второму вопросу повестки дня. Тем более, что в гостинице «Патриот» есть всегда бесплатная бронь для командировочных. А поведение ночных стрельб есть не что иное как командировка. Да еще и не простая, а приближенная к боевой. Вообще девчонки были не против. Зачем время зря терять? Сославшись на дела семейные и распрощавшись с уже полюбившимся составом проверки, мед. персонал был отправлен домой на командирском уазике под сопровождением работников армейского комсомола. Именно так все было и запланировано. Но может быть эта история была бы на этом и закончена, если бы не случайная встреча члена военного совета с директором гостиницы «Патриот». В ходе которой он случайно узнал, что его младшие помощники–комсомольцы конвоировали ночью в гостиницу еле стоящих на ногах женщин-военнослужащих, которые, как приданное, волокли за собой тревожные чемоданы. С этого момента история начинает принимать другой оборот, поэтому здесь остановлюсь поподробней. Я обещал не называть имен и фамилий главных героев. И если даже они случайно прочтут этот рассказ просто подумают: ”Какая реальная история”. Так вот, один из помощников начальника полит. отдела по комсомольской работе, от которого я все это и узнал, был вызван в спешном порядке на ковер, к уже известному вам зам. командиру армии по политико–воспитательной работе. И надо же было так случиться, что именно он должен был на следующей неделе заменяться на равноценную должность в ГСВГ, где уже только начали платить западными марками. ”Так что, капитан?!” - громко заорал на него генерал: ”В Германию собрался? Так вот! Тебя с нетерпением ждет Забайкальский военный округ. Будешь знать, как мероприятия срывать!” Что-нибудь объяснять или оправдываться, что мол ничего не было, мой товарищ не стал. Он просто галопом бросился в окружной госпиталь искать мед. персонал, который так отличился при проведении ночных стрельб. Объяснив коротко обстановку и убедив их, что нач. политотдела к ним не имеет никакого отношения, он берет объяснительные, что так вот и так, вместо обещанных ночных стрельб пришлось вместе с проверяющими париться с бане. И если бы не армейский комсомол, в составе двух его инструкторов, то неизвестно чем бы это все кончилось. Имея на руках такие козыри, мой товарищ напрямую пошел на прием к командующему армии. Мол оградите от нападок нач. полит. отдела, а если не поможете, то я могу и статейку в «Комсомольскую правду» черкнуть, опыт написания имеется. Командующий армии вызывает к себе своего зама. по воспитательной работе в звании генерала майора и коротко говорит: "Если ты не разберешься за сутки с твоим комсомольцем, я разберусь с тобой!" После этих слов уже нач. политотдела армии, тем же галопом, летит в окружной госпиталь, чтобы не только поправить пошатнувшееся от слов командующего армии здоровье, но и встретиться уже с известным нам и полюбившимся мед. персоналом. ”Вам что надо?” - сразу перешел он к делу. ”Жилья у нас нет”, - робко и не веря своему счастью, заблеяли мед. сестры. Тут же был вызнан начальник КЭЧ (квартирно-эксплуатационной части), который как уже оказалось, "давно хотел" решить наболевший вопрос с предоставлением льготной очереди на жилплощадь именно этим двум остро нуждающимся мед. сестрам. Трясущимися от счастья руками, тут же были написаны объяснительные уже другого характера. Что, мол, ввел их в заблуждение армейский комсомолец, запутавшийся в своих интригах и кознях. И уже через два дня он был направлен в артиллерийский полк на должность зам. полита дивизиона. А через неделю туда, как бы случайно, нагрянула проверка со штаба армии. В ходе которой был выявлен ряд грубых нарушений несовместимых с занимаемой должностью. Второй инструктор тоже не дослужился до генеральских погон. Когда я его встретил, он был уже гражданским. Вот так вот как-то все в жизни бывает. И пускай этот случай будет еще одним плюсом в пользу русских бань и саун.
Я сидела на трибуне бассейна и смотрела, как тренируется мой муж, любуясь его идеальным телом, и с удовольствием наблюдала, как изумительно он плывёт кролем. Тем временем на соседнюю дорожку пришли две увесистые дамочки лет, эдак тридцати пяти, у одной из них был шикарный бюст, который томно колыхался на поверхности воды, пока она решалась плыть. Она уверенным движением руки заправила свои груди поглубже в купальник, но они не поддавались ей, упрямо пружиня обратно. Наконец-то дамочка с бюстом поплыла, достаточно красиво и легко, её тело уже не казалось таким грузным. Её подружка тоже поплыла, как-то смешно «по-собачьему». Я опять начала наблюдать за Жекой, думая о том, почему он не олимпийский чемпион. Даже тренер на бортике, который проводил тренировку с двумя студентами, смотрел уже не за своими подопечными, а наблюдал за моим мужем. Больше в бассейне никого не было. Шум воды прерывали только короткие команды тренера, и всплески, когда студенты прыгали с тумбочек, а так царило непривычное для бассейна спокойствие и умиротворение. Но вдруг дамочка решила поплыть на спине. Это произошло с таким всплеском, что тренер, забыв про студентов и моего олимпийца, смотрел на то, как безумно пышные груди с приличной амплитудой начали волновать воду. Она начинала работать ногами сильнее, через метров 15 её «спины» в бассейне начался шторм. Дамочку кренило то вправо то влево, груди не успевали за ёё телом, выбрасывая потоки воды так, что в какой-то момент тренер отпрыгнул от бортика. Теперь уже изумлённые студенты восторженно-испуганными взглядами провожали её от середины бассейна. Тем временем Жека перешёл на брасс. Когда это грудастое чудо проплывало мимо Жеки, его слегка сносило к бортику. А когда они пересеклись в третий раз, моего чемпиона прибило к бортику. Он начал сбавлять темп, что-то у него не получалось. Он вышел из воды и пошёл в раздевалку. Я видела, что он недоволен тренировкой, продлившейся всего лишь 30 мин. Оставшись на трибуне, я увидела как студенты уже сидели вместо с тренером и наблюдали всё за той же картиной. Но тут дамочка остановилась и решила плыть НОРМАЛЬНО. Студенты ушли, а я побежала догонять мужа. Жека уже стоял на выходе, явно недовольный. Он мне сказал, что у него сбилось дыхание, скорей всего из-за воздуха, который выходил со дна бассейна, его пузырьки попадали ему в нос, что привело к сбавлению темпа. Когда мы сели в машину с нескрываемым удовольствием я рассказала ему что же всё-таки на самом деле сорвало его тренировку.
Почему Чубайс не занес денег режиссеру фильма "Черная молния", чтобы чудо-двигатель по сюжету фильма был разработан в Роснано? Да потому что он сам во всё это "нано" не верит.
Уехал геолог в экспедицию в Заполярье. Один там живёт. Ни начальства рядом, ни чиновников. Тогда мужик рядом с домом насрал огромную кучу говна и каждое утро приходил ей кланяться. Всё-таки велика у мужика потребность говну кланяться.
