Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом. Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.
А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку. После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и...
Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа...
Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой. На самом деле ЕБАНУЛО и ЕБАНУЛО со страшной силой! ЕБАНУЛО так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим. Уйдет на повышение.
Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается: - А вы чем раньше занимались? - Да ничем. - Совсем ничем? - В декретном была. - А до декретного. - Училась, вышла замуж, родила. - И сразу ко мне в кафе устроились? - Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила. - А! Теперь все ясно. И хоть немного, но повысил ей заплату.
Сантехник Коля прожил жизнь зря. Все свои шестьдесят с хвостиком и напрасно. Недавно понял. До этого жил себе и жил: в школе учился, в ПТУ, менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах, сшибая шальные рубли с трояками. В общем и целом, был доволен жизнью пока ему в голову не ебнуло. Большими деньгами. Непонятно почему Коля вдруг решил путь срезать. Шестьдесят лет он между помойкой и домом под окнами не ходил, чтоб чем-нибудь по голове не попало. У нас вроде и традиции такой нет: из окон хлам выбрасывать, но нет да нет чего и выкинут лишнее. Бутылку, или окурок легонький, а все равно неприятно. Вот Коле и прилетело неожиданно. Шел он шел, а ему как даст в голову и под ноги упало. Выматерился Коля, макушку пощупал, голову позадирал, на окна глядя откуда вылетело, и только потом под ноги посмотрел. А там деньги. Часть в конверте, а часть наружу вассыпалась. Подобрал, посчитал - две штуки американских денег, как с куста. И тишина кругом, только счастье в ушах звенит. Ни окно не хлопнет, ни форточка. Огляделся Колька по сторонам и как смог бегом к себе на пятый хрущевский этаж кинулся. Там на пятом, в однокомнатной квартире он всю жизнь прожил. Сначала с матушкой, она в том же жэке уборщицей работала, а как померла - один одинешенек. Когда по лестнице скакал его чуть не сшибли. Больно здоровые мужики навстречу вприпрыжку неслись. Колька еще подумал, не их ли деньги-то, подумал, а спросить не успел, как дома очутился и дверь на два замка запер. Но к окошку подошел-таки и из-за занавесочки выглянул. Здоровые мужики в помойке роются. Ну и на здоровье: ищут чего-то, наверное. Затихарился Колька и так в квартире и просидел до вечера. Думал чего с деньгами делать и пересчитывал на всякий случай. Так ничего и не придумал. Решил с приятелем посоветоваться - с Академиком. Тот приятель, правда, и не академик вовсе, а простой профессор математики. Академик - кличка школьная. Они с Колькой в одном классе ботанику учили. Академик, как ботаником в школьные годы был, - так ботаником и остался, только по математике. А Колька в сантехники выбился. Не зря же он в классе заводилой считался и по нему тюрьма плакала по словам директора. Тюрьма плакала, а Колька за Академика заступался в детстве и краны ему всю жизнь бесплатно чинил, хотя Академик уже и списывать не давал. Может поэтому они и дружили всю жизнь, не знаю. Взял, Колька бутылку поприличней из тех, что клиенты сантехников благодарят, и спустился на этаж ниже. К приятелю советоваться. И с порога почувствовал неладное. Мало того, что на Академике лицо есть, но зеленое, так и корвалолом у него в квартире несет, как у Кольки перегаром утром пахнет. На кухню, все-таки, прошли. Профессор пельмени вариться поставил, а сам, держась за сердце, рассказывает, как его сегодня арестовывать приходили. Милиция, ага. В студентах у профессора разгильдяй один числился. Никак экзамен сдать не мог, потому что бестолочь, а в армию не хотел. И обхаживал профессора по всякому: и в ресторан приглашал, и денег сулил. Только у Академика принципы. Да и не интересовало его ничего кроме математики: ни деньги, ни излишества нехорошие в ресторанах. Он даже не женился ни разу. Математику свою больше женщин любил и ей одной интересовался. А сегодня этот студент к нему домой приперся. Разрешите, говорит, я вам прям тут экзамен сдам, а сам бочком, бочком и в комнату протиснулся. Профессор вежливый - даже сесть охламону предложил, вместо того чтоб послать сразу к чертовой бабушке. Надо сказать, что Академик только и мог послать, что к бабушке. Матом он из тех же принципов не ругался, что и взяток не брал. Сидели они и разговаривали таким макаром - без мата. Вдруг звонок. Студент вскакивает и в прихожую, а на месте где он сидел конверт остался. Академика, как толкнул кто-то. Не нужен ему конверт и опасен даже. Схватил он его, и в форточку, а в комнату уже милиция со студентом входят. Профессора за взятку арестовывать. Где, спрашивают, конверт с деньгами? Куда дел, зачем выкинул. Щас найдем, отпечатки снимем, в тюрьму заберем. Руки в верх, в общем. И на улицу конверт искать ломанулись. Не нашли. Бог уберег, - закончил Академик рассказ, и выставил пельмени на стол к Колькиной будылке. Тут все и выяснилось. Как бог профессора уберег руками старого приятеля. Выпив по маленькой мужики, разговорились. События этого дня ушли: Академик и сантехник разговаривали о женщинах. Опыта по этой части у обоих было немного, поэтому разговор быстро свернул на их школьные увлечения. Колька вспоминал Маринку, профессор Ленку. Девчонки давно уж развелись с мужьями и жили одиноко. У Ленки был сын, у Маринки - двое, зато один из них сидит. И так мужиков развезло воспоминаниями, что они решили твердо. Жениться. И даже не допили тот пузырь. Ведь старая любовь не ржавеет и они уже целовались, когда-то с теми девчонками. Через два дня было восьмое марта. Купив по букету мимозы у знакомого Кольке барыги, приятели отправились делать предложения. С деньгами вышла закавыка. Деньги вышли мечеными. Профессор недавно себе ручку купил хитрую, поддавшись на уговоры шустрого продавца в вагоне метро, за сто рублей. Ручка специальная чтоб тайнописью писать. Профессор тайнописью писать, правда, не писал. Он ее купил, чтоб тайнопись на студенческих ладонях и прочих местах видеть, потому что в ручку фонарик был встроен ультрафиолетовый. Вот в свете этого фонарика и сложившихся обстоятельств друзья увидели на купюрах надпись «взятка». Хотели было деньги взять и вернуть в милицию. Но это профессор, а Колька-то сразу понял, что если вернуть — посадят Академика. Может и условно, потому что честный, но все равно посадят. Деньги они барыге продали. Тому у которого мимозы покупали. Честно предупредили, что меченые. Барыга смеялся всеми своими золотыми зубами наружу и даже еще тыщу рублей сверху дал. Сказал, что пригодятся. Этот барыга каждый месяц одному из префектуры денюжку носил, чтоб палатки не трогали ну и просто спасибо сказать. Спросите чего смешного? А ничего пока. Смешно будет, когда тот из префектуры с такими баксами в обменник придёт. Он же точно не вспомнит откуда взял. У него таких барыг много.
Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там он услышал от библиотекарей одну максиму, которую, судя по всему, разделяет любой хранитель книг: "В библиотеке главное, это учет и хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное".
Жена мне говорит: "Накачай малому мультики новые". Я ей: "Не могу, т. к. дома скорость маленькая, накачаю на работе". Вклинивается дитё - Тогда накачай мне мячик.
Встретил вчера знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином. Вид у него довольный, слегка поддатый. Разговорились. Он, оказывается, с корпоративки по случаю наступающего празника - Дня Защитника Отечества. Рассказывает, что у них прекрасный коллектив, что женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками. Весь такой счастливый... Вдруг он заметно погрустнел и говорит: - Блин, а ведь скоро 8-марта, нас, мужиков, всего трое, а их, бл...ей, 132 штуки...
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург. - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
Хочется взять сочувствующего за лицо и отпихнуть как Высоцкий Садальского.
***
Непосвящённые, замирая от предвкушения, интересуются о неприятном в работе. Отвечаю обычно: "Знаете, как у старух ноги воняют?"
И тема сворачивается.
***
Любимая фраза высшего руководства: на ваше место - в шляпах!
Одного как-то поправили: на ваше!
Что было…
***
Многие, в натуре, не помнят:
- названий своих лекарств
- собственного диагноза
- профиля отделения, на котором лежали
- номера больницы
При этом говорят "я не знаю", "нам сказали" и "как бы".
***
Полковники невыносимы.
Снисходительное "ты" свысока.
Даже если одёргивать.
Даже когда чехлятся.
Холуи трёхзвёздочные.
***
Пришедший к доктору робок и подобострастен.
Вызвавший - развязен и хамоват.
Это в крови.
Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать.
Во избежание.
***
Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически.
***
Иной раз звонят - кол в груди, не иначе, а приезжаешь - панариций.
***
Разогнали студентов.
Всех до единого.
Под корень.
Статистику, стервецы, портят. Сертификатов-то нет - откуда?
Студенты выходили с семнадцати. И до восьми.
Как их ждали…
***
Стало привычным:
В комнате, помимо больного, юноша у компьютера.
"В контакте", как правило.
Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав.
Если увозим, спрашивает: "с тобой ехать?"
Понять можно.
Две сотни друзей.
Всем написать надо.
Про болезнь близких.
***
У них здесь корректировщик. С биноклем. На дереве. Настроился на частоты и слушает. Даёт отзвониться, даёт вернуться. А возьмёшься за ручку двери - даёт отмашку: звони!
Вызов.
В тот район, откуда приехали.
Никак его, гада, не вычислить.
***
Сорок пять лет, юрист, два высших образования. В двадцатисекундной речи тринадцать раз использовала конструкцию "как бы"…
***
Норма десятилетий - бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат на задержке.
Выход нашли - одна на четырнадцать.
Задержки те же, но виноватых, если что, найти проще.
Нас, то есть.
***
Четверо вместо восьми, и лавина звонков: утром сел - утром приехал.
А Райздрав нынче праздновал что-то - допоздна у кабака бригаду держали, на всякий случай.
А остальные три в**бывали.
***
Не курить невозможно.
К нулю раскуриваются даже самые стойкие.
Потому что адреналин.
Нервы.
Оттого и язва у всех.
Голодные же всё время.
***
Коллега. Спокоен и флегматичен. Тридцать лет стажа, видел всё. Непрошибаем.
Ан нет!
Оскорбили на вызове. Ничего особенного - пьяные люмпены, всё как обычно… Но молча вышел, надел перчатки, отыскал, благо недолго, кус мороженного говна и запустил в форточку.
Потом всю ночь пил коньяк.
Один.
Весь пузырь выдул.
***
Кулибиных меньше, чем долбо*бов.
Последний шедевр - кардиограф. Отечественный.
Перед тем, как печатать, думает пол-минуты.
Вообразите:
Реанимация.
Цейтнот.
Ампулы россыпью.
Кардиограмма ежеминутно.
И всякий раз: "ПОДОЖДИТЕ 40 СЕКУНД".
О**еть, бл*дь!
Отослали обратно - ломается, сука, часто…
***
Во ВСЕХ больницах Санкт-Петербурга на входе в приёмный - порожек. Поднимаешь передние колёса - ы-ы-ых! - коллега приподнимает задние - ту-дух, ту-дух! - закатили. Порожка нет только в морге Судмедэкспертизы где, по большому счёту, глубоко похеру…
***
Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь. Диспетчер по рации: Быстрей - скандалят!
Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…
КТО ТАМ?
Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией. Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая войти.
Ничего там нет.
Проверено.
Годами.
***
Нельзя брать деньги, если их дают с помпой. А настаивают - тем более!
Номера купюр переписаны.
Список, как правило, под телефоном.
Тоже проверено.
Неоднократно.
***
Десять лет я считал, что три побудки за ночь - ничего страшного.
Получив инвалидность, понял что ошибался.
Теперь подъём в четыре утра на "давление 150, нет лекарств" вызывает смутную симпатию к Менгеле.
***
По коридору надо идти тихо и на пороге чуть задержаться.
Так, чтоб не видели.
И не слышали.
Бесхитростное большинство начинает стенать только при твоём появлении.
***
И не вставать перед дверью.
Могут пинком открыть.
***
И уж конечно никаких "входите - открыто"
Войдёшь, а там волкодав.
Ой, простите, я про него забыла…
Е*анутые!
***
Умное лицо, в глазах разум. Кардиограмма, терапия, слово за слово…
- А вы можете, как в фильме "Жмурки", пулю из живота вытащить?
Озадачил.
- Знаете, если б всё было так просто, как у режиссёра Балабанова, мы бы не потеряли тридцать миллионов в последнюю войну.
- Нет, ну а всё-таки?
***
Везли с пожара.
Ожоги.
Большой процент.
Юный возраст.
Тормознули на перекрёстке: проезд кортежа.
Снеслись с ответственным, тот подтвердил: ждите!
Семнадцать минут стояли.
***
- Это какой корпус?
- Не знаю.
- Но вы же из него только что вышли…
Постоянно.
***
Порвал с корешем.
Тяжёлые сутки, переработка часа на три, ехал домой - мужик в трамвае засудорожил, в лифте сосед к жене попросил… Стянул кроссовки, упал поперёк кровати, без душа и завтрака - звонок:
- Слу-у-ушай, ты мне нужен как доктор…
- Пошёл на х*й!
Обиделся насмерть. Не со "скорой", не поймёт.
***
Восемь утра. Час до смены. "Задыхается".
Астма - за счастье, а так аритмия или инфаркт с отёком…
Заканчиваешь в одинадцать, до полудня сдаёшь смену. Дома в час.
"Контрольное изнасилование" называется.
***
Диспетчера опытны.
- Нет такого дома по этой улице.
Взрыв.
- Да вы… Да я…
- Паспорт откройте!
Пауза.
- Ой, да…
Не часто, честно скажу. Но извиняются ещё реже.
***
Начал обычно: чем болеете… последнее обострение… что принимаете? А в спину сказали:
- Чё ху*ню спрашиваешь - лечи давай!
***
Когда изобретут таблетку от "плохо", во врачах нужда отпадёт.
Совсем "плохо" - переломил об колено.
Чуть-чуть - поскрёб ложечкой.
И в рот…
- Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь - неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?
Не-а. Не найти.
- Тупой какой-то… Ну плохо - что непонятного?
***
Принадлежность к прокуратуре объявляют ещё в прихожей.
И недоумевают, не встретив подобострастия…
***
Что странно - многим сочувствуешь.
Против воли порой…
примечание: эта правдивая история выстраданная многими.
В 80-х годах. Трое курсантов в зимнем отпуске. Летим из Красноярска в Новобирилюссы, на АН-24. Маршрутка ещё та. Трясёт, а самое паскудное - сквозит. Шинелями закутались, на ноги валявшуюся попону накинули. Летим. Расчётное время полёта - 40 минут. А вот проходит оно. И ещё минут несколько. Выходит из кабины второй пилот с вопросом. Мужики, местные есть? А то чегой-то аэропорт не видится. Один из нас, Сашка, охотник, идёт с пилотом в кабину. Как потом рассказывал. Гляжу, дык мы уже за старые Бирилюссы пролетели. Вертай назад и вот тудой. Через минут 10 приземлились. Слегка извиняюсь за сибирскую лексику.
Из рассказов моей бабушки (светлая ей память). Сначала маленькая справка. Гашеную известь, которую используют при побелке, получают путем добавления воды к негашеной извести. При этом выделяется большое количество тепла - известь кипит. На Украине перед Пасхальными праздниками принято наводить порядки во дворе и в хате - замести, побелить, подкрасить. Недели за две перед праздником бабушка обнаружила, что ее запасов не хватит для этой цели, поэтому было решено, что в ближайшее воскресенье дед отправится на базар за покупками. Дорога неблизкая (35 км в одну сторону), поэтому дед к полуночи уже был в пути. Надо сказать, что стояла ранняя весна, ночью подмораживало, а днем бездорожье, смесь талой воды со снегом. К восходу солнца дед успел купить все, что наказано, аккуратно сложил покупки в мешок (поклажа получилась весом за 30 кг) и отправился в обратную дорогу. Где-то на полпути его подобрал на сани знакомый из соседней деревни. Дед удобно расположился, снял сапоги, чтобы ноги немного отошли, и начал потихоньку подремывать. Когда до села оставалось совсем недалеко случилась авария. Сани на повороте перевернулись и дед вместе со своим скарбом плюхнулся в лужу. Со сна сначала ничего не понял, а когда очухался, то услышал подозрительное шипение, которое раздавалось из мешка. - Известь!!! - смекнул дед. - Если воды не добавить - пропадет, зря ноги бил в такую даль. Подхватив мешок на плечи, сапоги в руки (обуваться некогда!) дед со спринтерской скоростью почесал домой. Тем временем у бабушки собрались на посиделки соседки. Чесали языками, сплетничали, благо в те годы еще ни радио, ни телевизора не существовало. В разгар какой-то истории о пожаре в хату влетает дед, босой, без шапки, и, со словами - Сидите!!! Горит!!! Воды-ы-ы!!!- грохнул на пол мешок из которого валил то ли дым, то ли пар. Соседки пулей выскочили из хаты, чуть не затоптав деда. - Лександр, что горит, нигде ни дыма, ни пламени не видно?! - Дуры!!! Известь горит!!! Давайте воду быстрее!!! Общими усилиями большую часть извести удалось спасти. Недели две бабушка ставила примочки от ожогов (вся спина у деда была в волдырях), нашла шапку, которую дед потерял впопыхах. Зато на Пасху наша хата сияла свежевыбеленными стенами и голубыми ставнями!
Мужик хвастается другу: - А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной. - Ух ты, а где же вы были? - В Индии...
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два." - Но почему над торговым центром? - Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
Пришел с 6-месячным сыном на прием к генетику. Как потом выяснилось, ребенок был абсолютно здоров, но раз послали - пошел.
Генетиком оказалась невообразимых размеров, кубической формы тетя, смахивающая на порядком ожиревшего мутанта из кошмарного сна. Плывя нам навстречу, она сладко прогудела:
Ути-ути какой ма-а-аленький, какой хорошенький! Ну-ка, ну-ка, а сколько у нас па-а-альчиков?
- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? - Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
Сфинксы. У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка. Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление... Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?". Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой, брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"
Было это в советские времена, ранние 80-е. Мне тогда было немного лет, только что пошел в первый класс и вступил в секту октябрят (как полагается, звездочку с портретом юного Володи прикололи прямо на кожу, кровью, так сказать скрепив союз поколений - а вы и не знали о таком ритуале, да?). Как-то у нас дома собрались с одноклассниками, не помню уже по какому поводу. Тогда еще отмечали Дни рождения чаем с тортом, не как сегодня... И был там Вася, безотцовщина, хулиган отъявленный (школу он закончить так и не смог, посадили за грабеж), но на тот момент я его еще не знал особо - иначе бы и не стал приглашать. (Он в тот раз и украл у моего отца книгу про военные автомобили - редкость страшная в то время!)
В общем, увидел этот Вася у меня в комнате ламповый приемник. Это было здоровенное чудовище родом из Риги. Не знаю уж почему, но его никогда не включали, пользуясь более новым "Маяком". На шкале были написаны заманчивые для тогдашнего школяра (да и не только) названия: Пловдив, Берлин, Варна, Стамбул и еще какие-то... Вася предложил включить аппарат. Я согласился. Напоминаю, времена были еще советские, даже не горбачевские еще. Слушать зарубежные станции было не принято. Даже более того...
Приемник ожил и открыл свой мутно-зеленый глаз. Я покрутил ручку настройки, но в динамике было только шипение. Вася тем временем ткнул в какую-то кнопку (теперь я знаю, это был выключатель магнитной антенны), и вдруг послышалась плавная иностранная речь. Говорила женщина. Я покрутил ручку, и "вражий голос" пропал. Потом появился другой. Этот не говорил, а лаял по-немецки, точь в точь как в кино про войну. "Фашист" - сказал Вася. - "А ну, крути еще!" Я уже не помню, сколько станций мы поймали тогда. Внезапно треск помех пропал и отчетливый чистый голос сказал по-русски: "И вам не стыдно?"
Думаю, будь мы постарше, паника была бы сильнее. Но все равно, мы перепугались, а один из "октябрят" брякнул, обращаясь к приемнику: "Дяденька, а мы ничего не делали". Но радио уже молчало. Я осторожно протянул руку и выключил приемник. Расходились молча, стараясь не смотреть друг на друга. Опять-таки, будь мы постарше, кто-нибудь где-нибудь да проболтался бы. А так - промолчали все. Кто так "удачно" вышел в эфир, я не знаю до сих пор. Я и рассказываю это теперь в надежде - если жив тот неизвестный "радист", может отзовется?
Вспомнилось тут. Показывали тут на днях какую-то выставку высоких технологий. Выступает молодой менеджер - прекрасный костюм, белоснежная рубашка, галстук дорогой, прическа аккуратная. Но... под правым глазом, несмотря на слой грима, светится хоро-о-оший фингал. Порадовало - где-то была пятница:)
И опять про антенны. Прибалтика это понятно, там близко всё-таки. А в Питере, извините Ленинграде кто-нибудь пробовал вражеское ТВ принимать?
В 81-ом после путяги направили меня на завод "Мезон". Нормальная специальность - Наладчик тех. оборудования пр-ва радиодеталей. Как положено к Наставнику приставили. Бригадир, отличный мужик, да и с чувством юмора всё в порядке. Первое задание от него, демонтировать розетку ненужную в углу цеха. Чему меня не научили за время учёбы, он сделал за 5-сек. Подхожу, провода бокорезами хрясь, искры во все стороны, "зайчика поймал" конкретного. Оклемался, а он в сторонке ухахатывается. Ты говорит в следующий раз напругу сначала проверяй. И ведь на всю жизнь я этот урок запомнил. Извините, отвлёкся. Жил он тогда на Поклонной Горе (одна из высоких точек города). Смастерил одну, другую антеннку, не то. Потом у знакомых вояк раздобыл чертежи какой-то суперантенны. И ведь сделал, в домашнем варианте, меня пригласил монтировать её. На хитрых кронштейнах с лоджии выдвигалась, по окончании просмотра обратно, чтоб ни-ни. Качество конечно никакое, но "Железный Занавес" он приоткрыл!
конец 20-го века: Менеждеров от спорта никто не знал. Спортсменов-чемпионов знали все. Начало 21-го: Теперь хоть известно, кто виноватый, в том, что нету спортсменов-чемпионов...
Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать. Купил у одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на следующее утро - а их уже две дюжины!
- Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок? - Буду. Второй срок - это для меня привычно.
Сынишке год и восемь месяцев. Читаю ему вслух "Муху-Цокотуху", не заканчиваю фразы, он произносит окончания слов: "... Пошла муха на ба... - ...зар! И купила само... - ...ЛЁТ!" А ведь самолёт и правда круче, чем самовар. Тем более что самовара ни я, ни тем более дитё, в жизни не видели...
С уникальной ситуацией столкнулись столичные оперативники. Уже зафиксировано 4 убийства постовых милиционеров. Как рассказывают выжившие и "прошедшие экзамен", к ним подъезжала некая выездная комиссия, которая и, правда, имела все документы и представлялась по форме. Далее всем предлагалось пройти небольшой тест на 10 вопросов, из которых надо было ответить хотя бы на 5 из них. Как отмечают "отличники" и "хорошисты" этого теста - вопросы были действительно не сложные. Однако шоком для всех оказались последствия для неудачников: их попросту расстреливали. А сверху клали надпись на гербовой бумаге: "За профнепригодность". Милиция и прокуратура пока отказываются от комментариев. А между тем выездную "комиссию" видели уже на 12 участках столицы...
В двадцать третье февраля, Не дарите мне друзья! Крема после до бритья. Мне их тыща нахуя? :-) Не дарите мне парфюм, я от "Шипров" лишь угрюм. Не дарите мне игрушек, Чашек, сушек, погремушек. Нафиг мне шурум-бурум! :-) Подорите лучше мне, Денег пачку, лучше две! Иль просторную квартиру, Лучше на Гаваях виллу! А еще автомобиль, Черный Бенкли будет мил! А еще хочу брильянт, Эти камушки манят. :-) Все что выше, я шутил, Лишь один подарок мил. Это ваша дружба мне, Без корысти и везде. :-)
Навеяно историей Матрены Пупкиной относительно жилищно-молодежных кооперативов (сокращенно - МЖК). В восьмидесятые работал я в одном научно-исследовательском институте. И в этом институте была неплохо поставлена спортивная работа. Было много спортивных секций, в частности, настольного тенниса. Я неплохо играл, и со времением не то чтобы стал чемпионом района, но чемпионом нашего НИИ был неоднократно. Ну, и со временем возглавил эту самую секцию на обчественных, естессно, началах. И вот как-то приходит некий Сашка из соседнего отдела и начинает издалека: мол, ютится он с женой и ребенком в коммуналке, соседи злые такие. Я работаю, слушаю впол-уха и согласно киваю, но не понимаю, к чему это он. А Сашка продолжает: мол, он собирается вступать в строительный молодежно-жилищный кооператив и сам себе строить жилье. - В чем же дело? - спрашиваю. - Строй! Дело в том, объясняет Сашка, что для вступления в этот самый МЖК необходима рекомендация комсомола, а комитет ВЛКСМ нашего института требует справку, что Сашка занимается какой-нибудь общественной работой. А Сашка с детства от этой самой работы отлынивал. - И что же ты от меня хочешь? - спрашиваю. - А возьми меня в свои заместители! - Председателя секции настольного тенниса? - Да! Я оглядел Сашку с ног до головы. Судя по его комплекции, он не только не занимался общественной работой, но и теннисной ракетки в руках не держал, равно как и не занимался каким-нибудь другим видом спорта. - А в комитете комсомола поверят, что ты - теннисист? - спрашиваю. - А что, в руководстве секции могут быть только спортсмены? - Ну, желательно. Ладно, давай пиши в своей характеристике, что являешься моим замом в секции. Сашка воссиял, вскоре вступил в МЖК и в дальнейшем въехал в новую квартиру. Маленькая ложь во большое спасение!
К истории от 21.02.2010 об аудиториях в МФТИ. В СТАНКИНе тоже самое. Там 2-й этаж общий, а из него есть несколько лестниц на разные части 3-го этажа, а на них еще несколько лестниц на совсем маленькие закутки 4-го этажа. Кроме того, на 2-ом этаже есть еще парочка лестниц на закутки 1-го этажа, куда из вестибюля на 1-ом этаже не попадешь. И сплошь и рядом расписание было составлено так, что 1-я пара, например в 420-й аудитории, а 2-я в 421-й. Перваки думали: а, ерунда, перейти из одной комнаты в соседнюю, а нифига! Надо было из одной аудитории спуститься с 4-го этажа на 2-ой, пройти через половину этажа, и по другой лестнице подняться обратно на 4-й этаж, да еще не перепутать, а то попадешь в закуток с совершенно другими аудиториями. Причем перемена длится 5 минут, и далеко не все успевали.
Обычное утро. Теща пилит зятя, тот молча бреется и вдруг поворачивается к ней с опасной бритвой в руке. - Ты что еще надумал? - Мама, высуньте язык. Мне бы лезвие наточить...
У каждого своя стена, о которую он бьется до самой своей смерти. Но жизнь течет вдоль стены, поэтому ее не рушат, а укрепляют, чтобы глупость не пробила рогами да копытами. /Юрий Нишанбаев/
Соленые слезы отчаинья, Катятся по щечкам нечаяно. Замерзают и падают бусами, Наполняя все мыслями грустными. :-) Еще один день исчезает бесследно, Не оставив в памяти и минуты. И вся жизнь пртекает бледно, Без зеленой иностранной валюты. :-)
Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, что постигли Землю в последнее время. Тут с зала -Владимир Владимирович, зачем нам все это? - А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИ"ДЕЦ подкрался незаметно.
- Привет! - О, здорово, сколько зим! - Ну рассказывай как живешь, не женился еще? - Да нет. А зачем? Мне и так ничего.. - Ну как? Например приходишь ты поздно вечером с работы, голодный, уставший, а там.. - Стоп, а вот с этого места поподробней. Вот то, что ты сейчас сказал- оно тоже обязательно?
Собрался мой друг сердешный на дачу летом жить. Ну, там урожай охранять и все такое. Оценить энто дело пригласил меня. Оценили… Не только дачу. Собралась домой, решили такси не вызывать, а ехать сами. Теперь некоторые отступления. Первое – поскольку у нас на дачах не всегда спокойно, у него с собой в машине ружье (само собой - оформленное, но документы дома забытые да и на даче не оставишь). Второе – вид у него по случаю отпуска почти бомжатский. Третье – на машину и личных документов тоже нет. Четвертое – он в то время работал в ментовке. Теперь, собственно, история. Едем. Сами понимаете – закон жанра – останавливает ГАИшник (тогда еще так именно они и назывались). Далее – картина маслом… Странного вида мужичок вываливается из машины и на просьбу предъявить документы начинает объяснять, что он такой-то и такой-то, мол, друг, отпусти, попадешь ко мне, всяко разно, буду снисходителен… И т. д. и т. п. (Помните? В машине - ружье без документов и на саму машину документов нет, а сам – слегка неадекватен и по виду и в речах). Самое смешное оказалось не в том, что его отпустили, а в том, что у него хватило наглости заявить – «Я минут через 30 обратно поеду, не задерживайте!» По нынешним временам что бы было…. Ой, страшно подумать!
Участник Олимпиады Сидорчук был искренне удивлен, что несмотря на купленный крутой номер для непомерного джипа, показанные "корочки", ссылку на знакомства, предложение "решить все по хорошему", гигантские связи на "одноклассниках", "особые отношения с Тягачевым и Мутко" и т.д. и т.п., судейская коллегия не только не позволила ему занять сразу первое место всюду, но даже и прокатиться на санках с горки в женском зачёте...
На курорте поручик Ржевский совершил массу разнообразных подвигов ради далекой Прекрасной Дамы. Теперь - как бы эта самая Дама - да не узнала об этих подвигах...
Медведев с кислой миной говорит патриарху Кириллу: - Вы же знаете, что на инаугурацию в Киев еду я. А ваш приезд в Киев отвлечет внимание от меня. С точки зрения пиара - это нонсенс! - Внемли, сын мой, голосу пастыря! Это ты едешь пиариться, а мне Янукович предложил халтурку - спеть ему осанну на царствие да заодно и углы на Банковой после Ющенко покропить святой водичкой!
Вдумчиво стартовав по отмененнному зимне-летнему времени, ориентируясь на московский часовой пояс, сверившись по календарю, наши спортсмены не только пришли первыми, не встретили соперников, но стали единственными, побежавшими в этом месте и в это время.
Немедленно после выборов Янукович решил "газовую проблему". В обмен на бесплатный транзит газа Россия предоставляет в аренду Украине Читинскую область для заслуженного отдыха друзей юности президента и Юли с её командой.
Лучшие российские спортсмены не поехали на олимпиаду 2010, они сейчас впахивают на стройках в Сочи и больше этим зарабатывают, чем спортивными достижениями.
Киллер принял необычный заказ: жертву следовало затрахать досмерти.. В процессе общения с жертвой выяснилось, что жертва и заказчик одно и то же лицо.. - Если я не выполю заказ-я нарушу кодекс чести киллера... Если я затрахаю досмерти эту уродину-я не получу деньги...-размышлял киллер.. Киллер застрелился...
Как и 200 лет назад, актуальность отправки Посла в Иран обострилась. Грибоедова - уже съездил один раз, теперь других дураков - не найти. Некоторые - Евсюкова предлагали, но, выяснилось, что он занят на ближайшие лет 100-150...
старый анекдот на новый лад (сам придумал, но может кто-то опередил) - Таварищ, Рабинович! А откуда у вас на компе 7-ка ультимэйт ? - Была Виста, немного докачал, получилась 7-ка... - А Виста у вас откуда? - Была ХР, немного докачал, стала Виста... - А откуда у вас ХР? - Была 2000, немного докачал, стала ХР... - Ну а 2000 то откуда? - Э нет... за это я уже отсидел!!!
ps. для шибко умных...(НТ, МЕ,9х и прочее опущено :)
- Недостаток времени помешал нам достичь... - Так ведь Олимпиады уже 100 лет как раз в 4 года проходят? - Это у вас все просто! А тут - только по выбору компании-аэроперевозчика команды 3.8 года ушло! И вообще: скажите спасибо, что хоть билеты купить успели!
У моего мужа будет джип, вилла на побережье средиземного моря, свой бизнес и вообще высокий социальный статус. Если у него этого не будет, ему придется с этим жить.
В современном мире настоящий мужчина должен сделать 4 вещи: посадить дерево, построить дом, воспитать еще одного настоящего мужчину и выкачать из интернета всю порнушку. (с) Sj aka... xyaka
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
