Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Самый лучший способ провести бессонную ночь - накрыться квадратным одеялом. По причине похолодания достал большое ватное. Проклял все на свете: каким боком его не положи, все равно ноги торчат наружу. Даже вспотел его ворчавши. И так коротко, и так. Плюнул, достал старое, "прямоугольное". Моментально уснул. Утром, ради интереса, расстелил их на полу для замера. Мля... Оба по длине - сантиметр в сантиметр."
Мой коллега по работе Яша родился в Москве в 1978 году, после чего его родители, будучи евреями, эмигрировали в Канаду, с 400 долларами в кармане. Язык он русский почти не знает. Недавно он вернулся из 3-дневной поездки в Москву, куда прилетел в первый раз и один, по настойчивой просьбе своей мамы. Спрашиваю его, какого его САМОЕ ПЕРВОЕ впечатление от Родины? Он отвечает: "Хреновое...". Перевожу на русский его рассказ: "Прилетаю в Москву. Гляжу, лица у встречающих пограничников такие суровые-суровые, как будто родственниов вчера похоронили. Я напрягся. Подхожу к будке паспортного контроля, коленки от неопределённости немного подрагивают... Там пограничница мой паспорт задерживает для контроля вдвое дольше, чем впереди стоящих пассажиров. Затем к ней в будку заходит офицер, чего-то с ней переговаривается, берет мой паспорт, и подходит ко мне. У меня уже, в предчувствии чего-то нехорошего, колени ну просто трясутся... Пограничник смотрит в паспорт, меряет меня цепким взглядом с ног до головы, снова смотрит в паспорт, ч что-то жёстко и громко мне говорит, из чего я только понимаю свое имя и фамилию. Я ЧУТЬ В ШТАНЫ НЕ НАЛОЖИЛ, жду что я что-то нарушил и мне вот-вот наручники наденут. Но тут он мне протягивает паспорт и отворачивается. Не веря своему счастью, я выхожу из зоны контроля, и жду человека, который был следующим за мной в очереди на контроль. Спрашиваю у него по-английски, что мне говорил пограничник с таким суровым видом?! Человек отвечает, что пограничник сказал мне: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РОДИНУ... ЯКОВ ШТЕЙН!"
После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять садиться не стал, а сразу к делу: - Приехал крышу у туалета починить, вы же просили. Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща: - Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила. Зять: - Ну ладно. Теща, указывая на другую сторону огорода: - Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся. Зять: - А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная. Теща: - Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.
Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя жена умерла" в санаторий. Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите время похорон". Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу продолжается!" В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её мертвую трахают?" Повторный смех:)
По поводу финского ТВ в Эстонии. Финское ТВ в Эстонии можно смотреть не только в Таллинне, а во всех домах на побережье Финского залива - УКВ очень хорошо передаются над заливом, особенно в туман. Но, как правильно было сказано, борьба с ТВ антеннами велась нешутейная - все побережье было пограничной зоной с проходом по пропускам, поэтому старались их маскировать. Раздобыл как-то один местный житель такую антенну и попросил знающего человека ее установить, и указал желаемое место на уровне второго этажа. Человечек этот примерялся и так и этак, но ничего не получалось, он перевернул антенну креплением кверх ногами, так сказать, и антенна очень хорошо вписалась. Начал крепежные работы и зачем-то повернулся к хозяину, увидел его напряженное выражение лица и спросил, что за проблема. От последующего ответа чуть не выпал в осадок с лестницы вместе с антенной: А мне телевизор кверх ногами переворачивать не придется?
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье. - И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа. Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка биатлнисток: - Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
«Здесь собрались лучшие геноциды страны! » - заявил Янукович во время встречи с избирателями во Львове. Помощники лидера «регионалов» поправили своего шефа: «... не геноциды... а генофонд». Янукович не растерялся и добавил: «Да, и генофонд тоже»
По поводу фотографий, которые, чем свежее, тем хуже выглядят.
Проходил тут в одну контору. Охранник взял мой паспорт, разглядывал внимательно меня, фотографию, а потом говорит: "Е-мое, как же у всех быстро худеют фотографии!"
Будучи на курсах в Москве в подъезде, у почтовых ящиков, увидел кипу газет "Преображенская площадь" на титульном листе ярко бросался в глаза заголовок: "Москвичи имеют права знать, зачем живут другие россияне" Действительно, описки и оговорки вскрывают истинных тараканов в голове Всего две лишних буковки "за", а до чего искренне получилось 8-)
Навеяно историей про "Наши лыжники подарили нашей стране золотую и серебряную медали" Нормальный человек (а не журналист) перед тем, как такое ляпнуть, хоть раз подумал бы - кому подарили, зачем подарили, и т. п. И, может быть, не ляпнул бы. Мне примерно с неделю назад попалась фраза в газете "Наши пограничники СПАСЛИ 500 медвежьих лап". Ну, как обычно - кто-то настрелял медведей, поотрезал им лапы и контрабандой повез в Китай, где эти лапы ценятся. Доблестные пограничники всего-навсего не пропустили лапы к вывозу в Китай. Вот если бы они попришивали эти лапы обратно нашим невинно убиенным российским медведям (оживив этих медведей каким-то образом), я бы согласился, что пограничники, да, эти лапы спасли. А если все "спасение" заключалось в том, что эти лапы выброшены на помойку - НО НА НАШЕЙ, РОССИЙСКОЙ ТЕРРИТОРИИ! Фигня это, а не спасение лап.
Два таджика-дворника разговаривают в московском дворике: - Ты знаешь, что олимпиада в Ванкувере лучшая за всю историю среди зимних олимпиад? - А почему? - Там снега нет ни фига!
Кроме "нахаловок", в Москве есть и "кладовки". Это здания, при постройке которых Московские власти клали на Закон об охране памятников и исторического наследия и клали на мнение горожан..
Лучше плохо стоять у окна, чем хорошо сидеть на привинченом табурете.. Лучше плохо сидеть на табурете, чем хорошо лежать обведённым мелом.. Лучше плохо лежать не обведённым мелом, чем хорошо стоять мишенью у окна. Важно не Ваше положение, в котором Вы себя находите... Важно положение, в котором Вас находят другие...
Очередная история про армию. Мой друг закончил Московский Энергетический институт. Дело было еще в советское время. Практически все выпускники МЭИ тогда в течение 2-3 лет после выпуска призывались в армию. Не стал исключением и Сергей. Были мы тогда молодыми с довольно большой долей раздолбайства. За ряд раздолбайских поступков его там лишили 13-й зарплаты (кто не знает - это премия по итогам работы за год). Вернулся он из армии и сообщает: а знаешь за что меня лишили 13-й зарплаты? В приказе было написано: "за нарушения дисциплины и элементы пьянства". До сих пор мы с ним это вспоминаем и размышляем: а что же такое "элементы пьянства?"
Это очень хорошо, что в народных сказках у отца бывает не более трех сыновей! Страшно подумать, кем бы оказался четвертый сын и куда бы он умудрился попасть своей стрелой!!!
Врач пациенту: - Вы что грустите? У нас, идущие на поправку после такого избиения, обычно радуются. - Это потому, что те, кто их избил, не говорили им: если выживешь, то пожалеешь.
Оранжевое блюдо лежало на столе И своим вкусным запахом манило оно к себе Я не смог удержаться и сожрал его, оставив лишь поднос Но не прошло и часа, как начался у меня понос И тут я понял, что так и в жизни людей соблазняет всякая гадость И люди поддаются искушенно, думая что это сладость А затем страдают и болеют, все сильней приближая старость
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов: теперь, в России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не работать, мягко спать, сытно есть за счет потерпевших налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. При этом их обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечивает вооруженная охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и пенсионеров вместе взятых. И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут понять, - зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону привозили проституток!
В догонку, про историю вызваления УАЗа и ответа "словно из пионерского детства" а разведёного моста через Северную Двину. Совсем недалеко, от этого моста, но с другой его стороны, в городе, а точнее на выезде из него вниз по течению Северной Двины. В начале одного из годов первой половине девяностых. Тогда ещё по этому городу бегали трамваи. Очень раннее утро. Час в который спит всё что может спать. Каким то непостижимым образом, на трамвайные пути, попал КАМАЗ с прицепом. Для него наверное сошлось всё в одном и то что в первые попал он так далеко на север и то что водители его, судя по всему забыли когда спали в последний раз нормально. И самому, без посторонней помощи с этих, отдельно от дороги, путей ему уже не выбраться. Но отчаятся гости не успели, подъехал местный КАМАЗ с полуприцепом. И его водитель отпустил экипаж ГАИ пятью минутами ранее подъехавший, ибо время то уходит, а ему ещё в далёкий рейс... хотите документы проверять - ждите пока на дороге все будут... И КАМАЗа и прицеп его по очереди вывели на дорогу. Пока троса убирали, гость метнулся в свою кабину, бежит с поллитровкой, на что получает : - Убери, пока не сочли за оскорбление! На что потупив взгляд и убрав бутылку за спину, только и смог сказать: - Прости. Виноват. Спасибо.
Если ты не боишься большую собаку И в глаза ей смотреть не боишься Смело иди на нее в атаку Уж поверь, классно ты порезвишься! Она вцепится тебе в руку И тогда ты испытаешь МУКУ! Будет дальше твою кость сгрызать А ты будешь ее из зубов вырывать! И я не зря пишу этот стишок Бойся больших собак дружок!
Я был умный парень, не такой как все Но все в меня тыкали пальцем ВСЕ!ВСЕ!ВСЕ! Я вышел на площадь и заявил: "Товарищи, давайте поговорим" Народ сразу меня окружил И я закричал им:"Я крокодил!" Народ подумал, вот чудак Совсем с ума сошел дурак! Но вдруг они увидели мой хвост И стали понемногу громко ржать Но тут я растянулся на земле во весь свой крокодилий рост! Народ скорее бросился бежать И я сделал вывод для себя Что не такой как все только я!
Возвращаясь с работы встретил соседа у подъезда. Разговорились. Ес-но разговор про Олимпиаду 2010. В далеком от Канады Казахстане переживаем за сборную России и обсуждаем неудачи спортсменов олимпийцев. В разговор встревает еше один сосед, древний пенсионер, на которого мы не обратили внимание. Дедок со злостью, без вступления:
- Сталина на них (спортсменов России) нет, ..... мать.....
- А Сталин то здесь с какого боку?
- А с такого. Если бы знали они (спортсмены), что дома их ждут не дАллАры а Колыма, все бы б... с медалями вернулись, всебы ж..у рвали мать...... , он бы на этой винтовке галопом прискакал первым..... мать.... (биатлон, повреждение винтовки).
Встречаются два IT-шника. - Слышал, в России внедряют новую кадровую политику. - И в чем её новизна ? - Используется технология М-пег4, выжми всё из молодого специалиста, за 4-ре года и получи повышение.
Российские фигуристы Оксана Домнина и Максим Шабалин лидируют после обязательного танца на Олимпиаде в Ванкувере. Они опережают канадский дуэт – Тесса Виртю, Скотт Моир – на две сотые секунды
И еще о студенческой жизни. Когда я учился в МФТИ были у нас в одном из корпусов 2 абсолютно симметричные аудитории в разных концах корпуса: большая физическая (БФА)и большая химическая (БХА). Аудитории были выполнены в виде амфитеатра, причем вход у них был из общего зала на 5-м этаже, а преподавательские, препараторские и прочие служебные комнаты как и вход для персонала - на 4-м но в самых концах здания. Видимо, считалось, что студенту на 5-й этаж сбежать - дело плевое, а преподавателю - тяжело, пусть идет только до 4-го (это вообще-то логично). Но находились ленивые студенты, которым, видимо, "влом" было идти пешком до 5-го этажа, и они проходили через преподавательский вход. Опасность этого маневра была в том, что можно было перепутать аудитории, и тогда приходилось спускаться в торце здания на 3-й этаж проходить в другой конец и снова подниматься (по 4-му можно было попасть только в ненужную тебе аудиторию. Но, однажды, 2 наших девчонки перепутали и обнаружили это только когда заглянули в аудиторию и нос к носу столкнулись с чужим преподавателем, который им страшно обрадовался: в аудитории слушателей было, мягко говоря, маловато. Но наши девочки под предлогом поиска удобного им места стали подыматься вверх по амфитеатру. Все это время преподаватель надеялся, что они сядут и он продолжит лекцию. Но они достигли заветного выхода этажом выше. И были таковы.
С 2012г по календарю инков всем будет счастье. Но плохим только за деньги. Примечание. Неплохим за маленькие деньги. Очень плохим за очень большие деньги.
Мутко у Путина после Олимпиады: - Владимир Владимирович, представляете, приезжаю в Ванкувер, открываю программу соревнований и что же вижу - ни тебе домино, ни городков, ни русского хоккея! Но самое главное: оказывается, что наши приёмы в Русском Доме с водкой и икрой не входят в программу игр! Так мы потеряли 20-30 медалей, которые я обещал. Но теперь я знаю как выиграть в Сочи - надо исключить из игр шорт-трек, горные лыжи и сноуборд. Для этого надо выделять ещё больше бабла, и я обещаю, мы победим!
Да, хорошо там, где нас нет... Преамбула1 (общая): В Германию уезжал в 2001- ом (помимо прочего) с определёнными ожиданиями. В частности, повидав деревни в Казахстане и России, имел вполне определённое мнение: немцы- народ точный, педантичный, трудолюбивый... Т. е. если в одной деревне живут вместе, например, русские, казахи и немцы, то у первых двух, например, забора или нету толком, или этот забор разваливается. В то время, как у "русских немцев" тот самый забор не просто присутствует, а и свежепокрашен. Потому, что "положено":)... Думаю, не нужно объяснять, каких высот организованности и порядка я здесь ожидал:). Думаю, все уже догадались, что здесь меня определённое разочарование по этому вопросу таки догнало:). Люди как люди. И балаболов хватает, и разгильдяев, и "по знакомству", да и коренных жителей в некоторых местностЯх увидеть сложно. От ожидавшегося порядка- ну так, по краешку:).
Преамбула 2: (частная): На работе (производим электротехнику) в производственном процессе есть две "станции". На одной (среди прочего) в память изделия, по идее, записывается серийный номер печатной платы. На следующей- считывается, контролируется и запоминается. Эти два процесса (пишем- читаем) прописывают два отдела программистов. В какой- то момент в одном из отделов спохватываются: "блин, да мы же эту хрень неправильно кодируем!- срочно исправим". И исправляют. Не предупредив соседей. В общем, стала эта тема фантомом: вариантов изделий штук 30, вариантов "писать- читать" - 4, разбираться с этим никому неохота, все дружно закрыли глаза и выбросили процедуру из процесса. Но каждый, кто недавно пришёл, считает своим долгом спросить:"а почему вот этого не хватает?" Уже 2 года. С регулярностью раз в два месяца. И ему преамбулу 2 в подробностях пересказывают:)
Наконец- то амбула: Сегодня. Планёрка. Отвлёкся на полминуты, вернулся- слышу, опять эту тему пересказывают. В комнате 6 человек. Из них: 2- в этой теме непосредственно учавствовали, 3- слышали этот рассказ раз 5, не меньше, последнему, новичку, эту тему рассказали 2 часа назад. Тихое охерение типа " Кто же про эту гадость снова спросить мог 8=0?" переросло у меня в дикий ржач минут на пять. Местные тоже улыбались, но им было весело за коллегу, которого "накрыло".
Вызывает тренер сборной России по биатлону к себе Анну Богалий-Титовец и говорит: - Смотри, как Хрусталева из Казахстана поступила - разделась, и выиграла серебро! Нам медали нужны, а гонок всего две у вас - может, сделаешь то же самое? - Но я же тренируюсь, готовлюсь, нет времени на съемку... - Да нет, прямо на трассе надо! - ??? - Да соперницы, увидев тебя без "верха", будут ржать целый час, катаясь в снегу - вот и приедешь к золоту...
После соревнований мужчин-одиночников в фигурном катании выяснилось, почему Лайсачек так плавно двигался и не сделал ни одного четверонго прыжка. Оказывается, от одной мысли о том, что ему в произвольной программе противостоит сам Плющенко, Лайсачек обгадился прямо на льду. Понимая, что при четверном прыжке весь его кал разлетится, Лайсачек его не сделал вовсе, а движения фигуриста по плавности напоминали "танцы на льду". И за это Лайсачек получил первое место.
Вывод - иногда нужно обгадиться, чтобы победить великого спортсмена.
- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытая-нечёсаная Юля... - Нет, не знаю. - И я не знаю. А начало такое хорошее...
На Олимпиаде грянула сенсация. В масс-старте неожиданную победу одержала никому не известная молодая российская спортсменка Таня Тютькина.
После гонки выяснилось, что при виде грозных соперниц на стрельбище Тютькина от ужаса так пердела, что у опытных норвежек и немок резало глаза и они не попадали по мишеням. А на финише, когда соперницы отыграли на километровом отрезке у нашей дебютантки 3 минуты отставания, при виде накатывающих на финиш конкуренток Тютькина обосралась и на их глазах выкинула какашки из штанов в сугроб. После этого соперницы от хохота не смогли двигаться по трассе еще минут десять.
Вот так и была одержана очередная судьбоносная победа российского спорта...
