Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 января 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит журналист к психологу: - У меня депрессия, я не могу писать уже неделю! - Писать не можете? Это вам к урологу. - Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге! - Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.
1
На базаре: – Не скажете, сколько время? – А?.. Рубль двадцать четыре! – Как это? – Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки! – Чего?! – Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...
11 января - Международный день "спасибо"! Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг. - Молодой человек! Здравствуйте! - драссьте... - А вы знаете какой сегодня день? - нет. - Сегодня международный день "СПАСИБО"! - Ну и чё? - Как что?! Вы должны сказать нам спасибо? - А... Ну лана - спасибо.... - И вам спасибо, молодой человек! - Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...
Билл Гейтс решил заняться спортом и пришел на курсы. Инструктор, узнав, кто к нему пришел: - О, мистер! Мы Вам выдадим специальный парашют! Автоматизированный и под управлением Windows Vista! Билл Гейтс обрадовался - Vista в массы идет - и согласился. Прыгнул, летит - красиво.... Приходит время парашют открывать - не открывается. Билл вспоминает про запасное кольцо, дергает. Приятный женский голос - - Поздравляем Вас с приобретением нашего автоматизированного парашюта! Желаем успешного полета! Билл глядит вниз - до земли метров 200. - Открывайте срочно! - Подтвердите, Вы ТОЧНО этого желаете? - Да. - Вы уверены? - Да! - Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия парашюта.... До земли 50 метров. Билл: - Бля! Открывайте парашют! - Вы окончательно уверены? - Да!!! - Происходит оценка времени открытия парашюта. - Бляяяя! БУММММ!
Занимаясь своим делом получаешь удовольствие, занимаясь чужим получаешь по морде.
15
- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то? - Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.
Послание Господа Бога народу РФ. Зашифровано в трёх президентах. ЕБН... ВВП - ДАМ! Господь сначала выругался, а потом, успокоившись, пообещал помочь нашей стране с внутренним валовым продуктом.
17
Врач-уролог принимает пациента. - Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста. Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча подходит к концу!
В новых роликах МТС появилось второе яйцо, которое символизирует удвоение накопленных с 31 декабря 2009 по 31 января 2010 года бонусных баллов. Через месяц между ними обещают повесить "ДОЛГ" накопленный компанией у государства, за все годы существования компании. "Долг" постепенно входит в состояние эрекции, символизируя увеличения числа пользователей компании МТС.
Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.
22
В России начинается акция "Сдал старый утиль - получи новый!"
23
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?
Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то у вас получится взрыв направленного действия.
25
Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке. - Это настоящий бриллиант? - недоверчиво спросили домашние. - Должен быть настоящий! - ответил Джек. - Не зря же я потратил десять баксов!
Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно. В день переезда их новый приятель заглянул в гости. - Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает. - Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его новый владелец. - Мы же тогда ещё не были соседями.
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения. И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила: "Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"
Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...
30
К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина. - Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он. - Десять тысяч. - А когда тираж? - Через неделю. - Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!
Вовочка спрашивает бабушку: - Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать? - Не знаю. А почему ты спрашиваешь? - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…
Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю: - Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает. - А ты не поедешь? - Да нет, я, пожалуй, попозже...
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.