Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходит в Торонто. У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом - все дела. Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: трех серых и одного черного. Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и Харпер (Стив Харпер - премьер Канады), а черного, естественно, - Обама. Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти клички и дала обьявление о продаже. Приходит по объявлению тетя, 100%-ная канадка, выбирает щенка, спрашивает: "Как его зовут?" Хозяйка: "Харпер." Покупатель: "Но ведь так нельзя собаку называть, это неуважение к премьеру!" Х.: "Если Вам кличка не нравится, Вы можете переоформить паспорт на любую другую." Покупательница согласилась, щеночка купила. Через пару дней звонит хозяйке: "Ой, щеночек такой милый, такой игривый, ласковый! Большое Вам спасибо!" Х.: "А имя Вы ему поменяли?" П.(задумчиво): "Да знаете, я его зову просто Стив."
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз.
Дочке тогда было 2 с копейками года. Поехали мы с ней к бабушке в деревню "отдохнуть" (баню строить")). И вот пока мы "отдыхали", к доче пристал поболтать сосед - молодой парень 21 года. И так пытался и эдак, ничего не выходит, не обращает ребенок на него внимания! И тут (о мужчины)... Пришла ему в голову "светлая" идея. Он ей подмигивает и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая девушка - "А замуж за меня пойдешь?" На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает: - А у тебя машина есть? Легли все... И ведь никто не учил...
Мой друг очень серьезно занимался биатлоном в 80-х годах. За столом зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит: - Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел? - Ну. - Таблетки такие... - Да знаю я. - Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из мелкашки с 15 метров. - Ну отлично, дальше-то что? - Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним стрелять надо, вот они их и жрут.
Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам. Утро ужасно, все признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо сильнее, чем хотелось бы. Нет желания не только вставать, но и глаза открывать. На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль, на другой - негромко постанывает такой же персонаж. Из одного угла раздается слабый голос: - А где наш алказельцер? Такой же слабый голос: - Так мы же им вчера запивали.
сегодня с трехлетней дочкой поехали в супермаркет за продуктами. поворачиваю налево на стоянку. меня пропускает один ряд, другой... а третий чуть-чуть не лепит меня в правое крыло. у меня вырывается "блядь!". заезжаем на стоянку и анюта спрашивает: папа, а что такое "блядь"? и четко так... пару минут объясняю, что ей послышалось, и сказал я "глядь", в смысле "посмотри". вроде замял. ездим по суперу, всего купили, подъезжаем на кассу. анюта очень четко и громко: папа, а что такое "блядь"? твоююю мать! очередь, человек пять-семь, аж затихла. обернулись, козлы, ждут, как я выкручиваться буду. смотрю я на лица сограждан, и спокойно говорю дочери: - это тете такая, анечка - а кто она? - а я тебе ща покажу мигом все тетки поотворачивались
Пару недель назад произошла крайне поучительная и веселая история.
Российские граждане, впервые попав в австралийский Брисбен, легко подпадают под тихое, почти провинциальное обаяние, которым отличается этот спокойный и очень современный город. Цивилизация здесь ненавязчива, сплетена с укрощенной природой и выглядит, как искусственный газон на суперэлитном поле для гольфа.
Пожилая учительница из Москвы впервые приехала в Брисбен семидесяти с лишним лет от роду, по приглашению сына-программиста. По ее ощущениям, она оказалась в земном раю, во всяком случае, местный колорит очень напомнил ей дачный поселок академиков в Подмосковье – та же тишина, птичий щебет, домики из кирпича и дерева, пикники на свежем воздухе, и главное, окружающие были донельзя приветливы. Как могут быть приветливы только интеллигентные ученые на отдыхе и коренные австралийцы. Жизнь их настолько тиха и размеренна, что кому-то подобное существование может показаться скучнее, чем «Ирония судьбы» в новогоднюю ночь, которой россиян закормили до яростной отрыжки.
Порхая с маленькой сумочкой среди цветников и бурной растительности в центральном ботаническом саду, учительница, источая всем своим видом радость бытия, залетела в туалет, где повесила сумочку на специальную вешалку на дверце и присела на чистейший унитаз. Боже, думала она, какой здесь порядок, какой воздух, а какие люди – они приветливы, интеллигенты, доброжелательны… В это самое экстатическое мгновение над дверцей появилась смуглая физиономия с широким носом и шапкой темных курчавых волос.
- Хэллоу! - сказал неожиданный посетитель и широко улыбнулся. Как и все местные жители он был приветлив и обаятелен.
- Здравствуйте, - по-русски ответила пожилая женщина, пораженная до глубины души беспардонностью данного жизнерадостного субъекта.
Между тем, смуглая рука схватила сумочку, словно специально висевшую очень удобно для быстрого изъятия, после чего коренной австралиец дал деру.
Сколько было слез, сколько проклятий в адрес вора, как горяча была обида… Разочаровываться в красивых иллюзиях всегда больно.
Мой персональный совет – не надо питать иллюзий. На этой Земле рая нет. Впрочем, ада тоже. Похожих на потусторонний ландшафт мест сколько угодно.
Историю рассказал коллега. Выполняли они с мужиками заказ (шабашили), у одного мужика крышу на новый дом строили. Во дворе у этого дядьки из хоз. застроек только сарай т. к. только приехал и только строиться начал. Сортира не было и по причине этой гадить ходили они за сарай. Время года было февраль (это важно). Ну а когда дерьмо замерзало они сгребали его в мешки и хозяин вывозил это богатство на свалку. И вот в очередной раз вывозя "мусор" он потерял один мешок. Далее со слов соседа по участку(бывший прапор): Собрался на работу, выехал, через пол квартала смотрю мешок лежит. НЕ ПУСТОЙ! Ну тормознул, закинул на багажник и вернулся домой. Закинул мешок за печку, думаю вечером приеду разберусь. Вечером приехал прапор домой, а там вонь дикая. Ну и начал он тещу с женой козлить. А те без понятия. Холодно в феврале с открытыми окнами однако.
Одним из самых интересных и массовых маршрутов для путешествий в Непале является кольцо вокруг Аннапурны - горного массива с вершиной высотой более восьми тысяч метров. В нижней части ущелья тропа проходит по склонам глубокого каньона, по сторонам которого низвергаются живописные многокаскадные водопады. Вершин не видно, только крутые нависающие скалы. Иногда тропа вырублена непосредственно в скале. В местах обвалов построены подпирающие тропу стенки. Ограждений нет, несмотря на глубокие, на сотни метров пропасти рядом. Ширина тропы составляет около полутора метров для того, чтобы в любом ее месте могли разойтись встречные караваны навьюченных ишаков. В связи с отсутствием дорог, ишаки являются основным грузовым транспортным средством на протяжении сотен километров густо заселенного ущелья. В Непале левостороннее дорожное движение и ишаки приучены, что расходиться со встречным караваном нужно левой стороной, не нарушая строя. Какое же недоумение написано в их глазах, когда встречные туристы, прижимаясь к склону, занимают неправильную сторону на узкой дорожке. Видимо они думают: какие же ослы эти туристы, если не знают правил.
Переводчик 19 века: ездит по разным странам, подолгу живёт в каждой, изучая языки. Переводчик 20 века: долго учится в университетах, корпит день и ночь над толстыми томами. Переводчик 21 века: мечтает, когда в Google наконец-то можно будет найти готовые переводы, а не отдельные куски.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КРИМИНАЛИСТИКА Мой приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица. - Лёня, ты, наверное, помнишь, что я какое-то время работал сборщиком стиральных машин. Потом перешёл на другую работу, но сейчас в частном порядке подрабатываю ремонтом этих самых машин. Как отечественных, так и импортных. Много забавных случаев на эту тему могу тебе рассказать... Но один случай потряс меня необычайно. Прихожу как-то по вызову в небедную квартиру. Встречает симпатичная дамочка лет, по моим подсчётам, около тридцати пяти. Одета в кимоно. Судя по всему - на голое тело. На безымянном пальце правой руки обручальное кольцо. Ну ладно. - Хозяйка, что с машиной случилось? - Да понимаете, молодой человек, барабан не вращается. Это я уже проходил. У некоторых импортных стиральных машин слишком велик зазор между стенкой бака и барабаном. Доставал оттуда чаще всего носки и носовые платки. Один раз - стринги. На этот раз причиной стопорения барабана стала... косточка от бюстгальтера. Показал её хозяйке со словами "тщательнее надо". Она внимательно осмотрела находку и переменилась в лице. - Ах ты, кобелина такой, ну погоди, придёшь домой, я с тобой поговорю!
И после этого мой приятель задал мне риторический вопрос: - Лёня, как ты думаешь, эта косточка от её лифчика была?.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
- Скажите, Дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром, французам отдана? - в сотый раз допытывался племянник у уставшего отвергать обвинения в коррупции, своего дяди, Барклая де Толли...
Устроился недавно работать на текстильное предприятие, изготовляющее продукцию для таких марок как Nike и Reebok. Для работников продаются остатки от заказов за смешные цены (стоят как китайский ширпотреб) . Купил себе и другу. Понравились и друг попросил ещё. Купил ещё, звоню другу и говорю, чтоб заехал забрать. И как-то прообсуждали майки разного качества минут десять. Закончил разговор и тут подходят 3 девушки на остановку и начинают обсуждать машины - модели, тормоза, проблемы и т.д. Слушаю и думаю, это случайно или всё же мир меняется .
Анекдот из жизни. Жили - поживали на нашем посёлке(прииске) 3000 человек разных национальностей. Еврей был один - единственный. И тот, сцуко, был директором посёлка.
"Быть святее папы римского": В Калужской области приняли местный закон - отныне применение бытовой пиротехники на территории Калужской области запрещено ВЕЗДЕ. Продавать и покупать можно, а применять - нельзя. Штраф 5т.р. за петарду, 15 если что куда летит (ракеты, фонтаны), 50т.р. с юр. лица. На дворе - зима, снегу по щиколотку, мороз -17, река замёрзла (странно да?). На реке - любимое место пикников и вообще гуляния за городом. В т.ч. с пиротехникой если праздник какой. Теперь там дежурят менты ЧТОБЫ РЕКА НЕ СГОРЕЛА. С наступающим!
Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки. Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а товарищ говорит: - Дай и я дерну. - А ты как потом за рулем? - Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно. Покурили прут назад, настроение 5+, Инигма в колонках накрывает. Скорость - 120. И тут пост ГИБДД перед Кемерово. Машина как перла 120 так и прет. Диман лениво так говорит: - ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь? До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков. Вернее проверяли, в тот момент они завороженно смотрели на несущуюся девятину. Вот тут-то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась прямо перед гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают. Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не шелохнется. Тут Диман говорит: - Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное? Товарищ открывает окно, высовывается чуть не по пояс и спрашивает: - Мужики, мы на Кемерово правильно идем? Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили. Диман приехал в шоке.
Театр. Аншлаг. На сцене стоит стол. Свет медленно гаснет и все замирают. Тишина. На сцену выходит мужик с зазженой свечкой ставит её на стол и начинает ананировать... Это длится пару минут и тут кто то из зала не выдерживает - А представление то будет? - Фуууу(задувает свечку)КТО ЗДЕСЬ?
Мужик звонит в службу занятости: - Пришлите мне маляра. - Маляра нет, есть хороший гинеколог. - Ну, давайте… Проходит время. Опять звонок в службу занятости: - Пришлите гинеколога. - Но у нас появился маляр. - Да нет, не нада… - Почему? - Приезжаем на объект, а там дверь закрыта, и замок сломался, так он за полчаса через замочную скважину всю прихожую обоями оклеил.
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костЮм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костЮм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл"ть! Все равно лучше чем на работе!"
