Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
В чем смысл нынешней четырехпартийной системы России (Единая Россия, КПРФ, ЛДПР, СР, 5% барьер для всех новых), доходчиво объяснила мне одна бабушка:
- Вот, допустим, идет на свидание девушка, сама собой страшноватая, и ей говорят: а вот возьми еще трех подруг, жениху на выбор. Как думаешь, очень красивых позовет?
На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц в жизни больше не видел никогда.
Беседуем с сыном-первоклассником. - Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится, символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не водится. - Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!
История рассказана фельдфебелем Бундесвера, или, если по-нашему, прапорщиком немецкой армии. Далее от первого лица. После присвоения звания я был направлен в одну из воинских частей. Познакомился с коллегами, такими же фельдфебелями. Как-то перед построением молодого пополнения наблюдаю среди них оживление. Подхожу. Один фельдфебель надел желтую резиновую перчатку, которые применяют в домашнем хозяйстве, открыл баночку "Нутеллы" и мазнул указательным пальцем по поверхности коричневой массы. Видя мой заинтересованный вид, говорит: - Смотри, сейчас смешно будет. Подразделение построено. Надо заметить, что оно было смешанным – молодые люди и девушки в военной форме стояли в одном строю. Фельдфебель встает перед строем, достает из-за спины руку в резиновой перчатке и, показывая всем палец в чем-то коричневом на желтом фоне, громко говорит: - Это я обнаружил в расположении. Что это такое? – он внимательно посмотрел на строй, потом на кончик пальца и объявил: - Это выглядит как гавно. Понюхал палец. - Это пахнет как гавно. Осторожно лизнул палец с Нутеллой кончиком языка. - И на вкус это как гавно. …Рвотный рефлекс подавили многие. Но не все. Одна девушка таки блеванула.
Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень... И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете. Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек! Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка! Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил! Советую способ, ребята!
г. Киев. Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт. Прохожий, подумав, вежливо отвечает: - Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.
Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией? Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик? - Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Челябинские гопники. Вот буквально только что. Стою на остановке, жду автобус. Рядом общаются между собой два реальных пацана: - ... бухали кароч... Конь, кароч, обожрался, обрыгался весь! Домой, бля, в Светкиных джинсах ушел, @ля... С вышивкой, нах! - Гыыыы... Мимо проезжает серебристый Порш Бокстер. Проводили взглядами, помолчали... Один - второму: - Скажи - ху@ня?
Был у меня одно время коллега, Саня. Большой и добрый, если не злить. И вот, во время обеденного перерыва рассказывает историю: Представляешь, еду вчера домой на машине. А погода, сам помнишь, мерзопакостная - дождь, грязь... Смотрю голосует какой-то бедняга, мокрый весь... Стало мне чего-то его жалко, думаю, подброшу, спасу человека и подкалымлю заодно. Ну он садится, довольный такой и говорит мне: "Ну что, поехали, Козлевич?" Прикинь? КОЗЛЕВИЧ!!! Ну я ему с локтя сразу зарядил, потом из машины вытащил, ну сильно не бил, так только, чтоб полежал, подумал над тем как с людьми разговаривать. Вот и делай после этого добро. Я его пожалел, мокрого, а он - "КОЗЛЕВИЧ"!! Я, сдерживая смех, объясняю Сане, что Козлевич - это фамилия литературного персонажа, водителя автомобиля из книги про Остапа Бендера. Саня сказал, что ну он же не знал и сам посмеялся над ситуацией.
А я вынес урок - не надо хвастать своей начитанностью и эрудицей, если не уверен, что собеседник оценит их правильно.
Эта история, рассмешившая всю полицию, произошла вчера в Тель-Авиве. 28-летний злоумышленник, воспользовавшись тем, что хозяин киоска был занят приемом товара, оттащил в сторону ящик пива. Затем он попытался скрыться с добычей. Подняв ящик, вор направился к патрульному автомобилю, видимо, перепутав его со своей машиной, и попытался открыть дверь. В этот момент он был задержан стражами правопорядка.
Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и стал ждать, когда же женщины полезут ко мне в постель. Нифига. Опять все наврали проклятые америкосы.
Для получения американской визы обязательной процедурой является снятие отпечатков пальцев и собеседование с офицером эмиграционной службы в посольстве США. Для того, чтобы попасть в здание приходится пройти целую серию проверочных процедур. Однако, когда наконец достигаешь желанного окошка, чувствуешь, что попал в другой мир. До этого ты выполнял только команды: предъявите пропуск, откройте портфель, поднимите руки, пройдите через рамку и т. д., - видимо это были наши соотечественники, работающие по найму в посольстве. Теперь перед тобой настоящая американка. Заглянув в паспорт, она с улыбкой сказала: «Привет, Михаил. Пожалуйста, положите левую руку на экран. О кей! Теперь, пожалуйста, положите на экран правую руку. Очень хорошо. Спасибо. Всего вам доброго».
Говорят, что вежливость и улыбка на лице - в крови у американцев еще во времен «дикого Запада», когда у каждого было оружие, и каждый понимал, что прав тот, кто стреляет первым. Только улыбкой и подчеркнутой доброжелательностью можно было обезоружить незнакомца и тем самым обезопасить себя.
О забывчивости некоторых дам. Было это давно, лет 10-12 тому как. Мне поручили встретить в аэропорту коллегу из другого города. Встретила, получили багаж, дошли до машины, села я за руль, а коллеге кивнула на багажник: типа, складывайте пока что свой чемодан. Спустя минуту коллега этот плюхается в кресло, судорожно как-то вздыхает и произносит буквально следующее: «Даааа… Все бывало, но такое! Вот, значит, что у дам бывает в багажнике!!! Коллега, это только для меня или обычная ситуация?» … Ничего не понимаю. Начинаю судорожно вспоминать: может, пакет с мусором забыла выкинуть (мусорка у нас далековатенько от дома, так что обычно пакет везется в машине по пути на работу. И часто забывается и тухнет себе). Нет, думаю, пакет с утра в машину не загружала. Вскакиваю, бегу к багажнику, открываю, а там – картина маслом: аккуратно расстелена белая простыня, и прямо по центру лежит чемодан коллеги. Вот тут я только и вспомнила, что несколько дней тому назад ездила на оптовый рынок покупать муку, как это было очень принято в те времена. И, чтобы багажник не запачкать, расстелила простыночку, а потом забыла убрать. Впечатление от стерильного багажника у приезжего коллеги пришлось, конечно, нарушить по дороге :)
Из цикла:"чем отличается, в сибири, лето от зимы"?-Зимой, народ ходит в шубах застёгнутыми... Мой тесть-махровый сибиряк. Когда я в молодости смотрел футбол и "болел" за киевское"Динамо", он сидел рядом и "болел"за любую российскую команду которая играла против. В то время я считал СССР-это единое пространство, а его придурь-она и есть придурь. Перебравшись из Комсомольска на Амуре в Николаев на Украине, он сделал карьеру в судостроении, прожил сытную и весёлую жизнь, благодаря единствнному качеству-его ни кто не мог перепить... Не смотря на врожденное косоглазие и, \внимание\-26диоптрий\практически слепой\, обладал кучей друзей-собутыльников в различных министерствах, и для "выбивания"лимитов, был самый ценный сотрудник Всесоюзного масштаба! Однажды зимой, готовясь к обеду, тогда ещё молдая мама моей будущей жены, вспомнила что дома нет ни крошки хлеба... Магазин был на первом этаже и она попросила оказать эту услугу отцу семейства. - Да и с дочкой, пообщаешься, ребёнок целый день без свежего воздуха\-30\. - А то всё время из командировки в командировку. Одела по сибирски... Сибиряки знают... - В гастрономе, за хлебом, была очередь, ждали когда подвезут. А в винно-водочном почти ни кого не было... Что бы скоротать время тяжкого ожидания, молодой папа рассудил так: девчушку\5 лет\, пристроил в очередь, а сам, решил переждать эту тяжёлую годину по"мужски". Слово за слово, воблой по столу-хлеб разобрали... Забрав дочурку с хлебом, молоддой папа, усталый, с чувством выполненого долга, вернулся домой. После вытирания замерзших соплей, развязывания при помощи зубов, всех пуховых платков, выяснилось что это.... мальчик... Всё прекрасным образом разрешилось. Комсомольск на Амуре, в то время, был не большим городком. Кстати. Тёща, замечательный, бойкий человек, умерла в прошлом году... Тесть, давно получает хорошую, по нашим меркам, пенсию, по воскресеньям, после бани, выпивает свои, наркомовские 200 г.,голосует за Януковича и "болеет"за московский "Спартак"...
Возможно, это и было ранее в Сети, но... Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок, на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли предупреждение, то ли реклама: "Осторожно водитель на дороге могут быть дети". Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.
История правдивая и произошла с моим родным братом.
Трудности перевода
Вова был почти во всех странах и на всех курортах мира, Серёга не был нигде.
Вова не говорил по-английски, но пару слов знал. Серега не знал ни слова из английского языка.
Таиланд. 2005 год.
- Я тебя убью! Гомосятина!!! - орал Серега, выкидывая и пиная вдогонку ничего не понимающего трансвестита из номера. То, что он трансвестит, таец предупреждал этих странных русских, он много раз повторял «I am Lady Boy!».
Вова, который знал пару слов по-английски (причем одно из них вероятно было Lady), перевел так «Lady Boy», это наверно Бой-Баба! Ещё и добавил: повезло тебе, Серёга!
Сидят на тротуаре два кота. 1.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно? В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ. 2.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт. 1.- ??? 2.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…
Удивительная вещь: люди, занимающиеся раскруткой брэнда Coca Cola, в своих рекламных роликах сказали всю правду о продукте. Формула проста: немого жажды и желание освежить дыхание в результате перенесут Вас в другой мир. Мир, из которого, к слову сказать, не возвращаются.
ФАКТЫ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ:
1. Активный ингредиент Кока-Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня она может растворить ваши ногти.
2. Для перевозки концентрата Кока-Колы, грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
3. Дистрибьюторы Кока-Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
4. Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Кока-Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
5. Положите в тарелку с Кока-Колой стейк -- и через 2 дня вы его там не найдете.
6. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Кока-Колы в раковину и... не смывайте в течение часа.
7. Лимонная кислота в Кока-Коле удалит пятна с фаянса.
8. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Кока-Коле.
9. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Кока-Колы, и коррозия исчезнет.
10. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Кока-Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
11. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Кока-Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
Сейчас в ученых кругах разгорается скандал вокруг то ли великого изобретателя то ли афериста по имени Виктор Петрик. Добавлю свои пять копеек. Когда-то, кажется в газете "24 часа" читал интервью Петрика где его всячески расхваливали как великого изобретателя. Говорили, что теперь когда им заинтерсовалась ГосДума он многое сделает и NATO уже не посмеет так нагло себя вести. Балтийское море он очистит от всякой дряни и тому подобное.... Особенно "впечатлило" меня его предсказание где он говорил, что первые телевизоры с плоским экраном создадут в России, с его Петрика помощью, понятно. Прочтя это я чуть со стула не упал. Самое интересное - за пару недель до этого я заходил в один питерский магазин где в продаже уже БЫЛИ телики с плоским экраном. Естественно японских марок, ну сборка может китайская. Т. е. Петрик даже об этом факте не знал увлекшись своими "пророчествами". Отсюда мораль - не каждый "великий человек" из газеты на самом деле великий :) Ну и в магазины электроники не забывайте почаще заходить если будете пиарить себя как знатока этого дела :)
Встречаются китаец и молдаванин, разговорились они и тут китаец спрашивает: - Слушай, а сколько вас всего в Молдове то? - Примерно 3.5 миллионов а что?? - ОГО!!! да вы друг друга в лицо наверно знаете!!
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается: - Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Когда дверь открылась: - Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин. - Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает: - Все нормально. Мусор уже вынесли.
В баре, мужик подходит к барной стойке и говорит бармену: - А давай поспорим с тобой на сто баксов, ты поставишь рюмку в одном конце стойки, а я с другого конца нассу в неё и не капли мимо не пролью. барная стойка и в правду длинная была, ну бармен обрадовался наживе и согласился. Поставил стопку в конце стойки, мужик пиво своё допил и пошёл на другой конец. Растегнул ширинку и начал ссать. Обоссал всё, стойку, бар, бутылки, бармэна, а в рюмку так и не попал. Ну бармен обрадовался, улыбается, руки потирает и говорит: - вот так, давай мои деньги. мужик: - Погоди, сейчас вернусь. отходит к столикам, подходит к каким-то мужикам, о чём-то говорит, возвращается к бармену и отдаёт ему сто баксов. бармен спрашивает: - а ты чего к мужикам-то ходил? мужик: - да я с ними поспорил на тысячу баксов, что я сейчас обоссу весь бар и тебя, а ты ещё и доволен останешься.
Был у нас в институте преподаватель. Любил он цветными мелками картинки на доске рисовать. Идёт, значится, лекция. Мой друг сидит на задней парте, воспринимает всё с трудом с похмелья. Картинки у него перед глазами плавают, мелки разные сливаются. - Борис Иванович, вы можете рисовать потолще. То, что вы рисуете голубым, на задней парте не видно. Борис Иванович спокойно отвечает: - Голубые могут сесть поближе...
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. но несёшь ты просто бред. Дура, сразу и милее и румяней... НЕ БЫВАЕТ!!!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
