Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дочка! Твой парень косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том - пожалей беднягу, ему и так досталось от жизни...
Молодой судья спрашивает у старшего товарища: - Подскажи, что делать - сторона обвинения даёт 10 тысяч евро, а сторона защиты - 8 тысяч? Старший - молодому: - Верни 2 тысячи сдачи и суди по закону.
- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон... Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"! Причём в полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город уже давно не видел...
- Дoктop, мнe пocтoяннo кажeтcя чтo я - бaбoчкa. - Так вaм не к тeрaпeвту нaдо, а к психиaтру! - Ну дa, я к нeму и шeл, но увидeл свeт у вас в кабинeтe...
Пришел депутат с пьянки, ужранный в готовальню, не дополз, рухнул в подъезде. Тут идет гомосек, видит такое-лежит на шару мужик. Hу трахнул депутата в жопу, а за услугу в карман депутату червонец сунул. Депутат просыпается, руку в карман-блин, деньги! Метнулся в гастраном, купил фанфурик, и опять ужрался всмерть. Тут опять идет вчерашний педик с товаришем. Смотрят-опять прежняя картина! Hу поочереди отъебали, и четвертной на жизнь депутату сунули. Тот глаза разлепил с утреца, бах! опять деньги! Он на новый цикл...Hапился, прилег... Hа этот раз голубых было трое... Приходит депутат, как проспался, в гастраном, с полтинником -Hастя, мне 2бут. коньяка! -Че, разбогател? -Да не, Hасть. Просто с этой водяры чето жопа сильно болит!
Вовчка идут с мамой по рынку. Вовочка клянчит: Мам, я\есть хочу, мам, я пить хочу. Проходят мимо лотка с арбузами Продавец: Женщина-купите арбуз ребенку и напьется и наестся. Вовочка поворачивается к продавцу и говорит: Слущай мухик, а ты пробовал дроч...ть в присядку? Нет. Попробуй. И наеб...ся и напляшешся.
В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович. - А я не сумасшедший, я санитар!
Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает: - Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно, делаю другое, а выходит нечто третье? Доктор подумал, и говорит: - Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно. Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу надо. Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает: - У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая. Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как Янукович, но все равно моя! Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит наглый и красный, такой мордатый Луценко. - Ну и что, - размышляет Змей Горыныч, - ну обрежу я этого мордатого или этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?
1917 Год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - товагищ, уступите одну шаечку! - Пошел на хуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел на хуй, А то щас как ебану шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
На колхозном собрании в юбилейный год: - за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (Аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, бляди, И надо!")
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - Говорит капитан. - У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование Ленинского юбилея? - Нет. - Так чего ж вы так озверели?
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: - Ты чего так страдаешь? - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! - Ой! Как же это вышло-то? - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!
Шуфрич психиатру:- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Абрамович приходит домой поздно и говорит жене: - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера насрал в саксофон!
Интернет-конференция Д. А. Медведева. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
В потертом зеленом костюме с шершавым воротником по валютному коридору понуро идет старик Доллар. За ним семенит пьяный коротышка в спортивном костюме - российский Рубль. Их быстро обгоняет молодой европейский франт в шевровом пальто – Евро.
Доллар (хмуро): Куда вы спешите, джентльмены? Возможно, за углом нас подстерегает китайский бандит Юань!
Рубль: (весело): Да нет же! Я знаю, что за углом всех нас ждет украинская Гривня, готовая отдаться за полцены!
Евро (ехидно): Боюсь, что вы оба ошибаетесь! За углом уже давно стоит и просит милостыню ваш общий брат – российский нефтедоллар!
Петька возвращается в полк. Чапаев – ему: – Петька, ты чего это такой понурый? – Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. – Как? Почему это? – Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. – Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
- Петров, будете и дальше так же хорошо работать, в марте подниму вам зарплату. - Слушайте, вы уже достали! Зарплату не платите, но всё время поднимаете!
Прислала подруга. Мужу поднадоела жена и решил он избавиться от нее по-хорошему. Он говорит жене: -Почему ты такая тупая у меня, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уматывай. На следующий день приходит домой и видит картину: жена сидит за столом с этой линейкой и что-то считает. Спрашивает, что она делает. Она отвечает: -Длина твоего члена 16см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42км 345м. Или доебывай, или уебывай! Жена возвращается домой и замечает на двери объявление, написанное рукой мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: -Почему так низко оценил? Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 рублей и обручальное кольцо 2000, итого 3400. На следующий день муж возвращается домой, а на двери объявление, написанное женой: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: -Ты чего офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена отвечает: -Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей.
Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, всеоднообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудьсьездить!!! - ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА??? - Я думаю в ебальник...
Дедушка расказывает внуку что когда он попал в плен немцам, немцы им сказали "Кто хочет остатса в живых того мы выеб... м, иначе растрелим". Внук спрашивает "А что они зделали с тобой дедушка?" Дедушка говорит "Я был самым храбрым, поетому меня растреляли"
Муж приходит домой. С порога: - -Борщу. Жена подскакивает с тарелкой, он заканчивает трапезу, вытирает рукавом рот: - -У кровать! На следующий день: - -Борщу! - -У кровать! Потом еще и еще и так много лет. Вот в какой-то момент жена решилась подать голос: - -Ну что мы все "борщу, у кровать" может поговорим о чем нибудь, о культуре, искусстве? Муж приходит в очередной раз с работы: - -Борщу. Потом задумывается надолго. Поднимает глаза на жену и спрашивает: - Рембранта чытала? Она пожимат плечами: - Нееет. Он облизывает ложку: - -У кровать!
Русская, француженка, американка. Что делать будете, если вам муж изменит? Русская: - Oбращусь в местком. Американка: - Потребую компенсацию в миллион. Француженка - Изменю в ответ. А второй раз? Русская: - Oбращусь в партком. Америкоска - Потребую компенсацию в 10 миллионов. Француженка: - Изменю второй раз. Ну, а если в в третий раз изменит? Русская: - Pазведусь! Кому он беспартийный нужен. Амерка: - Разведусь! Кому он нищий нужен. Франзель: - Разведусь! Нечего из меня бл*дь делать.
Приходит иностранец в гости к новому русскому. - -Ой какой у вас дом! - -Это жена. - -Ой какой у вас сад! - -Это жена! - -Ой какая вкусная еда! - -Это жена! - -Какие у вас красивые дети! - -Это жена! - -Так, что Вы с этой лошадью еще и спите?
- И как это вас угораздило аж в трёх местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Приходит девочка после вечеринки и щёлкает пальцами. Час щёлкает, второй... Мама кричит из кухни: - Валя! Иди ужинать! Девочка (щелчок): - О, точно! Валя!
Сидит девочка в песочнице и рвёт плюшевого медведя. Подходит мужик: - Девочка, ты что, животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей как-то не очень...
Заседание Российско-украинского научного конгресса. Переводчик переводит с мовы на русский. В перерыве выходит и нервно курит, к нему подходят чубастые господа с претензией: -Говорить надо: в Украине, а не на Украине он задумывается: -Да идите Вы в ***!
Однажды я гулял по лесу, вижу - колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: "Тетя, уступи место", а я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может, он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю - маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон" синий и водки 0,5'', ну она мне и дает "Bond" и пиво, я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая: как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил и грибы не трогал...
Давным давно прочитал в газете анекдот: Сидят кавказцы за праздничным столом. Кушают барашка, пьют вино, тосты произносят. - 1-й джигит: Я предлагаю выпить за лихих наездников, которые не испугаются самого дикого скакуна! Все поддержали и выпили. - 2-й джигит: Я предлагаю выпить за метких стрелков, которые разбираются в оружии! Все поддержали и выпили. - 3-й джигит: А я предлагаю выпить за Ленина!
За столом наступила пугающая тишина.
- Джигит продолжает: Я не знаю как Ленин скакал на лошади, я не знаю как он стрелял из ружья, но я знаю, КАК он отомстил за своего брата!
(Для молодёжи разъясняю: старший брат В. И. Ленина Александр Ульянов арестован при подготовке покушения на императора Александра III, по приговору суда Российской империи казнён (повешен). Смерть Александра оказала значительное влияние на младшего брата — Владимира Ульянова-Ленина. (Из Википедии)).
Звонок из парткома в церковь: — Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей посадить. — Не дам! В прошлый раз дал — всё спинки матерными словами исписали! — А–а–а–а! Стульёв не дадите — не дадим пионеров в церковный хор! — Не дадите пионеров — не дам монахов на субботник! — Не дадите монахов — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход! — Не будёт комсомольцев — не будет вам монашек в сауну!!! — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Урок в школе,1946 год. Учительница: Здравствуйте, дети, сегодня на уроке вы расскажете мне, как вы помогали фронту. Вот ты, Маша, чем занималась? Маша: Я шила кисеты для наших солдат, чтобы они всегда могли носить с собой свой любимый табак. Учительница: Молодец, Маша! А ты, Петя? Петя: А я на заводе вытачивал детали для нашей военной техники. Учительница: Ой, Петечка, ну просто молодчина! Ну а ты, Вовочка? Вовочка: А я на передовой подавал снаряды нашим артиллеристам. Учительница: Ой, здорово! И что они тебе говорили? Вовочка: Зэр гут, Вольдемар, зэр гут!
у шашлычной (плюгавенький мужичонка и бородатый шашлычник): - хэхэ... а вот скажите, ваше мясо раньше мяукало или гавкало?.. хэ-хэ.. - нэть, оно глюпий вопрос задавало!
В московском зоопарке родился детёныш шимпанзе, изначально умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику зоопарка.
Утром муж рассказывает жене: - Дорогая, мне сегодня приснился сон, будто я ещё холостяк и прошу твоей руки... - И что же было в этом сне самое прекрасное? - То, что ты мне отказала.
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку. - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик!
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка, к тому же, соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что -,... пожалуйста.... Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.... Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, - пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией...
Мужик рассматривает в интернете фотографии коттеджного поселка "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея Миллера, весь комплекс практически идентичен Петродворцу по площади и убранству). Подходит жена. мужик: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома". жена: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ... "
Янки воюют во Вьетнаме. С америкосовской базы взлетает звено из шести "фантомов" последней модификации, в кабинах - ассы, гордость нации, детям в Америке их портреты в школе показывают, на борту у всех парней напалм, - ура, полетели косоглазых жечь!.. На 26 минут позже условленного времени возвращается лишь один,- побитый, крен 60", один движок сдох, другой дымит и воет, кабина вместе с пилотом прошита пулемётно-пушечными очередями, топливо вытекает, обшивка клочьями, но как-то всё же сел. Героя вынули из кабины без сознания, всего в кровище, в говнище... Усилиями американских военврачей парень через 3 месяца вновь обрёл дар речи. Приходит к нему в госпиталь Шеф-пилот: - Билли, мальчик мой, это опять русские инструктора на своих МиГ-17?! - Два МиГ-семнадцатых были... Но в кабинах были ВЬЕТНАМЦЫ!!! - ??? - Я слышал их радиообмен до начала этой бойни... Говорил только один, одну только фразу, я не знаю языка, но я запомнил... Он назвал имена, своё и ведомого... И это ВЬЕТНАМСКИЕ имена!.. Он сказал: - Ли Си Цын! Прикрой, я - Ху Йну!.. Вот этот самый Ху Йну всех ребят и посбивал...
Сын приходит домой часа в 3 ночи, тихонько прокравшись на кухню, нащупывает в темноте,(чёбы не палиться!) кастрюлю с холодным борщиком, и начинает хавать: в одной руке крышка, другой жменей загребает борщ, в хлебальник не всегда попадает, чавкает-хрюкает, на ушах капуста висит... Входит маман, включает свет, смотрит на своё чадо долгим взглядом и произносит ласково: - Проголодался, бедняжка! Но, что ж ты, сынок, так-то вот? Нагрел бы, тарелочку-ложечку бы взял... Сынка подпрыгивает и, резко обернувшись выдаёт: - Кто, бля,-накуреный? Я-накуреный?! Да ну нах!..