Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про женскую логику и богатый русский язык.
Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том конце провода я услышала долгожданное: - Да, детская регистратура слушает… Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача. ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие 3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит, по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей отвечаю: - Нет… только хомячок. Теперь уже настала пауза на том конце. А далее очень сдержанно и тактично: - Код на входной двери есть??? Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила свой статус законченной блондинки.
- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов? - Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...
Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
Устроил в квартире грандиозную вечеринку. На утро - бардак такой, будто бомба разорвалась. А мама через два часа со смены придёт. Делать нечего - берусь за пылесос, за тряпку и навожу красоту. Вот квартира блестит. Приходит мама: - Что, вечеринку устраивал? - ???!!!!???!! с чего ты взяла??!!? - Чистота-то какая! А было пыльно! Сам ведь не уберёшь никогда!
Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"
Навеяно периодически появляющимися историями про г-на Борачинского из Физтеха. Это даже не история, а некий комментарий. Так вот хочу напомнить старый анекдот про армянское радио: - Правда ли, что Сундакян из Еревана выиграл в лотерею "Волгу"? - Правда, только не Сундакян, а Гомиашвили, не из Еревана, а из Тбилиси и т. д. Игорь Агафонович Борачинский, он же Гога, он же Гоша действительно преподавал на физтехе. Только не физику, а математику, и не всегда на 2, и надо сказать, что за время моего обучения там ни одна из похожих историй мной не наблюдалась и не слышалась, хотя анекдотов про него ходило много, как про Чапаева. Мало того, одна девушка из нашей группы математику бежала сдавать только ему и обычно получала 5. И таких как она было еще какое-то количество. Математик различных у нас было много, так что статистика - достоверная. А теперь маленькая история. У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик, но не Борачинский - в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость". Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из 3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия. Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость: был, не был, был, не был, и так весь семестр. Ну что, говорит он - регулярно. Следующий: был, не был, был, 2 раза не был и т. д. Ну, говорит, сам виноват, где же здесь регулярность и ставит "посещал нерегулярно". Вот это - действительно математически строго.
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве. - Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника? - Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? - В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена? - Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
- Кажется, я становлюсь тараканом. - ??? - Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Только что пришел из аптеки. Интересовался электронными термометрами. Лежит японская штучка. На коробочке на русском 3 надписи: - термометр электронный детский - измерение температуры в ухе - диапазон измерений от 0 до 100С Для киборгов что ли?
Три периода жизни мужчины: 1. Женщины раздеваются бесплатно. 2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги. 3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.
В далеком 1994-м году я работала секретаршей в одной фирмешке, коих в то время было довольно на просторах великой Родины. Так как бизнес-центров еще не успели построить, многие офисы тех лет находились в подвалах и прочих мало приспособленных для работы местах. Наш не был исключением. Ну, а где подвал, там и его обитатели. Огромные черные тараканы нас не особо беспокоили, только иногда топились в оставленных на ночь чашках из-под кофе, а вот крысы досаждали. Проклятые хвостатые твари до того обнаглели, что с топотом бегали чуть ли не по ногам, и это белым днем. В один прекрасный день мы с коллегами, а коллектив был более чем наполовину женским, объявили забастовку и отказались работать, пока крысиный вопрос не будет решен. Так случилось, что в тот момент в конторе из представителей сильного пола был только генеральный директор, вполне адекватный мужик. Он позвонил в санэпидстанцию, но доблестные борцы с грызунами сказали, что смогут приехать только через неделю. Тогда генеральный вздохнул и отправился в охотничий магазин за капканами. А так как магазин был рядом, он пошел туда пешком. Во время его отсутствия зазвонил телефон. Я, верная долгу секретарши, сняла трубку. Голос с сильным британским акцентом сказал: - Алло, это фирма бла-бла-бла? Это Лондон. Могу я поговорить с генеральным директором господином таким-то? Видимо, мой мозг был слишком травмирован общением с крысами, поэтому я простодушно ответила: - А господина такого-то нету. Он за капканами пошел. В трубке некоторое время потрясенно молчали, а потом неведомый абонент отключился. Предсталяю, какая картина нарисовалась в его воображении: бескрайние сибирские просторы, заснеженное зимовье, и по белому снегу торит тропу одинокий генеральный директор, на лыжах отправившийся за капканами... Больше нам из Лондона не звонили.
Сегодня. Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые. Кассирша: - Вам сколько сумок? Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок? Он: - Да одну, зачем больше... Она - кассирше: - Две, пожалуйста...
В середине 90-х была у нас московская сторожевая. И принесла она аж 10 щенков! Ну, кто имел с этим дело, те меня поймут... Объели они нас начисто: ежедневно по 6 литров молока, еженедельно по 10 кг мяса. А годы-то какие, вспомните. Ну, короче, дорастили их до 1,5 месяцев, получили разрешение от клуба на продажу. Решили объявление в газете дать. Чтоб, значит, продать побыстрее и повыгоднее, общими усилиями стих сочинили: "не нужна вам дверь двойная, если есть сторожевая"... и далее конкретно про щенков. Ждем-недождемся выхода газеты. Получаем. И что видим? "Не нужна вам дв. дв., если есть сторожевая". Сократили по привычке! Ну и устроила я в редакции скандал!!!
Парень смотрит на свою девушку и думает: "Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!" Вдруг он понимает, что сказал это вслух. Девушка - Что ты сказал??! Парень (желая оправдаться) - Да это я не тебе..
Что бы не говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в США является то, что все публичные туалеты на территории страны являются бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.
В тюряге. - За что тебя посадили? - За выбрасывание мусора из окна. - Да ты что? За это же просто берут штраф! - Да ты не понял: мусор не в санитарно-гигиеническом, а в правоохранительном смысле.
Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг телекорреспондент кричит: - Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл! Судья: - Понятно. Реанимация!!!!
Завел котенка, первый вопрос питание, молоко дал, курицу дал, все равно орет, давай еще. Сижу смотрю на сыр, кошки едят сыр или нет? Рассуждал примерно так, мыши любят сыр, кошки любят мышей, значит кошки любят сыр! Даю сыр, смел весь подчистую.
Какая разница между съездами КПСС и Единной России? Ответ: Первые были съезды "строителей" и "победителей" в кавычках, а вторые сходки ВОРОВ и РАСХИТИТЕЛЕЙ без кавычек!
Звонит Путин Медведеву: - Дим, давай ты 2 января придешь в Думу в костюме Деда Мороза. Вот будет хохма! - Да нут, дядь Вов, я же как клоун буду, статус упадет.. - Статус, Дима, может и упадет, зато рейтинг повысится!
Математики горазды на приколы не меньше, чем спортивные комментаторы. Вот несколько примеров. Зашла как-то в гости к нашим биологам. На глаза попался учебник, по которому они изучали математические премудрости (кстати, автор учебника - очень уважаемый на матмехе профессор). Из интереса полистала, восхитили две фразы. "Вообще справедлив важный". Ну, это может быть просто ошибкой наборщиков; такое бывает, ну, забыли вторую половину фразы, что поделаешь. "Нормаль - это нечто вроде перендикуляра к прямой". До сих пор мне казалось, что математические определения должны быть несколько точнее. Первое место, на мой взгляд, занимает следующее определение, которое дал биологической половине нашего класса (биологам, похоже, везет) тоже очень уважаемый преподаватель: - Вектор - это направленный отрезок, который показывает, кому куда идти.
Конспиративная квартира. Бледный шпион врывается в дверь. - Шеф, всё пропало, я кажется провален! - С чего ты взял? - Я ТРИ ЧАСА ходил по городу, но так и не обнаружил за собой слежки! - Брось дружище, до тебя ли им сейчас в отчётный-то период?
Несколько раз в неделю, когда на город опускалась темная-темная ночь, король заворачивался в длинный плащ, так что даже длинная не по росту шпага его становилась незаметна, опускал на глаза капюшон и выходил в интернет. Он бродил по блогам и форумам, разговаривал с горожанами, горожане не узнавали его, и король наслаждался своей тайной значительностью. В общем, ребенком еще был наш король. Именно таким, какой наиглавнейшему министру-распорядителю был и нужен.
Читаю в прессе о причинах ДТП: "Это и скоростной режим, и пьянство за рулем, и просто низкая культура вождения.... Но ошибки человека должны компенсироваться системой безопасности авто." Прикинул что надо для этого: - удар током при касании руля пьяным водителем - сильный удар током при касании руля сильно пьяным водителем - встроенный в сиденье электрошокер срабатывающий за попытку обгона по обочине - встроенный волчий капкан срабатывающий при парковке в неположенном месте - постоянные телефонопомехи в салоне - громкий речевой сигнал "3.14рас" в салоне при попытки водителя подрезать - громкий звуковой сигнал отваливающихся колес при скорости выше 100 км - громкий речевой сигнал "сам 3.14рас" на ругань водителя - встроенная дубинка влетающая в салон при выезде за стоп линию на перекрестке Читаю дальше "Поэтому нужно постоянно контролировать состояние транспорта. Кроме того, надо выработать систему мер по обеспечению безопасности дорожного движения, для чего скоординировать международные усилия." Последнее означает что звуковые сигналы должны дублироваться на английском, французском и китайском
к "если ваше детство было в 70х" Не ударжалась. Ностальгия.(И маленькая надежда на то, что поймут и опубликуют...) Когда мы пишем, что вам не понять, это не значит, что вы тупые долбо%бы. Это значит, то что вам не понять! А вам не действительно не понять: Что денди (сега), для нас лучше, потому, что это наше детство(для кого то юность), вам не понять, потому что вы не играли, вам не понять, когда кто-то подходил и выдергивал блок питания на последнем уровне, вам не понять как мы действительно были благодарны за «еще 15 минуточек», вам не понять когда мы искали новый картридж, (нам нельзя было переписывать игры), а у соседа была контра 5-ая, нас заставляли делать уроки. И никогда вам не понять этих настроений, этих эмоций, этого времени в целом! Вам не понять как нам правда было хорошо когда нам покупали пломбир, а если эскимо(а я не в москве провела детство...), то это вообще праздник! Вам не понять, что мы ходили до друга 2 км, чтобы позвать его гулять, потому что мобильников не было. И вообще вам не понять ничего из нашего детства.
Когда Дмитрию Анатольевичу сообщили, что делегация Словении просит добавить в договор по Южному потоку только один пункт: чтобы квалификационные матчи на Россию комментировал Виктор Гусев, он посмеялся. А Владимир Владимирович погрустнел и задумался... Но потом решил, что все-таки Южный поток важнее.
Тимошенко выступает по ТВ: - Мы все с вами разумные люди! Для того чтобы поднять экономику Украины, должны выращивать страусов…
- Вот скажи, как называется женщина, которая всем дает и этим зарабатывает? - Ну, проститутка. - Ага, а как называется женщина, которая просто всем дает? - Б… шлюха наверное. - А как называется женщина, которая всем дает и еще платит чужими деньгами? - Ты что, на Тимошенко намекаешь?
Сидит неандерталец на берегу реки и что-то задумчиво чертит на песке. Потом вытирает, почешет затылок и снова чертит. Подходит второй, долго смотрит: - Бу, сколько раз я тебе говорил, не нужно изобретать велосипед.
В связи с событиями 18 ноября в Мариборе необходимо внести корректировку в известную русскую поговорку. Вместо "лететь сизым турманом" читать "вылететь седым Гусом"...
Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих несчастных растений.
Гуус, дорогой, это бабушка Люся звонит, твой талисман. У нас в городе всю пиротехнику скупили, ночью стрелять собираются. А у меня внучок спит, ну проиграй пожалуйста...
В будущее российского футбола смотрю с оптимизмом: когда население страны сократится до 3 млн, как в сегодняшней Словении, нетрудно будет выбрать футболистов в сборную, которая пробьётся на очередной ЧМ, да хоть уже на Марсе.
Прислушаешься иной раз к человеку, посмотришь на него: что-то явно не так, как-то кое-что неправильно. Вот стать бы ему на голову, чтобы то, чем он думает оказалось бы сверху, так сразу всё и встанет на свои места.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
преамбула. все хоть немного слышали о начале предвыборной борьбы в Украине - и соответственно про все сопуствующие явления - взаимные упреки, оскорбления, ведра грязи и т. д. Вчера, 19.11.09, был остановлен популярный украинский портал gorod.dp.ua.. как известно история жизни - это такие качели, и все движется по спирали история повторяется в Украине: когда у сотрудникв ФСБ в свое время упал канал и они оказались отрезаны от сети интернет, чтобы не пропусть последних изменений на bash.org они просто изъяли сервера... так и у нас с последней историей - начальник СБУ решил почитать форум в спокойной обстанове и дал команду переместить gorod.dp.ua к себе в кабинет :)
Китайцам выгодна. По одной простой причине - их столько, что они на собственнном народе преспокойно могут произвести великолепный естественный отбор. Что при этом половина Поднебесной вымрет - ну и? Минимум полмиллиарда останется. Зато на всем оставшемся пространстве земного шарика - почти никого. Строй китайский коммунизм - хоть в Зимбабве, хоть в Мухо-Запердыщенске, хоть на острове Хортица...
А что кому не лень на этой эпидемии спешат бабки заработать - не надо бегом никого обвинять в отсутствии морали и навешивать ярлыки. Все мы- абсолютно все! - живем за счет проблем и бед ближнего. Любой сантехник мечтает, что бы у всей его улицы унитазы позабивало. Любой электрик - что бы у всех все позамкнуло. И любой доктор будет рад, если количество его пациенто безмерно вырастет.
Но всему этому китайцы подведут черту. И мусликам с их претензиями на мировое господство, и американцам с их империализмом... Без всякой войны, дебильного ООН и атомной бомбы.
Новости ЦЕРНа. Вчера французским ученым удалось провести пучок протонов по всему кольцу Большого адронного коллайдера. Обслуживающие в эту смену коллайдер российские техники, матерясь, пинками вернули протоны в исходное положение. Этот удивительный эксперимент продолжался еще четыре раза до самого приезда полиции.
Бор - папа Одина, Скандинавского бога. Тот еще отморозок...
Вообще - вся их шайка не внушает доверия, - что Локи, что Тор со своим молотком-бумерангом...
К ним и сами жители полуострова с небольшим почтением относились. Ну, подвернется под руку какой миссионер-замухрышка слабосильный - так принесут в жертву. А если может работать - так и боги подождут, ничего с ними не станет! Они-то вон что вытворяют - козлов из колесницы выпрягли, сожрали на месте, по утру воскресили - и вперед.
И всё таки главная вина за невыход российской сборной в финальную часть ЧМ-2010 лежит на президенте России Дмитрии Медведеве, присутствовавшем на матче. Когда первый тайм перед самым перерывом завершился счётом 0:1 не в нашу пользу, надо было сразу вводить в Марибор 58-ю армию для принуждения словенцев к миру (на футбольном поле) - при любом мирном исходе встречи сборная России отправилась бы в Африку на ЧМ-2010.
Знакомые рассказывали. Они, когда тусили в Хорватии, ходили смотреть сохранившиеся развалины какого-то храма нулевого века (т. е. на рубеже двух эр). Там такие белые массивные камни, какие-то колонны. Табличка присобачена, что это архитекрутный памятник и охраняется государством и т. п. И там был большой белый камень, на котором в самом центре, чтобы было лучше видно, ну ооооочень старательно и аккуратно было высечено одно слово, но какое!!! Лаконичное и четкое: METALLICA... Мораль: вечные ценности поистине вечны:)))
Богослов и физик спорят о симметрии в природе: - Бог создал природу абсолютно симметричной! - Да, и негры, по первоначальной задумке, должны были срать белым говном!
Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время. - Ну, Заяц, как жизнь? - Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли, башляют! Семье хватает, и творческая самореализация, понимаешь... А ты как, косолапый? - А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все бы ничего, одно только покоя не дает... Ты же ведь знаешь Ёжика? Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко в жопе... - Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?
Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так: Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис. Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную. - С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все подпишет. - Ага, с менеджером. С управляющем своей конторы обшарпанной поговорила. - Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду. Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон: - Это в смысле из женской консультации, что ли?
Свиной грипп возник, когда кто-то перепутал пятачок свиньи с розеткой и воткнул в него вилку. Именно тогда произошёл первый в мире случай рефлекторного чихания свиньи.
