Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 2009

Общий выпуск

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
12

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
11

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
10

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".
13

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и
насилуют сами милиционеры.
24

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
9

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
5

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на
дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.
6

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?
- А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих
латинских клавиатурах!
33

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что означает: "борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...
1

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в
них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это
моё мнение".
7

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди,
собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы.
Сейчас для борьбы с изменением климата собираются в Копенгагене и
проводят конференцию.

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина
говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит
«да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит
– она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит.
Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с
надписью "Йа зарплатко"...
8

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются
между собой, прежде чем обратить на меня внимание.
Наконец даю деньги: - Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос
в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой
мужчин не бабушки, а молодые девки.

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Об украинской политике - А и Б сидели на трубе... Я и Ю висели на...
37

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе,
Вовочка, за твоё поведение, мухи...

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на
замороженных объектах.
36

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если считать, что на оформление среднего нарушения уходит примерно 0.5
часа, то 53 000 000 нарушений не только существенно пополнили бюджет, но
и привели к суммарному сокращению пробега российских автомобилей на
1 млрд. 590 млн. километров, для скорости в 60 км\час...- с гордостью
заявил в интервью руководитель ГИБДД...
23

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Регистрация кириллических доменов простыми гражданами так и не смогла
начаться, поскольку выяснилось, что для этой процедуры все-таки
необходимо знание латиницы...
32

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не
только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и
выражения - знают только сами нанотехнологи.
34

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"...
- У вас есть свидетельство на товарный знак?
- У меня есть справка из психдиспансера...
- Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
- Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
- ????!!!!
- Да мы просто все по рублю скинулись...
31

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина никогда не ошибается в выборе мужчины, поэтому мужчина всегда
прав, когда соглашается с этим выбором.
14

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

Нургалиев разрешил гражданам драться с милицией.
Не ту страну назвали Гондурасом...

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

Один маленький мальчик спросил отца, где у женщина находится трахея.
Отец покраснел и ничего не ответил. До сорока лет он даже слова такого
не знал.

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
25

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

Мысли вслух: Посмотрел по ТВ заметку о Медведеве и супер-пупер мобильном
устройстве видеосвязи. Простите, только я вижу ноутбук в задрипанном
чемодане или кто-то еще?

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

Новая услуга: узнай кто читает твои СМС и побей ему (ей) лицо!

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

С 2010 г. принято решение о запрещении в РФ обозначения туалета в виде
"WC", "00" и тому подобное, т. к. выяснилось, что c этой латиницей, оч.
многие простые граждане попросту не успевают найти нужную дверь...
14

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

- Ну, дожились. В колбасе вместо мяса соя, в мясо и сахар вкачивают воду,
продукты заранее фасуют и наклеивают бирку с весом и стоимостью, и,
покупая, например, кусочек семги, покупаешь в придачу упаковку по цене
деликатеса! Это же обман покупателей! За это наказывать нужно!
- Это в советское время был обман покупателей, а сейчас - маркетинговый
ход! За это премии дают.

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

В пятницу пройдет очередной "праздник" массового убийства с особой
жестокостью невинных животных - Курбан-Байрам.
10

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

Усаживается Данила Багров напротив Дарта Вейдера и говорит: "Ну вот
скажи мне, злодей, в чём СИЛА?"
12

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

Мысли относительно честного работника правоохранительного органа
среднего звена в условиях тотального "решалова":
Мысль №1: Если дадут (имея ввиду начальство), возбужу это уголовное
дело!
Мысль №2: Или, если дадут (имея ввиду бандитов), не возбужу.

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп - пришёл...
Люди! Грядёт рыбий насморк! Бойтесь его! :-)
30

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

У нас МНСы как напьются, так начинают, дам не стесняясь, своими IQ
меряться.
Григорий Ярок ©

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

В русский алфавит решено добавить еще одну букву "W", поскольку, как
неожиданно выяснилось, адрес "www.ляляля.рф" все равно не смогут
прочесть многие граждане...
13

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

- Опять водкой за версту разит! Ты можешь хоть один раз придти домой
трезвым?
- Дорогая, ты не поверишь, но это действительно невероятное стечение
обстоятельств!
Уже почти дошёл до дома, и вдруг так захотелось побаловаться за ужином
плавленным сырком, что аж слюна закапала. Заскочил скоренько в магазин и
купил вожделенный сырок. И тут заметил, что какой-то незнакомый мужик на
меня пристально смотрит.
- Чего, - спрашиваю, - уставился? Перепутал с кем? Я-то тебя точно не
знаю.
- Да понимаешь, - он отвечает, - такое дело. Заприметил у тебя в руках
сырок, а я как раз в соседнем магазине только что стакан прикупил по
случаю. Вот и думаю - странная встреча, к чему бы это?
Стоим, значит, мы с ним и тихо недоумеваем. И вдруг подходит к нам
солидный мужчина и с восторгом восклицает:
- Ну, братцы, прямо чудеса! У вас, как вижу, и сырок есть, и стакан в
наличии. А мне совсем недавно подарили почти задаром целую бутылку
водки. Надо же было такому случится, что мы все сегодня встретились в
одном месте. Такое дело надо непременно отметить!

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

Включить и выключить кнопку не состовляет труда. Включил выключил. Но
все меняется если эта кнопка телевизора. Включив, не выключишь долго.

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

На закрытом заседании Госсовета президент Татарии принял на себя
повышенные социалист... (тьфу, чур меня!) капиталистические
обязательства впредь не допущать аварий и катастроф в Татарском проливе.
Взамен попросил присоединить акваторию пролива к Татарии.

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

Попал мужик в Ад.
Черти говорят, - мы тебя на сковородке вечно жарить будем!
- Не, не хочу, жар не люблю, - возражает мужик.
- Тогда, - говорят черти, - мы тебя в котле кипящем вечно держать будем!
- Не, не хочу,- кочевряжится мужик, - воды боюсь.
- Тогда, - предлагают черти, - ты будешь всю вечность слушать Романа
Трахтенберга, он у нас сейчас работает.
- Стоп! - прерывает мужик чертей, - Стоп! Давай-ка лучше в котел!

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

Морячкиии!!!
В списке вашего обмундирования нет циано-зеленых намордников?
Тогда мы идем к вам :)

Подпись: морские свиньи
(H1N1M1)

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

В продажу поступил новый вид водки "Экстравагантная", у которой вкус
очень специфический - на любителя. Любители выпить её и покупают, а
профессиональные алкоголики по-прежнему предпочитают употреблять
проверенные сорта этого бесцветного напитка.

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А зачем же все-таки встречались лидеры Украины и Грузии?
- Они собираются выводить на рынок новый бренд «Веселый пасечник» -
галстуки со вкусом меда!

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В четверг организм требует пятницы. В пятницу организм требует выпивки.
© konde13

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

... А без меня, а без меня здесь ничего бы не вставало...
Вы слушали хит группы ВИАГРА

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищ инспектор! А можно грудного ребёнка в автомобиле перевозить
не в специальном кресле, а в детской коляске?
- В коляске не стоит. Возите сразу в гробике.
piton1959

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

праздник Курбан-Байрам! Мусульмане после поедания рахат-лукума и
шашлыка-машлыка устраивают танцы-шманцы переходящие в гэнг-бэнг.

27.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дениска, вы что сегодня с няней делали?
- Вшей гоняли
- ???
- Как же, няня, ведь ходили мы с тобой в большой дом, где ты кланялась
дяде, прибитому к кресту и говорила: вошь поди, вошь поди, вошь поди.
1...100 •

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.01:
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.
Рейтинг@Mail.ru