Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза... - Да, звонил. - Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?! - Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно закончилось!!! - А зачем тогда 23-й раз звонил? - Хотел сказать... - Что? - ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!
- Правда ли, что лечащий врач лечит словом? - Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами. - Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач? - Да, а если стало, то это - не больной.
- Скажите, это Вы нажимали на кнопку при голосовании за новый закон, когда председательствующий забыл выдать его проект на ознакомление? - Я... а что мне теперь будет? - 150 тыс. в месяц, 150 кв. м. жилплощади, дача в Подмосковье, автомобиль с мигалкой, ну и так... по мелочи...
Ведущий радиостанции "Маяк": сегодня у нас новая программа "Анекдоты про Путина". Ой, как быстро: вот уже нам звонят в дверь и как-то с сердцем мне вдруг плохо...
Предполагаемый виновник ДТП в Женеве Зия Бабаев отчислен из МГУ. Теперь за право зачислить его на 4 курс борятся МГИМО, Охфордский и Йельский университеты.
Несмотря на тяжелую демографическую ситуацию, число спортивных, образованных, юридически подкованных, молодых людей, желающих защищать Закон и интересы Страны на самых закамуристых и, даже, абсурдных, должностях, настолько превысило число нечестных, вечно неграмотных, ошибающихся, предпринимателей неопределенного вида и возраста, озабоченных только личной выгодой, что есть опасения, будут ли в 2010 году крупа и соль в продаже...
- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дёргают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!
- Слушай, а с чего вы там решили вдруг количество часовых поясов сократить? - Да, понимаешь, надоели все эти отмазки, как не позвонишь на Дальний Восток узнать как у них там идет работа, у них все время один ответ: -Поздно встаете, Владимир Владимирович, у нас рабочий день давно закончился!
Как выяснили корреспонденты, группа молодых сверсекретных российских физиков, узнав о успешном пуске Коллайдера и столкновении пучка протонов, выпив на радостях в баре пятизвездочного отеля, арендовали в первом попавшемся гараже первые попавшиеся суперкары и помчались к французско-швейцарской границе, чтобы поздравить с успехом коллег... Но тут помешал этот 70-летний немецкий дед на фольксвагене...
Слушаю новости: "Чубайс снова попал в аварию. По нашей информации серьезных повреждений не получил. " - Да что ж такое? Удача опять повернулась лицом к нему и ж.. й к России.
Турнир по мату Вышел на сцену Француз поматерился 5 минут и ушёл Вышел на сцену Американец матерился ля ляля 10 минут, но круче думают нет просто крут Но вот вышел Русский. Подходит к микрафону спаткнуля оп провад и 40 минут подряд без астоновки ля ля ля ля ля подошёл к микрафону и говарти "ну чё наченать"
Термины "тиратрон" и "тиристор" происходят от греческого слова тира - дверь. Логика следующая: если открыть дверь и начать проталкивать бревно, дверь не закроется, пока бревно не кончится.
Во время встречи с Саакашвили Ющенко периодически ловил на себе странные взгляды грузинского гостя, но тот быстро отводил глаза. А раздеваясь перед сном, Виктор Андреевич никак не мог понять, куда подевался его любимый красный галстук и откуда взялся этот - совершенно белый.
У нападающего сборной Словении по футболу Златко Дедича, который забил победный гол сборной России, врачи диагностировали свиной грипп. Правительство Словении срочно потребовало экстрадиции Лугового.
- Где деньги, Зин???"- спросила своего супруга, известного коррупционера Зиновия, его супруга Зинаида, после прочтения многочисленных статей о коррупции.
По свидетельству директора Главпочтамта, туда, в последние 50 лет, ежедневно, со всех концов света, поступают мешки писем "От Юстаса -Алексу", содержащие ценнейшую информацию и предложением оплатить чек. - Но в связи с кризисом, мы уже не ведемся на подобный "спам" - сказал директор.
Бабуся под восемьдесят приходит к оператору жаловаться. - У мени со счотту-то списали двести рублев. За шо непонятно! - А вы отправляли смс на короткий номер 1234 со словом "хочу порно" И с вас за это списали эти деньги. - Шо.. опяти мени наебли, а я и не заметила. Сувсем старая стала.
Короче, универ. Философский фак. Тема лекции "философия сознания". Заходит в аудиторию молодая и симпотная преподша, оглядывает зал, потом молча снимает трусики и встаёт раком!)) Спустя некоторое время разгибается (ну там ещё что-то сплюнула) и говорит: "Огромное спасибо всем за проявленное ко мне столь огромное внимание! Ну а теперь поговорим о философии Сознания..."
На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты древесины.
- Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький?... Пуси-пуси... гули-гули... ути-пути... ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано? ВАСЯ+КЛАВА... Дедудшка?!... Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!
- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко тебе приходится? - Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости.
Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег снова. Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает. Мать выходит в прихожую и спрашивает: - Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь! Димон замученным голосом: - Мам, у меня напас... Ой, понос!