Общий выпуск

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
спокойно.

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня
помогает бухать и трахаться.

Когда Алла Пугачёва в прошлый раз заканчивала карьеру певицы, она
прощалась со сценой. В этот раз - со зрителями. В запасе ещё как минимум
микрофон...

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

Мне кажется в России не хватает еще одного закона, обязывающего
чиновников смотреть новости Первого канала. А то создается такое
впечатление, что Президент к ним каждый вечер все обращается, журит,
а они в это время "Кармелиту" на канале Россия курят...

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты
бессердечный!!!"

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!

Русские – тоже люди! – сказали сомалийские пираты... И отказались
снизить выкуп в тридцать раз...

7 ноября - День согласия и примирения.
Мало кто знает, почему он так называется.
На самом деле, это день согласия народа с решениями "Единой России"
и примирение народа с этими решениями.

- Мой сосед очень скромный человек!
- И из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом
заводе.

Милиционер стыдит задержанного:
- Как вам не стыдно идти в театр в пьяном виде?
- Видите ли, трезвый я туда ни за что не пошел бы.

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...

- Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!

Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются
высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных
машинах и микроволновых печках.

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену
с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый
паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и
Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.

- Вовочка, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Марьванна.
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять!

Анекдот недели - Борис Моисеев женится! Да еще и на женщине!

Любовь отличается от романа, как роман от мемуаров, и мемуары от
показаний свидетелей.

На Украине зафиксированы фантастические темпы роста промышленного
производства! Ватно-марлевых повязок.

если с эпидемией гриппа правительство борется - эпидемия проходит всего
за месяц.

а если не борется - то за целых 30 дней.

Я вам официально заявляю основной причиной эпидемической обстановки в
западных областях Украины явился недостаток сала на душу населения в
связи с оттоком работоспособного населения из стран Европы.

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько
шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко
пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить.
И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000
западенцев и Януковича.
- А Януковича-то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев.

Взято с durdom.in.ua

Говорят, Ющенко думает, что это эпидемия свинки.

Лимоновец сидит в раздумьях: 4 ноября праздник для националистов...
7 ноября праздник для большевикоов...
- а куда ж нам, национал-большевикам податься ?
- и умным и красивым ?

Мужик приходит к хирургу.
- Чего у вас?
- Да вот мысли тяжёлые мучают, башка раскалывается, бессилие какое-то.
- Это к психологу.
Приходит к психологу.
- Чего у вас?
- Пустота на сердце, вопросы о смысле жизни в голову лезут.
- Да у вас, голубчик, похоже точка в сердце появилась.
- Что опять к хирургу, на операцию?
- Да нет, это у вас зародыш души, придёться её начать развивать, иначе
мучения не прекратятся. Идите к каббалисту.
- Идите к чёрту, какая душа, к какому ещё каббалисту? – мужик нервно
встаёт и подскакивает к двери. Вдруг её резко открывают и он получает
дверью в глаз.
Психолог:
- Ну вот, теперь бегите к оккулисту.
- Сначала дайте адресс этого, как его там, каббалиста.

Хочешь полюбить ближнего – представь, что это твой член.

Ночь. Казарма. Два духа стирают дедам портянки.
Первый:
- Ненавижу всех тех пид@р@сов, которые от армии откосили.
Второй:
- Не гони. Это не их, а нас трахают день и ночь.

После успеха фильма "Майкл Джексон Вот и всё" Голливуд приступил к
съёмкам фильма "Майкл Джексон за Стеклом" В планах снять фильм Майкл
Джексон Дом-2 Или последнее пристанище.

***

Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел…
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого…
- А от него никогда толку не было!

***
Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…


***
Встретились две подруги.
- Ты куда такая расстроенная?
- За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет.
- Так у тебя же муж есть!
- А ты как будто не знаешь подруга, как на него наедятся!

Самый взаимовыгодный вид спорта - бокс. Выигравший поединок получает
победу. Проигравший - синяки, которые испокон веков служили лучшим
украшением для мужчин.

- Доктор, хрю-хрю, как отличить свиной грипп, хрю-хрю, от обычного?
- Голубчик, хрю-хрю, свиной грипп от обычного практически, хрю-хрю, не
отличается!

Грипп - не СПИД, Грипп не спит.

Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день
для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему,
такие навыки, скорее всего, пригодятся.

Я выпил, закурил, проводил до дверей жену друга, на обратном пути убил
двух тараканов, но молния в меня попала только когда включил НТВ