Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа. - Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.
Отчаявшись удвоить ВВП, российские власти приняли решение изменить парадигму развития страны, направив его по вектору духовного совершенствования. С этой целью Администрацией Президента России при участии Правительства РФ разработана новая государственная религия (проект "Суслик"). Религия представляет собой синтез мусульманства и буддизма - мудизм. От ислама в его саудовском варианте мудизм позаимствовал догмат "Нет Бога, кроме доллара, и ФРС - пророк его". От буддизма взята гибкость в догматах и их толковании, которая позволит российским властям приспосабливать новую религию к требованиям момента.
Предполагается, что новая религия не только не будет конфликтовать с традиционной духовной основой жизни русского народа - пофигизмом, но и станет всемерно опираться на него.
На прошедших выборах с убедительным и неоспоримым перевесом победила партия "Иди на... Я - Россия". Вероятно следующие выборы (и без административного ресурса) легко выиграет партия "Идите на… Россия – мы!"
В доме Дарьи Донцовой не говорят о творчестве. В доме Евгения Петросяна не говорят о юморе. А в доме Мумия Тролля вообще не говорят, чтобы ничто не напоминало ни о голосе, ни о слухе.
Муж и жена выезжают из дома. Жена: Кажется, я забыла выключить утюг. Муж: Возвращаться - плохая примета. Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки. Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.
Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво. Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы по утру хряпнет.
На недавно проведённых соревнованиях розыскных собак, неожиданную, но вполне заслуженную победу, одержала жена председателя жюри - полковника Васюкова И. И. Прямо по ходу соревнований ей удалось на теле мужа обнаружить тщательно припрятанную заначку из получки, полученной полковником в том же день перед обедом.
Люди любят Рыб. Одни - любят их есть, другие - ловить, третьи - любоваться их красотой в аквариумах... Странно, но неблагодарные Рыбы - долбали такую любовь...
Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15 минут.
Московский "Спартак", вдохновленный игрой Жано Ананидзе, принял решение приобрести еще двух юных грузинских дарований - Дрочидзе и Мастурбидзе. Как заявил главный тренер москвичей Валерий Карпин не исключено приглашение и зрелых грузинских футболистов - Потрахидзе и Минетидзе.
Застрелив человека, мент прав, если ему показалось, что человек что-то вынул из кармана. Тем более прав Чуров. Он знал наверняка, что у людей в кармане фига.
- Слушай, в последнее время меня чё-то сильно колбасит – с работы уволили, жена ушла. - А ты шире смотри, весь мир щас колбасит. - Да мне пофиг на весь мир. - Вот поэтому и колбасит.
Встречаются два шахматиста. - Как с личной жизнью? - Да как у пешки на второй горизонтали! - ??? - Ну, е-2, е-два... А у тебя как? - А у меня - как у ладьи на второй вертикали! - ??? - А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз попадаешь на девушек, которые именуются на букву "б"...
Есть такая примета: если в море, на берег которого тебе хотелось бы вернуться, бросить кошелёк с крупной суммой денег, то обязательно в следующем году вернёшься. Если только в этом году сумеешь уехать.
Во всём надо видеть только позитив. Вот ушла от тебя жена к матери насовсем - наконец-то пообщаются родные люди. А тебе уже пора начинать праздновать скорую встречу с благоверной. Уволили тебя, к примеру, с работы, зато теперь ты много что интересного начальнику можешь рассказать. Разбил машину вдребезги - пешочком погуляешь. И тем самым нанeсёшь серъёзный удар по коррупции в среде работников ГИБДД.
особенность России - законов норм и правил никто знать не знает и не хочет - а потому и не соблюдает. А на выборах вдруг "нарушений нет". Или голосовали инопланеяне, или Чурова надо делать министром ЕГЭ.
Интервью с Саакашвили. - Господин президент, бы любите американскую кухню? - О да! - причмокнув от удовольствия. - А французскую? - О! Да, вах, такая изысканная! - аж слюнки потекли. - А исландскую? - Нет! - Но почему, господин президент? - Там много блюд из селедки! А когда ведешь переговоры с исландцами о кредите, это мешает - сперма горькая становится, сосать неприятно.
Хиллари Клинтон беременна. В Белый Дом вызывают трех предполагаемых "виновников" - Саакашвили, Ющенко и Лукашенко. Обама спрашивает: - Мишико? Саакашвили: - Что ти, гаспадын президэнт! Я бил с табой вэсь визит! - Виктор? Ющенко: - Что вы, мой господин, я был с Соросом весь визит! - Александр, ты??? - А шо "Ты, ты"? Я пришел к ней на переговоры. Она говорит: "Господин Лукашенко, я беременна идеей демократии в Белоруссии, хочу, чтобы бы покинули политику!" Я: "А хотите по-настоящему?" Она: "Да!" Ну... Я даме отказать не смог!
Вика и педераст. Жила-была славная девочка Вика и был у нее друг - очень образованный педераст. И поскольку образованный педераст не мог заниматься с Викой сексом, то он рассказывал ей интересные истории а она выкладывала эти истории в свой блог. Истории стали читать и другие пользователи инета, а потом стали приписывать и свои. Очень радовались успеху своей идеи славная девочка Вика и образованный педераст, но потом поняли, что их истории стали теряться в потоке общей информации и испугались, что о них и вовсе забудут. Но они ошибались, потому как их идея легла в основу огромного интернет-поекта. А в проекте этом благодарные пользователи увековечили имена славной девочки Вики и образованного педераста назвав проект в их честь - "Википедия".
Несчастливое число 13... На протяжении календарного года, всего за 12 месяцев, у среднестатистической женщины 13 раз наступают критические дни. Причем тут число? Причем тут вообще математика? Лунный календарь виноват!
Плохой режиссер говорит хорошему режиссеру: - Смотри как забавно получается - ты тщательно отбираешь актеров и снимаешь много дублей, а я набираю актеров с улицы и снимаю без дублей. А рейтинги моих сериалов выше, чем твоих. - Все дело в сценарии. Сценарии моих фильмов рассчитаны на интеллектуального зрителя, а твои - на массового. Как ты думаешь, кого больше? - Ты еще и сценаристу платишь? А я легко обхожусь без сценария - каждый актер говорит отсебятину- всё, что ему приходит в голову.
Наблюдения: Вы являетесь жителем большого города, если: 1)Вы садитесь в маршрутку и едете полторы остановки. Причём вы налегке и никуда не спешите: вам просто лень идти 2)В метро вы бухаетесь на места для инвалидов и тут же закрываете глаза. 3)В метро вы бухаетесь на места для инвалидов и НЕ закрываете глаза. 4)Уступаете место только горбатой старушке с палочкой, да и то ждёте несколько мнговений:"А вдруг кто-то быстрее уступит?" 5)Вы никому не уступаете место в транспорте, даже той толстой тётке с сумками, хотя вы видите, что ей плохо и она готова упасть прямо на вас от жары и духоты. 6)Вы ходите в наушниках, чтобы не слышать городского шума и того бреда, который несёт сосед в маршрутке по мобильнику вот уже полчаса. 7)Вы садитесь в атомобиль и стоите в пробках, опаздывая на работу. Вы понимаете, что если выехать раньше, то приедете за 40-50 мин до начала работы. Если выехать позже, то можно опоздать на 40-50 минут. Вы выезжаете как обычно и опаздываете на час. 8)Пункт 7, только пешком. 9)За пять последних лет вы сменили 5-10 работ и поняли, что меняли одну палату на другую одного и того же дурдома: Больше 25-30 тысяч рублей в месяц не платят ни где. 10)Вас ничего не удивляет и вы ни на кого не обращаете внимания. Вам всё равно. 11)У вас хроническая усталость, неврозы, недосыпание;но вы не пойдёте к врачу, потому что у вас нет времени и денег 12)Вы хотите всё бросить и уехать куда-нибудь, но никогда этого не сделаете, потому-что останетесь без работы и денег.
- Сегодня в Москве прошел националистический и раситский Русский Марш. Главным его лозунгом было экстремистское и неполиткорректное высказывание в адрес наших гостей - "Земля - для землян!". По статье 282 УК арестовано около 500 человек...
- Что делать, Вова? Националисты требуют от властей "Россия - для русских"... А наши - "Россия - для россиян". А строительные компании для ввоза гастарбайтеров, так вообще - "Россия - для землян"... На что опереться, кого поддержать? - Знаешь Дима, последнее, конечно же перебор... А вот остальное можно просто соединить - "РОССИЯ - ДЛЯ РУССКИХ И РОССИЯН!". Неплохо звучит, по-моему!
латвийский оператор сотовой связи признался в фальсификации истории об упавшем американском спутнике-метеорите, представители других латвийских сотовых операторов ожидают своей очереди для признания
Единожды правильно подобранная няня - молоденькая, блондинистая, сексопильная грудашка, лучший стимул для того, чтобы муж охотно плодился и размножался.
Жёнам на заметку. Для того, чтобы муж вне дома при виде любой смазливой мордашки не снимал обручальное кольцо, достаточно наклеить по ободку изнутри кольца полоску крупнозернистой наждачной бумаги.
-Как стать тренером ЦСКА? - 20 лет отыграть за Спартак... - А Слуцкий то причём? - При Онопко....
.... зомби-сборная 1990х годов с онопко на последней линии...... возвращается... Смотрите на всех стадионах страны в 2010 году. "Живые мертвецы 2010", "Лось-убиийца", "Беги Лола, беги".
Социализм - это строжайший учет, и контроль за учетом, и надзор за контролем, и проверка надзора, и анализ проверки, и ревизия анализа, и наблюдение за ревизией. Так и работайте, товарищи!
Известный российский астролог Павел Глоба сделал свой прогноз относительно будущего всего мира. По его мнению, экономический кризис, который продлится до 2120 года, в итоге перекроит политическую карту мира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. Глоба также отметил, что кризис он предсказывал еще в 1999 году. Астролог также сообщил, что по его прогнозу, 2014 станет годом, когда человечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-й год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное и сексуальное сочетание, – объяснил Павел Глоба. – Я опасаюсь начала сексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог это будет связано с Ираном, Китаем, Японией или Кореей тогда при любом исходе, мы получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального антисимитного терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России не будет. Будет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии и шизофрении, но не более».
Пригласили телепата рассудить спор Кудрина с московскими чиновниками. Напрягся телепат слушает Кудрина-"... зарплата чиновников возрасла на 24%" "Да, не врет"-говорит телепат. Напрягся опять-"... наша зарплата возрасла на 3%" -говорят чиновники. " И эти говорят правду". "А куда же пошла разница?"- спросили телепата. Напрягся умелец-" На часы... не дальше не читается"- "Ну ты же телепат"-" Да, телепат, а не дурак".
Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец удивляется: - Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие? Русский: - А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!
- Вообразите, Холмс, когда мы с вами ездили к месту преступления кто-то стащил у меня бумажник с двумя сотнями фунтов. - Ошибаетесь, мой друг. - Вы о чем, Холмс? - Этот негодяй вынужден был позаимствовать ваши деньги всего на две недели, чтобы по случаю дешево купить полугодовой запас великолепного трубочного табака.
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются....
Главный санитарный врач России Онищенко пояснил, почему экипаж Arctic Sea ни с кем не общается. Они изолированы в карантин по подозрению в редкой разновидности свиного гриппа - морской свинке.
В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе... Предположим, что мужа завут Абраам, а жену Сара: Абраам: Сара, я тебя люблю, мы стабой уже столько лет вместе... Сара: Да. Я тоже тебя люблю. Абраам: Знаешь у меня давняя мечта... Сара: Какая же? Абраам: Это фантазия... я бы хотел минет... Сара: Ладно я зделаю, но только ради тебя Прошло не много времени, дело было закончено... Абраам (довольно): Милая, что же мне для тебя зделать? Сара (отплёвавая белую жижу): Поцелуй меня...
МВД все более активно использует спутниковые информационные технологии с целью реализации концепции "милиции шаговой доступности" и ухода от системы сплошного патрулирования. Среди последних новинок – оснащение новых автомобилей ДПС специальными устройствами принудительной остановки транспорта под кодовым названием "Муха".
Еврейские инженеры представили на выставке бытовой техники новый суперэкономичный холодильник. С виду он не отличается от обычного холодильника, но у него полностью отсутствует система охлаждения, компрессор, фреон и т. п., лишь небольшой электронный блок. Многочисленные тесты и экспертизы показали, что скоропортящиеся продукты прекрасно сохраняются там при комнатной температуре, при этом не образуется вакуум и продукты не чем не обрабатываются и не облучаются. Загадку не смогли разгадать эксперты и техники именитых фирм-производителей холодильников. Как оказалось, в целях экономии материалов и электроэнергии еврейские инженеры просто научились останавливать время внутри холодильника.
Прежде, чем жениться на красавице - хорошенько всё взвесь. Спасение мира - довольно хлопотное занятие. Вот так вот, запросто, поваляться с пивком на диване, вряд ли выпадет свободная минутка.
Хорошо воспитанный жених всегда откроет двери ЗАГСа перед невестой, пропустит её вперёд. Закроет за ней двери, чтобы ветром не повредило, и подопрёт - заранее подготовленной палкой.
-Пап, нас попросили написать как я провел лето, а я не знаю как правильно написать Сан-Петербург, Сант-Петербург или Санкт-Петербург. - Не морочь мне голову, пиши - Ленинград.(сам придумал)