Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
К истории №6 от 27.10. Знакомый подрастающей дочке купил некое подобие букваря в 2 частях. Вторая часть называлась "От Ц до Я". Начиналась она при этом с буквы Х. Молодец тот редактор, который вовремя сообразил, что название "От Х до Я" как-то не совсем пристойно.
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Ко вчерашней истории про субботу и работу. Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина: - Можно ли в субботу сексом заниматься. Р - С кем? ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ... Р - Можно... ОЕ - А с женой?.. Р - нельзя... ОЕ - почему так? Р - работа...
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.
В нашем магазине появилось очень креативное объявление. Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".
Метрдотель делает замечание официантке: - Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть. - Да. Но я получила с него за семь.
Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций: Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".
Историю рассказал знакомый. Крупная организация, на рынке уже лет пятнадцать, основное направление - импорт. Нет, все по честному, это не помойка что ради отбивания НДС существует, а нормальная, белая контора. И в этой конторе нашелся "умный" менеджер, который посчитал что это свинство когда грузы этой конторы досматривают на таможне. Расстройства понятны - опоздание, неустойки и т. п. Сей гений не нашел ничего лучшего как написать, от имени директора, на таможню письмецо смысл которого сводился фразе "какого х%я вы нас трясёте?". На что таможня прислала вежливый ответ - на ваш запрос от ндцатого сентября сообщаем что в отношении ООО"..." начата таможенная проверка. И пара листов мелкого текста после - список документов которые нужно предоставить. Главбух еще ничего, держится, а вот гендир в истерике, пьет валидол. Менеджер искренне уверен, что был прав. Вся контора готовит документы.
Поселок наш подмосковный, хотя и вблизи столицы, но как говорится состоит из рабоче-крестьянского и военного сословий, то есть людей явно не богатых и не олигархических. Да и магазин тоже под стать поселку - уже не сельпо, но еще и не супермаркет - так, кишка, где с трех сторон прилавки с товаром от картошки и пива до мороженной рыбы и колбасы. Есть и закуток с телефонами и мылом. Но близость к Москве, к сожалению, цены в магазинчике делает истинно столичными. Конец рабочего дня, народу в магазине немного, в каждую из 3-х касс-прилавков стоит 2-3 человека. Я пристраиваюсь за бабулькой с пустой тележкой, которая сосредоточенно, и никого не замечая, пересчитывает свои рублики. Вздыхая, просит завесить ей 100 грамм колбаски самой дешевой рублей за 200. Заветренный кургузый кусочек потянул грамм на 130, но уже не хватило ей рубликов, и вздыхая - "боже, где же денег-то взять" - она перешла к овощному прилавку, прицеливаясь на закупку нескольких картофелин. И так мне стало обидно за ее заштопанные, но чистенькие рейтузы, пальтишко лет семидесяти, и эти рублики железные, что взял и как заправский карманник, думая, что никто не видит, сунул ей в кармашек свою последнюю бумажку 500 рублей. Еще оставалось у меня несколько десяток, зарплату обещали выдать завтра и вспомнив, что пиво есть второй хлеб я отошел к пивному прилавку, где стояли несколько потертых жизнью, как и я, личностей. Сказать, что бабулька, расплачиваясь за свои картофелины, и вдруг вытащив из кармана 500 рублей была потрясена, это не сказать ничего. Она была в шоке. Продавщица колбасного, смеясь и подмигивая мне (заметила ведь мое карманничество!) - "ну что бабушка, а говорила, что денег нет, берешь колбаску-то" - отрезала ей и не взвешивая сунула в тележку совсем другой кусище аппетитной и дорогой колбасы, овощная продавщица ссыпала ей вместо прошлогодней и сморщенной совсем другую - дорогую израильскую картошечку. На попытки ничего не замечающей бабульки, причитающей - "боже, как же это"- сунуть им бумажку мою, отправили ее прочь - "иди уж, миллионерша. Завтра приходи утром, творог обещали привезти". Вот так и посмеялись все вместе, повеселились грустно. А придя домой, я обнаружил, что вместо 20-рублевого жигулевского, оказывается приобрел Хольстен и Туборг. Такой вот приятный шок. Такая вот подмосковная история о счастье пенсионерском.
НОВОСТИ на ТВЦ 22.09.09 Наводнение в США "В штате Теннеси затоплено несколько населенных пунктов. К сожалению, не удалось избежать человеческих жертв: один человек погиб, переплывая НА СПОР (!?) затопленную канаву... Интересно, на что спорили?"
Два наших больших политика просыпаются с жуткого бодуна в аккуратненькой тюремной камере. Ничего не помнят. Один просится по-маленькому. Его выводят, приводят обратно. Он: - Похоже, по-пьяне, мы дров наломали по-крупному! - С чего ты взял? - В соседней камере сидит Радован Караджич.
Давеча спрашиваю у административного директора: "Инна, ты читаешь журнал "Трубопроводный транспорт нефти"?" Ответ: "Нет. Я глянцевые журналы вообще не читаю"
- Сколько у тебя см? - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :) - Сам не можешь померить? - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :) - По какой памяти она измеряла?!! - Она линейку в рот запихивала :)
Друг рассказал: В одной части под Ленинградом служил рядовой по имени Адольф. И как-то присваивают ему звание ефрейтора и несут на подпись к командиру части. Тот подумал и говорит, нет, один ефрейтор у нас уже был, лучше дадим ему сразу сержанта.
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются....
Представитель фармацевтической компании рассказывают доктору о новом лекарстве:
- Доктор, это совершенно замечательный препарат! У него не выявлено никаких побочных эффектов, его могут давать и взрослым, и детям. Испытания показали, что из 100 пациентов, принимавших наш препарат, у 60 значительно улучшилось самочувствие, в то время как у контрольной группы, принимавшей плацебо, состояние улучшилось только у четырех...
Доктор перебивает:
- Голубчик, это все хорошо, это все понятно, только и вы нас поймите: лекарство-то у вас новое, до конца пока не изученное, а плацебо мы в нашей практике уже давно используем.
Захожу я в туалет кинотеатра, а там автомат по продаже презервативов. Стою, читаю рекламу DUREX. Заходит мужик: - Что пишут? - Ой, извините, я задумался. - Да нет, ты замечтался.
Была Ириша и свежа и темпераментна... Но всё возможно в наш жестокий, дикий век! Та ночь июльская Ирине будет памятна - Её насиловали двадцать человек.
Родись чуть раньше - и жила бы в годы ВОСР она, На баррикадах вдохновляла бы бойцов... А так - морально (и физически) обосрана, Лежит, накачанная спермой подлецов.
Несколько лет не видел племянника. Недавно встретил, с его новой женой в супермаркете. Все были очень рады неожиданной встрече. На радостях он достал из кармана пиджака, и подарил моей жене, большую плитку шоколада. Подходя к кассе, вспомнил его отца \свояка \, когда мы были молоды. На всякий случай заплатил за шоколадку...
Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец удивляется: - Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие? Русский: - А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!
Когда-то я писала о том, как лет в 14 (моих) я и братик сконструировали прибор для электролиза - исключительно потому, что мне папа не захотел покупать модную брошку, покрытую дешевым электролитическим серебром, и я разобиделась и решила ее соорудить сама из чего бог пошлет. И что из этого вышло.
Я - та девочка - выросла, закончила физфак университета, родила сыночка и вот... очередная история...
Все тот же частный дом в рабочем поселке. Мы живем втроем - я, сын лет 8 и старая бабушка. Наша улица одним концом выходит на неширокую дорогу, за которой стоит большой завод тяжелых механических прессов.
Время перестроечное, дурное, но завод пока держится на плаву. Есть заказы, работа идет в три смены, 24 часа в сутки. Иногда на заводе чего-то не то куют, не то штампуют САМЫМ БОЛЬШИМ ПРЕССОМ. И тогда земля под всем поселком слегка содрогается, и слышится глухое "у-ух... у-ух..."
Как-то ночью мы с сыном просыпаемся от легкого землетрясения. Бокалы в шкафу позвякивают, тени на обоях ощутимо дрожат. Пол трясется. Наша бабушка (сыну прабабушка) тоже просыпается, садится на постели, видит все это безобразие, и пугается. Она в войну, в эвакуации, жила в Душанбе (и несколько лет потом) и пережила несколько землетрясений. Сейчас ее бьет озноб, сынишка тоже испуган. Я вспоминаю: вроде бы прогноза не было, в нашу среднюю полосу России докатываются разве что ошметки больших землетрясений, произошедших где-то далеко. Бабушка понимает, что в случае чего на своих слабых ногах она из дома быстро не выйдет, а я не так сильна, чтобы всех вытащить на руках. Все с надеждой смотрят на меня, как на старшую в семье. Между прочим, дом шлакоблочный с деревянными перекрытиями, и на землетрясения не рассчитан. С потолка летит побелка, кое-где лопаются обои.
Меня тоже трясет от страха, но я обращаю внимание на то, что глухое привычное "у-ух..." от завода четко совпадает с очередной волной "землетрясения". Успокаиваю домашних, решаю одеться, выйти на улицу и разобраться в обстановке. Сына взять с собой.
Осень, холодно, мы выходим. Время - около 3 часов ночи, ночь ясная и звездная - это хорошо, нам не так страшно, как могло бы быть при пасмурной хмурой погоде.
Проходим по улице туда, сюда... ближе к заводу сотрясения почвы становятся сильнее, и еще мы с сыном четко выделяем два места, в которых они особенно чувствуются. Одно из них - под нашим домом. Второе - на полпути от нашего дома к заводу, на этом месте дома уже кончились.
Но ведь раньше такого не было! завод так же ухал и тряс землю, но чтобы ВОТ ТАК... это что-то новенькое.
Мы ходим по улице туда-сюда, и вдруг, пройдя в противоположную от завода сторону, я вижу свежевыкопанную глубокую канаву, поперек через всю улицу.
Тут до меня доходит... Мысленно прикинув расстояние от завода до канавы, а на пути к канаве - расстояние до нашего дома, и до второй точки, где сильно трясло - я понимаю, что причиной всему была канава. Раньше, когда ее не было, звуковая волна спокойно уходила по земле, вдоль по улице и затухала где-то вдали. Теперь улицу перегораживает прекрасный отражатель. Образуется что-то вроде стоячей волны, один из максимумов которой пришелся точно на наш дом.
Возвращаемся домой, объясняем бабушке ситуацию. Сын понял мои объяснения и успокоился, и бабушка, глядя на него, тоже повеселела.
Но вопрос-то остается! дом трясет как на вибростенде, и отлетающая штукатурка нас отнюдь не устраивает. Потолок ощутимо вибрирует, а толстый слой штукатурки грозит нанести увечья тому, кто попадет под возможный обвал.
Что делать? Звонить на завод? Я не знаю телефонов. Набираю 09 - никто не отвечает. Последняя надежда - местное отделение милиции... в то время они вполне реагировали.
Сейчас я понимаю, ЧТО они могли подумать. Напоминаю, время - чуть больше 3 часов ночи. Уже лет 30, с тех пор, как построен завод, никто из поселка особо не жаловался на "землетрясения" и на возможные разрушения домов, хотя конечно, мощь завода регулярно чувствовалась.
(Да и выкопанные канавы тогда были не чета той, которую сотворили строители сейчас, нынче у них экскаваторы большие и сильные, и с расстоянием от завода они четко подгадали :) ).
Состоялся примерно такой диалог:
- Здравствуйте, дежурный такой-то слушает. - Здравствуйте. У нас проблема: завод такой-то (известный на весь район) что-то делает на своих прессах, у нас под домом земля трясется, штукатурка чуть не обваливается, не могли бы Вы позвонить туда и попросить хотя бы перенести все это дело на дневное время? У меня маленький ребенок боится, и старая бабушка тоже. - хм... а что собственно случилось? Завод уже лет 30 стоит, работает по ночам, никто до сих пор не жаловался, да и сегодня кроме Вас никто не звонит...
И тут я совершила главную ошибку. Я стала, сбиваясь и отчаянно стараясь как лучше - объяснять про свежевыкопанную канаву у нас на улице, и в связи с этим - про стоячую звуковую волну и максимумы... , и почему наш дом страдает, в то время как остальных не затрагивает. Чувствуя, что на том конце меня понимают слабо, попросила вспомнить школьный курс физики, тему звуковых волн, интерференции и резонанса...
Еще раз напоминаю - время чуть больше 3 часов ночи. Дежурный весьма в возрасте, с сонным голосом, привыкший в основном разруливать пьяные скандалы, явно не в силах припомнить школьную физику за пределами имени И. Ньютона, и то вряд ли вспомнит, сколько там законов Ньютона было.
Я понимаю, что говорю что-то не то. На язык так и лезут какие-то умные вещи из университетских учебников. Я окончательно сбиваюсь и замолкаю.
Дежурный, сонно: - Девушка, вы бы ложились спать и не тряслись от страха непонятно над чем. Я: - Я бы с удовольствием, только вот потолок трясется и штукатурка со стен сыплется. Вы все же позвоните на завод, пожалуйста, скажите им, что нехорошо так делать.
Он, так же сонно: - Ладно, позвоню. А вы все ложитесь спать, особенно сына не пугайте.
Не знаю позвонил или нет, но минут через 5 все затихло. Я однако так и не уснула до утра: все боялась, что на сынишку обвалится со стены тяжелая глиняная штукатурка. За бабушку боялась меньше, у нее рядом деревянная стена.
Сейчас думаю: а ведь мог мужик просто вызвать каких-нибудь психиатров. И приехали бы они к нам ни за что ни про что. Правда, свидетели у меня были - бабушка и сынишка :) Но сомнительно, что сонные санитары и фельдшеры воспримут ночную лекцию по физике лучше, чем пожилые милиционеры :) Вот сынуля - тот, умница, врубился быстренько, даром что 3 часа ночи и ему было всего 8 лет :)
В общем, не все тот псих, кто психом кажется :) Как в анекдоте, когда психиатр говорит: "Я так долго лечил этого пациента от мании преследования" - "Ну и что, вылечил?" "Конечно, вылечил. Но все равно жалко его, недавно киллеры пристрелили." :)
В догонку истории:"Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету." Стихи из той же книги: Десять негритят пошли купаться в море, Десять негритят резвились на просторе. Один из них утоп, ему купили гроб И вот вам результат - девять негритят!
Там еще много таких стихов. Главное, книжка такая яркая и красочная, мой ребенок ее очень любит. Спрятала по-дальше.
Хочу вам рассказать несколько забавных историй о различных высказываниях наших детишек. 1. Троллейбус. Много народа. Вошел военный с девчушкой лет пяти. В полголоса он читает ребенку нотации типа: « Тебе же говорили, а ты все равно так делаешь». Тут это милое создание громко на весь троллейбус и заявляет: « Тебе мама тоже говорила, чтобы ты не писал в раковину, а ты все писаешь и писаешь». Папаша отреагировал мгновенно. Схватил дочку и вылетел в еще открытые двери. 2. У меня есть внучка Настенька (5 лет). Милое создание без комплексов. Один недостаток. Очень уж любит раскручивать всех на деньги, изображая из себя несчастную и голодную. Кажется, что ей нравится сам процесс обмана. Пришлось мне как-то заехать с ней ко мне на работу. Мои сотрудницы окружили ее вниманием и заботой. Вдруг слышу хохот. Оказывается, Настя им пожаловалась на родителей: «Родить хотели, а кормить не хотят». 3. Опять про нее. Родители заехали в гипермаркет за продуктами. Народу немного. Тут Настя и говорит кассиру: «Ну, наконец-то продукты купили, а то дома только пиво и сигареты». Мамочка лишается дара речи. 4. Один раз она и меня раскрутила. Проходим мимо овощного рынка. «Бабуля, купи мне, пожалуйста, фруктов, а то у нас дома ничего нет, ни яблочка». И я поддалась. Купила самый дорогой виноград, нектарины и яблоки. Она с таким удовольствием занималась покупками. Отбирала каждое яблочко. Кокетничала с продавцом. Мои же попытки накормить ее этими фруктами не увенчались успехом. 5. Илюша с бабушкой на даче. Илюша стучится в дверь. Бабушка спрашивает: «Кто там? ». Илюша: «Это я, Сокровище твое».
Купил я как-то беспроводную мышку в подарок. Подарку моему оказались рады и успешно его использовали в течении полугода. Вдруг мышка не с того не с сего начала глючить, а курсор бегать как после недельного запоя: попасть в иконку почти невозможно! Благо гарантия не закончилась, пришлось мышку познакомить с Ремонтниками. Они конечно ее взяли и обещали посмотреть. Звоню - отремонтировали. Это меня насторожило. Прихожу и спрашиваю - что было то? Они мне и говорят, что надо просто было чувствительность уменьшить. Требую проверки. А мышка нормально бегает только по коврику и то не по любому. Ремонтники уперлись – не должна она нормально по столу бегать, а то что она полгода по нему бегала и работала идеально их не волнует - работает и всё. Подключил знакомого, жалко, ведь подарок. Помучились мы с ними. В итоге махнул на них рукой и купил коврик. Приехал домой – глючит и на коврике. Думаю, как ее теперь так сломать, чтоб совсем не работала. Стал ее осматривать и придумывать методику умерщвления. Может попробовать лазером от СД-рома сжечь? Хоть тогда примут. Смотрю – линза неплотно стоит, ну я и прижал ее отверткой – ЗАРАБОТАЛО! Мораль сей истории такова – носите в сервис ГАРАНТИРОВАННО нерабочие вещи, и им проще и вас не отошьют.
Социализм - это строжайший учет, и контроль за учетом, и надзор за контролем, и проверка надзора, и анализ проверки, и ревизия анализа, и наблюдение за ревизией. Так и работайте, товарищи!
Преамбула Купили щенка, малышу Ролику 3-й месяц, на улицу еще рано выводить, и все естественные надобности справляет пока дома, на газетке. Так что мы периодически наблюдаем несколько раз на дню очередную собачью колбаску на свежей прессе. Муж не в восторге, ворчит и ругается, ну уговариваю потерпеть, пока Ролик подрастет. Сынуля наш (6 лет) в последние пару дней увлекся смешиванием всяких(разноцветных!) шампуней/гелей для душа и разбавлением их водой с последующим выдуванием полученной жидкости в мыльные пузыри. Возится самозабвенно. Называет он это все гордым словом "экскремент" (подразумевая, естественно, эксперимент. Так вообще исторически сложилось, что он узнал это понятие довольно рано, и тогда в силу возраста это слово впервые именно так и назвал, а нам лень было его поправлять, да так оно и смешнее).
Ну и вот. Прихожу на днях с работы, спрашиваю у мужа, как, мол, дела, где сын, что поделывает? А он (с недоброй ухмылкой): - Да экскрементами своими занят. - И, упреждая мой вопрос, - А Ролик - своими...
- Сегодня в Москве прошел националистический и раситский Русский Марш. Главным его лозунгом было экстремистское и неполиткорректное высказывание в адрес наших гостей - "Земля - для землян!". По статье 282 УК арестовано около 500 человек...
Единожды правильно подобранная няня - молоденькая, блондинистая, сексопильная грудашка, лучший стимул для того, чтобы муж охотно плодился и размножался.
Жёнам на заметку. Для того, чтобы муж вне дома при виде любой смазливой мордашки не снимал обручальное кольцо, достаточно наклеить по ободку изнутри кольца полоску крупнозернистой наждачной бумаги.
Что надо читать маме двухлетнему ребенку, если все детские книжки перечитаны?! Тогда в дело идут технические каталоги. Сильно чадо не загружается, но смотрит с интересом. И вот парочка рассматривает каталог местного завода "Тайра", который производит вентоборудование. "А это малиновый вентилятор"- рассказывает жена малышу. Мимо проходит 6-летняя дочь. Что у нее в этом возрасте на уме - сами знаете: Барби, Вингсы, "Универ" и прочая хренотень. Мельком взглянув через плечо, на каталог, она как бы между делом заявляет:"Он осуществляет подачу воздуха!" Надо видеть лицо жены. Ступор - секун на пять:) Даже не могла, что сказать в ответ. ... Только задним числом вспомнил, что месяц назад сказал дочери такую фразу, что бы не доставала сильными расспросами:) Ведь запомнила!
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина.
Думаю эти парни уже в России и создают мультсериал "Смешарики"
Еврейские инженеры представили на выставке бытовой техники новый суперэкономичный холодильник. С виду он не отличается от обычного холодильника, но у него полностью отсутствует система охлаждения, компрессор, фреон и т. п., лишь небольшой электронный блок. Многочисленные тесты и экспертизы показали, что скоропортящиеся продукты прекрасно сохраняются там при комнатной температуре, при этом не образуется вакуум и продукты не чем не обрабатываются и не облучаются. Загадку не смогли разгадать эксперты и техники именитых фирм-производителей холодильников. Как оказалось, в целях экономии материалов и электроэнергии еврейские инженеры просто научились останавливать время внутри холодильника.
- Вообразите, Холмс, когда мы с вами ездили к месту преступления кто-то стащил у меня бумажник с двумя сотнями фунтов. - Ошибаетесь, мой друг. - Вы о чем, Холмс? - Этот негодяй вынужден был позаимствовать ваши деньги всего на две недели, чтобы по случаю дешево купить полугодовой запас великолепного трубочного табака.
Он стоял у стойки, лапая гандоны. Мол для друга надо, для его "питона". Вдруг рука небрежно на плечо легла: - Я твоя невеста, пидор, как дела? Завяэал бы с другом, скоро будет свадьба. Неудобно в очи людям зырить, как бы. Ну чего такого есть у друга гея. Жопа она вот ведь, ну же, будь смелее. Если нужно тыкать и в тебя концом, то пошли в соседний ларь за огурцом....
Пригласили телепата рассудить спор Кудрина с московскими чиновниками. Напрягся телепат слушает Кудрина-"... зарплата чиновников возрасла на 24%" "Да, не врет"-говорит телепат. Напрягся опять-"... наша зарплата возрасла на 3%" -говорят чиновники. " И эти говорят правду". "А куда же пошла разница?"- спросили телепата. Напрягся умелец-" На часы... не дальше не читается"- "Ну ты же телепат"-" Да, телепат, а не дурак".
- Что делать, Вова? Националисты требуют от властей "Россия - для русских"... А наши - "Россия - для россиян". А строительные компании для ввоза гастарбайтеров, так вообще - "Россия - для землян"... На что опереться, кого поддержать? - Знаешь Дима, последнее, конечно же перебор... А вот остальное можно просто соединить - "РОССИЯ - ДЛЯ РУССКИХ И РОССИЯН!". Неплохо звучит, по-моему!
Главный санитарный врач России Онищенко пояснил, почему экипаж Arctic Sea ни с кем не общается. Они изолированы в карантин по подозрению в редкой разновидности свиного гриппа - морской свинке.
МВД все более активно использует спутниковые информационные технологии с целью реализации концепции "милиции шаговой доступности" и ухода от системы сплошного патрулирования. Среди последних новинок – оснащение новых автомобилей ДПС специальными устройствами принудительной остановки транспорта под кодовым названием "Муха".
латвийский оператор сотовой связи признался в фальсификации истории об упавшем американском спутнике-метеорите, представители других латвийских сотовых операторов ожидают своей очереди для признания
Плейшнер выпил яду, выбросился из окна, в полете застрелился, упал на трамвайные пути, его переехало трамваем, вышел водитель и ударил монтировкой по голове. "Если попаду в Гестапо, удара плеткой по ребрам я не выдержу" - подумал устало Плейшнер...
Известный российский астролог Павел Глоба сделал свой прогноз относительно будущего всего мира. По его мнению, экономический кризис, который продлится до 2120 года, в итоге перекроит политическую карту мира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. Глоба также отметил, что кризис он предсказывал еще в 1999 году. Астролог также сообщил, что по его прогнозу, 2014 станет годом, когда человечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-й год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное и сексуальное сочетание, – объяснил Павел Глоба. – Я опасаюсь начала сексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог это будет связано с Ираном, Китаем, Японией или Кореей тогда при любом исходе, мы получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального антисимитного терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России не будет. Будет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии и шизофрении, но не более».
-Как стать тренером ЦСКА? - 20 лет отыграть за Спартак... - А Слуцкий то причём? - При Онопко....
.... зомби-сборная 1990х годов с онопко на последней линии...... возвращается... Смотрите на всех стадионах страны в 2010 году. "Живые мертвецы 2010", "Лось-убиийца", "Беги Лола, беги".
Была у нас в общаге девушка Женечка. Боевая подруга, так сказать. Единственная из прекрасной половины общаги, кто умел играть в преф. И частенько тусовалась у нас в комнате. Надо сказать, что размер груди был у нее где-то 0-1. Пошел я как то в душ. Возвращаюсь, полотенце через плечо,-она у нас сидит. А я пацан довольно упитанный.. Женечка на меня посмотрела и говорит: лифчик тебе носить нужно. Ответ выдаю автоматически: а тебе не нужно..
В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе... Предположим, что мужа завут Абраам, а жену Сара: Абраам: Сара, я тебя люблю, мы стабой уже столько лет вместе... Сара: Да. Я тоже тебя люблю. Абраам: Знаешь у меня давняя мечта... Сара: Какая же? Абраам: Это фантазия... я бы хотел минет... Сара: Ладно я зделаю, но только ради тебя Прошло не много времени, дело было закончено... Абраам (довольно): Милая, что же мне для тебя зделать? Сара (отплёвавая белую жижу): Поцелуй меня...
Оно, конечно, не интересно нашенским популярным органам, которые массы информируют (СМИ), но снова в Штаты послали старшего корреспондента по имени Шитов (Shit off). Буржуйская общественность неистовствует! Требует прислать на замену тт. Факова или Писова. В крайнем случае, говномет Какашникова.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
