Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году, с тех пор - тихий рай для полиции.
Итак, Бюрен, 7.10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор: "Я ничего не пил". Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев, в полиции насторожились. "Я и вчера ничего не пил", - продолжил звонивший, "но в соседском саду стоит кенгуру. Одноногий. И ест цветы". В Call-центре полиции работают люди опытные, им и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно, связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать, есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.
Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он так и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему. "Guten Morgen, Polizei! Herr...?", - вежливо поинтересовались они. "Говорите, кенгуру у вас тут..." В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду. Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались параграфы служебных инструкций - как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать (наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.
Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между "кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, сволочь". Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёсся прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились за ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и связался со штабом: "Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзные основания подозревать его (ну, а как ещё перевести dringend tatverdächtig?!) в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление". Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть.
Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызывает подкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну: "Всем постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании!" "Чего?!", - одновременно отреагировали оба поста, гревшихся в своих машинах. "Бегом!!!", - рявкнула в ответ рация.
Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к животному. То доверчиво прижалось к нему.
Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру Джиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит: - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
Небесный гость. Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки, инопланетян:
- Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его всего. А когда он заговорил со мной, я смалодушничал, убежал. Никогда себе этого не прощу. Я ведь такими их себе и представлял.
В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю, наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей. Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами. Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне, тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.
- Думаешь у меня белочка? – с тревогой он посмотрел мне в глаза - Ничего у меня реальнее не было, как в тот раз!
- Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была действительно правда. Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша тайна: В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от гостей с семьей. Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу. Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему соседу: - Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел. Небольшая, но существенная деталь – он был в мохнатом костюме обезьяны и в маске. В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.
P/S Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его жене? Или не отнимать веру в чудо у человека?
Навеяло: http://www.isra.com/news/116755 Краткая цитата: "некоторые столичные религиозные авторитеты объявили, что гравитацию никто не отменял, так что при входе в лифт нагрузка увеличивается, а вместе с ней и затраты электроэнергии, а это эквивалентно производству работы."
Краткая справка. Евреям в субботу запрещается делать любую работу, в том числе разжигать огонь, к чему впоследствиии было приравнено включение электричества. Поэтому в Израиле в каждом высотном доме один из лифтов всю субботу ездит вверх-вниз, чтобы каждый ортодокс мог кошерно доехать, не нажав ни кнопки.
Краткая история. В моем доме однажды случилось страшное: субботний лифт сломался. Нас-то это затронуло чуть менее чем никак, два других лифта исправны, а вот религиозным евреям приходилось топать ножками, кому на пятый этаж, а кому и на двадцатый. И вот подходит очередной такой кадр, и катит детскую коляску. Да не "трость", а полноценную, с лежачим дитем. Килограмм 15-20, наверное. И вот постоял, он, повздыхал - да и пошел карабкаться по лестнице. То есть - руками втащить на Nдцатый этаж коляску - это для него не работа. А нажать две кнопки - работа. Почему? Да потому что так раввин сказал!
Краткая мораль. Я вдруг очень остро понял, почему этот народ сумел прожить в изгнании столько веков, и почему ему не страшны все гонения, все диктаторы и душегубы от фараона до Гитлера включительно. Так что, господа антисемиты, ваши труды напрасны. Людей, которые сами себя так заебывают, не испугаешь уже ничем.
Данный текст запрещен к распространению как порочащий дело Света. МВД РОССИИ.
К зданию райотдела подъехал «ЗИЛ» раскрашенный в цвета «Ночного дозора» и из него высыпала куча специалистов в оранжевых жилетах и кирзовых сапогах, которые сразу, шумно матерясь, начали вскрывать асфальт. Люди текли мимо, обходя ремонтников на расстоянии метра. Удивленно прислушивались, не понимая, откуда идет грохот отбойных молотков. Выкопав яму 4х4 метра и еще четыре глубиной, ремонтники так же внезапно исчезли: «Не иначе, в сумрак ушли» - сплетничали в дежурке. Через неделю начальник отдела вызвал в кабинет участкового, долго возил лицом по столу, и в конце поставил задачу: Выяснить, кто и зачем вырыл перед крыльцом яму и когда ее закопают… Действительно, неудобства: яма у самого крыльца! накануне ночью два ГАИшника привезли пьяного, в процессе доставки оба рухнули в яму, пьяный, с риском для жизни вытащивший своих конвойных, был с почетом эскортирован до дому на машине с мигалками. Участковый, проработав неделю, отыскать ремонтников не смог, расписавшись в собственном бессилии. На планерке начальник морально уничтожил нерасторопного работника и поручил поиск уголовному розыску. Операм центральной зоны, с интересом наблюдавшим за страданиями околоточного, сразу стало не смешно. Прошла неделя, другая… На каждой планерке старший «Центра», бледнея и заикаясь, докладывал результаты работы по розыску паршивцев… Дело однако стояло. В дежурке предприимчивый Степаныч принимал ставки: найдут - не найдут, в соотношении три к одному. Те, кто поставил на «не найдут», в уме подсчитывали барыши… Проиграли и те и другие: дабы избежать дальнейших насмешек и большего позора, глухой ночью, опера центральной зоны подогнали трактор, засыпали яму, потом на машине участкового, в жестяной ванне, навозили натыренного где-то асфальта и до утра его утаптывали… «Могут ведь работать, когда захотят!» - умилялся начальник, прогуливаясь по свежеуложенному асфальту.
- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы. - Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква "У"? - Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
Произошло это давненько, может, уже и писала, тогда повторюсь. Один из моих знакомых-парень с очень колоритной внешностью и не менее колоритными привычками. Его внешность имеет важное значение для данного рассказа: кудрявые волосы длиной до пояса, равномерно свисающие по всей окружности скальпа. Частенько понять, где у него физиономия, можно было только по торчащей из зубов сигарете или, что бывало чаще, по саксофону, на котором он очень любил играть. Такая шевелюра постоянно привлекала внимание наших доблестных, но не слишком интеллектуальных сотрудников органов охраны правопрядка, типа:"А что это за чучело, напоминающее персонаж из "Семейки Адамс", по улице шлепает". Как результат-повышенное внимание милиции и, следовательно, регулярное общение с людьми в сером. Вот про одну из таких встреч и будет рассказ. Идет он по улице, в руке держит любимый саксофон, волосы, как всегда, закрывают весь обзор. Столкновение с шествующим навстречу патрулем было неизбежно. Человека берут под белы рученьки и вежливо провожают в ближайшее отделение. Положение осложняется тем, что в кармане у музыканта находится еще один обязательный для него аксессуар-несколько доз кокаина. В отделении его обыскали, но ничего не нашли и отпустили восвояси. Удалившись на полкилометра от пристанища стражей порядка, он обнаружил, что кокаин исчез. Первая мысль:"Сперли, гады". Разворачивается, идет обратно. По пути соображает, что приходить в отделение милиции с воплем:"Суки, где мой кокс?!" как-то не очень уместно, не поймут-с. Идея в его изобретательных мозгах возникла быстро. Зайдя в отделение, он доходчиво разъяснил находящимся там сотрудникам, что во время незаконного обыска выронил порошок для чистки саксофонов, которые, кстати, чистить не надо, но много ли людей об этом знает? Милиционеры явно не знали. Иначе чем объяснить тот факт, что 5 ментов ползали по кабинету и искали "порошок для чистки саксофонов". Нашли, с извинениями вернули. Похлопали по плечу и пожелали успехов на музыкальном поприще. Моя милиция меня бережет.
Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету. Что курил автор - не знаю, но пару-тройку стишков из этой книжки очень хочется привести:
Жил пират по кличке Джон, Был в бою ужасен он. Пуля в глаз один попала... Сколько глаз у Джона стало?
Три сына было у царя: Три молодца-богатыря. Пришла пора делить наследство, Чтоб дети не ругались с детства. Царь трем сынам дал землю, власть, Ну и богатства третью часть. (Вот только красна девица На троих не делится!)
Если за год съесть пуд соли В животе начнутся боли... Ну а за день слопать пуд - Сразу вам придет капут!
История это произошла, когда я была студенткой филологического факультета (что немаловажно!). Начинается новый учебный год, мы - студентки 2-го курса. стоят однокурсницы (а в группе только женский коллектив)возле расписания и от смеха все согнуты в 3 погибели. в это время подходит завкафедрой русского языка и начинает отчитывать девушек: "Вы же филологини - богини..." ну и все в таком возвышенном духе. мне интересно - что же их так рассмешило. выясняется что в расписании нам поставили следующую пару под громким названием "БЛЯ". ну, посмеялись - думали что очепятка вышла. ан нет! приходим на пару. а в кабинете сидит божий одуванчик - сама только со студенческой скамьи, пара началась, здоровается, представляется и... "сегодня мы начнем изучать болгарский литературный язык (БЛЯ!)". ... и всю лекцию стоял взрыв не просто девичьего хохота филологинь-богинь, а ржак филОЛУХОВ ))
Урок истории. Обсуждают события после революции 1917-го года: лозунг «Земля - крестьянам», последующую коллективизацию и голод. Учитель: - Таким образом, партия большевиков оказалась «волком в овечьей шкуре». Вовочка: - Да? А тогда «Единая Россия» - это «крыса в медвежьей шкуре»?
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина. А нужно ли было ждать откровения мадам Грэм, чтобы это понять?
Когда учился, жил я в общаге. Захожу с утра к соседям (за спичками там или еще за чем, не помню уже). А пацаны вчера хорошо так отдохнули, Леха даже до кровати не дополз, на полу устроился. И вот лежит он на полу, блюет винегретом и слабым голосом говорит Диме: "Дим! Умру - скажи матери - умер трезвым!"
Живу в Англии, но переодически смотрю русское телевидение. Вчера по телику передача была "Непутёвые заметки" с Дмитрием Крыловым. Рассказывали о Шотландии, о традициях шотландцев, народных костюмах, мол у каждого шотландца есть кельт и они его одевают по праздникам, тут же звоню знакомому шотландцу - нет у него никакого кельта, дорогой он очень, да и одевать его некуда, редко кто его одевает, да и то, только самые северные шотланцы. Следующий момент - около красных телефонных будок стоит рекламка - 3 course set meal for £9.95(Обед из 3х блюд за £9.95). Видать ресторанчик рядом. Крылов перевёл - продаются телефонные будки, 10 фунтов за 3 штуки, может кому надо на дачу к примеру, доставка до России правда дорого обойдётся. Давно так не смеялась - не знаешь языка, спроси у других, вдруг кто-нибудь примет за чистую монету и поверит, что в Англии телефонные будки продаются дешевле, чем пачка сигарет.
Сегодня, т. е. ,в воскресенье у моего младшего чада проходили соревнования по карате. То, что день не задался, я поняла еще с утра. Напрочь забыв о переводе часов(что весьма существенно с учетом того, что домой пришла в 3 часа ночи), приехала на час раньше. И настроение, и самочувствие ниже плинтуса. События на татами изрядно улучшили и то, другое. Но по порядку. Веселье началось уже во время второго боя, когда бедный пацан, вышедший на татами, вдруг развернулся и с 3-ей космической скоростью умчался в сторону раздевалки. За время соревнований подобные эпизоды происходили 13 раз(я скрупулезно подсчитывала). Один бравый боец решил с разворота залепить ногой в голову противнику. Тот оказался не промах и нагнулся, а вот присутствующий там же судья почему-то не успел. Минус-рубашка, бывшая до этого белоснежной, плюс-восторг всего зала. Судьям вообще не везло в этот день. Они все время путались, кто на каком татами судит, кто где бьется, и, кажется, юные каратисты им за это мстили. Некий будущий Джеки Чан очень удачно кинул своего соперника;тот покатился и сшиб судью вместе со стулом прямо в толпу зрителей. Досталось и врачам. Клубок из 2 сцепившихся мальчишек вылетел с татами под стол, где сидели врач и медсестра. Зрелище медработников, валяющихся под кучей разнообразных медикаментов и заботливо укрытых сверху столом, доставило немало удовольствия всем присутствующим. Еще один клубочек ухитрился выкатиться на соседнее татами, где совершенно случайно уронил на пол двух своих коллег. Судья при этом тоже случайно получил нехилый удар в междуножие. С кривой миной он попытался объяснить герою, что так делать не стоит, продемонстрировав удар, который пришелся в то же самое место. Выбравшемуся из-под стола врачу пришлось оказывать немедленную медицинскую помощь в целях сохранения генофонда страны. Кубок мы не получили.
Американский политолог: Скорее на Эстонию упадет метеорит, чем нападет Россия Опубликовано WEBMASTER в Вс, 10/19/2008 - 02:18
По данным интернет-версии республиканской газеты "Телеграф" в результате падения метеорита в Мазсалаце (Латвия) образовался кратер шириной 20 и глубиной 10 метров. РИА Новости 25.10.09 21:55
Переоценка ценностей Сыну десятый год. Вечером читаем на ночь: сначала он себе вполголоса (развиваем скорость чтения), а потом я ему. Начали Аркадия Гайдара. Сначала был "Чук и Гек". Понравилось, и реагировал адекватно. Следующее "Тимур и его команда". Вначале произведения старшая сестра с вещами уезжает под Москву на дачу на все лето, а младшей наказывает убрать всю квартиру, отправить отцу на фронт телеграмму и приезжать электричкой вдогонку. За старшей закрылась дверь, а младшая стоит среди разора, мусора и пыли, с силами собирается, готовится к уборке. Я-то дальше знаю, и вообще книжка о безвоздмездной помощи (пионеры и т. п.). А сын прослушал до этого места и говорит: "Но это же подло!" Вот и смена отношения к труду со сменой поколений!
Армянское радио спрашивают: - Скажите, а что было бы, если бы роль Констанции Бонасье в "Трех мушкетерах" сыграла Анна Семенович? - В известной песне Д'Артаньян бы спел: "А что мне от любви осталось ныне? Только вымя!.."
Живет у меня пара попугайчиков, и все бы ничего, да весьма они сообразительные и свободолюбивые. Клетку сами открывать научились. И, собственно, сама ситуация. Вылетает один, как всегда, самое милое дело зацепиться на шторе. Нужно сказать, что с противоположной от окна стороны находится зеркальный шкаф, при чем зеркало от пола до потолка. Вот это чудо слетает со шторы, и летит, как ему кажется, к противоположному окну... и на всем ходу влетает в зеркало... кулем падает на пол, отряхивается, заново долетает до шторы... и повторяет тот же маневр. После третьего захода - нокаут, в клетку пришлось относить. ... Больше не вылетают...
У меня на мониторе восседает рыжий кот. А родные упрекают меня, видите ли, в том, что испортит скоро зренье мне трубастый монитор. Говорят, смени скорее монитор свой на ЖК. Ну а я им отвечаю: я бы с радостью сменил, только вряд ли эта смена будет по душе коту. У меня на мониторе восседает рыжий кот. Я любуюсь им, и лучше нет гимнастики для глаз!
- Обоснуйте ваш бизнес-план по открытию магазина "Интим" в г. Передрищенске... - Дык вот, думаю я себе: Бред Питт - далеко, а Химкомбинат, где что хошь из резины льют - под боком!!!...
Слушаю радио, идет очередная реклама какой-то журнала-глянца..."бла-бла-бла, в новом номере": Ранетки - как из простой школьницы стать звездой... 25 вопросов о сексе, что надо знать.... и все это без паузы, подряд. Интересно - это одна статья или все же разные??
канадцы от ложной скромности не страдают. читаю на упаковке апельсинового сока (марка "Great Value" купили, думаю, в макси): MADE IN CANADA т. е. произведено в канаде. офигеваю, какие апельсины в канаде, тепличные что-ли? тут уже и снег был и морозы по ночам. читаю дальше: MADE IN CANADA FROM DOMESTIC AND IMPORTED INGREDIENTS т. е. произведено в канаде из отечественных и импортированных ингредиентов.
а теперь хит: Ingredients: filtered water, orange juice concentrate ингредиенты: фильтрованная вода, концентрат апельсинового сока.
недолго я ломала голову что из этих ингредиентов отечественного производства, а что импортированно.
так что теперь я каждый раззипованный фаил, думаю, можно смело копирайтить на себя, я же его сама произвела при помощи исходного "концентрата" и програмки деархиватора.
Сидючи на автомойке от скуки, безысходности и пожирающих меня мыслей о вечном, решила эти самые мысли законспектировать =) Вот они.
Вам вот никогда не казалось, что набор стандартных вариантов семейного положения Вконтакте не способен описать реальную ситуацию даже наполовину? Меня лично эта скудность выбора раздражает. Мир «нормальных» человеческих отношений гораздо шире, что уж говорить о вещах, которые пока что признаны девиациями..
Первое, что бросается в глаза – это полное игнорирование нужд гомосексуальных граждан. Так, если по паспорту вы мужчина, вы гей и у вас есть партнер одного с вами пола (что, кто-то ещё думает, что такого не бывает?), то единственный вариант для вас как-то обозначить в Контактике собственную несвободность и отпугнуть от себя других особей, это проставить себе «помолвлен». Если же вы хотите обозначить, с кем именно у вас это самое «помолвлен», то тут вас поджидает неудача – линк можно проставить только на человека противоположного пола. Если вы отметили свой пол как М, то друга у вас не может быть по определению. Только подруга. Так что крутитесь, как хотите =) Все, ладно, оставим геев в покое, им итак нелегко, пройдёмся по стандартным статусам. Думаю, их имеет смысл дополнить и сделать какую-то градацию уже существующих. Так вот..
«Не замужем» – серо и безлико. Ни о чем не говорит и никак не отражает гражданскую позицию индивида. Предлагаю заменить на четыре следующих: - не замужем и не собираюсь - не замужем, но очень хочу - временно не замужем - не замужем. спасибо, уже там была
«Замужем». Тут есть, где развернуться воображению: - немного замужем - пока что замужем - наконец-то замужем - замужем. ну как бы гражданский брак, понимаете? но очень давно уже.. так что считай, что замужем - замужем, и теперь хз, что с этим делать - замужем и планирую ещё
«Есть друг» - есть друг, теперь главное не спугнуть - есть друг, но он ещё об этом не знает - где-то наверняка есть друг
«Не женат». Самый простой вариант из всех. Предлагаю просто читать как «не женат и, надеюсь, не придется» и оставить, как есть.
С «Женат» и «Есть подруга» тема отдельная: мальчики предпочитают об этом сообщать на просторах интернета гораздо реже, чем девочки, и, как правило, делают это либо под давлением, либо если вот только-только женились, а новым семейным статусом хотят всем продемонстировать, какие они взрослые. Понятно, что бывают исключения, но они не рассматриваются в виду малочисленности.
«Женат». - женат, но по залету - женат, но по расчету - женат, но неохота - женат, но мне это особо не мешает
«Есть подруга». Тут облегченный вариант. - есть подруга, но я б никогда об этом не написал, если бы она не устроила мне скандал - есть подруга. наконец-то мне хоть кто-то дал - есть подруга, но она сейчас в командировке - есть подруга. кстати, кому-нить нужна..? - есть подруга. но, к сожалению, только одна
«Помолвлена». Тут мой мозг коллапсирует, т. к. никогда толком не понимала, что это значит, но расписать попробую. - помолвлена. никуда ты, блядь, не денешься... - помолвлена. стопудово, на тесте было две полоски
«Все сложно». Суперсостояние, вариантов м. б. бесконечное количество, напишу несколько первых, которые в голову пришли. И кстати, почему у них нет статуса «Все просто» и «Все просто с»? - все сложно, отъебитесь - все сложно и будет ещё хуже - все сложно, ищу адвоката - все сложно, ищу гинеколога - все сложно, ищу себя - все сложно, ищу недорогой билет до Монреаля в один конец - все сложно, ищу пистолет системы Макарова, можно сильно б/у
Также следует отметить, что вконтактовский UI предполагает, что «все сложно» может быть только с каким-то конкретным человеком, однако Кэп утверждает, что это не всегда так. Во первых, их там может быть сколь угодно много, во вторых «все сложно» может быть даже с человеком, который и не подозревает о вашем существовании (ну или видел пару раз в курилке). Поэтому предлагаю дать юзеру возможность выставлять что-то типа: - все сложно с Васей Ивановым, Лешей Сидоровым, Беном Аффлеком и Эдуардом Арнольдовичем Лившицем
«В активном поиске» тупо меняем на «Хочу ебаться» и добавляем положение «В пассивном поиске», который по сути будет означать «Ебаться хочу, но лень искать, с кем»
В обязательном порядке для девочек должен быть добавлен статус «Беременна от». Также хотелось бы получить возможность комбинировать статусы, чтобы было реально получить что-то по-настоящему наглядное типа «Беременна от Леши Сидорова, замужем за Васей Ивановым, всё сложно с Эдуардом Арнольдовичем Лившицем»
Ещё было б мило, если бы прокачали функциональность до уровня добавления кастомных семейных положений. Например: Ваше положение: дорого мне как память Ваше положение: преимущественно коленно-локтевое Ваше положение: на диване перед телеком
Анализируя прожитые годы, мы часто корим себя, что не сделали в какие то минуты ТО или ЭТО. Одни только дефолты и гиперинфляции чего стоят... Хочу рассказать обратный случай. Живя в весёлое но голодное время студнетчества, мы, только что поженившеяся, молодая пара, проживали в общежитии, на разных этажах. Что бы поправить семейное материальное положение, не нашли ничего лучшего, как выйграть в СПОРТЛОТО. Выигрывать решили отдельно-для спортивного интереса. При всей моей максималистской глупости, я понимал что это практически "дохлый номер", и решил свою комбинацию выйгрышных чисел, в карточку которая осталась у меня, не вписывать, а написать на клочке бумаги. Мало ли что. АВОСЬ...???!!!! Тираж смотрели отдельно: она на третьем/женском/этаже, я на втором/мужском/. Убедившись что АВОСЬ мне не улыбнулась, я вписал уже действительно выйгрышную комбинацию, вложил карточку в огромный том учебника, и вернулся к приятелю у которого был телевизор... Телевизор был выключен. Мы мирно пили чай и играли в шахматы... - Ты смотрел ТИРАЖ? Разорвал нашу шахматную идилию голос сзади... - Ёлы-палы, совсем заигрались... ,вспоминая самые грустные мгновения и кусая до крови губу, флегматично, анализируя сложный эндшпиль, пробурчал я... - Будь другом, сходи в мою комнату. Там на этажерке лежит "Гидравлика", Чугуева, проверь мою карточку..... В том тираже я сорвал "джек-пот"!!!! Я ВЫЙГРАЛ СВОЁ БУДУЩЕЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ!!!! Но с другой женщиной... -
Хорошо воспитанный жених всегда откроет двери ЗАГСа перед невестой, пропустит её вперёд. Закроет за ней двери, чтобы ветром не повредило, и подопрёт - заранее подготовленной палкой.
Про рекламу нашу. Чем думают...? Любятово по-моему рекламируют. Про хлопушку. Реклама, конечно, как реклама, красочно, ярко. Но вот одно выражение меня там сразило: Мудрый Пень :)
продолжение про больших злых собак. на даче у соседей живут за сеткой две большие злые, в общем как не иду мимо они прыгают на сетку и громко лают, однажды надоело мне это, растегнул ширинку вытащил и направил на них струю и еще стал поливать направо налево, надо было видеть как они поджва хвосты опустив глаза молча ретировались, узнав кто здесь главный.
Самая честная реклама: Покупайте новейшие японские телевизоры "Самаясука". Даже не включая их, вы можете смотреть в полноцветном и абсолютно пропорциональном изображении самую популярную картину Малевича.
Хочу рассказать историю из давней совково-перестроечной жизни. Тогда при магазинах везде пустые бутылки принимали. Но принимали крайне неохотно, и все время выдумывали всякие препятствия, чтобы не принять или заплатить меньше. Тогда, в 1990-1991 годах, только появились коричневые бутылки для пива, а раньше все зеленые были. У нас возле дома в пункте приема придумали такую фишку. Принимают бутылки 0,5 из-под пива темные, допустим, по 2 руб, а светлые по 1 руб. Цены примерные, настоящих уже не помню, но это не имеет значения. А дело в том, что бутылки вроде как из-под пива, но прозрачные, а в них наливают Можайское молоко, а когда СССР начал разваливаться, в них и пиво начали наливать, но пиво нельзя хранить в прозрачных бутылках, оно в них быстро портится. Поэтому их принимали намного дешевле. А у меня как назло было много зеленых бутылок, причем разных расцветок, от салатовых и почти прозрачных до густо-зеленых. И только 2 или 3 бутылки были явно коричневые, то есть темные. И вот прихожу я в пункт, отстоял очередь часа 3, подхожу к приемщику (полупьяный дядька, а я и сам такой же полупьяный) и даю ему бутылки: - Принимай, и сам смотри, какие тут темные, какие светлые! Он смотрит, оценивает так, что гдето 4-5 бутылок из принесенных 30 - светлые, и отваливает мне нехилые бабки, а потом вдруг решает объяснить, почему он дал так мало. Он берет две бутылки, одну зеленую, другую салатовую, и говорит: - Видишь разницу? Я отвечаю: - Я тебе не Пикассо и разницу не вижу, и вообще я принес ВСЕ эти бутылки, как светлые, кроме вот этих трех коричневых! А вот теперь лопата. Представьте себе его лицо, когда он осознал, что мог заплатить мне вдвое меньше, и я бы все равно ушел довольный! Это был редкий случай, когда клиент нае... обманул продавца.
"Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!" С чего бы это листу перед травой становиться? Нет, братцы, в сказке небось было "как хуй перед пиздой". Вот тебе и народные сказки.
Странно, что победу темнокожего президента в США и даже получение им Нобелевской премии не приписали себе ни ФСБ, ни МИД, ни МВД, ни МЧС, ни Примаков...
Бурное развитие нанотехнологий в России сдерживает название манипулятора зондового микроскопа(канилевер). Всем руководителям направления мерещится, что "канилевер" - это фамилия...
Мало кто знает, но первый раз переход на зимнее время был осуществлен в октябре 1917 года. Конспиративная квартира. Двое. - Володя, не забудь, сегодня ночью часы переводят на час назад! - Спасибо, Наденька, я тогда еще часок поработаю. И поработал.
Уважаемые москвичи и гости столицы! Как нам стало известно из источников, заслуживающих доверия, в ноябре и декабре текущего года должна пройди преддипломная практика выпускниц специального женского училища ОМОН, известных в народе под название "Краповые беретки". В целях закрепления полученных за время обучения специальных навыков они будут работать кондукторами городского наземного общественного транспорта.
-Пап, нас попросили написать как я провел лето, а я не знаю как правильно написать Сан-Петербург, Сант-Петербург или Санкт-Петербург. - Не морочь мне голову, пиши - Ленинград.(сам придумал)
Прежде, чем жениться на красавице - хорошенько всё взвесь. Спасение мира - довольно хлопотное занятие. Вот так вот, запросто, поваляться с пивком на диване, вряд ли выпадет свободная минутка.
Сынуля сейчас порадовал. 4 года, непонятные слова складывает из частей понятных слов, из получившегося неродко компанует стихи. Машины у него не "гудят", а "гундят". Сегодня декламировал очередной стихотворный шедевр "про звонок". После первой строки "Гундильник загремел" я дальше ничего не разобрал - сложило.
Вольксваген специально для российского рынка выпускает новую модель с названием ЖУКули. Поменяют и буквы на эмблеме. Вместо VW будет АД — Автомобиль Длянарода. В стандартной комплектации только печка и сиденья с подогревом, без регулировки температуры.
Про Львов. В первый раз я там побывал в 89 году на конференции. Поселились в гостиницу Львов. В центре города. 7 этажей. Номер нам дали на 5 этаже. Утром вышел в коридор, спрашиваю у дежурной: - У вас в гостинице буфет есть? - Е! Конечно е! - А где он? - Да на другом этаже! - А на каком? - Да на другом! - Я понял, что на другом, а на каком? - Я же вам говорю - на другом этаже! Я еще минут пять тупил с ней, спорил, переспрашивал, а она все твердила: - Да что же вы все спрашиваете, я же говорю вам - на другом этаже!
Получаю как-то на днях SMS от близкого приятеля с просьбой помочь деньгами. Решил перевести стрелки на другого кредитора. Быстро написал текст: "Попроси у Володи!". Осталось только отправить SMSку. Уже рука притронулась к кнопке отправки. ... Но тут для приличия мельком заглянул на текст. Когда быстро набиваешь текст обычно две буквы "сглатываются" и пишется третья буква, указанная на кнопке телефона. В слове "попроси" буквы "п" и "р" прошли мимо. И что бы подумал проситель денег, получив такое SMS, если учесть что третья буква в клавиатуре телефона - "с"?! :)
- Праздник пришел в наш кишлак, - делюсь я новостями с Жавдатом, сидя с чашечкой зеленого чая в летнем кафе напротив Чебуречной, - у нашего Старейшины родился правнук. В честь этого события зарежут трех лучших баранов. - Могли бы и козла зарезать,- проворчат в ответ Жавдат. И покосился на проходивший мимо патруль милиции.
Диалог в ночи. Лежу с супругой, глажу нежно рукой в ее интимном месте по волосам и произношу: - Какая классная рощица... Продолжаю гладить по ее лобку и слышу в ответ: - А где наша дубрава со столетним дубом? - Да здесь. А рядом с ним два мегажелудя....
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.
