Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера захожу в здание одного из аэропортов Москвы. Прохожу через рамку металлоискателя. Раздается истошный писк прибора. Далее диалог между сотрудником службы безопасности (СБ) и мной (Я). СБ - Выложите все металлическое из карманов! Слишком сильный сигнал. Я - Да у меня там много всего... СБ - Ну, тогда ладно, проходите.
92 год, Екатеринбург, СЭМЗ, я начальник караула, два бойца без оружия(закон о частной охранной принят, стволов нет)на обходе.... замечают двух товарисчей экспропреирующих цвет. мет. начинается погоня... догоняемым есть что терять, поэтому бегут быстрее... один из охранникв который немного отстал кричит: стреляй... лидер(незнаю что у него в голове сварилось)кричит: БА-БАХ... преследуемые легли от хохота, и были благополучно повязаны... итог: бардиганам респект... нач. кару уважуха...
Про Степанушку. Я уже рассказывал одну историю, как ходил и чинил телевизор почти каждую неделю. Степанушка (богатырского роста мужик) работал на ферме в колхозе. Дома у него были жена и теща, которые только и делали что чесали языки вместе с старушками-соседками. Степанушка приходит вечером домой, отдохнуть хочется, а там компания старушенций и бесконечные разговоры. Степанушка их предупредил два-три раза: - Бабки, собирайтесь где-нибудь в другом доме, я футбол из-за вас не могу посмотреть! Приходит назавтра вечером - картина та же самая. Не говоря ни слова Степанушка взял огромный нож, вышел во двор, зарезал курицу, обмазался кровью и с ножом в руке встал на входной двери. - Так, одну зарезал, не знаю кто будет следующая! После этого выключает свет, и, как мне рассказывал потом, включил через минуту. В доме тишина и никого нетушки. Мимо него не могла даже мышь пробежать, так он загородил весь проход. Степанушка дотошно осмотрел весь дом-окна закрыты, в шкафах никого, под кроватями ничего! Как выяснилось, старушки чухнули через лаз на чердак и прыгали потом с другой стороны (снега было много и никто не покалечился). Посиделки прекратили навсегда.
Ночь живых карпов или восставшие из холодильника... Мой кот, из тех, кто предпочитает рыбе мясо. Иногда, он ест красную рыбу, но свежий фарш предпочтительнее. Поэтому, он в свои 8 лет ни разу не наблюдал живой рыбы вблизи. Сегодня, моя мама, купила свежих маленьких карпов, и положила их в холодильник. Вечером она приступила к чистке рыбы, а я, решил показать это коту. Вначале, кот стоя на табуретке, наблюдал за тем, как мама очищала карпов от чешуи. Но постепенно рыбки отогрелись и тут случилось страшное... Рыба, которая лежала рядом с котом, внезапно повернула свой глаз в сторону кота. Кот, заметил это и остолбенел. Вытаращив глаза, он уставился на рыбу. Но она перестала подавать признаки жизни и кот, было успокоился. В этот момент другая рыбина шлепнула хвостом по столу. Кот попятился назад. И, как по команде, все рыбы забились на столе, даже та, которую мама чистила в тот момент. Мама взвизгнув, побежала позвать папу, который, в отличие от мамы, мог чистить живую рыбу не испытывая душевного дискомфорта. Кот понял, что страшные фильмы, вдруг стали кошмарной реальностью. Поведение мамы подтверждало, что происходящее на кухне не нормально. Выбежав в коридор, кот обернулся посмотреть на стол. На столе отогревшиеся карпы, наполовину лишенные чешуи, плясали свой последний танец, а особо резвые начали падать на пол и продвигаться в сторону кота. В мгновение ока кот пролетел через коридор и забился в самой дальней комнате под кровать. Потом выскочил, и с места запрыгнул на двухметровый шкаф. Вытаращив глаза, изобразив на спине ирокез и распушив хвост, кот в ужасе смотрел на кухню.... Когда папа запек карпов и коту был предложен кусочек, кот в суеверном ужасе бежал с кухни.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Приятель попросил презервативов ему купить - стесняется он. Нет проблем! Вот девушка в аптеке вывалила на прилавок кучу разноцветных коробочек, стою, верчу в руках, выбираю. Вдруг, сзади за плечо кто-то рукой... Невеста моя... Мы с ней не пользуемся презервативами...
Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить. Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?" - Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите. - Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.
Мужика. Который бы их хотел. Дом. В котором бы их хотели. Детей. Которых бы от них хотели. Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их. Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели. Секса. Чтобы убедиться, что их хотят. Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая. Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу. Чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет? Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите.
Когда отец увидел, что в шестилетнем возрасте я подобрал за соседом выброшенную поломанную сигарету, он очень своевременно провел воспитательные меры, и заставил ее всю выкурить. Конечно же, мне стало плохо, и я очень хорошо усвоил урок: табакокурение - это плохая привычка. Не курю до сих пор; уже и мои дети достигли того самого - опасного возраста. Недавно у моего собственного сына выпала из кармана сигарета, и я решил повторить полезный урок - во благо, значит.
Поджег сигарету, и с укоризненным видом вручил сыну: - Кури, мол!
Тот как-то слишком безропотно затянулся, выдохнул дым. Потом второй раз... Как заправский курильщик, етыдь!
Я спохватился и к нему: - А ну, отдай!
Эге, куда там! Как прыгнет под кровать вместе с сигаретой! И делает следующую затяжку уже под кроватью.
Я растерянно уже и пытаюсь его за ноги тянуть - сопротивляется: - Пока не выкурю - не вылезу!
Уже потом я узнал - к этому времени он уже год курил. Опоздал я с воспитательной процедурой...
Сегодня по одной ТВ программе услышал такую фразу "... Купола церкви покрыты сусальным золотом толщиной 100 нанометров. Для информации - один нанометр меньше метра также, как масса человека меньше массы Солнца". Что-то привлекло моё внимание к этим его словам. Прав ли журналист? По смыслу фраза вроде бы верная. Масса человека меньше массы Солнца и нанометр также меньше метра. Но с другой стороны, журналист скорее всего хотел показать своё некоторое знание школьного курса точных наук и обьяснить зрителям величину такой абстрактной по его мнению единицы измерения размера, как нанометр на примере общеизвестных величин массы человека и Солнца. И в этом смысле его сравнение показалось мне несколько странным. Ну что-же, берём и посчитаем. Как известно, соотношение метра к нанометру равно 10^9 (10 в девятой степени). Масса Солнца равна 1,9891×10^30 кг. Для простоты округлим его до 2х10^30 кг и примем массу человека равную 100 кг или 10^2 кг. Тогда получим, что соотношение масс Солнце/человек равно 2х10^28 . Т. е. журналист в своём сравнении соотношений метр/нанометр и масс Солнце/человек ошибся в 2х10^19 раз. Чтобы оценить величину этой ошибки в сопоставимых категориях, возьмём расстояние от Земли до Солнца 1,496х10^11 м или примерно 15х10^10 м и размер некого органа среднестатистического журналиста, равный 0,15 м. Тогда соотношение "расстояние до солнца"/"размер органа" равно 10^12. Другими словами, если этот некий орган растянуть размером до Солнца, то всё равно останется ошибка в 2х10^7 или в 20 миллионов раз. Вот и доверяй после этого им...
Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по энергосбережению...
СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ЗОЛОТО В ЗУБАХ КАМНИ В ПОЧКАХ САХАР В КРОВИ СВИНЕЦ В СТУПНЯХ ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!
Превратности судьбы. Она обанкротила и свела в могилу пять достойных мужей. Имела десятки любовников. Живёт сейчас в доме на Рублёвке, имеет сеть салонов красоты, пишет мемуары и называется удачливой женщиной Он осчастливил трёх уродливых милионерш. Имел всего пару любовниц. Сидит сейчас за брачный аферизм, всё по суду потерял, пишет прошения об амнистии и называется "большой сволочью".
- По нашим данным, на конкурирующую фирму Рабиновича резко возрос поток звонков! В чем дело? - Да просто в голосовом телефонном меню этой фирмы, пока секретаря дожидаешься, вместо дежурного Моцарта, автоответчик свежие анекдоты рассказывает....
Нажил состояние, врагов и геморрой. Враги люто завидуют и скрежещут зубами. Состояние колеблется в зависимости от положения дел в мировой экономике. Лишь один геморрой стабилен и надёжен.
Поздней ночью муж на цыпочках подкрадывается к супружескому ложу. Но бдительная жена просыпается и включает свет. - Ага. Пол третьего ночи. Опять приплёлся с залитыми глазами? - Да не пил я... - Дыхни. Странно - трезвый. У бабы был? - Да не был я у бабы... - Действительно, от рубашки духами не пахнет. В карты резались у Петровича? - Да не был я у Петровича... В больнице Петрович, аппендицит только вчера вырезали. - Так где же ты, ирод, шлялся до сих пор? - Да нигде я не шлялся... Не было настроения, сразу после работы поехал домой. Но не могу же я домой заявиться в шесть часов вечера. Ноги не пускают. Так и сидел до сих пор на лавочке возле соседнего дома.
В беззаботную студенчискую пору, часто обедал во всевозможных дешевых общепитах. Все они были примерно одинаковые, но одна особенно запомнилась. Нет, конечно внутри она была такая же, как сотни других, но вот персонал не перестовал удивлять. Особенно кассирша - тетя Дуся всех радовала. Она любила покомандовать и выдать, как военные, какой-нибудь коламбур. Когда я в первый раз зашел туда, она грызла морковку и командовала подавльщице просыповшей, что-то на пол. - Быстрее, чище Надюша! Ну я стою жду, вижу уже заканчивают и прошу подать мене рожков. Дуся командным голосом: - Щас подовальщица с пола соберет и подаст. Вокруг все конечно заржали, но тетя Дуся не поняла и я решил продолжить: - Пусть не торопится. Мне таких не надо! - А каких вам тогда? Других-то рожков вам подружка наставит, а у нас только простые. С этого дня я полюбил эту сталовую и тетю Дусю. :-)
Дрож в ногах, Патеющих лодошек. В душе скребящих кошек Листочек на руках. :) Сижу на стуле, Все напреженно внутри. Не учил я хули, А хочется так три. :) Иду к доске я, Ватными ногами. За пятками душа, А бог не с нами. :) Препод хмур, Сверкает глазками пенсне. И сверлит меня бур, Охото быть во сне. :) Вопрос он задал, На засыпку мне. Ответа я не знал, Ушел тонуть в вине. :) От кудаж было знать Мене его фио!? Слюни лишь пускать Теперь в казарменном окно. :-)
- Почему русский человек, когда порядошно выпьет водки, начинает употреблять много татарских слов, которые в приличном обществе произносить не принято? - Это для того, что бы различные фальсификаторы не посмели приуменьшить уходящую в глубокую древность совместную историю двух братских народов.
Из новостей науки: "Ученые заставили капли воды отскакивать от нового материала: Ученые из университета Дьюка создали материал, который заставляет капли воды отскакивать от собственной поверхности". http://lenta.ru/news/2009/10/23/water/
Это просто леденящая душу картина в миниатюре: капли, отскакивающие от собственной поверхности! Каково им, бедненьким, существовать без поверхности!
Новости ракетостроения: два волосатых шара по бокам решили добавить к плохолетающим ракетам конструкторы: - это необъяснимо с точки зрения аэродинамики, но если накачать их виагрой, то летит точнее!- поделился своими соображениями Главный Конструктор
В аптеке обнаруживаю на витрине коробку с надписью "Детское лекарство "Отравин". Ну, думаю, докатились. Пригляделся повнимательнее: "ОтрИвин". Пора к окулисту.
Анонс нового выпуска городского еженедельника по местному TV. Как водится, слоганами служат самые "горячие" материалы выпуска: "Футбольный тренер совратил больше десятка своих воспитанников!....."Родной город" исполняет мечты саратовцев!..."
В лесу сегодня устроили выездной тир. Кто-то ходит, невидимый, "эгей" безостановочно выкрикивает. Кто-то постреливает изредка. Остальные в оцеплении стоят. Оцепили по всем правилам, на каждые 50 метров - суровый мужик с двухстволкой. Одеты броско, даже как-то вызывающе. Жилеты красные, а один так вообще в оранжевой строительной каске. А я, заранее об охоте почему-то не извещённый, как на зло, одет в неброские цвета: куртка тёмно-синяя, штаны и кепка - зелёные. Зелёное даже ведёрко для грибов. Иду за спинами стрелков, они оборачиваются по очереди и сверлят злобными взглядами. Один не выдержал: - Друг, шёл бы ты отсюда, а то ведь и пулю можно схлопотать. - Ничего, пригнусь, в случае надобности. Если я начал грибы собирать, то перестрелкой меня не остановишь. А кого стреляем-то? - А всех, кто по лесу ходит. - Ладно, разойдёмся мирно. Ты обещай, что не будешь в грибы стрелять, а я - твоих кабанов обязуюсь не резать. В принципе, это ведь охотника проблемы. Грибника пристрелишь: он - мёртвый, и ему всё равно. А охотнику в тюрьме сидеть и по воле тосковать.
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.
