Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек. Застолье в таких случаях организуется мгновенно. Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего. Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях. Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок свою козу на случку. С козой они были удивительно похожи. Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя бессчётными фенечками. Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла Ляля. Она была вегетарианкой. В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день. Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность, местная достопримечательность, юродивое существо… Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо, Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу ебать надо!» - многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и апробированным. От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем обследовала первый этаж дома. Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо. Гость разлепил глаза – и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно, увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)... небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила бесстрастным взглядом. Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места. В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински ласково сказала грудным голосом: «Козу ебать надо!» Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание. (Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя. Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.)
Слышала прогноз погоды - ветер западный, переменная облачность, дожди прекратятся. Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть. У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.) Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети, говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём небо. Старушенции примолкли. Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло. Соседки исчезли вместе с тучами. После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня нашего ходть боялись. Ведьмы мы...
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее? - Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП. Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.
Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей: - заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко выраженным кавказским профилем - водила самосвала; - блондинка лет двадцати пяти в короткой красной шубке - водительница "хонды"; - ещё одна блондинка - уже в серой шубке, но с ярко-красной мобилой. Видимо, подруга первой блондинки.
Поскольку пробка - постольку проезжаю мимо трёх вышеперечисленных лиц медленно. Поскольку курю - дверные стёкла опущены. В результате слышу следующий диалог.
Водила самосвала: - Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла? Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?
Водительница "хонды", фыркнув: - Мужчина, вы разве не видели, что за рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..
Подружка водительницы "хонды" - кому-то неизвестному в мобилу: - Ой, ты знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине ободрал. Правда, хорошо, что я на оксанкиной машине в "Снежную королеву" поехала, а не Оксанка - на моей?..
Семья перед обедом. Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: - Мне как и папе. Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: - Вот молодец.
1988 год, ЗакВО, г. Кусары АзССР, учебка ВВС ПВО, батальон обеспечения. В конце сентября выходит очередной указ министра обороны "О призыве …". Этот долгожданный праздник отмечается с размахом, в этот день деды становятся дембелями, черпаки – дедами и т. д. Приходит комбат, и новоиспеченные дембеля обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, когда будете отпускать? Он отвечает: - А вон когда все листочки на деревьях опадут. А на дворе конец сентября, деревья еще зеленые. На следующий день сразу после подъема все к деревьям: молодых - на деревья, обтрусили все до последнего листочка, подмели, собрали и вывезли. Приходит комбат, и дембеля снова обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, все листочки на деревьях уже опали, когда будете отпускать?
Не секрет, что во многих "развитых" странах похабное школьное образование. Многие местные не учат физику, биологию, географию. Выезжают на образованных иммигрантах. Ну вот. Аэропорт в одной из распублик СНГ, которая всеми силами стремится выглядеть "западной". Везу свой любимый барометр. Перед вылетом прохожу контроль. Таможенник (Т): "Что везешь?". Я: "Барометр". Т: "А что это такое?" Блин, думаю, приплыли. Что же мне - урок природоведения проводить? Придумал. Говорю: "Весы для воздуха" Т: "А зачем воздух взвешивать?" Я: "Когда меняется вес воздуха - меняется погода" Пропустили. Иду и с грустью думаю: "Вот и сюда добралась прогрессивная культура" В Москве пересадка. Опять контроль. Опять вопросы. Таможенник (Т): "Что везешь?". Я: "барометр". Т: "Понятно. Проходи" Мне было так приятно, что в России такую элементарщину еще знают.
На работе коллега, недавно отслуживший в Эстонской армии, рассказал о крутых эстонских вояках. Далее история от первого лица. Поехала наша рота (около 100 человек) на учебные стрельбы. Но на полигоне, принадлежавшем ИХ части, ожидал небольшой сюрприз. Около двадцати человек русских явно бандитской внешности заняли полигон и развлекали себя стрельбой из пистолетов. Фельдфебель (по-русски прапорщик) пошел выяснять, надолго ли они планируют здесь находиться. И получил исчепывающий ответ "пока не кончатся патроны". В итоге рота солдат, имея при себе личное оружие и несколько ящиков боевых патронов, ждала почти два часа, пока эта компания не настреляется...
Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел. Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?! А она уточняет - У Нихуяна день рождения! А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день рождения".
Рыбацкая зимняя будка. Типа палатки что-то. Каркас из бруса, обтянутый брезентом. На лыжах. В полу окно в майну. Вода в реке чистая - всё видно отлично, как в аквариуме. В будке маленькая печка. Тепло, хорошо и никто не кусает. А на улице дубарина под минус 40 и ветрище, всегда дующий с верховьев реки, поэтому будки ставили входом вниз по течению, чтобы при открытии двери в будку не задувало.
В 8 классе, в период осенних каникул, мы все дни торчали на речке. Рыбачили вчетвером. Двое в одной будке, двое в другой. Будки наши метрах в трёх друг от друга стояли. Собственно рыбалкой это времяпровождение с трудом можно назвать. Рыбы очень мало было, ажиотаж вызывал любой появившийся гольян, которого мы пытались подсечь. Но гольян не хариус, на блесну его поймать проблематично. Когда азарт к поимке этой мелочи проходил, мы делали гольяну страшно - кидали в воду кружку. Гольян резко смывался с донного пейзажа и мы ловили уже кружку. Тоже интересное занятие надо сказать. В ловле кружек, чашек, пустых консервных банок и ножиков мы сильно поднаторели в те каникулы и были профи в этом деле, всё упавшее в воду мы успешно возвращали. Впоследствии даже доводилось вылавливать выпавшие из очков линзы, правда, уже не на удочку. В общем, дурели от безрыбья.
Напарник мой Димка (ЦЕН) в сарае у себя одну интересную вещь надыбал и мы решили над "конкурентами" приколоться. Вечером подождали, когда они уйдут, и наведались к ним в будку. А с утречка, ни свет, ни заря, притопали на речку раньше их, дабы не прощёлкать прикол. Сидим, слышим - пришли. Печкой у себя загремели, майну пешнёй тюкать начали, разбивая за ночь намёрзший в ней лёд. Потом: "Есть! Здоровый, сука!" Небольшая пауза и: "Сволочи! Козлы! Мудаки!"
В утренней тишине наш ржач в четыре глотки далеко слышен был. Дело в том, что мы в будках на ночь закидушки на налимов ставили. Но ни до, ни после этих событий налим так и не попался - места не те. А в то утро наши "конкуренты" решили, что удача им улыбнулась - на леске, судя по весу, сидел приличный экземпляр. С выскакивающими из груди сердцами они стали вываживать добычу. Как не поржать, когда из тёмной глубины Индигирки на свет свечки, освещавшей будку, они вытащили не налима, а... крокодила. Зелёный такой, пластмассовый. С привязанными для балласта железяками. У кого детство в 70-ых было, может и помнят такую игрушку. У меня такой крокодил был. Его собрат и был обнаружен Димкой, и привязан к закидушке "конкурентов". Утренний позитив продолжился позже, так как наши корефаны крокодила оставили у себя в будке и решили тоже пошутить. Над шпенами. Шпены. Тоже рыбаки, но маленькие по возрасту. Лет 7 - 10. Рыбаки ещё те. На речку они приходили часов в 11, когда всё малочисленное рыбное население (включая глушоных и косоплавающих) уходило куда-то на дальний кордон и до темноты уже не возвращалось. Шпены исправно полчаса блеснили у себя в будке, хотя вероятность появления русалки в майне была больше, чем появление хариуса. Затем, с чувством исполненного долга, шпены сматывали удочки и бродили по будкам, рассказывая, что рыбы нет. Блять, мы и сами прекрасно знали, что рыбы - нет! Зачем нам на мозги капать? Причём каждый день. Так как наши будки стояли ниже всех, то ветер хорошо доносил звуки шагов очередного ходока с рассказом о положении дел в Индигирке. Нарастающее по снегу хрум - хрум, хруМ - хруМ, хрУМ - хрУМ приближалось в нашу сторону. Когда ХРУМ - ХРУМ было уже у самых будок, будка корефанов вдруг заходила ходуном, резким ударом открылась дверь и с воплем "Попался, говнюк зелёный!" вверх - в сторону, чтобы шпен видел, был выкинут наш крокодил. Этого эффекта мы не ожидали - шпен резко пошёл на разворот и побежал от наших будок. Слышалось быстро удаляющееся хрумканье. Мы даже вышли посмотреть ему вслед. Хорошо он бежал. Против ветра. Если б руки расставил, то точно воздушным змеем воспарил. Мы, правда, так и не поняли, чего он от нас сквозанул. То ли побежал к себе косяк крокодилов ждать, то ли подумал, что и его могут так из будки выкинуть. Самое главное, что после этого шпены в нашу сторону больше не хрумкали. Как отрезало. Крокодил же всю зиму пролежал возле наших будок, а весной, в ледоход уплыл вместе с ними (лень было вытащить) в направлении моря. Всё ж лучше крокодилу (хоть и игрушечному) завершить жизнь в своей стихии, чем валяться на заброшенной помойке давно заброшенного посёлка...
Теперь я понял, почему русские считают, что их во Львове не любят.
Преамбула. Есть во Львове 2 удивительных трамвайных маршрута №1 и №9. Удивительные они тем, что у них одна конечная - вокзал, а дальше они едут наподобие поездов метро на кольцевой линии в Москве, №1 объезжает центр города по часовой стрелке, а №9 едет тем же самым маршрутом, но уже против часовой стрелки. Т. е. без разницы, в какой трамвай сесть - всё равно приедешь, куда надо.
Ну и сама история. Еду я как то на трамвайчике. Тут трамвай останавливается, и водила говорит, что впереди авария. Выхожу - точно, 2 барана стоят на рельсах и мигают аварийками, заблокировав движение трамваев в одну сторону.
Тут подходит мужик и по-русски спрашивает, мол авария, как можно ещё на вокзал добраться. Говорю - перейдите на противоположную сторону, сядьте на трамвай и вперёд. Мужик не верит, подходит к ещё какой-то тётке - а она ему то же самое. Мужик багровеет, машет рукой вдоль рельсов и орёт - типа вокзал там, а вы меня х/з куда посылаете, лишь бы русскому какую пакость сделать, садится в такси и уезжает.
А через пару минут и трамваи поехали. Прямо как у Земфиры - кругами...
Со слов сотрудницы. Имена всякие бывают. Ономастики занимаются их изучением и толкованием. Порой происхождение имени теряется в глубине веков. Порой - диктуется эпохой. Имена заимствуются и творятся. Тут всякое бывает. Даздраперма, Лагшмивара и Трактор - это классика. А бывает и так. Лет 70 назад в одной татарской семье родилась долгожданная дочка. Имя ей решили дать довольно распространённое в то время, но нежное и красивое - Магуфруз, что на фарси означает "Лунная бирюза" Разумеется, её следовало зарегестрировать. И вот радостный отец отправился в сельсовет (или где тогда документами занимались?), предварительно порядком-таки нарушив законы шариата. Самогон был хорош, поскольку к месту следования он дошёл. А вот язык его уже не слушался.... Паспортистка с трудом уразумела, что родилась девочка и что её надо назвать... а вот как? С персидским языком у неё было плохо, а у счастливого отца - и с собственным не лучше. В результате сработал закон: как слышится, так и пишется. И назвали невинного младенца МагуФУРЮР. Слово бессмысленное как на фарси, так и прочих известных языках (но если знаете перевод - поделитесь). Заглядывая в паспорт, пострадавшая плюётся до сих пор.
У нас по хохлятскому каналу ICTV показывают раскрашенного Штирлица..... краска - фигня, но он идёт с субтитрами(((((((((((( это надо видеть!!!!! первая серия: допрос астронома, астроном говорит: у меня отняли кафедру в Киле (немецкий город). субтитры: в мене забрали кафедру у Кірові (в Кирове)!!!! дальше характеристика на БРИГАДЕФЮРЕРА Шелленберга. субтитры: БРИГАДЫ ФЮРЕР....... смотрят американскую хронику, упоминается маршал МОНТГОМЕРИ.. в субтитрах: МАНГОМЕРИ....... и тд. и тп. Как говорится: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!!
Вот просто только что.... Некий народный депутат имени Верховной Рады, выступая по телевидению, говорит о пользе продуктов без ГМО. Привожу цитату в переводе с украинского: - Я вот и сам всегда покупаю молоко, когда его во двор привозят. Это же правильно. Я знаю человека, который его продает, знаю как ОН ЕГО ВЫРАЩИВАЕТ...
Ну, о том, что есть люди, которые уверенны в том, что булки на деревьях растут, я слышала... Но молоко...
Хочу поделиться с вами радостью - мы заказали у Вас диван своей мечты. Четвертого сентября в магазине на улице Вышгородская, что в стольном граде Киеве мы выбрали и внесли 60% предоплаты за понравившуюся нам модель. Улыбчивая девушка-продавец с умилением разглядывала нашего трехмесячного сынишку и искренне старалась поскорее нас обслужить. Срок доставки в договоре был обозначен как 4 недели. Нам искренне жаль было, что мы не можем прямо сейчас стать счастливыми обладателями диванчика, но... ведь чем дольше ожидание, тем радостнее будет встреча, верно?
За несколько дней до наступления "времени Ч" мы без сожаления расстались с прежним, таким громоздким, таким скрипучим и таким старым диваном. Несколько дней поспим на полу, в конце концов это весьма полезно для позвоночника. Немного омрачало картину то, что на полу вместе с взрослыми нового спального места ожидал и наш уже четырехмесячный сын. Забегая вперед, хочу отдельно поблагодарить Вашу компанию за состояние наших с мужем позвоночников! Вы не представляете себе, КАК они укрепились за без малого два месяца спанья на полу! Но... обо всем по порядку.
Когда прошли две недели после установленного срока доставки, мы решили все-таки позвонить в магазин и уточнить судьбу будущего домашнего любимца. Милая вежливая девушка горестно посокрушалась в трубку и даже на расстоянии было слышно, как она за нас переживает. Снова-таки забегая вперед, хочу особо поблагодарить менеджера по персоналу за отлично подобраные кадры! За последующий месяц все смены продавцов-консультантов в этом магазине стали нам практически родными! Меня уже узнавали по голосу, а в те редкие случаи, когда не узнавали - пароль "заказ - 81 " быстро расставлял все на свои места. Если бы не их нежные и полные сопереживания голоса, возможно мне бы даже пришла в голову странная мысль, что два месяца опаздания со сроком поставки (не поверите!) - плохо.
На определенном этапе нашего во всех отношениях приятного и теплого общения, стало очевидно, что магазин, как организация не производящая диваны при всем желании мне ничем помочь не может. Хотя... судя по тому, как горячо девушки за нас переживали - если бы им были предоставлены исходные материалы, на одном только энтузиазме и безо всяких технических приспособлений, за одну ночь, аки Золушки они бы смастерили и принесли мне вожделенный диван... но.. увы...
Переговоры непосредственно с фабрикой на некоторое (весьма непродолжительное) время погрузили меня в состояние, которое с некоторой натяжкой можно было охарактеризовать, как "недоумение". Не менее милая и приветливая девушка (и еще раз отдельное спасибо кадровикам!) сообщила, что выполнение моего заказа не является возможным, так как заказанная ткань (увы!) снята с производства. Каково же было удивление этой милой девушки, когда она узнала, что за прошедшие два месяца со дня заказа мне никто не сообщил этой прискорбной новости! Мне тут же было предложено выбрать любую другую ткань, вне зависимости от ее ценовой карегории, переоформить в магазине заказ и не позже чем через неделю справлять переселение с пола на диван.
Еще раз забегу вперед - "неделя", как оказалось, это не семь дней, как мне по необразованности казалось, а восемнадцать. Так что отдельная признательность за свежеприобретенные мной знания в области естественных наук. За это время у нашего уже почти полугодовалого сына появились новые навыки (опять таки, исключительно благодаря Вашей заботе о нас), в частности он научился дышать через все имеющиеся на теле отверстия, так как хронический насморк из-за жизни на полу не позволял ему это делать через ноздри.
Я думаю, что к словам благодарности с удовольствием присоединятся сквозняки, живущие в моей квартире - впервые за долгое время они были не одиноки! Каждую ночь долгих два месяца они проводили время в нашей нескучной компании.
Нашу радость от долгосрочного общения с Вашей компанией не смогло омрачить даже то обстоятельство, что к великому нашему сожалению диван был доставлен нам за неделю до круглой даты - 3 месяца со дня оформления заказа - которую мы искренне надеялись отметить весело и громко в магазине на ул. Вышгородская вместе с так полюбившимися нам милыми девочками-консультантами.
Прочитал историю с упоминанием Диброва - и вспомнил. Где-то в апреле 2009 года были с приятельницей в ресторане "Принцесса Турандот". Особого дела до окружающих нам не было - тем более, что и окружающих было почти никого: время было детское для ресторанов, часов 15, или 16, или 17. Для обеда поздно. Для ужина - рано. Но вдруг краем глаза вижу, что в нашем направлении (приятельница сидела туда спиной) движется какой-то "иноходью" странная пара. Чувак в черном бархатном пинжаке с атласными лацканами (если соврал - не обессудьте: в чём-то таком, просто совсем не разбираюсь в нарядах, без интереса) и на голову выше его девица с предельно тупым выражением на лице, крайне молодых лет и абсолютно провинциального вида, в худшем смысле этого слова. Да просто раз, дома, наедине с собой надеть такой кретинический пинжак - я бы всю жизнь стыдился. А ему, похоже, казалось, что он круче варёных яиц.
"Иноходь" была в том, что чувак как будто зажал листок из записной книжки между ягодиц и опасался его выронить. То есть ноги как-то выкидывал вперёд, а возвращал не далее чем прямо под центр тяжести собственного тела. Боюсь, моего таланта не хватит, чтобы читатель это себе представил. Говоря короче, двигался (шёл и не скажешь) то ли как урод, то ли как чудак на букву... . Потом стало понятно, что эта "иноходь" у него самого ассоциируется с особой его важностью. Впрочем, совсем исключить геморрой нельзя. Со стороны глядеть - умора. Из карманчика на пинжаке торчал какой-то уморительный атласный платок. Как из цирка убежал, не переодевшись.
Сели за столик прямо рядом с нами. Тут его увидала моя приятельница. Мы уже разглядели, что это Дибров. И приятельница объяснила, что с ним, скорее всего, его новая подруга (или жена - не помню. Это не моя тема).
Чувак говорил с каким-то странным произношением, очень подобным его наряду и походке. С каким-то небывалым и невиданным понтом. И всем видом (и ещё тем, что всё время оглядывался, проверяя, смотрит ли на него кто - а кто там был, кроме официантов и нас?) давал понять, что он незнамо кто. Типа царь египетский или персидский. Важности и самолюбования - полные штаны. Я и не видал за свою жизнь никого подобного этому идиоту (у меня второй муж мамы, рядом с которым прожил почти всю сознательную жизнь - сверхизвестный народный артист, так что навидался немало знаменитой публики за последние лет 40+, и дома, и везде; есть, с кем сравнивать).
Испытал просто потрясение. Телевизор смотрю крайне редко, и никаких иллюзий насчёт тамошних физиономий не имею. Но такое чудо видел вообще впервые в жизни. Как будто какого-то гоголевского персонажа увеличили в размере разв 10, и выпустили гулять на потеху публике. Не хочется самому употреблять уничижительные слова, но если кому что бы ни пришло в голову - не ошиблись, попали в самую точку.
И этому субъекту платят огромные деньги за то, что он появляется на экране? Когда доктора наук и профессора сидят на 30-60 тысяч р. в месяц?
Ка говаривал мой сын, пожив в Америке и поучившись там в школе, mental and psychotic.
В память об известных прогулках В. В. Путина по дну Байкала, жители прибайкалья вышли с предложением о присвоении ему звания "Почетный подонок Байкала".
Снится мне сон - прихожу я на работу после отпуска, а там всё по новому. Ничего нет на своих местах, все надписи изменены, и никаких справочных данных найти не могу. А между тем аврал, его срочно нужно устранить. Все, кроме меня, пьют чай, но переодически заходят в аппаратный зал чтобы объяснить мне степень моей некомпетентности, а помогать и не думают. Так я и проснулась - со слезами на глазах, в панике и в холодном поту. Рссказываю всё сынуле. Мол, вот как страшно-то было! А он мне: - А знаешь, как мне было страшно, когда я сегодня из тюрьмы убегал?!
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит: - Дэвид, а можно я покажу фокус? - Ну, давайте. - Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца. - Пожалуйста. Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать. Копперфильд возмущается: - Эй, но это же не фокус! - Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!
Стоит чиновник с голой жопой перед раковиной в туалете и разлядывает её в зеркале. Заходит коллега, видит всё это и спрашивает: - Что ты делаешь? - Да вот президент вызывал на ковёр. Стою и думаю: мыть или не мыть?
Длинный и продолжительный звонок в дверь. На пороге стоял суровый судебный пристав-исполнитель Кабузаров Олег Казимирович.
«Добрый вечер! Вы должник Иванов А. А.? Что же вы судебное решение не исполняете? Сейчас будем имущество описывать».
Пристав и два милиционера с автоматами прошли в совершенно пустую трехкомнатную квартиру.
Из имущества в квартире был только матрац на полу и персидский кот, боязливо поглядывающий на милиционеров из-за угла.
«Так!!! …» - Громко произнес Кабузаров Олег Казимирович, поправляя фуражку. «Описывать, как я смотрю, нечего у вас».
«Как нечего? А это?» - сказал один из милиционеров, указывая дулом автомата на кота.
«Слушай, молодец да. Животные это же имущество по кодексу» - сказал пристав, пригибаясь и расставляя руки.
Пристав начал плавно перемещаться в сторону кота, милиционеры, поправляя автоматы, последовали его примеру.
Через двадцать минут имущество в виде кота было изловлено и подвергнуто аресту.
«Так значит, если не вернете долг, кот будет продан с торгов, из вырученных средств будем погашать долг» - сказал довольный, но уставший судебный пристав-исполнитель, покидая квартиру должника.
Многие любят наведаться в гости, многие любят встречать их, но чаще многие любят гостей уходящих, чтоб перемыть уходящим их кости… Девушка без комплексов – 24.10 =====
С комплексом дама любила «мыть кости»! Терпели родные и даже не били … И неохотно к ней в гости ходили: мыли посуду в гостях сами гости!
Прибыла Алиса Селезнёва (АС) из будущего и встречает Лужкова (Л): АС - А в нашем прекрасном далёко метр в Москве стоит 500$. Л - Этого не может быть, по себестоимости жильё не может быть дешевле 50 000 руб. АС - Ну собственно так и выходит.
Я сам из Украины, ездил в феврале этого года в Варшаву по делам. Неприятно удивило, что поляки абсолютно ко всем относятся с плохо скрываемым снисхождением. Мы мол самые-самые, а вы все.... Зашел я как-то с товарищем купить водки в местный специализированный вино-водочный. Взяли, для экзотики, 0,5 "Sobesky" - самой дорогой у них водки. Добило нас следующее - эту, самую дорогую польскую водку для нас, по-европейски, завернули в непрозрачную папиросную бумагу. Все отлично, по-европейски, один нюанс - на бумаге много раз написано: Nemiroff #1 in the World. Скажу честно, испытал чувство гордости за нас, которых ОНИ за людей не считают. Отстойная страна, отстойные люди.
Так оно и так всё всегда меняется только к лучшему. Просто пока окончательно наступит лучшее, много чего плохого по пути может приключится. (Юрий Татаркин)
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МЕТРОЛОГИЯ В начале 90-х обратился ко мне, начальнику ЦЗЛ орденоносного завода даже не друг или приятель, а так - дальний знакомый с просьбой: - Лёня, выручай! У меня бывшая жена работает в рюмочной "Вечный зов", это около вокзала. Ну, ты, конечно, знаешь... - А в чем, собственно, дело? - Горе у неё большое приключилось. - ??? - Разбила по-дурости предпоследний разливочный мерный стаканчик на 200 мл, цена деления - 50 мл, меньше не надо. Только на стаканчике обязательно должен быть указан ГОСТ. Выручай, а она уж тебя отблагодарит, можешь не сомневаться! Записывай её телефончик. Ну ладно, я побежал, как-нибудь увидимся... На следующий день я попросил самую опытную лаборантку провести архисрочную работу: предварительно пронумеровать, а затем проградуировать на объем 100 мл методом взвешивания 20 штук этих самых ГОСТовских стаканчиков, и представить мне письменный отчет. Результаты проделанной ею работы меня потрясли. Разброс по объему составил от 91,725 до 100,630 мл. А теперь вопрос: - Как вы, уважаемые читатели, полагаете, какой из этих стаканчиков я презентовал доблестной труженице российской розничной торговли алкогольной продукцией? Какой он имел номинальный объем? Минута на размышление уже пошла... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
По всей стране открываются бартерные магазины высокотехнологичных товаров! Уже есть несколько сетей: "Видео за писи" и "Аудио за писи". Есть более универсальные магазины, работающие по бартеру - просто "За писи".
Напомнила история про ремонт телевизора от 22.10.2009... В начале, или в середине 90-х, не суть важно, занимались мы с товарищем ремонтом телевизоров у нас в поселке. А так как я в нем прожил всю жизнь, знает меня кажная собака... И вот приходит к нам в мастерскую знакомый, телек, говорит, не работает... Ну мы и пошли, уже приняв на грудь на работе. Приходим, усугубили свое состояние. Стоит старенький "Рекорд", горит сетевой предохранитель. Поискали где КЗ(хотя что там искать?), не нашли, еще усугубили. Сожгли штук пять предохранителей, надоело... Не помню кто предложил - а давай "жука"! А давай! Ставим туда чуть-ли не гвоздь, и в розетку. Нехилый хлопок, вся комната в дыму и ме-е-е-лких кусочках алюминиевой фольги... Поменяли конденсатор, предохранитель и пустую бутылку на полную, и с чувством выполненного долга пошли ее допивать. P.S. Сколько хозяин пылесосил комнату, мы не уточняли... :)
Лучше всего у некоторых людей получается ничего не делать. А их все всё время пытаются заставить работать. Ничего хорошего из этого, конечно, не получается, да и получится не может. Если человека вынуждают поступать наперекор собственному призванию, то и делает всё спустя рукава, абы как, как бог на душу положит - лишь бы отвязались. А мы потом удивляемся: политики какие-то хреновые, как один, и дороги явно как-то не так построены, и лечат что-то не очень успешно.
Вопрос армянскому радио- в чем разница между Шарлем Перро и Российским парламентом? Ответ- Ш. Перро рассказывал сказку о коте в сапогах а в Рос парламенте сказки рассказывает Медведь в сапогах
Говорят, в одной северной стране, на самой главной площади столицы, стоит пирамида. На самой ее вершине происходит - когда приходит срок - передача власти от одного руководителя, к его преемнику. Первый второго лишает девственности, и этой кровью обагряется алтарь для жертвоприношений и смазывается (для улучшения внешнего вида) мумия старого фараона, спрятанная под пирамидой... Таковы обычаи в этой варварской стране!
- Почему русские всегда говорят "монголо-татары"? Они что, не в состоянии отличить монгола от татарина? - Монгола от татарина они отличить могут. Просто их 300 лет держали раком, а в такой позе трудно разглядеть кто там сзади.
