Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...
Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает: - Ты знаешь, кто я? - Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся. Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает: - Узнаешь меня? - Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются. Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика, скачущего по своим делам. - Эй, стой. Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед: - Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно: - Ты, малявка, не узнаешь меня?! - Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой? - Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной! Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и: - Неужели НАЗАРБАЕВ?
Вспомнилось по прочтении http://www.anekdot.ru/id/-9940259/
Бабулька знакомая рассказала. В годы массового переселения чеченского народа в Казахстан направили ее, тогда свежевыпущеного фельдшера, работать врачом в одно из отделений КарЛАГа, заселенное чеченцами. А заселение тогда было такое: привезут эшелон товарняка с людьми, выгонят в голую степь и выживайте как хотите, ну как могли и выживали, землянки руками рыли, топили чем придется, грудились в них по несколько семей, само собой антисанитария, эпидемии и пр. Вызывает раз этого молодого специалиста руководство лагеря и ставит задачу в связи со сложной сан. эпид. обстановкой провести просветительную работу среди бывших горцев о пользе гигиены. Воодушевленная и полная еще молодецкого креатива, фельдшерица готовилась несколько дней, рисовала плакаты, выписывала цитаты и составляла план лекции. В назначенный зимний день, в жарко натопленном клубе лагерного управления собрали сколько вместилось ссыльных чеченцев. Лекция прошла гладко, под конец ведущая летала и пела, радостно открывая свет знаний, раскрывая тему даже больше и дольше чем планировала, видя что зал внимал каждому ее слову, и даже старейшины, сидевшие на первых рядах, одобрительно покачивали головами. К концу лекции девушка чувствоввала себя на седьмом небе, это был ее звездный час, как казалось, так высоко она еще никогда не подымалась и такого внимания еще никогда не заслуживала. Когда все закончилось и народ стал выходить, к ней подошли старейшины, и один, которые более менее сносно говорил по русски, сказал: "Спасибо дочка, ты наверно очень ученый человек, так много и складно говорила, столько мудреных слов даже я не слыхал раньше, жаль что по-русски мой народ почти не понимает, большое тебе спасибо что так долго, мы первый раз за зиму наконец-то согрелись...."
К истории о компрессии. Работаля лет 20 тому назад Электриком на одном большом заводе в большом цехе. В мастерской базировалось три бригады: дуговой сварки, мех. оборудования и мы - кранбалочники. Время советское и потому из подшефного училища нам присылали практикантов. В этот раз прислали двоих. Определили их к механикам. Службу ребята тащили на совесть и всякие железные двигатели тоже. В смысле - перетаскивали. И вот ОНО случилось - в цехе погас свет. А мы чай пили как раз. Тут бугор механиков и выдал: "Электричество кончилось". Пацаны: - как так. Бугор: - как, как - так. Что не учили что ли, что ток течёт. А раз течёт, то и кончается. Короче, вот вам мешок, идите на 110 подстанцию и попросите, чтоб вам дали для запуска автомата. И выдал им армейский вещмешок. Подстанция рядом была метров сто. Там центральный пульт был. Ушли пацаны, а мы гадаем что ж они принесут, там ведь на пульте девчонки сидят. Немного погодя свет дали. Высоковольтники там чёт переключали. Бугор пошёл проверять оборудование, а мы сидим ждём свистка. Ту и пришли пацаны. В мешке что-то лежало. - А где Михал Иваныч? - На вызов ушёл. И тут нарисовался Вова. Это был ещё тот кадр. Еси чо плохо лежит, то не долго. Вова хорошо положит. За что, правда и отбывал срок. - Что принесли? - Да это Михал Иванычу, с подстанции. - Я за него. посмотрю. - и руку в мешок. Вопль был дикий. И на пацанов с кулаками. Мы токо прикрыть их успели. Вову оттащили. И заглядываем в мешок. А там стоит два коденсатора и проводки от них. На эти проводки Вова и напоролся, убить не убило, но щелкнуло хорошо. Тут появился бугор и начали проводить дознание.
Рассказ пацанов: - Пришли мы на пульт и спрашиваем: - нас бригадир за электричеством послал, где взять? Вышел дядька и говорит: - Вам куда его? - Да вот в мешок. Он мешок забрал и ушёл. Пришёл минут через пять. Мешок за верх держит - Нате. Сами не лазьте. Отдадите бригадиру. Мы и принесли. А тут Вова, любопытень.
Как потом выяснилось, к этому дядьке частенько практиканты приходили. Он брал два небольших конденсаторара вольт на 200, накручивал их мегометром и отдавал. Убить не убивало, но щёлкало чуствительно. После этого за электричеством не приходили и усиленно учили электротехнику.
Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору "Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и т. д.). Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом. Я спрашиваю: - Ты чего загрузилась? Ребёнок с недетским выражением отвечает: - Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё БЕСПЛАТНО сожрал??? Не нашёлся, что ответить...
Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А хуйли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
Государственная Дума вынесла на народное обсуждение новый Закон о гастарбайтерах, по которому предполагается завезти очень много мигрантов и заменить этой дешевой силой дорогих россиян.
От народа поступило встречное предложение. Не ввозить много мигрантов, а ввезти лишь ровно столько, сколько депутатов Госудумы. Пусть работают за копейки - это экономно для бюджета и это вполне справедливая оплата за подписывание не глядя документов от правительства...
Работаю неподалеку от одного из славных РОВД нашей доблестной милиции. Напротив отдела есть неплохое кафе, куда мы ходим обедать. Сегодня видел такую картину: на стоянке почти у входа в РОВД стоит какая-то японская «иномарка», вроде бы Тойота. Рядом стоит фургончик следственно-оперативной группы (на нем так и написано). Ходят какие-то люди, кто в форме, кто в штатском, что-то делают.
Заинтересовала эта суета, подошел ближе. Услышал вот что – какой-то мужичок оставил свою машину на стоянке у РОВД, благо живет в соседнем доме, а перед его домом стоянка была занята. ПОД ОКНОМ ДЕЖУРНОГО, а также под прицелом двух видеокамер, воры вскрыли машину, унесли магнитолу, сняли четыре колонки и GPS-навигатор. При этом РОВД, если я не ошибаюсь, работает круглосуточно, по крайней мере пьяных и хулиганов туда возят 24 часа в сутки точно. Вы еще удивляетесь, что раскрываемость у милиции мала? Я уже нет – если под носом у них можно аккуратно скрутить магнитолу и динамики, а также выломать из панели навигатор, то… Или они сами все это сняли?
Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея. Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать. Обращаюсь к сыну. - Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу. - Что надо делать? - Через каждые десять минут выливать воду. Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал. - Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.
Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник. Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал? Я тебя урою!" Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего дерешься?"
Сейчас смотрим местные новости. Мальчика забрали в интернат из-за того, что его папа с ним плохо обращался: отец заставлял ребенка прыгать со шкафа - хотел, чтоб сын ПОШЁЛ В ДЕСАНТУРУ...
Новость дня: По последним данным социологов, украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших политиков и тех, кто их ненавидит!
* Плачет от бессилия,находясь в прострации * Жертва Ниасилия,что без регистрации * знаток ЖН ------ И пердит бессильно, Находясь в прострации, Тот знаток дебильный - Результат кастрации...
- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.
Муж моей тёти работал на Чернобыльской АС, а в своё время у них там строго следили за здоровьем рабочих, проводились контрольные обследования и т. д. и т. п. Как-то раз врач измерила Лёхе давление и решила, что оно повышено. Спрашивает его: - Так, а вы что, гипертоник? - Я не знаю, кто такой гипертоник, но я слесарь, - гордо ответил Лёха.
- Ты чего такой грустный? - Да вот... я больше не депутат Думы, а безработный! - ? - Понимаешь, мы недавно Закон приняли - о повышении квот на ввоз мигрантов... Так президент подумал - а не заменить ли ими и самих депутатов тоже? Теперь в Думе сидят таджики и жмут на кнопки, на какие скажут... работают за еду... Парламент - не место для дискуссий! - Пизд@ц.
На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси, в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних трусах выскакивает лысый водитель-ведущий Алексей Куличков и в страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Борис Бурда и кричит ему вслед: "Алексей, да ладно, до Одессы я и поездом доеду, но вы же мне ещё суперигру обещали!"
Минэкономразвития РФ планирует обязать сотрудников докладывать о всех случаях склонения их к коррупции, а также будет регистрировать и проверять факты попыток подкупа и угроз чиновникам. Эту идею решительно подхватило МВД. Оно намерено обязать всех проституток о всех случаях склонения их к продажному сексу, а также проверять факты попыток заплатить проституткам деньги.
В связи с пагубным влиянием компьютерных игр на психику, в Госдуму внесён законопроект, разрешающий продавать компьютерные игры только в упаковках по 0,33 диска.
- Василий Иванович, а ты за кого, за большевиков али за коммунистов? - А это как так? - А большевики - это которые в Кремле, а коммунисты - на Триумфальной.
Многие любят наведаться в гости, многие любят встречать их, но чаще многие любят гостей уходящих, чтоб перемыть уходящим их кости… *** (Девушка без комплексов)
В самое веселое студенческое время (старшие курсы) друзья иногда баловались травой (как говорил один киногерой: трава - не наркотик). Вышли как-то раз из общаги вечером прогуляться втроем, друзья до этого свое состояние немного усугубили. Идем мимо ларька и один останавливается купить чего-нибудь пожевать. Стоим ждем когда он закупится. Дима долго перечислял что ему нужно, продавец выставляет ему все в окошко, он все берет в охапку и бежать. Мы стоим в шоке, а он уже отбежал метров на 20 в полной уверенности что все продукты намутил. Добил голос из ларька: - Молодой человек, сдачу возьмите!!! Мы легли, Дима остановился, бросил все на землю и бегом обратно к ларьку...( трава - не наркотик!)
А вот, загляните с фонариком во внутрь какой-нибудь вентиляционной или печной трубы. Сразу поймете, что героев с пистолетами и дедов морозов не бывает..
«Дорогой сынуля Гошенька! Седьмой денечек как ты от нас ту-ту в пионерлагерь, и мы так волнуемся — ведь ты впервые без мамуленьки и папуленьки. Будь паинькой, не ковыряй в носике пальчиком, мой ручоночки, а то ам-ам какую-нибудь бяку — и у тебя заболит животик. Кушай хорошенечко, но не переутомляйся. Ради бога, не ходи сам на речку — там сплошные водовороты. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками — они тебя научат разному дурному. Будь здоровенький!»
«Почтенные Гошенькины мамуленька и папуленька! Спешу обрадовать, что ваш сынуленька пока живехонек и здоровехонек. Очень шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он закоротил движочек, и мы до сих пор сидим без светика, в результате чего ремонтик обойдется в 352 рублика. А его тяга к природочке — ваш ребеночек разжег в лесочке большой пионерский костерик, от которого сгорели 2,5 га соснячка и силосная башенка, в результатике чего нам предъявлен счетик на 3271 руб. 14 коп. Какой баловничок — увел самоходную баржу с арбузиками, причалил в райцентре у рыночка, где пытался спустить их оптом и в розничку, в результатике чего нам предъявлен иск на 1624 руб. 72 коп. К тому же он знаточек остроумненьких анекдотиков, от которых краснеет даже наш сторож-лагерник Кузьмич (снабжающий, кстати, по косвенным данным, Гошеньку самогончиком). Утречком пытался провести с Гошенькой воспитательную беседочку, на что он обещал сделать анонимочку, от которой наш лагеречек непременно прикроют, в результатике чего я написал заявленьице об уходике по собственненькому желаньицу на более спокойную работеночку.
С лагерным приветиком — комендантик В. Петров-Заболоцкий.
Послескриптум. Ваше письмишишечко Гошеньке еще не отдал — он топ-топ с динамитиком на прудик глушить рыбулечку».
Секса не будет.. - подумал он и сказал - "а пошла ка ты из машины". Вот так поворт.. - подумала она и вышла. Секаса будет.. - подумал оказавшийся недалеко угрюмый таджик, неведомо что делая за гаражами в 3 часа ночи.
Объявление до кризиса: Ищу работу по специальности. Интим не предлагать! Спросить Викторию Викторовну Кризисное объявление: Ищу любую работу. Анал и орал – по договоренности! Спросить Викусика!
Депутаты Верховной Рады Украины устроили в Артеке порностудию, в которой снимали групповые изнасилования детей (девочек и мальчиков) со своим участием. Теперь они собираются приобретенный опыт использовать в управлении Украиной и организовать целую сеть порностудий как вольно-художественных с подчинением их местным отделам культуры.
Еще несколько детских прикольных страшилок. Конечно, рассказывать тоже надо страшным голосом.
1. "Красное пятно". В одной квартире жили папа, мама и дочка. А на стене было красное пятно. Мама и папа говорили дочке: Никогда не трогай это пятно. А дочка не послушала их, и решила пятно стереть. Терла его, терла, никак не стирается. И вдруг вылезает макака и говорит: - Чего вы мне всю жопу вытерли?
2. "Прикрученное кресло". В одной квартире жили папа, мама и сын. А у них было кресло прикручено к полу посреди комнаты. И родители говорили сыну: Никогда не крутись на кресле. А он их не послушал, сел в кресло и стал крутиться. Вдруг кресло открутилось от пола, раздался грохот, прибегает сосед снизу и говорит: - Ты что сделал, у меня люстра с потолка открутилась и упала!
3. "Желтое пятно". У одной женщины на простыне все время появлялось желтое пятно. Она позвала Шерлока Холмса и попросила расследовать, откуда оно берется, он посмотрел и сказал: - Ссаться меньше надо по ночам!
Уточнённый закон Архимеда: На тело, нагруженное водкой, действует выталкивающая из проблем сила. Дополнение к уточнённому закону Архимеда: На тело, перегруженное водкой, утром действует выворачивающая сила.
Случилось это у нас на фирме. Скажу сразу, работницы у нас в основном девушки, но это не главное.. В общем, все девушки обеды носят с собой и хранят их, соответственно, в одном холодильнике. И вот одна дама перепутала свою, простите баночку, с баночкой своей коллеги... И так как она обедала раньше, то и съела чужую еду, даже не задумавшись, вернее, задумавшись, отчего это в ее щах появился горошек и кукуруза, а продумав это, решила, что это у нее дома побывала ее свекровь и сготовила сии злополучные щи... С этой мыслью она проследовала к телефону и набрала мужа, высказав ему все, что она думает по поводу визитов свекрови и того, отчего ему не нравится, как готовит жена.... на что муж и разъяснил ситуацию, вместе с той девушкой, которая ринулась на поиски своей баночки и не спутала ее с чужой. В итоге, вторые щи были благополучно съедены пострадавшей стороной, которая в итоге осталась и в выигрыше, так как обменяла вегетарианские щи на мясные.... а обе стали "одной крови, ты и я".....
Комиссия приходит в дурдом и видит - все психи прыгают с крыши на асфальт и разбиваются, их спрашивают - "что вы делаете?" Психи отвечают - а мы играем в аэропорт и самолеты, улетаем в полет. - А где ваш директор? - спрашивает комисия. - А он первым рейсом улетел.
Рассказал друг – продавец в автосалоне. Вообще-то анекдот, но ведь абсолютно реальная история… - Приезжает к нам клиент, такой себе вполне обычный мужичок, лет 45, усатый, одет небогато. Ну, мы на таких вообще-то больше выручки делаем, они покупают недорогие авто, но чаще, чем люкс-иномарки. Говорит, увидел вашу рекламу, загорелся купить машину. Ну, приятно, когда реклама работает… Говорю, вот у нас есть Шевроле, есть Хендай Гетц (из подешевле), а вот совсем выгодное предложение… Перебивает, говорит – нет, не надо этого, я выбрал уже. И называет внедорожник. Не люкс, но стоит под миллион. Немного офигеваю, но по одежке мы давно уже не встречаем, порой у богатых такие причуды - одеваться под пролетариев, мало ли… Говорю: да, конечно, есть комплектации такие и такие, при этом ненавязчиво называю цену. У мужика глаза натурально выкатываются на лоб. Кричит: да у вас в рекламе совсем другая цена! Судорожно шарит по карманам, достает смятый прайс-топ. А это, кто не знает, просто рекламная листовка. На ней изображены все модели, которые в салоне продаются, и у каждой указана цена – как правило, минимальной комплектации. А сверху на том прайс-топе крупно так написано: У НАС ВЫ МОЖЕТЕ КУПИТЬ АВТО ВСЕГО ЗА 200 000! И чуть ниже большая фотка китайской микролитражки. Бедняга решил, видать, что это ко всем нарисованным машинам относится…
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников): 1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу. 2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня. 3. Я вспомнил, где я работаю. 4. Я доехал до работы. 5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера. Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.
